депрессия достала, я решила немножко её разбавить и пошла к массажисту.
сбежала с последней пары и пошла в свой любимый салон.
как оказалось мой старый массажист уволился и мне далти нового. это симпатичный парень, молодой совсем, на вид лет 18-19.
ну короче стал он мне массаж антистрессовый делать, и я почувствовала в его руках непрофессианализм. особенно там, где начинаются бёдра! в конце концов мне это надоело я спросила его в чём дело. тут он сознался мне, что только подрабатывает массажистом, а учится он на психолога...
однако его массаж помог мне, эффект был дольше чем обычно, целых 34 минуты!!!
эхх.. мама уехала в мухосранск, оставив на меня двух спиногрызов, которые уже спят. Завтра будет тяжёлый день... оркестр, фо-но, 4 пары... это убивает меня. возможно мне было бы легче. будь у меня поддержка, но увы её нет. шла сегодня по улице, читала теорию, а в голове мысли, совершенно не связанные с учёбой.

хочу прцитировать слова бота из чата моей бабки: "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце"

перевелись друзья, как видно.Это прескорбно, весьма... как тлько начинаешь думать, что вот он, друг - тут же обжигаешься, и делается так больно и погано на душе, что хочется умереть.
во вторник меня назвали эмочкой. это было нечто, хотя мне и многие говорят, что я похожа на эмо, всё же я ей не являюсь! и мне понятно, почему меня так назвали. потому, что лица на мне нет никогда, я в шаге от того, чтоб устроить болото! а во вторник я пришла домой и разрыдалась, правда окружающие этого не заметили, они вообще ничего не замечают. они видят только, когдя всё заканчивается срывом, а потом ещё и говорят, что вроде я им всё рассказывала. тат-то оно так, но только положительное, что же на самом деле у меня в душе знаю только я. и нет человека, которому я могу довериться.

А ещё на последней паре среды Рабигуша, выходя из аудитории хлопнула меня по спине и произнесла следующее:
" Родионова, ты когда спустишься с небес на землю? а? когда будешь присутствовать на уроке? ты меня иной раз пугаешь своим пустым взглядом!"
я удивилась и спросила: "о чём вы?"
а она: " ты сидишь, смотришь в сорону, будто там цель всей твоей жизни,может ты и слушаешь, но не присутствуешь на занятии, и это между прочим не только мои слова! может что-то случилось?"
я как всегда:" ничего, это не важно"
Рабигуша:" ты что, влюбилась?"
я три раза поменятась в лице, выпрямилась во весь свой невеликий рост и заявила ей, что не верю в любовь, на что она только махнула рукой, сказала"ой" и удалилась. Я была удивлена, с другими это не прокатывало! она всем насчёт любви лекции читала, при чём как на счёт натуральной, так и гомосексуальной.

тога мне вспомнилось как один человек, не будем показывать пальцами, высказал догадку, что я лезби, но я отбросила это воспоминание в сторону и пошла к бабке своей, любоваться на её новый модем.
в субботу по традици будет отчёт недели, но никто не читает, так что, дорогая Рекреона, читай отчёт недели в субботу!
[500x375]

да, есть у меня такой человек
[405x308]

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

ой-ой, какая я

В колонках играет - слушаю краем уха " остаться в живых"
Настроение сейчас - злая, оченно злая

ну не знаю, как у кого, но у меня неделя началась с субботы, ибо линейка у меня была именно тогда. затем в воскресенье мне пришлось встать ни свет ни заря и заняться самым наитупейшим делом, а именно мыть посуду, затем, часов в 7 надо было ехать в акадешку, разбираться с индивидуальными занятиями, потом приехала дамой, приготовила похлёбку маме и завалилась спать.
понедельник прошот нормально, встретиласьс людьми, которых не видела всё лето, взяла книги в библиотеке, плюнула Рабигуше на лысину. Как выяснилось, Валера ушёл из оркестра, а жаль, он меня прикалывал своими расспросами.вторник был ужасен! ну во-первых припёрлись новенькие, уроды ещё те, и откуда только они взялись? а во-вторых: полностью поменялся преподавательский состав, только Рабигуша осталась,а это плохо...короче, когда я пршла домой я отключилась до утра. ну срееда и четверг были традиционно депрессивными, наша компашка депрессовала в " страшной комнате" и уголке аудитории. естественно вдохновителем была я. Я заметила, что новенькие как ушлёпки, что ходят по улицам, таращились на меня, особенно один - кажется Слава его зовут.
в пятницу вновь пошли в библиотеку, брать учебники по иностранному,тут я ненароком услыхала, как Слава и Назарь с Диасом( этим козлом тупым)живо что-то обсуждают, я услышала только ту часть их разговора, которая была отведена мне. ну что-то вроде того, что имена у нас с этим новеньким похожи,однако я не могла не чуять его глазки на себе каждые 5 минут, так ведут себя уличные ушлёпки.
и вот долгожданная суббота!!! и я сижу дома, отхожу от пережитого.

