Это цитата сообщения Эмо4ка_Кристюффка Оригинальное сообщение

эмо boy - одеваем парня

Одеваем мальчика!!!!

 кому понравилось - заберите себе в дневник :-)

01. Ваше имя:

01. Ваше имя:

02. Ваш возраст:

03. Одиноки или в отношениях:

04. Любимый фильм:

05. Любимый исполнитель или группа:

06. Тату или пирсинг:

07. Откуда вы (страна, город, район, ст.метро)?

08. Жизненная позиция:

09. Стакан наполовину полон или наполовину пуст?

10. Будете ли держать что-то от меня в секрете,если это будет в моих интересах?

11. Любимое место отдыха?

12. Ваше самое любимое удовольствие?

13. Один интересный факт о вас:

14. Как насчет совместного приготовления пирога?

15. Ваша слабость:

16. Как вы думаете, я хороший человек?

17. Ваш любимый предмет в школе/университете?

18. Вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?

19. В чем вы спите?

20. Брюки или юбки?

21. Сигареты или алкоголь?

22. Мне осталось жить один день, как мы проведем его?

23. Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

о, Господи, как же я ненавижу его!!! как я его ненавижу!!!! этот утырок не хочет отвянуть, зачем он делает это? почему он это делает??? у меня снова истерика, я выпила целую банку валерьянки, и ничего...я вся трясусь... почему он так поступает, я ведь ни в чём не виновата! я хочу чтоб он сдох!!! да, я этого хочу!!!! почему он не даёи мне жить спокойно? почему? я ведь даже на улице не появляюсь, он меня не видит и не слышит, и всё равно я чем-то мешаю ему... на чём основана его ненависть? Почему я? только потому, что я не похожа на него? что не ебусь направо и налево? что не шатаюсь по ночам с подозрительными уголовниками? может я мешаю ему тем, что я одинока? нет, скорее тем, что я живу! Но ведь я в этом невиновна!

Он считает меня тупой! почему? много ли он знает обо мне? я хочу убить его! я его ненавижу так сильно... так сильно я уже давно никого не неновидела.. я на самом деле очень мягкая и ранимая, но злопамятная... и почему так несправедливо он меня достаёт? Я пыталась наладить с ним отношения, но чего и стоило ожидать всё четно...

За что он ненавидит меня?

 

Фотографии Рекреона : Боровое

это я ездила этим летом в боровое, я писала об этом, ьеперь можно глянуть фоты .
P.S.: это для тех, кто не соизволил войти в мой блог и глянуть их там

Настроение сейчас - Пофигу на всё

итак, вот он тот самый день... мама ехала в Ату, весело.... Я сегодня допустила мысль, которая чуть не стоила мне самоуважения, ещё веселей... Пришла домой, упала, уснула, проспала до вечера, достойный финал отстойного дня...

Утром у меня были зачёты... сидела я значит здамши на столе и думала о вечном. Рядом сидела Мутотай. Вдруг из кабинета вышел препод по классу баяна (один из многих) Султанов. Он повернулся к нам задом и странным обраом наши с Мутотай глаза устремились в одну точку ( я думаю все поняли куда именно). Султанов переминался с ноги на ногу отчего его "красавица" принимала различные причудливые формы. Мы с Мутотай посмотрели друг другу прямо в глаза.

- Ты думаешь о том же, что и я?- с ужасом спросила я.

- Похоже мы мыслим одинаково,- с неменьшим ужасом ответила она.

Султанов исчез, а мы ещё долго таращились друг на друга меняя цвета. Наконец я нашлась и, чтоб разрядить обстановку сказала:

- Вот мы с тобой две пошляячки... Это всё от одиночества, Тая!

_Вот в этом ты точно права,- сказала она в ответ и мы улыбнулись.

но что-то не отпускало меня, я чувствовала такое непередаваемое отвращение к самой себе. в общем я не стала заморачиваться.

После обьявления оценок я отправилась на третий этаж в надежде посидеть на диване возлюбленном. но не тут-то было!

Я увидела своих однокурсников, а это так подосрало мне настрой, что и не передать. В общем я встретила Айку. села рядом с ней, она всё докапывалась почему у меня опять нет настроя... я сидела и говорила своё "не важно"... А хотелось спать и плакать. Хотя второе в меньшей степени. В общем я вернулась домой, доползла до кровати и отключилась. проснулась только что.  Хеллоуин грядёт, а я буду сидеть дома. Я б пошла куда-нить, но холодно на улочке и не хочется мёрзнуть, ибо я и так болею. Ну ладно, один год ничего не поменяет, Дарина готовит мне оТТжиК, посмотрим чем она  напугает меня в этом году.

