За последние дни произошли неприятные события, жизнь не кажется такой уж прекрасной. Хотя с другой стороны благодаря некоторым потрясениям я начала ценить близких,  думаю теперь моей целью станет их благополучие. Я очень переживаю из-за папиных проблем, буду помогать ему.. Мне тоже когда-то было тоскливо и одиноко, и жить не хотелось и в глотку лилось все, что имело градусы.. Теперь у меня есть планы на будущее,  хочется жить.. И хочется чтобы папе тоже было хорошо, я не хочу его потерять, он самый близкий человек для меня сейчас, я не переживу, если с ним что-то случится... Приоритеты резко поменялись..

Наверное в преддверии каждой весны, я мечтаю о прекрасных моментах. Особенно, когда в такие дни, как этот светит офигенное солнце и кажется, что вот-вот и весна.. Осталось чуть-чуть, будет мокрый асфальт, ослепительные весенние лучики, улыбки.. мой праздник. Каждую весну я мечтаю о тюльпанах, я обожаю тюльпаны. О чем-то невесомом и романтичном. Я хочу улыбаться этой весной, хочу радоваться, быть счастливой! Хочу много смешных и трогательных фотографий с лучшими друзьями и незабываемыми людьми из прошлого. Когда не видишь человека долгое время, начинаешь как-то по особенному скучать, и в момент встречи испытываешь нереальную радость.Хочу ехать в пустом троллейбусе, ловить солнце глазами из его окон, и думать вот оно счастье. Одеть туфли на каблуке, а потом не выдержав долгих прогулок, переодеться в кеды. Люблю такие моменты, хоть и были они уже очень давно, я как мозаику каждую весну пытаюсь собрать заново их всех в одно целое. Чтобы именно в этом году испытать максимум наслаждения от них. Улыбайтесь чаще, и весна придет быстрее чем вы думаете!)

Сегодня ехала в автобусе и слушала энимал джаз - если дышишь. Два года назад она была одной из тех единственных, которые пронизывали даже кончики пальцев. Как раз тогда, когда  я потеряла самых близких, в самое тяжелое и невыносимое для меня время. Пожалуй, не буду об этом. С прослушиванием этой песни меня буквально уносит назад в то время каким-то волшебным ветром. Снова раздирающие сознание мысли, снова глухая боль. На этот раз произошло это в автобусе, еще и погода была соответствующая: снег смешанный с грязью, тусклая картинка за окном, туман разрывающий даль. Я подумала о том, а было ли когда-то иначе? Была ли я счастлива когда-нибудь по настоящему. Как положено: без страданий, боли в грудине, дрожащих рук. Да, с детства я решила, что будучи взрослой стану на редкость счастливой. Что у меня, как и у всех принцесс из диснеевских сказок, будут неподдельные чувства, потрясающая любовная история, любящие родители, верные друзья, красочные дни и яркие впечатления от всего живого, про вечно поющих птичек я вообще молчу. Но, я прекрасно видела там и немыслимые мучения, через которые проходили герои, чтобы добиться своего "счастья". Конечно, сказки это одно, а жизнь - другое. Но откуда ребенку знать, вот я и мечтала. Мечтала в 11, в 14, что уж врать, даже в 18 и сейчас, даже пересматривала эти мультфильмы, что очень печально Я не могу поверить, что реальность нечто иное. Хотя и живу в вечных страданиях. А все почему? Счастья не было, и нет. И я как бы все еще нахожусь в этом между: на пути от беззаботного детства до истинной любви. Я настолько привыкла находиться на этом, так сказать, страдающем этапе, что забыла: ведь нужно двигаться дальше. Опять же не имея ничего, только слащавое детство за плечами. К тому же, принцессы в сказках не бухали как лошади и не ночевали дома по трое суток. Пора бы поверить, что нет всего того, что мы когда-то приняли за настоящее, ставили в цели, мечтали ночами. Все гораздо проще. Может в этом и есть моя проблема. Если отнестись ко всему проще, то и путь к счастью окажется простым. И все-таки истина спрятана не в вине, а счастье не в любви.

Что в 14 ума не было, что в 20 его нет.

Все-таки я бездарность. В свои 20 лет я ничего не умею: ни работы, ни образования. Позади лишь тонны пустых бутылок и горькое отчаяние. Ладно, к разочарованиям в людях я привыкла, но как не разочароваться в себе? Идти и делать? Да, но сейчас просто буду сидеть на месте, мне кажется это нужно. Нужно время, чтобы пересилить свои негативные мысли. Быстрее бы..

