Хм.. так всё весело.. я не знаю как реагировать, что говорить и как действовать… Синдром Алисы… Нет, безусловно мне нравится быть одной, потому, что у меня нет никаких обязанностей и я ничего не боюсь, оставаясь под своим столом, но что-то случилось….. Сбой в системе, яма на накатанной дороге… Я будто не вижу картину целиком… Что-то ускользает от меня… Болеть надоело… хотела пойти сегодня на пары, но не смогла даже подняться с постели… Вчерашний вирт был отвратителен! Ненавижу себя за него! Дарина… Для неё Хеллоуин словно второе дыхание, Она ждёт его сильнее, чем день собственного рождения… Она жжет,а я диву даюсь… Ладно, ребёнок же, пусть резвится.. хотя в её возрасте я была много-много серьёзнее… Философские залипуки знаете ли….

Однако… Ох.. я просто не знаю, все мои действия в последнее время были ошибочными… Слишком много нервов на прошлой неделе… Словно в мой пруд запустили пираний, и пожрали они всех моих зеркальных карпов…. Метафора понимаете ли… Но я действительно чувствую себя так, будто в мою равномерную я бы сказала просчитанную до мелочей жизнь ворвались непонятные вихри и навели в ней порядок…. Ненавижу, когда прибираются в моём творческом беспорядке, это нагоняет на меня депрессняк…. Вот теперь я снова влюбилась в эту песню.. Чайковский – Мой Лизочек…. Знаю, что она тупая до ужаса, но… Будто про меня… Кстати Велла видно совсем уже «того»… Написала песню обо мне… Надо будет выклянчить у неё текст, чтоб здесь его разместить.. Песня конечно не оч, как всегда у неё получается, но что-то похожее на меня есть, с этим не поспоришь… Хочу, чтоб снег скорее пошел, тогда мне будет думаться легче, он укроет всю эту грязь, ненавижу её.. ненавижу людей. Что её разводят! Вообще людей ненавижу! Мои леденцы.. Вот что я люблю!

Ужас какой-то.. Жуть как болит позвоночник, и все косточки, будто за все мои прегрешения месть.

Я тут подумала, а что если… нет, думать забудь! Ненавижу перемены! Возможно поездка в Рудный немного подлечит мои нервы, хотя вероятнее, что как раз наоборот… Везу кошку на выставку, так как больше некому… Незнакомый город абсолютно, не знаю чего ждать от него. Хоспаоди, да когда же это всё кончится? Да никогда … Вокруг одни слабаки! И как подобной мне найти защиту в этом мире? Вот кто мне скажет-расскажет что делать? Велла матюкает меня громко и рьяно, да потому, что я действительно какая-то шизанутая! Бегу от всего, что хоть как-то меня пугает, нет бы собрать остатки воли в кулак.. Стоп! Воля-то у меня есть, ещё какая! У меня нет смелости! Вот Вы боитесь выходить на улицу? А не знакомцев? А знакомых? Вот.. то-то и оно… Мне давно и серьёзно пора лечиться.

Мой прекрасный внутренний мир рушится на глазах.. я не в силах это остановить.. и даже уже не плачу, потому, что слёзы ничего не дадут мне.

Тепло и ласка, тепло и ласка, тепло и ласка… Я хочу тепла и ласки, только… некому мне их дать… Я выгляжу самодостаточной, но это не так.. Я конечно могу обойтись без много в этой жизни, но… Блин, я ведь девушка, мне тоже иногда хочется простого женского счастья! Я уже даже не ревную никого, я просто хочу тепла…

Где ты? Мой Маленький Феникс……

очередное "произведение", ну по крайней мере лучше, чем предыдщее (мысле рифа есть)




Нож вонзится в мои вены,
В моей крови все в доме стены,
И зря лила из глаз я воду,
Не перебьёшь слезами догму.

Тебя любила я слезами,
И долго зимними ночами,
Рыдала молча я в подушку,
Попала снова я в ловушку.

Иду по снегу словно кошка,
Что летом прыгала в окошко,
Прости, тебе сейчас признаюсь,
Что снова-снова ошибаюсь.

Найти себя под простынями,
С тобой мы виноваты сами,
На чёрном шелке белой мышкой,
И не нужны уж нам излишки.

Раскинув руки, я встречу рассвет,
Ещё я одна, никого рядом нет,
Возьму слабость, страх, и неверье, и грусть,
Уйду в дальний путь…одна…ну и пусть!