 

[600x524]

Сегодняшний конц всем понравилася. Мы играли здорово, с ошибками, но здорово. Но... Я совсем не выложилась!!!!!!!!((((( Я такая расстроенная :cray:!!!пока ехала домой давила в себе слёзы. Честно говоря у меня с утра день не задался((( Ночью мне не давали спать мысли и лай собаки.... в общей сложности я спала всего 4 часа. Я встала утром часов в 9 и понеслась на зов преподши  в академию. Поиграла с аккомпаниатором, взяла этот жуткий костюм в костюмерной и полетела домой, наводить марафет. Ради чего собственно? со сцены мой мэйк ап совсем не виден. Побежала на репетицию. разыгралась, переоделась в этот кошмар ... Потом мы начали концерт. За 15 минут до этого бабушка дала мне напутствие и пожелала удачи. Мама так и не пришла послушать. я немного расстроена, но не так как насчёт того, что играла я в полсилы. Настрой, такой вялый с утра вообще упал до нельзя. Это наверное и послужило причиной моей вялой игры. Хотя Бурка и сказал, что всё было круто, и народ выходивший из зала тоже это говорил у меня такое чувство... недосказанности что ли...

У меня болит всё тело, голова трещит.. и слабость... безумная, какой не было раньше! Меня тянет к земле, и хочется плакать. Почему я так разчувствовалась из-за какого-то концерта? я не знаю, и не могу даже вообразить себе причину.  Хочется, чтобы кто-то обнял меня и посочувствовал.... нл никого нет... родственники? да пошли они! друзей у меня нет, приятели? никто из них не придёт и не утешит меня. я могу только убедить себя в том, что меня уже утешили... Но что это даёт? Ничего ровным счётом, мне не легче от этого... только тяжелее ... грудную клетку будто стальным кольцом сжали, больно дышать, больно думать.

Вспоминаю вчерашнюю репетицию. Бурка увидел меня и вовсеуслышание сказал : " Ой, Мирослава, ты такая забавная"

Козёл, бесит он меня!

Теперь я лежу на столе и не могу собраться с мыслями. А ведь завтра и послезавтра тоже будет тяжело, и ещё тяжелее... Я не могу, не могу ничего поделать с собой, очень мне плохо, очень тоскливо, очень одиноко.

Между тем грядёт Хеллоуин. Даринка ждёт его с нетерпением, а мне ничего не хочется.  Что толку разукрашиваться и пугать народ когда изнутри точит червь сомнений в нужности всего этого?

Зачем я живу? зачем каждый день просыпаюсь и иду на учёбу? Зачем ? Зачем я учу языки? Рисую играю, пишу? Это хоть кому-нибудь нужно? Это хоть кому-то принесёт пользу, а главное нужно ли это мне? Я хочу умереть, смогу ли я довести своё дело до конца, не остановит ли меня светлое воспоминание в последний момент? не спасёт ли случайный прохожий? Мне так холодно в этом городе, в этом мире. Всё серое, все серые. я не хочу жить! ради чего, ради кого? назло всем я жить устала. я вообще устала от всего этого.

 

[500x375]

Родиться +

Полюбить жизнь

Специально порезаться

Встретить рассвет +

Слепить снежную бабу +

Поверить в Бога ( нет, его придумали люди)

Выступить на публике со своей самой дикой идеей +++ (не забуду никогда тот день, вернее их было много)

Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +

Разбить зеркало (но было желание, правла маленькие зеркала я в порыве злости бью часто)

Подобрать на улице бездомного котёнка +

Поплакать в одиночестве ++++++++++++++++++++++++++++++

Промокнуть до нитки под дождем +

Съездить на море +

Купить мр3 плеер. +

Написать стих +++

Написать рассказ ++++++ (что-то мелко как-то у вас тут все..)