Сугубо по фактам: мне больше не нужны эти выяснения отношений, любовь-максималистка, сердце с печенью навзрыд. Посвящу себя отрешенную работе и карьере. Нет ничего хорошего в влюбленных взглядах и выученных наизусть номерах. Есть только боль. Везде и всегда. Сколько бы любви не было, боли будет вдвойне больше. И это если повезет. Если так высока цена на это замыленное чувство, то значит добиться своей цели более реально, если заплатить в два раза меньше чем за любовь-шлюху, переходящую по рукам. Пока она будет гулять глухими ночами где-то в очередной подворотне, я буду искать на самых высоких полках мою пыльную мечту и потерянные цели. И когда найду, обещаю, стану счастливее всех тех, кто из года в год будет демонстративно страдать от собственного самообмана и ждать по утру ту самую, что никогда не станет всецело их, ту бесконечно ускользающую из рук и не дающую уснуть. И дай Бог им ее не убить, и продолжать верить в извечные отговорки, что мол потом будет лучше, что она изменится. Чего собственно, никогда не случится. Люди не меняются, а значит чувства тоже.

Есть такие моменты, когда больно. Есть такое ощущение, что хочется обдолбаться. Есть такие люди, которые dont come back. И есть вещи, которые не прощают. 

Насущная тема в наши дни, особенно в такой, как этот. Начала я читать современную прозу о любви, если это можно так назвать. Конечно что, после прочтения одной части во мне что-то ёкнуло: а того ли я люблю и любовь ли это? Ведь повествуется в сборнике о неземных, казалось бы даже, нереальных чувствах. Неужели я не испытывала подобного? Некоторые моменты, конечно, имели место быть в моей жизни, но были не настолько красочными. И что? Значит что-то подобное я должна испытать позже, полюбив другого, как это описывается в книге "по-настоящему" и "самоотверженно". Значит отношения, в которых я не испытала того же, что и герой произведения, не достойны этого высокопарного слова любовь? Или это всего лишь книжные шаблоны и любовь бывает разной? Господи, как много можно размышлять на эту тему, но жизнь - не книга и не выдуманный сюжет. Здесь все иначе. Вот и у меня..."Вся неопределенность любви заключается лишь в сроках.. Либо ты ешь творожок, и он кончается, либо ты медлишь, и у него просто истекает срок годности.." Неминуемо и по двойному тарифу.

"За минуту счастья платишь двумя минутами одиночества"

[500x500]

Но мне давно хотелось бежать, банально - да, опять 25. И на цепи нелегко, и странником стать невозможно.

Перед весной какая-то путаница в голове. Как наступает февраль - предвкушение чего-то нового. А потом опять разочарование. Который год уже происходит именно так. Моя жизнь - сплошное недоразумение. То ее девизом становится - истина спрятана в вине, то - все беды от этой истины. Собственно говоря, сейчас положение вещей не так ужасно, скорее сомнительно. Потому что я нахожусь между этими двумя утверждениями. То ли отказаться от смысла вовсе, то ли продолжать его искать, что меня вроде привлекает, но явно не с помощью алкоголя. Хотя алкоголь еще тот сыщик:D не только найдет смысл жизни, но еще и приключений на жопу) Это к слову. А вообще все впереди, наверно осмысление жизни придет позже, как только начнется процесс его постижения маленькими шажками без всякого допинга. За что и люблю весну, она привносит больше смысла, больше интереса к жизни, дает некий толчок к действиям, причем адекватным. Только один черт к лету все проходит. Исчезает то, нынешнее ощущение, что все изменится, что я смогу, все в моих руках. Даже последние дни иду по улице и понимаю, что эту весну я не должна упустить, я должна сделать ее лучшей! Как же я хочу, чтобы на этот раз все оказалось именно так.

три часа ночи, я наверно неадекватный человек.. но.. 

Сегодня у меня День Ангела, решила написать, потому что на протяжении всех шести лет, что я веду дневник, я лишь один раз упомянула об этом дне. На самом деле, он очень особенный.В этот день возвращаешься в прошлое и строишь планы на будущее. Он скуден на события, но богат на воспоминания. Я решила порыться в дневнике и выложить записи от 6-го февраля разных лет. Это интересно почитать, и понять насколько сильно что-либо изменилось в жизни.

http://www.liveinternet.ru/users/kseshachka/post150505855/ - 2011, все было очень плохо. ну по записи понятно.

http://www.liveinternet.ru/users/kseshachka/post120289015/ - 2010, надежды.эх..все они рухнули со временем.

http://www.liveinternet.ru/users/kseshachka/post66028060/ - 2008, самый-самый пост, мой милый подростковый бред, я стала все чаще к нему возвращаться, мне стало приятно сидеть ночами и читать всю ту нелепицу, что я писала в 14 лет.