не из лучших конечно, написалось в субботу, что-то со мной происходит... я просто устала, я просто деградирую



…Она сидела на скамейке и болтала своими маленькими ножками. Она думала о чём-то своём, очевидно, обсуждала в мыслях вкус нового леденца … она выглядела смешно и мило, когда так хмурила бровки, но её улыбка была самым драгоценным бриллиантом. На самом деле мысли её были полны боли и отчаяния. Она запуталась в думах и эмоциях. Мысли о её будущем перебивали рассуждения о сути бытия… Сейчас она думала о том, что же первично – бытие или сознание?...
Это крошечное существо с безграничными интеллектуальными способностями, мудрое не по годам сидело средь снегов в ожидании его прихода…
А он стоял за углом и наблюдал за ней…
На глаза его наворачивались слёзы счастья. Она … такая маленькая, такая дорогая, казалось, что лёд и снег оправа для этого дивного цветка… одна, она была так прекрасна… словно Эдельвейс… её светлые волосы… ветерок играл с ними, она приглаживала их своими крошечными пальчиками…
Он стоял и не мог отвести взгляда от этого чуда… Да… Он любил её… она его нет конечно, но он был с ней, это дороже всех сокровищ мира! В очередной раз она взглянула на часы…
Он тронулся с места и, подойдя к ней, нежно поцеловал. Иначе с ней и нельзя было, ведь она была хрупка, словно первый подснежник.
- Где вас носило, хотела бы я знать???- возмутилась она.
«Какая же она прелесть»- пронеслось в его голове.
Он не ответил, а только поцеловал её снова в её сладкие губки.
- Я жду ответа на поставленный мною вопрос!- ей не шла злоба, но она злилась ( и сказать надо, довольно часто).
- Я был поблизости…- улыбнулся он.
- Вы опоздали на целых две минуты! Но я сегодня добрая, вы прощены!
Он поцеловал её. Долго, сладко, казалось, что снег превратился в горы сахарной пудры…
А она стояла за старым дубом и смотрела на них. Внутри неё бился плачь, готовый вырваться уже наружу. Слёзы застилали её глаза. Её маленькая принцесса целовала своего звёздного принца. Его белые волосы сплетались с её. Они целовались так пылко, что искры летели. Слёзы… они горячим потоком лились из её чёрных глаз. Смывали косметику и приобретали чёрный цвет. Сколько раз она уже обещала себе не следить за ней, не ходить по её следам, не собирать её фантики, что не долетели до мусорного ведра. Принцесса с принцем, она счастлива. Её детские губки касаются его подбородка. Он целует её в лобик... Всё это слишком больно… Она закрывает глаза. Снова открывает…
Принцесса и принц стоят друг против друга. Они смотрят друг другу в глаза… о… Как бы была она счастлива, если бы принцесса вот так же посмотрела ей в глаза…
Они уходят… Она остаётся.. Они живут… Она… Медленно угасает… Словно не с ней… Словно во сне…

Хочу, чтоб снег пошел
Он приходит чуть слышно,
А кто-то не слышит,
Но только не я,
Это ясно без слов…

И укроет он небо,
Укроет он крыши,
Смотрите же люди,
У нас с ним любовь.

Он молчит и он дышит,
И я плачу, он слышит,
Он блестит и он белый,
Словно рыцарь он смелый.

Сумасшествием жажду
Я прихода зимы
Он придёт я-то знаю,
Осознаны сны.

Не слагаются рифмы,
Не осудит он это,
Вижу я – покрывалом его
Всё одето…

Разговоры снежинок,
Только я понимаю,
И он меня любит,
И я это знаю.

Укрыты пороги осенней листвой,
Тихо-тихо, ты слышишь? Опять дождь пошел.
Опускаются руки, что стало со мной?
Не тактично и грубо дождь себя вёл…
Небо, ты слышишь?
Хочу, чтобы снег пошел!


Мда.. стихи писать я разучилась, но это то , что я чувствовала. Моё сознание где-то гуляет. Мои мысли спутались в голове. Решительно что-то происходит со мной. Может мне нужно отдохнуть? Когда на улице лежит снег мне лучше думается.. я люблю холод. А быть может он мне ближе потому, что я одинока? Кто знает –кто знает.. Я чувствую, как мир меняется, как люди меняют своё мнение по отношению ко мне.