Радикально изменить прическу +

Сделать татуировку (пока нет, но скоро сделаю)

От избытка чувств обнять человека. (хотелось и не раз, но так и не случилось)

Постоять ночью на крыше +

Пролежать сутки под одеялом. +

Вываляться в грязи. И в снегу + (не в грязи, но в снегу)

Попробовать наркотик

Написать на бумаге самое сокровенное + ( делаю так всю свою жизнь)

Купить на последние деньги самое дорогое мороженое

Спереть что-нибудь

Убегать от огромной собаки.  (я этим не страдаю, знаю психологию животных, спасибо мамочке)

Посадить дерево, куст

Вырастить кактус

Сказать правду, зная, что причинишь боль +

Научиться играть на музыкальном инструменте +++++
Не спать всю ночь + + +

Получить перелом +

Искупаться в фонтане

Проехать автостопом +

Опуститься с аквалангом

Говорить с воображаемым другом +++

Отомстить + (и мстя моя была страшна)

Пострелять из огнестрельного оружия

Не отпраздновать свой день рожденья ++++

Показать себя во всей красе ++

Найти друга по Интернету +

Взять автограф у знаменитости + (было дело)

Побывать в отделении милиции +

Стать настоящим панком

Гулять без зонта под дождём. ++

Не бояться никого +

Завести двух кошек +

Гулять во вьюгу ( я больше люблю на её смотреть и слушать её вой)

Выиграть в гляделки. +

Потерять друга. +

Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. + ( познакомилась, но не подружилась)

Гулять в одиночестве. +++ ( я именно так и гуляю, ну если конечно вообще гуляю)

Погладить тигра. + ( он был маленький совсем, мама ему делала систему)

С разбегу вбежать в воду. + (ночь, дождь, речка камень бумс!)))
Получить болевой шок.

Пробыть в одиночестве несколько дней ++++

Разбить окно. +

Оскорбить человека. +

Кататься на роликах весь день. ( ну уж нет)

Прыгнуть с парашютом.

Пожить вместе с любимым человеком.

Пришить свой палец к кофте.

Упасть в глубокую яму.

Сильно испугаться. +

Подарить что-то ценное кому-нибудь.

Проболтать по телефону несколько часов. +

Полюбить

Признаться в любви

Разлюбить.

Возненавидеть. +

Заблудиться в лесу. +

Проехать на поезде семь суток. + ( я не забуду это никогда)

Полетать на самолёте. +++

Залезть на сеновал + ( и получить ранение, слезая оттуда)

Наблюдать закат ++

Убить комара, напившегося крови. +

Подержать в ладонях живую бабочку. +

Уснуть под любимую музыку. +++

Провести весь день на солнце. + ( и трое суток лежать с температурой, а затем загреметь в больницу под капельницу и видить неописуемые глюки)

Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +++

Забыть о чём-то очень важном. +++

Переписываться sms-ками полночи. ++ (и даже позже)

Потратить последний инет на чтение дневников.

Спеть в караоке. + (да, это было ужасно, более ужасной минусовки я в жизни не видела)

Съесть в одиночку шоколадку. ++

Целый день читать. +++++

Улыбнуться сквозь слёзы. +++ ( меня сильно просили)

Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" + ( а потом утирать ему слёзы)

До боли хлопать в ладоши. +

Танцевать до изнеможения.

Бросить курить

Поцеловать фотографию. + (Было дело, не помню чья это была фота)

Построить замок из песка. +

Не спать ночью во время грозы. ++ ( но началу любоваться ею, потом писать разные стишки и рассказы, а под конец плакать от одиночества)

Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. + (но не полюбила)

Заметить в фильме глупую ошибку. + (и в книге тоже)

Залезть на дерево. ++ (о да, чего не сделаешь для своего кота)

Полюбить то, что больше всего ненавидел.
Кардинально изменить свою жизнь. +

Найти любимую

Читать далее...

Это цитата сообщения Sadness16 Оригинальное сообщение

Опросик!!!))))

Настроение сейчас - терпимо...

Граждане, отвечаем!)))
[415x401]

[700x525]

[447x336]

фух.. ну и денёк был... Бурка словно с цепи сорвался, он согнал вех на оркестр в час, а отпустил только в 5. все были в шоке. у меня болят все пвльцы... хотя мне и показалось, что мы занимались всего ничего, вскоре усталость дала о себе знать. голова разболелась и ноют все кистевые суставы и суставы пальцев. Завтра ещё одна такая же репетиция, а в понедельник концерт... О небеса!  какими мы будим к понедельнику с такими занятями.