На самом деле, все шло от хорошего к плохому. И вот сейчас, я чувствую, что от плохого начинаю постепенно идти к хорошему. Я общаюсь с теми людьми, к которым бы раньше и на километр не подошла, я прощаю близким то, что раньше не смогла бы, я пережила самую главную потерю в своей жизни, почти распрощалась с двухлетней депрессией, я научилась слушать и понимать, самое главное я начала понимать себя, то, чего я хочу от жизни.. И я очень рада, я наконец начинаю ощущать себя счастливой, хоть чуточку, но счастливой. Со мной сейчас очень хорошие люди рядом, те, кого я и хотела видеть после всего плохого, что произошло.. те, кто вместе со мной плакал и резал руки, кто любил и терял, кто врал и делал больно... все прошло, теперь я это осознаю действительно. Осталось наладить некоторые сферы жизни и все наладится окончательно. Вот он, мой День Ангела, в который я надеюсь начнется мое координальное изменение, и я сделаю все, чтобы научиться быть счастливой. Прощай старое-плохое, реки слез, океаны негатива и безразличия, прощайте вредные привычки и болезни. Здравствуй, новая счастливая жизнь!

Почему человек меня так не уважает? Делаешь изо всех сил, чтобы ему было хорошо, а он просто плюет на это. Я устала. так устала от этих нервотрепок и пьянок, слишком переполнена чаша терпения. Легко сказать - бросай его. Легко зачеркнуть два года жизни, кому-то, но не мне. Мне нельзя расстраиваться, нервы нужно подлечить, и тут опять новое потрясение? И каждый раз я дотягиваю до последнего, почти до драки. Но все равно прощаю и мы остаемся вместе. Подруга говорит, что я боюсь остаться одна, боюсь одиночества. А  ведь она в чем-то права. С тех пор, как отец и я живем разными жизнями, я поняла что совсем не нужна ему, а следовательно никому, так как у меня никого кроме него нет. Но неужели теперь цепляться за ненужные исчерпавшие себя отношения, чтобы не было одиноко? Как бы стерпеть и перебороть себя. Избавиться от болезненного чувства мучения, эти страдания заебали, честное слово. Настрадалась я уже, хочу пожить нормально. 

Еле оживаю, слушаю старую музыку, это что-то вроде того, как в детстве заставляли есть кашу, потому что полезно. Еле залазит эта музыка. Так сильно отвыкла от нее. Радиохэд вообще не идет, и я понимаю вроде, что нужно, но не интересна эта музыка, не трогает как раньше. А почему нужно? Потому что легче плыть по течению, не задумываться о проблемах, находить в тексте что-то свое и поддерживать ритм. Сегодня это Джейн Эйр, это вообще очееень старая тема. Вспомнила о ней, наткнувшись на форуме о том, что ижевская движуха мертва. На мою долю, конечно, выпала еще парочка концертов, пережитки тусовки нулевых, но все же не вся ее суть. Взрослые дяденьки пишут на марке, что печально им живется, концертов нет, того драйва не будет, и что нужна новая волна, чтобы возродить пепел ижевской музыки. Смотрят они на это с очень пессимистичным настроем, мол что было, то прошло, иначе и быть не может - я соглашусь. И наверно, я тоже скучаю по некоторым моментам, то есть концертам и тусовкам, но действительно, это уже история. Хотя и очень мало из того я видела, в отличии от более старшего поколения. На мой век видимо в основном и пришлась альтернативная музыка, слишком много альтернативных групп тогда было. Что ж, ностальгию никто еще не запрещал. Ну собственно, о джейнах. На нашем радио сегодня они были. Новый альбом меня заинтересовал, буду слушать, но старое пока берет свое и я погружаюсь в те песни и в ту атмосферу, когда они были актуальны. В мое время это были сигареты, одна в квартире, посиделки до утра и беспорядочные мысли о смерти. Тогда это не казалось таким мрачным, наоборот.. даже каким-то драйвовым и крутым. У подростков бывает и не такое, и к счастью это время прошло. А возможно и жаль, тогда неплохо жилось, хоть и с неправильным представлением о мире. Даша вообще подсадила на песню "Это любовь". Говорила, что про меня. Не без слез, конечно. "Любовь и немного смерти" - о ней говорил Алекс, я запомнила, что это его любимая. "Кровь и молоко" - Лилькина песня, она ее часто слушала. А сама Даша любила с матом и пожестче, например такую как "Суки". Помню слушала она эту песню и строчкой из нее послала учителя. Ахахах. Она-то уже точно не помнит, склероз одолел. Ну и никуда без "Junk", в те времена по-моему у каждого третьего она была на телефоне. А я любила по сто раз переслушивать "Вулканы", и до сих пор "Джульетту", хоть и не такая старая песня, на самом деле. Кстати понравился клип на нее, интересненькая концовка) А впереди интересный день, и значит новая группа из прошлого..

