Я любила сочинять. Придумывать истории. Любая картинка, любое слово, любое движение - все, что я видела или слышала могло послужить началом моей новой истории. Они всегда носили романтический характер. Нет-нет. Это не сказки про принца на белом коне или про спящую красавицу и злую ведьму. Конечно, иногда мне хотелось именно сказочных хэппи эндов, но иногда они заканчивались тоскливо, мрачно. Они были обо мне. Я представляла то, чего не могло произойти здесь и сейчас. Они были нереальными. Начало это происходить со мной лет этак с 14, когда я впервые влюбилась. Если бы это был реальный мальчик из класса или хотя бы парень из двора.. Нет, это был нереальный певец или актер, в общем-то о ком еще может мечтать 13летняя среднестатистическая девочка. У меня были свои тараканы в голове, и я никогда не блистала красотой, да и ума не было на столько много, чтобы не думать-мечтать о знаменитых мальчишках из телевизора. В общем я была таким гадким утенком, в своем мире, в своей скорлупе, как говорили и говорят до сих пор многие. Со своим маленьким хрустальным мирком внутри, скрывающимся под тусклыми волосами и дешевой одеждой. И я всегда знала, что когда-нибудь он вырвется наружу, и мы сольемся в один большой прекрасный мир, внутренний и внешний. Скажу вам так, это были лучшие годы в моей жизни. Я мечтала и искренне верила, что сбудется то или иное воображаемое приключение. Я и не думала, что чем больше я буду взрослеть, тем меньше буду верить в то, что когда-нибудь стану счастливой. И вот мне 20 лет. И как я говорила раньше, я не чувствую себя счастливой. Странно, мне всего 20, а я уже потеряла интерес ко всему живому. Мои ровесники заводят семьи, находят работу, заканчивают универ. А я сижу, дома, смотрю на них с монитора ноутбука и кусаю локти. Но счастье ведь не в этом. Да, действительно. То, что я придумывала, закрывая глаза, вот что казалось счастьем, которое могло оказаться правдой. Но увы.. Как в песне: я не угадал ничего, их того, что планировал в 20, я не встречал никого, с кем бы хотел остаться. Автор писал про себя, и попал на все сто и в мою страничку из жизни, да что в мою, наверно таких как я, неуверенных и несчастливых процентов 80 на земле, он попал в яблочко. С чего бы началось мое несчастье, как не с того, что я перестала мечтать о лучшем? Я не могу сказать, что я совсем перестала придумывать, просто снизилась периодичность моих выдуманных историй. Раз в два-три месяца, но до финала как всегда не доходило: я засыпала и на утро уже не помнила об этом. А еще иногда снились невероятные сны, наверное они были у каждого, просыпаешься и не хочешь верить, что это всего лишь сон. Таких снов у меня вообще теперь не бывает. Они бывают у других, от чего становится еще тоскливее. И вот сегодня, обычный день, как и всегда. Но лишь одна картинка, и мое воображение само рисует очередную историю. Мне хочется творить, придумывать продолжение. И вот уже можно писать целый рассказ. Он и она. Оба несчастны, со своими проблемами, в своих разных городах, со своей слякотью внутри, и вот они уже складывают один путь из двух несложившихся судеб. Интересно, путь радости или страдания? Будут ли это пасмурные сырые утра или красочные закаты, а может это будет ночная тишина, прячущаяся в колосьях под серебристыми звездами? И это непредсказуемо. Чего захочется мне в этот или в другой момент: его с жесткой щетиной и сигаретой в зубах на пыльной машине где-то у набережной или пустую комнату в полутьме с привкусом отчаяния на серых стенах, где единственным просветом является неоновый огонек фонарей из окна? Я та она, что сидит у окна и вечно ждет кого-то, одна, во мраке зимних вечеров, в удушающих влажных июньских ночах, в сентябрьских заревах пробивающихся сквозь тучи и полуголые ветви. Я та, что ждет и будет ждать. И я верю, что с каждым таким вечером, проведенным у окна, с каждой такой историей перед тем, как уснуть, я буду приближать финал своего ожидания, приближать свое счастье. Вечное и неподдельное. 

Уже первое. В последнее время не спится. Думаю о будущем. О фотографиях, мечтая стать кем-то.. Решила навести порядок дома и в голове. Я удивлена, это очень бодрит и отвлекает. Вот вчера например, вся в делах. А потом бац, и настроения нет. Исчезло. Так странно, одно сообщение и все улетучивается без возврата. Я, конечно, слишком близко все принимаю к сердцу, но все-таки. Такая накипь тоски внутри и пустота.. Наверно так всегда, когда какой-то друг уходит из твоей жизни, умирает дружба. Я была к этому подготовлена, я знала. Ну что ж.. Так и бывает в жизни: кто-то приходит, кто-то уходит. Стараюсь забивать, ведь если переживать - толку не будет, знаем-прошли. Я не жалею о том, что было. Я привыкаю к тому что есть. Я буду еще часто вспоминать длинными вечерами о 2007-2011, пускать слезу, улыбаться.. Я рада, что это было.. Но уже ничего не вернуть, нужно смириться. Впереди целая жизнь, яркая-красочная.. Еще все впереди, может быть наши пути снова сойдутся.