После оркестра я отправилась на кладбище, чтобы немного растрястись и прогнать прочь дурные мысли. походила чуток. Так тихо... ни души, кроме редких прохожих. Я редко бываю на большом кладбище, да и на кладбищах в принципе я гуляю редко.я шла-шла ни думая ни о чём..лишь редкие мысли посещали меня и тут же улетучивались. Я вспоминала дни своего детства, когда я днями сидела на кухне со своей прабабушкой и слушала её рассказы, сказки и песни... и сама подпевала ей. Она похоронена на этом большом кладбище, прадедушка тоже. я не нашла их могил, да и честно говоря толком-то и не искала. Нашла могилу Артурова.. это было просто, ведь она находится на обочине. Постояла рядом с ней несколько минуток, подумала был парень и нет парня. Пошла дальше. встретила кладбищенского сторожа.

- Не ходи одна по кладбищу, нарвёшся ещё...- сказал он мне.

Хех, да разве б я ходила одна, кабы у меня кто был? Дедуля... ну ты отмочил.  Когда я возвращалась обратно, ко мне подбежала какая-то собчка. Она стала прыгать рядом со мной и нежно покусывать за руки. я остановилась, чтобы погладить её. она показалась мне такой знакомой и родной... Но очевидно поняв, что ничего сьестного у меня с собою нет собачка убежала, на прощанье осторожно взяв мою лодошку в зубы.

Впервые за весь день я тогда улыбнулась. ну потом я пошла пешочком до Академии. Села на 31-ый и поехала в свои угодья. По дороге я думала о разном... и о разных. О СowbellЕ, о Zhestokaya, о Старике и оразных-разных... слушала раммов( что естественно).

Я в последние дни стала частенько думать о людях, которые хоть разок пересекались со мной... Странно да? Вспоминала намедне о давнишнем дебютном романе с одним козлом ( ну не в прямом конечно же смысле этого слова). О разных оДжигах детства.

Сейчас в голове пусто... мысли убиты прдвкушением концерта.

[317x500]

Это цитата сообщения Я_не_прОсто_ФанаТка Оригинальное сообщение

друг

просто друг -никогда не видел, как ты плачешь.

настоящий друг -успокаивал тебя не раз.

Просто друг -не знает полного имени твоих родителей.

Настоящий друг- знает даже их телефон.

Просто друг -приносит торт или цветы на твой день рождения.

Настоящий друг-помогает приготовить и убрать.

Просто друг-не любит когда ты звонишь ему ночью.

Настоящий друг-спрашивает когда ты ему позвонишь?

Просто друг-приходя к тебе ведет себя как гость.

настоящий друг-сам открывает холодильник и все достает.

Просто друг -хочет что бы ты была вместе с ним.

настоящий друг-Хочет быть вместе с тобой.

Друг-это...тот человек, который узнает тебя издалека

и при виде твоего далекого силуэта уже расплываеться в улыбке..

Друг-человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно:

и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг-это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце,

не проронив не слова,

а затем уйти с чувством,

что эта была лучшая беседа которую когда-либо была в твеой жизни.

Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце..

[250x190]

ну начну с начала.

В воскресенье мама свалила в Караганду и оставила на меня младшего вампира. Весь день я четно пыталась уговорить свою сестрёнку окаститься и дать мне наконец отдохнуть. мои попытки так и не увенчались успехом. Затем мне в голову пришла мысль порыться в шкафу. Копаясь в груде  черновиков и тому подобных творений я наткнулась на свой дневник, вернее на один из многих ( я писала прежде что веду его с детства?). Взломав кодовый замок, защищающий хранящиеся за ним записи от чужих глаз я стала читать вслух. Я не страшилась того, что кто-нибудь нагреет уши, ведь дома никого не было.

Писала десятилетняя я. Запись, которую я стала читать была посвящена моей безответной симпатии к некому мальчику. Я была предусмотрительна и сделала сноску в которой указала всё известное мне об этом мальчике. Конечно же я смеялась над своей наивностью. ну да... я вспомнила все свои чувства в ту минуту и мне сгрустнулось.

Вечером вернулся Ветер, принёс пивка. Мы сели посмеялись немного вспоминая операцию накануне и он отправился спать.  я  смешала такой аЦЦкий коктейль... что кстати с моей стороны было крайне неосмотрительно. В общем нажралась я в сАсиску! В голову полезли разные мысли, которые между тем посещают меня только когда я в нетрезвом сознании.. Захотелось исповедаться. так бывает... мне стало ужасно грустно... И я пшла спать.