Воть.. Вчера Саня признался мне в лупФи… Я вообще никак не отреагировала, только разозлилась сильно. Все говорят, что я дура… Может это и правда. Нет определённо дура, изначально зная, что эти «отношения» обречены я не убила их в зародыше.. ну и как это зовётся?

Только что вернулась домой. Я говорила с Саней. Он похоже действительно.. эм.. ну как это сказать… Он отпустил меня. Разговор был сложный и в его финале я просто разрыдалась. Мне стало жаль его до слёз, да и нервы сдали. О да.. когда я плачу я выгляжу страшнее жены подводника. Группой из трёх человек меня утешали. Я поражена. Это безусловно было приятно, и удивительно! Потом уж уехала домой и всю дорогу палила на одного Мальчига, что сидел напротив. Но он был женат =( Вот действительно. Парни они как общественный туалет – либо дерьмо – либо занято ( не в обиду вам, мужики).
Велла.. какая же она всё-таки малая… она может успокоить меня, правда ей для этого нужно очень стараться. А я такая дрянь.. противно говорить даже. И почему вот так? Такая уж я…. Бедняга.. мне его действительно жалко. Кстати он тоже плакалЪ. Правда не при мне, но я знаю об этом. Разговор был тяжелый. Надо было видеть его. Трясло всего. Они все влюбляются.. Все с кем я встречалась.. Ну за исключением одного, но это было давно и не правда =)Кто объяснит это? Почему вот так? Ну за что меня любить-то можно? Меня нельзя любить! Я запрещаю!
« Таких как ты, нужно охранять как зеницу ока»- почему они хором твердят это?
«Таких как ты, я не встречал раньше», «Лолли, перестань, ты умная», «Кончай чушь нести, ты классная» - могу перечислять часами. Но почему? Почему они мне лгут? Я не верю в их словам. Я большая дрянь.
Куда же денешься от этого. Но.. никто прежде не докапывался до истины. Кто я в самом-то деле? Так ли я плоха?
- Я не буду счастлива…
- Будешь! Не говори ерунды!
- Я стану счастливой, только когда сама этого захочу…
- Что мешает?
- Не спрашивай…
На самом деле я просто боюсь… Боюсь сказать.. боюсь стать счастливой… я боюсь перемен…
«- Я верю, что ты встретишь человека, который будет любить тебя… как я… Нет! Сильнее чем я, лучше меня!» - мне жаль его. Да, он не тот, кто мне нужен и всем это очевидно…
Я не хочу играть. А смысл? Я просто изведу его, себя и всё… я должна быть одна.. я должна быть свободна, чтобы быть готовой встретить свою судьбу….

Оказывается всем было давно известно, что он меня любит, одна я как всегда не в теме… Хотя я догадывалась.. большинство моих отношений так и заканчивались. Но почему? Похоже я уже никогда не узнаю ответа на этот вопрос.

Есть вероятность, что это был мой последний шанс… Что больше отношений у меня не будет. А кому я такая нужна?
Кстати , мне сегодня предсказали смерть 23 октября 2009 года. Жду не дождусь! Смешно конечно, но…