Добивает, что хочешь пойти погулять с подругой. А она работает, всегда, по жизни! Но на других время у нее появляется. Как не позвонишь - я на работу, а потом оказывается, что она от силы в неделю пару раз на нее ходит, и именно тогда, когда я звоню. Сама не позвонит НИКОГДА, если, конечно, ей самой что-то не понадобится. Вот так вот.. А потом удивляешься, почему так хреново и никого рядом нет. Может потому что друзья не те, за кого себя выдают? Нет, нет. Не друзья. Сама выбрала себе таких друзей. Ладно бы одна такая, да поголовно все почти, только когда им нужно что-то они вспоминают о тебе, не говоря уж о том, когда им самим хреново. Сидишь успокаиваешь, а тебя бы кто успокоил.. Особенно актуальна тема парней. Сама такая: чуть-что разорусь с мч, иду жалуюсь подругам и поливаю его грязью. Правильно говорят - не нравится расходитесь. Все знаю, но почему когда я одна и нуждаюсь в поддержке, они все вдруг куда-то исчезают или заняты СВОИМИ проблемами, чаще всего молодыми людьми и дела нет ни до чего, ни до кого, и тем более до меня. Я сейчас зла на весь мир. Я держу это в себе около двух месяцев. И выговориться некому, вот докатилась - осталось мне лишь писать в дневник, что может быть лучше?

Я не хочу пить. Я хочу взять подругу за руку и пойти по улицам города, под наши песни, с нашими воспоминаниями. Потерять все - это еще не конец. Когда ты теряешь все, что было, и когда ты особенно нуждаешься в этом, ты ничего не можешь поделать с этой мучающей ситуацией. Вот для меня это кажется концом. Мне невыносимо тяжело. Тяжело выйти на улицу, начать заниматься спортом, сходить в больницу. Я боюсь выйти из дома, боюсь упасть в обморок, испытать страх смерти и это каждый день. Боюсь жить здесь и сейчас в конце концов. Повторяется все снова, таблетки не всегда помогают. А вчера меня так затрясло, что я подумала - не избавиться мне от этого ужаса, никогда. Говоришь о своих проблемах - в пустоту, в ноль. Поэтому предпочитаешь молчать. Все накапливается и потом взрывается. Неврозы, паники, страхи. Я устала, кто бы знал как устала. Хочу, чтобы было как раньше. Но увы.. Кому это нужно сейчас..

Они говорят забудь, говорят, что будет больно, говорят, что все пройдет- никто не болен неизлечимо. Они пытаются понять, и возможно, понимают. Они пытаются помочь, и возможно, это будет оценено. Не случилось ничего сверхъестественного. Еще один, еще одна. Так и должно было быть, я готовилась к такому финалу. Обиду и боль не поглотить, но заглушить - есть практическое средство. Что дальше, как всегда. Те же вопросы, те же ответы. Топить отчаяние, глотать слезы, без намеков на ком бэки, без права вернуться назад. Пути обратно нет.

Содовая с лимоном - лучший друг. Простым вещам есть удивительное применение. А я всегда ищу сложные пути. Надо быть проще: не краситься, кушать овощи, заняться бегом или йогой, фотографировать не за деньги, читать сентиментальные книги. Не обманываю ли я себя? Может это всего лишь не моя жизнь. И мне навсегда останется измерять алкоголь и слезы в литрах, поддаваться чужим прикосновениям и ждать-ждать.. перемен, тебя.. Смотреть этот шлак по телевизору, красить глаза угольно-черным и зализывать раны. Мой путь неизведан, мне лишь 20 лет. Что будет дальше мне решать, обманывать себя или жить настоящей, с этой пустотой внутри, не пытаясь заполнить ее "правильными" пунктиками. Ведь это я. 

4 года назад я слушала радиохэд и мечтала о поступление в универ. А вечерами устраивала дома алко-пати с лучшими подругами. Теперь же что мы имеем? Нет ни песен радиохэд, ни подруг и за спиной два отчисления. Осень опять, короткий сентябрь, который пролетит как фанера над Парижем. Каждый год одно и тоже. День за днем.. Какие-то непонятные люди рядом, антидепрессанты, больницы, 4 стены. Ни малейшей радости, ни-че-го. Человек, которого то ли любишь, то ли ненавидишь. Алкоголь и болезни. Я устала. Так устала.. Когда это закончится.. Когда.. А впереди Питер.. Может получится абстрагироваться от вакуума повседневности.. Попрощаться наконец с прошлым.