Наутро я была как стёклышко! Совесть ночью мучала. День пронёсся как-то практически незаметно.

Вторник ознаменовался внутренней борьбой. Одна часть меня протестовала против того, чтобы идти на оркестр, вторая же умоляла меня поскорее встать и побежать на оркестр. победила совесть! я вскочила, приведя себя ( более или менее) в порядок понеслась на оркестр.

Сидела с Даной на3 этаже на диване. Говорили о парнях... конечно же инициатором была Дана, уж очень она любвиобильная... Там же распевались вокалисты. Один из них прошёл мимо нас и я (сама того не ожидая) сказала ему вслед:

- Мм, а этому я бы саккомпанировала пару раз....

Вот чего-чего а этого я от себя не ожидала. Вокалист обернулся и пристально посмотрел на меня. Я так придурковато ухмыльнулась. Он ушёл. Дана была в шоке, смеялась как всегда, но реально было видно, что её будто оглушили. Дальнейший день пролетел, не оставя в моей памяти ничего, кроме негатива. Сидели на казахском. Преподши не было, утырки, учащиеся со мной стали включать свою попсу, что безусловно будило во мне зверя. К счастью паракончилась и мы отправились дальше... там не было ничего достойного внимания.

Теперь же я сижу и разминаю похолдевшие пальцы.завтра будет новый день.. и пусть он будет иным, чем остльные... 

[403x698]

Итак, хотела написать раньше, но была занята, помогала маме делать операцию ( я говорила прежде, что моя мать втеринар?). Крови было море) кесарево сечение, моя любимая операция)

Итак хочется рассказать о том, что я прислушалась к совету Sadness15 и стала мало по малу доверяться Дане. В прочем всё по порядку:

Пятница была отстойной, отменили пары из-за приезда какого-то утырка-режиссёра. Но Дана как всегда не унывала и уломала меня пойти погулять. Мы пошли в парк. Там так тихо и безлюдно осенью...  по ходу мы говорили о разном, вечная тема тоже имела место быть... Вдруг мне вспомнились слова Sadness15, и я решила спросить у Даны кое-что личное. Мне стыдно писать о своём вопросе в дневе, но я сделала первый шаг к доверию. В общем, потом я рассказала ей о ещё парочке сведений, которые не должен был знать ни кто, кроме друга... в прочем мои секреты не были смертельными тайнами, да и секретами по большей степени не являлись, однако я перешагнула через себя и выдала ей то, от чего её личико перекосила удивлённая и поражённая гримаса.

 Сегодняшний день был хуже некуда! На Теорию я не пошла, устала ото всех этих кретинов, попёрла на японский, там сидели, выводили херагану, потом к концу пришла Жанара сенсей... в общем ушли мы. я поскакала на спец, неслась как угарелая, ещё и лифт на профилактику закрылм, пришлось бежать по лесенке. пришла, села играть. Учлка спрадивает:

- Мирослава, у тебя всё нормально?

- Это не имеет значения для занятий,- ответила ей я и продолжила игру.

- Ну как это не имеет значения, мне вот например совсем не всё равно, что с тобой происходит...

Я отвернулась, на глаза мне наворачивались слёзы, я, чтобы остановить их, стала играть всё на форте. Училка, очевидно не догоняя, что мне от её слов дурно, продолжала расспрашивать меня, пока я не повернулась к ней заплаканным лицм. После чего она сказала мне , чтоб я вышла и успокоилась. Ну вот какого хрена лна спрашивает меня об этом из урока в урок. я ведь сказала, что это не важно. Да , моя игра ухудшилась, но лишь потому, что я не могу сосредоточиться.

В общем она отпустила меня пораньше домой. а я ехала и думала, почему все хотят знать о моих проблемах, им ведь не важно что происходит, но в душу залезть надо.

Как тяжело всё-таки держать всё в себе. Тяжело быть одинокой. Ещё тяжелее осозновать, что причиной этому одиночеству являюсь я сама... вернее моё недоверие и опасливость.  Появится ли тот, кто захочет стать мне близким настолько, что будет терпеть мои вечные депрессии? Найдётся ли тот, кто настоит и станет мне другом? вопросы без ответа.. И почему когда я чувствую, что прникаюсь доверием к человеку, он покидает меня? Так ускользают мысли, умирают мечты. И ещё теплится надежда в моём сердце, но с каждым днём она угасает. И найдётся ли тот, кто разожжет это гаснущее пламя?