Оххх.. когда же я излечусь наконец???? Быть с кем-то оказалось так сложно… Слишком сложно для такой как я… что же это за жисть-то такая.. почему такая несправедливость??? Почему посылают мне такие испытания??? Одиночество.. боже как же мне было легко одной! Да.. с мальчиГом мы расстались.. ещё в пятницу, потом вроде как я напилась с горя-то и отношения наши приобрели совсем уж уродский вид… Он думает, что мы снова вместе ( с пятницы мы не виделись слава яйцам), а я думаю, что… Блять!!!! Почему я такая идиотка??????? Он мне не нужен, но и без него что-то не то… не могу… Я сумасшедшая дурра! Я знаю … я знаю, что он мне ну совершенно, ну никаким краем не подходит! И я знаю, что я была бы рада видеть на его месте другого! И даже знаю кого, но.. блин, сколько это будет продолжаться??? Я что недостаточно достала его? Нет, не спорю моё общество людям как ни странно дорого… Но.. Чёрт! Какой смысл быть умной, если поступки-то всё равно идиотские?
Я виновата во всех смертных грехах! Как можно исправить это??? Ну какого лешего я заварила эту кашу? Думала, что лучше будет? Значит мозги ушли в астрал! Блин…. Как меня зло берёт!!!! Я бы вздёрнулась.. мне стыдно!!!! Где я? Кто я? Это вообще не я! Убейте меня!
Все, ну все, даже Велла с меня дивятся! Я и сама не перестаю удивляться своей дурости! По собственной тупости я упустила того, кто мог бы быть со мной… А всё из-за моих тупых правил и идеалов… Ну как можно??? Как так можно??? Где же наконец-то тот (или та) что угомонит меня? Я так до ручки дойду… Другая бы забыла и не парилась.. Ну Велла например.. А я, товарищи, парюсь!
Я не могу ошибаться! Я не имею права на ошибку! Я должна оставаться одной! У меня нет никого и меня нет ни у кого, я никому не нужна…. Ну….
Где же??? Когда же??? Что за вопросы????
Никогда, нигде и даже не мечтай об этом! И даже не смей думать об этом!
И ведь самое-то смешное, что я даже не могу найти себе замену! Нет, ну я вижу людей, редкие особи мне нравятся… Я не могу отвлечься от своей неправоты! Уже воскресенье, а я всё переживаю… маленькая дурочка…
Я не могу даже виртом с кем-нибудь заняться… Постоянного любовника ведь у меня нет… я просто не в силах… У меня руки опускаются… Как же мне всегда тяжело-то расставаться, как я могла забыть…
За два этих проклятых года он первый, кто обратил на меня должное внимание… Да что там.. он вообще первый, что обратил на меня внимание… И почему так? Если вы все дружно, хором утверждаете, что я не страшная… Почему же тогда ептыхъ только непонятные, убогие (во всех отношениях), тупые, грубые и мерзкие твари на меня заглядываются?? А? Почему никто из них не может поддержать элементарную беседу? Аха.. Вот ещё вопрос – а они со мной говорить-то пытаются?? Им не нужен мой интеллект, им не нужно это.. им всем нужно только одно!
«Я хочу с тобой общаться» или «Ты мне нравишься», ах вот ещё « Ты красива» - ты, если врёшь, хоть делай это хорошо! Я похожа на безмозглую? Напротив, я вас всех переплюну, вы на возраст и рост не смотрите!

Вот бы повернуть время вспять.. Сколько всего можно было бы исправить…
Хотя… Я пожалуй несправедлива…. Был ещё кое-кто, но… А что толку-то? Там тоже ловить было нечего.. Со мной нужно ласково, я слишком чувствительна, меня надо ценить, буквально пылинки сдувать, ловить моё настроение, делать так, чтоб я не боялась..
«Возьми меня за руку, чтоб мне не было страшно» - я говорю это Велле, да что там.. Я вообще это часто говорю. Потому, что мне действительно страшно. Меня так легко ранить… Даже каким-то мимолётным действием, неудачной шуткой, словом особенно…
И? Ну какой здравомыслящий человек по доброй воле будет брать на себя столь тяжкий груз? Ты? Ты? Может быть ты? Ага… никто не вызвался! Чувствовать меня, оберегать меня, внушать мне доверие.. кто на это способен? А никто! Меня никто не любит, ну только Велла… Она пытается понять, чего же я хочу на самом-то деле, но я ей не доверяю, хоть она уже не один раз доказала мне свою верность!
Что же делать мне? Нужно уже решать… ждать совершеннолетия или разорвать этот замкнутый круг сейчас?
Я не знаю… и у меня такое чувство, будто я вообще ничего не знаю…



А только что Саня признался мне в любви.. и как это по-вашему называется??? Ещё одно доказательство тому, что моя интуиция меня никогда не подводит.

Охъ, хосподи.. какая же я слабая! Это немыслимо! Это так ужасно, что слов найти не могу! Воистину лучше бы сидела под столом и не рыпалась…. Связаны руки, связаны руки… Не нахожу себе места, я должна была знать.. как мне стыдно из-за моей глупости! Убейте меня!!!!! Скорее! Не убьёте? Бу…
Не надо было встречаться с ним снова, не надо было давать шанс, не надо было думать « А давай-ка разбавим твоё одиночество»…. Ну зачем я наступаю снова и снова на одни и те же грабли.. я ведь знаю, что одной мне лучше, что все эти сопли с сахаром не для меня.. Тьфу мля.. лучше бы оставалась со своим вымышленным маленьким фениксом, а теперь я и его потеряла, он больше не приходит… Всё из-за тебя.. господи, когда же ты сбежишь от меня… Разве я не достаточно больно тебе делаю? Может принести кусачки?
«Ты милая» - как же меня это бесит. Не говори мне этого! Это ложь! Не хочу слышать это от тебя!
Даркас, вернись!