[450x468]

вчера было что-то... я пришла вечером из акадешки вся уставшая голодная и злая... по дороге перевернула пару мусорок, пиная их, чтоб выпустить пар...
пришла, послала среднюю за сосисками, посетовала стенке на жизнь и на то, как я ненавижу всё это, и засела за возлюбленный комп.
в агенте была анька, приехавшая с отдыха. я её чирканула приву и началось общение... оказывается у Аньки была проблемка психологичемкого плана. я предлажила ей выговориться... и после недолгих уговоров она начала рассказывать.
рассказала она мне о том, как лишилась девственности с одним парнем, с которым познакомилась на отдыхе...
тут сделаем остановочку и скажем, что
лично я считала, что Анна давно уже не
невинна. стоит только взглянуть на её поведение
и манеру одеваться.
ну в общем как я поняла, это было на её днюху, она была бухая и не контролировала свои действия. а он ею воспользовался.
А что она хотела, думала в сказку попала?
и она мне до часу морочила мозги о том, что чуть не залетела и боиться, что заразилась от него какой-нить дрянью.
и вот я подумала... насколько опошлел этот мир.... это какой-то ужас. и все лезут со своими идиотскими распросами, нет. ну какая им разница? ну зачем это им? только об одном все их мысли. как бы поскорее в постель затащить. ненавижу их всех!
и не удивительно, что у меня нет парня, они все животные, жаждущие плотских услад!!!!! твари! ненавижу!
как мало нужно, чтобы вывести меня из себя! нет нужно что-то срочно менять. коллективная депрессия в " страшной комнате" продолжается. и нет выхода из этого тупика.
[555x699]

снова эти голоса в ночи.. они говорят со мною и я им доверяю...
холодный голос говорит о том, что нужно позабыть о прошлом... тёплый и густой - о том, что всё не так плохо, а куколка- охх.. она разрывает мой мозг...
и волнами по телу слёзы... и нет поддержки.. тверди под ногами... и мне она нужна.. с каждым днём всё хуже и хуже... будто я иду по дороге, усыпанной стеблями роз.... железные коготки впиваются в мои ступни и я еле сдерживаюсь, чтобы не закричать...
кусая губы до крови я живу... живу, ожидая дня своей смерти... и тихо умираю... одиночество стало мне втягость. и что-то холодное между рёбрами колит мне сердце. Где ты? Где?
люди, которых я знала очень поменялись... я не хочу перемен... и эти мои бесконечные страхи... страхи не понятные мне.
руки тянутся к чему-нибудь опасному для жизни... и нет тех рук, которые остановили бы меня....тёплых и ласковых рук.
иногда я вижу их... его руки... руки моего... но теперь его нет.. и даже не верится... конечно печально всё это вспоминать... но, его нет, и напоминаниями о нём служат только эти шрамы...
провожу по ним пальцами и вспоминаю те времена... а жаль.. всё могло бы хорошо кончится... но злой рок...
и вновь исчез....
и вновь возник,
передо мной,
безмолвный лик....
эти строки уже очень долго крутятся в моей голове... и голоса... и... и... и мне пора ...
[495x700]

этот эмчёночек стоил мне двух недель раскраски:
[497x698]

ну вот и кончилось лето... сегодня по традиции я вышла пугать прохожих. как всегда была в своих мыслях,шла по набережной и запивала их редбулом. конечно же чувствовала на себе чужие глазки и шла без особой цели. ну мысли у меня были как вседа депрессивные, навеянные одиночеством и непризнанными идеями. всё-таки нужен мне человек. вот шла я , а в голове вертелась мысль об этом человеке. невольно я искала его глазами... как вамп ищет донора или донор - вампа. наверное моё сумасшествие уже не остановить.
начинается учёба... я не знаю что ждёт меня, уж слишком все мы поменялись за эти три месяца.. в этом я убедилась встретившись с Айгерой, Данагуль и Туськой. Надеюсь всё придёт в норму. хотя вряд ли что-то изменится...
будет новый день.. придётся одеться поцевильней я придумала что надеть.. правда не знаю как на это отреагируют окружающие.
одиноко... мне очень одиноко. и тяжело. и я чувствую как из меня вытекают силы. может мне обратно в донорство податься? и пусть это меня убивает.. по крайней мере я буду востребованна. ах как хочется влюбиться... ах как хочется ворваться в чью-то жизнь... однако я никому не нужна.
в последнее время я чувствую в себе нечто странное.. а именно: какое-то желание влюбиться.. поверить в любовь...
я так ослабела.. и продолжаю слабеть день ото дня... нужна поддержка, очень нужна... и кто жзе мне её окажет? а никто.. потому что я сама себе мешаю обрести поддержку.. своим недоверием и подозрительностью...