"полюби меня, и обожгись!"- и обжигались многие. Какой я дурой была, когда злорадно улыбалась рыдающим из-за меня парням.

И почему я так заморачиваюсь на ошибках прошлого? я вспоминаю их и думаю, что всё могло бы быть иначе... Даже те моменты, которые были правильными, но я не так повела себя не дают мне  покоя. Прошлое должно умереть, но оно живёт, заставляя меня страдать.

Я не могу поделиться своими мыслями ни с кем, ибо меня сочтут за ещё более чёкнутую, чем я являюсь на данный момент.

Я вспоминаю детство... Какой жизнерадостной была я тогда. Мы бегали целыми днями на пролёт. И рыжая девчушка в топике и шортиках улыбалась всем и вся... Её больше нет. Она умерла как ивсё моё детство. померкла её жемчужная улыбка, как  гаснут очи некогда прекрасной девы, сводившей с ума тысячи ковалеров, когда она стареет. Смешно говорить о старости, но я ощущаю себя такой старухой. когда вижу сверстниц, весело щебечущих и смеющихся целый день. И что-то внутри меня срывается и катится кубарем вниз, к моим ногам, когда я вижу счастливые пары, сияющие... любовью. Как хочется поверить в неё... в ту самую любовь, что завтавляет юношей совершать безумные поступки, а девушек расцветать, словно невинный пион в заролях колючки. Мне довелось испытать это чувтство всего лишь однажды, но я так сильно обожглась, что разочаловалась в людях и в этом грёбанном мире в общем. я открываю альбом и смотрю старые фотографии,начиная от детства, кончая днями нынешними... Какая милашка, кавайная Няка, подросла, стала серьёзней и прекрасней, выросла ещё, улыбка потускнела, выросла ещё, улыбка стёрлась с лица. Так происходила эволюция моего мировоззрения, от малолетства, до нынешних дней. уже я не буду радоваться солнечным лучам, как когда-то в детстве. у меня не будет мешка приятелей, как когда-то. Я схожу с ума? Возможно... Со стороны-то оно видней...

[400x500]

Смотреть это видео

Тилль прекрасен как всегда)))

вот, воспользовалась идеей Sadness15, прошу:


Sadness15- Ну что сказать? Знакомы мы с ней недавно, но за то время, что я с ней общаюсь Sadness15 полюбилась мне, и я как-то даже не мыслю днева без её разумных комментов. Честно признаться, я не ожидала, что Sadness15 станет так часто навещать мой днев - 2-3 коммента и всё, но всё оказалось не так, за что я её благодарна безмерно.

Zhestokaya - знакомы мы с ней месяца 3, если не ошибаюсь, конечно же мы не успели друг друга хорошо узнать, но к ней я хоть чуток прониклась доверием. читала её фики, мне понравилось, хоть я и не фанатка подобного стиля написания. Молодец, так держать!

Dianas - как и со всеми знакома я с ней недавно. она молодчина, очень нравится её днев. как она открывается ему. это здорово! Помню как мы, ПЧ, дружно поддерживали её, когда её было очень не просто... Надеюсь впредь всё будет хорошо!

NotWhiteCat- с ней мы познакомились на сообществе, не помню как это произошло, но спасибо тебе.

Bl_ik- ох... не запомнилось мне наше знакомство, но помнится пару разиков она откомментилась здесь. теперь пропала, надеюсь ненадолго.

Cowbell- ох... ждала я когда же наберу этот ник=) Ну что тут скажешь... с этим человечком у меня связаны определённые ассоциации и воспоминания.Ну скажу только, что я была чрезвычайно удивлена его визиту в мой днев. ещё больше я удивилась его приватному сообщению. Потом визиту в агент.Ну как-то разговорились. оказалось, что мы очень похожи, слишком похожи я бы сказала...Так немного пообщались. Встретились. Чесно говоря, у видив его вживую я слегка струхнула, ибо я не ожидала что он подкрадётся сзади ;)Но надеюсь, что запомнилась я CowbellУ не с самой своей стрёмной стороны... Хотя кто знает?.. По крайней мере общение с ним мне весьма и весьма понравилось. Было бы здорово продолжить наше общение, но к сожалению его ник давно не появлялся в моём дневе... а жаль, очень жаль!