Мне плохо… Это ужасно, я не должна была.. и почему я всегда это знаю и никогда себя не слушаю? Ну откуда только это берётся! Я столько всего знаю, но только вот не знаю, как с собой справиться…. Ах чёрт! Ну почему я такой дурой бываю, когда дело касается «Раковских семьян» ??? Будто села делать алгебру самостоятельно! Ну где же? Где же мой маленький феникс??? Когда это всё кончится? Это так неестественно для меня…. Я ведь знаю, что поступаю не правильно, общество не для меня, эти мысли рвут мой мозг, и я считаю себя идиоткой… Когда же я перестану ошибаться наконец???

Трум-пурум-пурум-пурум-пурум-пум-пум! А угадайте что…. В общем у меня появился бойфренд! Появилсо он ещё в пятницу.
Это мальчиГ с которым мы познакомились на месяце Веллиных отношений. Охъ.. хоспади как давно я не пила в подъездах, ну в тот раз перешагнула через свои манеры и всё же решила выпить в столь неестественной мне компании

Начали общаться… Мальчиг был в шоке от моей начитанности, скрытности и недоверчивости.. продолжилось общение смсками.. 3 дня смсок и я снова встретилась с ним.. Я была шокирована его словами «Милая Лолли, вы будете моей девушкой?»
Я 3 часа мучалась, прежде чем сказать да.. в общем отношений у нас как таковых нет и быть не может.. Получается, что он для меня как таблетка.. чтоб разбавить моё одиночество….Весьма милый мальчиГ, но мне его жалко.. Как он может терпеть меня? С моим характером, с моими сменами настроя, с моим сумасшествием, детскими заходами и т.д. Нет Ну я конечно стараюсь держаться как можно серьёзнее, но… иногда не могу себя пересилить.. он говорит, что я не такая какой хочу казаться и кажусь.. это действительно так, но мне выгодна эта позиция, иначе любой урод смог бы меня обидеть, зная мои слабые места.. их до конца никто так и не знает.. да, я маленькая белая и пушистая, но и у меня есть когти, так что злить меня не стоит. «Сладкая» так он зовёт меня, какая я нафиг сладкая…нет ну мой поцелуй со вкусом леденца ещё может быть… Я до сих пор в шоке от своего поступка, я не думала, что вот так вот всё получится.. максимум друзья… ну в принципе он меня ни к чему не обязывает, но я отношусь к нему как к ну приятелю что ли…. Никаких чувств кроме жалости и уважения. Я даже не ревную… не моя собственность.. наверное годы одиночества сказались…Я перехожу с ты на вы и его это не бесит =) так мило…МальчиГ конечно не фонтан, но за неимением лучшего… Он друг бойфренда Веллы вот так у нас получилось всё славно, ничего дело идёт к влюблённости и как только она наступит нашим отношениям придёт зэ энд.. но думаю мы останемся друзьями =) В общем Вот фотка (мой – тёмненький):
[700x525]

Ага! А вот и я, болею снова, вот такое ощущение складывается, будто вся моя жизнь состоит только из «Депрессия у меня, Болею я, обиделась я, и Временный отвал башки»…

Ну и ладно.. Чую я, что Альф будет просить моего прощения ну оооочень долго, если конечно я захочу его слушать…

Сижу и на ответах задаю всякие тупые вопросы в основном про беременность и аборты… Готовлюсь стать крёстной Веллиным дытышкам…. О да… Бедные дети…

У Веллы всё в ажуре как всегда, конечно «Раковские семьяне» берут своё .. она собралась замуж за Лёшу. И как всегда я вечная подружка невесты и никогда жена… Да и кому я такая нужна? Ладно «почётный свидетель» это вам не хухры-мухры! Это же «ПОЧЁТНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ» обитель залипучной мудрости и кладовая шуток ниже пояса! Так блин и вижу Веллу в голубом платье с букетом цвЯтов. Ну Лёшу я чАго-то не вижу рядом.. Ну их.. Будь они прокляты жить долго и счастливо! Зато потом вижу Веллу и трёх её дЫтЫшек.