всюду ложь... почему? почему люди говорят такие вещи, а потом резко о них забывают? ненавижу их за это!!! почему они завтавляют верить,а затем забывают обо всём? это несправедливо!!!!
мне сейчас очень трудно и, я надеюсь новый день поможет мне почувствовать вкус к жизни!
[382x400]

Кем вы меня считаете?

кавайной някой
Милое создание
Нестандартное нечто
Несчастная... хнык!
Закомплексованное бесполое чудо
Неплохой френд
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
...с манией величия!
Эмокид
Воплощение Системной Мудрости
Бестолковое,но милое создание
А хрен тебя знает
Неискренним (сам себе на уме)
Привлекательным
Дружелюбная
Сложная
Отличный френд
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

не ищите меня, у меня затяжная депрессия... хотя, кому я пишу, никто ж не читает...
и да скрасит моё одиночиство мысль о суициде, и да смягчит мою депрессию конфетка сладкая!
[450x392]

передаёт моё состояние как нильзя точно
[375x500]

открылась старая рана... и вновь и вновь всё это плывёт перед глазами. словно сладкий туман, словно медовая мечта..словно.. горькая правда...
Спасибо Тиме, который вновь открыл мне глаза.. и они сразу же наполнились горячими слезами. какая я в последнее время ранимая.. и почему это? возможно птому, что я наконец начинаю смиряться со всем, что со мною происходит. и ещё... я чувству себя такой... маленькой... будто ребёнок лет эдак пяти... маленькой-маленькой и... одинокой...
ну отчего же это всё? я поняла чего мне не хватает.. но боюсь произнести это вслух... я поняла в чём причина моих проблем... но это повергает меня в отчаяние...
иногда мне хочется вернуться на ту крышу... боль где-то под сердцем мешает мне дышать, будто какой-то паразит забрался ко мне внутрь и тянет жилы...
молчание.. в последнее время я чувствую как из меня утекают силы. и чувствую, что этому можно положить конец, и очень просто, но я... я... я не могу говорить об этом...
найду ли я в себе силы одним махом перечеркнуть свою старую жизнь и начать свё с чистого листа?
одно только упоминание об это ввергает меня в шок! и что-то гложит меня изнутри. говорила мне... : "всё в себе держание не доведёт тебя до добра, дорогая..." о, и как же она была права...
но открыться, излить душу, рассказать о наболевшем ( как угодно)значит обножить свою душу, показать слабость... а это гораздо хуже, по крайней мере для меня...
как холодно... мурашки бегут по коже.... это называется страхом.. и я прекрасно знаю чего я боюсь. и.. это настолько сложно, что лучше я замолкну на веки вечные
[500x375]

кто бы мог подумать

вчера ничего особо интересного не было.. просто целый день занималась уборкой.. нашла свои старые лаки и кремы, завалившиеся за шкафчик.. побывала под столом.. даже нашла свою старую футболку, единственную розовую вещь( кстати, я ненавижу розовый), которую я оставила у себя на память о детстве... на ней были надписи, оставленние людьми из лагеря, в который я ездила, что только улучшило футболку. так же я залезла в архив своих рассказов и поразилась.. какой же я глупенькой была в детсве
ну , а вечером, мы с мамой и сёстрами посмотрели ужасный мультик...
мультик не тем ужасен, что нарисован плохо, а тем, что слишком перегружен философией и откровенными сценами с мужскими генеталиями, короче явно не для детей.
а так, мульт интересный, и даже поучительный! философии хоть отбавляй... и нарисован не плохо... кстати мульт итальянский, что обьясняет избыток философии...
Называется " Пчёлка Джулия и сеньора жизнь".. советую глянуть.. только не показывать своим младшим сестрам и братьям, а в прочем дело ваше .. мои младшенькие пошлячки ещё те, так что глядя на всю " красу" мужского достоинства они пошло шутили ( мда, они у мя такие)... так вот прошёл день вчерашний.. а сегодня, всё было.. ммм.. как вчера.. с одной разницей, сегодня убирались мои сёстры)))