Jus-TH- ах. эта красавица просто замечательна, пасиб за поддержку.

fatamor- эм... один лишь коммент.

Каштанчик- милая девочка, увы не могу сказать большего.

Мэрион- а что она собственно делает в моих ПЧ? ах когда-то давно я зажодила в её днев, но ниодного коммента от неё не помню.

Maxifan_ KauLitz- она завершит всё это... не помню когда и как мы познакомились, и общались ли вообще.

 

писала максимально искренне, так что...

итак, я не знаю что мне делать, пеплом засыпала всю клаву. Вдохновение покинуло меня, и я не знаю чем вернуть его назад. Айка не говорит со мной, ну и хрен с ней, Дана сегодня здавалась, не пришла на пары, в прочем это к лучшему, ибо мне совершенно не хотелось говорить ни с кем. утром преподша по спец спросила всё ли у меня дома в порядке, я ответила, что это не важно. Преподша сказала, что возможно это влияет на качество моих занятий.
Дома- то всё тип-топ, вот в душе моей всё так шатко, что я не могу думать о музыке. какая там музыка, когда я на грани?!
"Мирослава, что с вами?"- только это и слышу.
"Вы стали сползать, что случилось?"- вечные вопросы.
" Родионова, когда ты будешь присутствовать на занятии???"- Рабигуша вечно кричит это.
Она права, теперь я и сама поняла это. в последнее время я сама не своя, я конечно всегда была такой, но теперь всё катится в тартарары. Я буквально в падаю в транс когда прихоожу в эту грёбанную академию. хочется убиться об стенку. я из последних сил контролирую свои эмоции, которые накопились и хотят выйти наружу. любое слово, безразлично брошенное в мою сторону нагоняет на меня грусть, да такую, что ни в сказке сказать. курю, сегодня весь день курю, не помогает, только тошнит сильно... ну нахрен эти папироски. завтра ещё один день, может свалить? мне так хреново... но думаю всё пройдёт...
[405x500]

вчерашний день был просто ужасен! ну сначала оркестр и всё в этом духе, а потом казахский, КМЛ, и тупое естествознание, на которое я не попала, в прочем об этом ниже...
Итак с утра на оркестре я от души подёргала струны, да так, что очередной медиатор сломался попалам. потом посидела на третьем этаже на диванчике, послушала музычку, посмотрела на домбристов, которые там же занимались. Позже пришла Дана, как всегда с вечным позитивом она начала смеяться и подшучивать надо мной и собой, мне стало легче ( так всегда бывает, когда она рядом) потом у неё был Конц.класс и она покинула меня, я осталась сидеть в одиночестве. Почувствовав, что на меня накатывает сильная тоска я встала и отправилась за шоколадкой, купила, вернулась обратно. села на диван и стала писать какой-то стишок от нечего делать, но он получился настолько тупой и бессмысленный, что тут же я порвала его и спрятала ошмётки в диване. потом вернулась Дана, мы отправились на казахский...
Как бы я ни ненавидела этот предмет, я получила высший балл за контрольную( чуть со стула не упала), потом пошли на КМЛ, там я тоже получила отличную отметку ( я даже не брала учебник в руки). после КМЛ было окно. я сидела за партой и вырисовывала какую-то фигню с невероятным колличеством острых углов, рядом сидела Мутотай и скачивала у Айки какие-то картиночки. Они громко БаЗаРиЛи и я включила плеер ( как говорилось раньше там остались одни грустные песенки). Тут Айка как всегда влезла туда, куда её совершенно не просили лезть. она вытащила один наушник из моего ушка и сказала:
- Острые углы, говорят об остром недовольстве чем-либо.
Я подняла голову и спросила:
- Ну и что? какая разница?
- Большая,- ответила она и посмотрела мне в глаза.
Я забрала у меё наушник и продолжила вырисовывать, только теперь линии стали более агрессивными.
Подбежала Дана, которая между тем была на улице и покупала мне шоколадку. Она подбежала и спросила:
- Мирка, что-то не так?
Тут вступила Айка и пренебрежением бякнула:
- Да не трогай ты её, Данагуль, у неё и так настроя нет!
Пилять, как меня уже достали их тёрки, я посидела немного, и вскочив со стула вылетела из аудитории, с мыслями, что все они мр@зи. Я пронеслась мимо сотни дверей, пока не ощутила,что внутри меня что-то резко оборвалось, и... я заплакала, хотя и не хотела этого. я подошла к стоящему рядом дивану, села на него и стала утирать слёзы, нельзя чтобы кто-то видел мою слабось... Тут подлетела Дана, вся запыхавшаяся и красная.
- Ты как метеор!- воскликнула она, но увидев слёзы сразу посерьезнела.- Что с тобой? - голос ее звучал взволнованно.
Я отвернулась, утирая платочком слёзы тихо ответила:
-Какая разница, Дана, это всё-равно не важно...
- Нет важно!- она села рядом и я почувствовала её пристальный взгляд на своей спине.
-Дана, прекурати так смотреть,- шепнула я.
- Ну хорошо, а что случилось-то?
Я повернулась к ней лицом и сказала:
- Я не буду рассказывать, ты не поймёшь, да и дурой меня сочтёшь!
- Ты совсем свихнулась или как? - оскалилась она.- Я никогда тебя такой не посчитаю! Расскажи, легче станет!
- Нет, не станет!- я вскочила.- Мне от того, что я рассказываю всё, только хуже становится!- я упала на диван.- Именно поэтому я ничего не рассказываю.
- Может попробуешь?
-Нет.- твёрдо сказала я и достала зеркало.
Приведя себя более или менее в порядок я встала и мы с даной ушли из академии.
Стоя на астоновке я спросила у Даны:
- У тебя есть время?
- Нет, но сейчас примерно 6 - 6.30...
- Да нет, я в том смысле, что в принципе время у тебя есть?
Она взглянула на меня и сказала:
- Конечно, у меня всегда время есть, тем более для тебя...
- Тогда идём со мной, мне плохо.
Мы пошли в ближайщий двор.