Охх.. я ей говорю.. ты прежде чем троих рожать посмотри на нас и подумай трижды. А она – «Я вот на вас посмотрела и решила, что хочу троих»

Двое пацанов и одна девка.. вроде так… Как она может планировать это? Бррр… Дети.. они такие мелкие, противные… страшные! Нет.. если совершу такую глупость и забеременею, сделаю аборт нах… Хотя.. я вообще-то хотела единственного наследника… Конечно же мальчиГа… Но.. об этом думать даже страшно…

Посмотри на меня, и пожалей моего ребёнка =) В разговоре с одним Человеком говорила : « Не, детей не будет, да и потом, это тело не для секса, а мои дети расколют землю» Гыгыгы =)

Я говорила, что сама ребёнок.. вернее я периодически впадаю в детство, ибо слишком рано повзрослела. Ну.. это ведь не преступление? Мне нужен такой человек, который осаживал бы меня, когда я заигрываюсь.. Восхищался и умилялся бы моими детскими заскоками, но в то же время держал меня в узде.

Ладно.. довольно.

Вот ещё одно подтверждение тому, что не смотря на всю серьёзность и внешнюю неприступность я остаюсь ребёнком.. при чём в детстве я не была такой, но сейчас не об этом…
Стояла в коридоре и дивилась своему внешнему виду с утра в большое зеркало… Ну конечно же комментировала всё это и весьма громко… Внезапно в моё плечё врезалась здоровенная муха. Я таких отродясь не видала, была бы я ещё меньше она с лёгкостью унесла бы меня на корм своим опарышам ( ну это я загнула конечно=). Я была возмущена такой наглостью крылатого насекомого. Помните наверное, что для меня вторжение в личное пространство как красная тряпка для быка. Сперва я рассказала всё что думаю о её строении… потом пару раз послала её по мушиной матушке, на что этот Мессер Шмит отреагировал новым физическим замечанием. Ну тогда я взбесилась…. Стала гоняться за мухой аки киса неразумная с целью поймать её, оторвать конечности и убить. Битый час я скакала за поганым насекомым по коридору, пока не вышла мать. Покрутив пальцем у виска она спросила пила ли я сегодня успокоительное. Пока я отвечала матери, мой оппонент в виде тупого насекомого растворился во времени и пространстве. Я осталась не отомщённой, но ничего земля квадратная, за углом встретимся.

Мда.. хочешь как лучше, а получается как всегда. Утрецом вынесла моЦк училака Гармонии, хотя.. терпимо…. Не Ансамбль не пошла.. сделала попытки прогуляться с Веллой, но.. Погода всё подосрала…хотя я в принципе не расстроилась.. всё равно все попрятались по домам и.. к сожалению в нашем тупом городе каминг аут не очень-то известен. Ладно.. плевать…

Красота конечно на улочке, сразу вспоминаются прошлогодние стишки. Дождик стучит по стеклу и понимаешь, что где-то там внутри.. очень глубоко внутри ты всё ещё такая же маленькая девочка, что была так мила. Вела озабочена поиском мне пары… Теперь и её парень тоже.. такие смешные они, будто это имеет смысл…

У меня такой скверный характер, что.. лучше всё остаётся как есть..

Видела сегодня Альфа… курит всё больше и больше с каждым днём.. извиняться не торопится.. ну и фиг с ним.. как-то и без него помидоры не вяли, я кстати до сих пор не понимаю почему мы подружились с ним… сидел с нами (мной и Веллой) пока мы работали над сценарием, потом на репах, пока мы срывали глотки пытаясь собрать всех. Пока я обессиленная температурой ревела на кресле и когда вечером накануне выступления у Веллы был срыв… Но почему он оставался? Когда мы в 9 часов вечера возвращались домой, Я была уверена, что Ему нравится Велла. А.. ну нах…. Ещё я свои драгоценные мысли такой дрянью не засоряла. Главное что все счастлиФы… Мда.. кроме меня… Ну и Фиг со мной, знать не время.

Учу Мемуары Гейши… красивая зараза мелодия..