Ну вот очень сильно похолодало. Скоро осень.. Осень очень многое значит для меня, осень - это тысячи недосказанных слов и простывшие признания в любви. В этот раз, как и в предыдущие года, она опять пройдет мимо моей жизни. Где-то с 2010 она стала чужой, в тот сентябрь, как бы не хотелось нужно признать это. Шли годы.. Больнее не было, так больно как в тот момент мне кажется уже быть не может. Со временем пустота заменила боль. Она утихла, но живет еще во мне, где-то глубоко, внутри. Я запуталась, в очередной раз запуталась и не вижу светлого, теплого. Буквально ни в чем. Я живу одним днем, надеясь, что когда-нибудь предвидится просвет. Даже фотографии, даже они стали пустыми и ненужными. Мне стало не нужно ничего. Хочу лишь вернуться обратно. Хочу забыть все эти страхи, эту боль и пустоту. 

Эта долбанная дистония опять дает о себе знать. Вчера вызывали скорую, я теперь из дома даже выходить боюсь. Как преодолеть страх вообще не знаю. Врач сказал, что нужно соблюдать диету, отдыхать и принимать успокоительное. И конечно, не злоупотреблять. Блядь, как с такими придурками вокруг себя не пить? После отъезда скорой один сказал, что умрет сегодня, а второй начал говорить о том, какой гараж лучше купить и дай мне пожрать... Нормально! Хотели пикничок, но видимо из-за диеты придется отложить.. Так грустно.. На улице прекрасная погода, а я даже выйти из дома не могу.. 

На самом деле, у меня уже не рвется изнутри. Там пустота. Я ставлю точку, это конец. Прошлое - лишь прошлое. И мысли о нем, даже здесь и сейчас не сделают меня счастливой, не соединят нас вместе снова, всех, тех, кто был тогда. Прощай, я любила тебя. Я смогу жить. Здесь. Сейчас. Без тебя.

Теперь я блондинка. Ношу кожанку с клепками, хожу вся в черном. При этом дома варю щи-борщи и пеку пироги. А еще скучаю, как обычно. Вычеркиваю. Пытаюсь. С другой стороны мне похуй. Лишь песни напоминают о прошлом, все пройдет. А завтра пятница, собираюсь провести фотосет подругам и мб прогуляться. До 15-го не пью, пью таблетки от ВСД. Но думаю над тем, чтобы завязать на совсем. Попробовать гулять со своими друзьями трезвой, а это не очень интересно, буду слушать музыку и смотреть на них пьяных. Это наверно как на себя со стороны, также противно.

Сегодня такой странный сон приснился. Какой-то символичный даже. У меня в дневнике, который я периодически веду с 14 лет, осталась последняя страница, я не пишу туда, потому что новый ежедневник еще не купила. А сегодня мне снится эта последняя страница дневника. Там разные записи о людях, которые так или иначе повлияли на мою жизнь за эти 6 лет. И последнее, что я туда написала было - Он самое лучшее, что было в моей жизни... Тут я остановилась и написала 2008. Это ведь и на самом деле так, но в этот момент около меня сидел молодой человек, я смотрела на него и думала, что может он и есть тот, самый лучший? Но в последний момент им стал 2008 год. Так странно, этот молодой человек мне нравится всего лишь как человек, и то, не всегда он мне нравится своими поступками.. Почему же он? Мб это просто бред и не стоит принимать во внимание какой-то сон. Сегодня я решила заполнить эту последнюю страницу дневника, потом купить новый. Мне кажется скоро что-то изменится.. Неспроста такие вещи снятся. А еще во сне этот молодой человек взял мой дневник, пока я не видела и прочитал запись, когда я признавалась кому-то в любви. Он спрашивает: Это про меня? Я говорю : С чего бы это? Молча, забираю ежедневник. На самом деле - да, про него, но всеми силами пытаюсь заглушить эмоции. А он смотрит с надеждой, будто ждет, что я отвечу - да. Блин, но у меня на самом деле в дневнике ни слова про него нет, и не люблю я его вовсе. Но сон такой реальный был, оставил такое неизгладимое впечатление .. будто я в действительности его люблю.