Когда мне до невозможности плохо я курю, не многие знают об этом, но это так. В последний раз я курила, на свои АмАнины, ибо мне было хуже некуда. Я стрельнула у какого-то мужика папироску и мы сели на лавку.
- Не знала, что ты куришь,- проговорила Дана, когда мы сели.
Я никогда ещё не видела её такой серьёзной.
- Не многие знают,- ответила я, вертя папироску в руках.- Есть спички?
- Не-а...
Дальше мы сидели молча. В голове моей роились разные плохие мысли, но сказать их вслух я не решалась, даже Дане. Я знала, что она выслушает и никому не скажет, но грузить её своими проблемами было бы зверством с моей стороны. Я так и не закурила. Потом, когда уже смеркалось я бросила папироску и наступила на неё ногой.
- Пойдём?- спросила Дана.
- Угу, пошли отсюда.
Ну, дальше ничего интересного. Приехала я домой часов в 8, и завалилась спать. Проснулась только сегодня в 11. Понеслась в акадешку . пришла, увидела всех своих однокурсников и настрой вновь упал, потом прибежала Дана, мы вместе послали всех нах и свалили. Доехали до океана, потом пошли до Самала пешочком, говоря о разном. Пели по ходу песенки, Дана поднимала мне настрой, и , признаться у неё это получается, сейчас я сижу и давлюсь какой-то конфеткой. Не знаю что будет завтра, но явно ничего хорошего, сегодня выйду пугать прохожих, Читать далее...

сегодня пошла с бабкой гулять на левый берег. ходили долго-долго, говорили о том - о сём. обсуждали планы на грядущие сезоны, говорили о вечных нарывах общества, о городе, ненавистном нам, в общем о многом успели поговорить. пофоткались, правда большая часть фоток удалилась по вине моей, не смыслящей в технике, бабушки. в общем было здорово.

сейчас я сижу и думаю о разном. главным образом о тату и пирсинге, которые значатся в моих планах на следующие полгода. Почему толькона полгода? Хм ну ответ по-моему должен быть понятен всем, кто хоть разок читал мой днев... вообще я чего-то раздухарилась, аж на полгода вперёд планы построила... рекорд! сейчас я думаю над довольно глупым, но философским вопросом - а есть ли время? Да, частенько меня посещают подобные мысли, но такова моя сущность... ничего интересного вроде не было. думаю завтра всё изменится...
выложу сегодняшнюю фотку:
[700x525]