[700x393]

Похоже я слишком рано повзрослела. В 16 лет я писала намного лучше чем сейчас, может это из-за беспробудного пьянства последние три года? Или дело во мне? Может и вовсе я сама вся переломилась? Перестала слушать музыку. Мне скучны новые. Старые намного приятнее, от них больше тепла что ли, воспоминаний, хоть и не самых приятных. А может это мой лимит песен? Может больше и не нужно вовсе? Может я так много их услышала в свое время, что сейчас для полного осознания некоторых из них нужно переслушивать второй раз? А что если это конец? И что нет больше меня и моего полуночного бреда? Мне страшно. Я боюсь потерять себя, если уже не потеряла..

если так подумать - не все плохо.

думать надоело, в этом суть.

хуево быть мной

когда тебе плохо - всем чихать на тебя хотелось, спасибо.

нет ничего смешнее алкоголя, нет ничего противнее огурца

действительно, что может быть смешнее алкоголя, только приступ дистонии.. вообще не смешно, если честно

настроение норм, голова болит только.. хочу чем-нибудь заняться сегодня, даже не знаю чем) лишь бы не дома, лишь бы не пить, лишь бы не слушать старую музыку, дабы черт не попутал, как произошло в прошлом посте)))) бывают такие моменты, когда вспоминаешь что-то и жалеешь что не смог поступить иначе, в моем случае я всегда жалею о содеянном, мучаю себя пережитками прошлого. ну ничего, все проходит.. пойду спать до обеда, как обычно)

Сегодня снился странный сон, в последнее время в них есть что-то интересное и манящее, что просыпаться не хочется. Как будто кто-то там, во сне, подсказывает мне как правильно поступить в реальном мире. И сегодняшнее предложение было очень интересным, но боюсь смелости и выносливости у меня на это не хватит. Проснулась я опять с чувством того, что у меня осталось много долгов с прошлого года. Нужно сдать книги в универ, забрать аттестат, заплатить штраф, забрать ИНН с налоговой, кароче типичная суета. И эти дела не доставляют мне никакого удовольствия. В пятницу последний анализ, назначат лечение и наконец определятся с диагнозом, в принципе это то, о чем я и думала. У меня вегето-сосудистая дистония, которая уже поперек горла, приступы страха, панические атаки, удушье, боли в сердце и под лопаткой, головокружения - все это симптомы дистонии, которые я переживаю в данный момент. Вообще болеть - не здорово. Правильно думает Трюфелева, написав в своем последнем посте, что здоровье важнее всего. Раньше, когда все было в порядке, я не задумывалась, что жизнь без болезней настолько прекрасна.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я хочу начать шить платье для фотосета. Я представляю его белым, длинным со шлейфом, с открытой спиной и кружевное, а еще хочу сделать рукава объёмными рюшами. Что получится - не знаю, я ведь не швея, все желание шить отбила учительница по трудам, та еще стерва, спасибо ей. Но суть не в этом. Я надеюсь, что хотя бы визуально получится что-то подобное, так как правил выкройки и шитья я не знаю, по качеству точно получится не ах, далеко не ах:D Очень хочу пофотографировать или поснимать видео, это нормальное желание, которое появляется с удивительной очередностью раз в месяц. Жаль, фотографировать некого... Всех знакомых поснимала, а незнакомых не хочется. Это вообще долгая история, люди слишком неблагодарно относятся к тому, что им делают от всего сердца. Поэтому буду думать и искать что-то подходящее.

вот оно!!! хочется сидеть в кафешке и пить глясе! откуда только появляется это чувство?

Болею сильно, из-за нервного расстройства.. Пью таблетки, после праздников пойду в больницу, я решила для себя, что раз со здоровьем так плохо, пить не буду вообще. Страшно становится, что можно умереть. Это не нормально в 19 лет. Как бы я хотела услышать, что все будет хорошо, как бы хотела, чтобы меня прижали к себе и успокоили. Но, блядь, я видимо не заслуживаю этого.. Не знаю, что делать со всем этим. Надоели безразличие и холод. Нахер нужны такие отношения, сама поражаюсь своему терпению, видимо страх одиночества сильнее. Сразу песня ТОЛ приходит на ум.