Самое страшное в ожидании - это его неоправданность. Зачем ждать? Можно просто уйти, забыть. Больше ничего и не остается. Либо ждать, либо дождаться и получить в итоге тоже самое - ровным счетом ничего. Зачем мы все еще ждем тех, кто ушел? Зачем? Лелеем надежды, строим воздушные замки? Это ведь всего навсего бессмысленно потраченное время. Надо сказать, что мы таким образом жалеем себя, мы думаем, что ожидание что-то изменит, но на самом деле стоим на месте и оправдываемся этими прошедшими минутами-днями-месяцами, оправдываем наше бездействие этим глупым - ждать. Я устала, честно. Устала ЖДАТЬ. 

И вот одна, у окна, со своими разрывающими и безнадежными. со своими "бывшими" чувствами. Я как животное загнанное в клетку, прижатое обстоятельствами, жаждущее лишь порвать этот замкнутый круг безысходности. И когда орешь во всю глотку и просишь о помощи - никто не слышит. Никто не придет на помощь. Даже тот ты, который был свободен несколько лет назад от этих обстоятельств. Тот, по которому ты скучаешь не один год. Тот, кому ты всегда рад. Тот Ты, который смог бы выбраться из объятий рутины и бездействия, из мира отчаяния и спиртного. Где ты? Сотни раз перечитывая дневник, убеждаюсь, что где-то испарился или исчез, бросив меня на произвол судьбы. Оставив во мне, все самое больное, безнадежное и бесконечно печальное. Биться об стены, кусать локти, резать руки - да я все это проходила, ничего не помогает! Ничего.. И ловлю себя на мысли - да неужели поможет лишь она. Потом пресекаю любую такую гадость в голове. И снова во все круги этой удушающей тоски. И мне бы прыгнуть в бездну, перевернуть все с ног на голову, изменить самое бесповоротное.. Прыгнуть и разбиться.. Больше ничего нет. Для меня нет, ни одной ниточки удерживающей. Ради чего бы хотелось, ради кого-то делалось... Даже для себя той, что была раньше...

Я сама себя разочаровываю, я на столько ленива, что даже не пошла на экзамен, оставив все на резервный день. Что теперь делать, а ничего.. Если в голове так ничего и не прибавилось за все эти сумасшедшие годы безделья и развлекухи, то значит и не прибавится. Я слабачка.. Чтоб меня... 

Последнее время сижу в твиттере. Постоянно присутствует пивко в моей жизни. Вчера еще и заявился коньячок. Лежала весь день - болела. Да вроде бы и пить-то не с чего: ни горя, ни радости. Наверно от безделья. Заебало. Два дня за подряд тусовалась на крыше высотой примерно 20 этажей. Все круто, давно хотела на крышу, это моя слабость. Но даже походы на крышу не доставляют удовольствия. Что за безрадостная херня со мной происходит? Иногда хочется состричь свои пакли, перекраситься в рыжий и начать заниматься йогой. Хочется и обламывается. Нет мотивации, нет интереса к жизни. Зато есть бухло, мат и братюни. Угораздило меня так влипнуть. Скорее бы вырваться из этого порочного круга.

Не понимаю, человек то возвращается в мою жизнь, то снова уходит. Это непостоянство иногда выводит из себя. Ты не знаешь как себя вести при каждом новом его внезапном появлении. Он врывается и рушит все, что было до. Заставляет сердце биться сильнее, колени дрожать, а дыхание замирать. При каждой встрече с ним ты действительно ощущаешь волнение в животе, то самое.. такое, какого никогда и не при каких обстоятельствах не испытывал боле. А потом раз, и он исчезает так же неожиданно, как и ворвался в твою жизнь. И ты остаешься один на один со своими отягощающими мыслями. Со своими взбудораженными чувствами и больным разумом. Ты остаешься ждать, когда же он снова придет, когда он заставит жизнь бить ключом, а не томиться в ожидании. И вот он опять здесь, опять где-то рядом. Все по старой схеме: уходит-возвращается. Но наступает момент, когда все заканчивается. Действительно заканчивается, по-настоящему. Он живет своей жизнью, а ты так и не можешь понять, живешь ли ты или все еще ждешь его.

Съездила на рнв, мда

Сходила на День Города, мда2

Все еще тошнит от отношений и пьянок.

Но что я делаю для того, чтобы что-то изменить?

Мужик из соседнего дома сказал, что у нас с Трюфелем ничего не получится с такими как Саша и Лукич. Разум говорит, что он прав.Но эти эмоции. Черт..

Хочу одного, заниматься тем, что нравится и не думать о плохом. Просто забыть.

Блядь, заебал. Нервы мне все истрепал. Хочу придушить его. Н е н а в и ж у. Вот какого черта надо ехать на рнв? Какого, простите? Деньги лишние потратить и нажраться как свинья? Блядь, хочу сидеть дома, никуда не хочу.. Хочу реветь и пить. Я не хочу принимать реальность такой какая она есть.. Просто все заебало.