Эхъ.. самое прекрасное на этом свете-сон.. пойду приобщаться к прекрасному

Вот… Совсем уже сошла с ума… Вчерась ночью предложила Велле вирт… Ну просто подумала: « она ведь хотела понять это, так чего зря время терять?» Мда.. но.. я отступила сразу…
Моим пивным мозгам не понять этого. Не понять как это вот так относиться к жизни… Не париться по пустяками и т.д
Как бы то ни было у Веллы есть парень и она его оченно любит.. Когда расстаётся с ним даже на час скучает.. у меня было так только однажды.. Не помню с кем, только помню что года два с половинкой назад это было в агенте познакомились. Но как всегда меня разочаровала пара фраз. Вот и сейчас … Тот кто был мне так дорог разочаровал меня весьма крепко, я бы не сказала, что из-за этого раскололась земля, но.. Факт остаётся фактом. Ехала в автобусе и всю дорогу пялилась под юбочку стоящей передо мной девушке. Сумасшедшая.. я даже уже не маскирую это под случайные взгляды. Но сейчас на всех плевать, и как ни странно это КРУТО! Да… Мысли в голове всё те же, но они меня волнуют сейчас меньше всего.
Сегодня закончу своё перевоплощение обратно в рыженькую.. решила ведь больше чёрной не становиться.
Чума блин…. Сидела вчера на ансамбле с учителем разбирали Бразильеру.. А! я говорила уже о нашем новом учителе?? Нет.. не припомню… Ну такой советский чувачёк.. должно быть первый год работает, ибо в акадешке я его не видела… на внешность не айс, но и не страх в отличии от некоторых… светлые кудлявые волося у него, короткая стрижка, в общем такой ничем не примечальный, но терпеливый.. выслушать мою фальш.. это подвиг.. а ещё и заниматься со мной это вообще нечто…
Ну дык вот.. сидела вчера с ним, занимакалась и где-то на 4 странице в мою голову стали лезть непонятные «Раковские семьяне»… То есть.. Нет.. это мне совершенно несвойственно, хотя я знаю чем это обусловлено во мне.. одиночеством естессно.. Сидела и вот в голове моей появились мысли о.. не знаю как выразиться ну что ли романе.. Тандем учитель- ученик.. ну вы поняли… Вот такие пироги.. Тупость несусветная, так невообразимо свойственно мне, что я аж не могу слов подобрать, дабы выразить свои эмоции!
Эхъ… «Раковские семьяне»… Зрение падает с каждым днём, а я всё не могу поднять свою красавицу и сходить к врачу.. Пущай выпишет мне очки, будем как в детстве Четырёхглазыми)))) Все по парам… одна я блин осталась неспареная… ой! Чего эт я говорю такое! Ну не суть как выразилась…. В общем достаточно точно..
Скоро Coming Out. В субботу.. так что осталось меньше недели… я возлагаю большие надежды на этот день, закажу себе значёкс I’m Coming Out знающие люди поймут… Ну так воооооть… одно плохо, что у меня на этот день назначены занятия Оркестр, Гармония и Ансамбль ничего не хочется пропускать, но и в 6pm освобождаться тоже как-то не охота. Ладно там видно будет… Может гулять пойду.. в кои-то века…
Жду уже когда Велла приедет… Невозможно тухло без неё…Ну да ладно.. Не всё же с ней рядом быть надо и самой как-нить уже .. Эхъ.. мои Яойные фантазии только расстраивают.. вот в чём моя проблема, в том, что я живу в своём вымышленном мире….
А…. Ну и фиг со всеми, мой мир чё хочу то и делаю! Это не проблема.. я действительно не считаю то, чем я живу чем-то ненормальным.. зато в отличии от других у меня никогда не бывает проблем с другими людьми… Да, бывают споры, но знаете никогда ничего серьёзного.. только с учёбой, я привыкла получать знания быстро и легко и узнавать всё из личного опыта, потомуне люблю учиться у кого-то, только самообразование… так ведь интереснее.. методом проб и ошибок, а не так.. Тебе всё разжевали, рассосали, в рот положили а ты только проглоти.. Да, не спорю так удобнее, но какой же кайф испытываешь, когда чего-то добиваешься сам… Вот это наверное и есть то самое ощущение, которое люди испытывают во время …эм… ну вы поняли… Ладно… Я должна идти… Меня ждут великие открытья!

О господи.. это рвёт мой мозг… Не могу.. иголки в рамах в косяках, булавки в стенах…

Боль… Целый день… лекарства не помогают… Сны… странные.. в них много крови, я веду себя так как мне не свойственно …. Мимолётом…. Улавливаю глупые помыслы, тупые мысли…. Ловлю их и бросаю в помойку… Некогда! Некогда становиться мягкой, некогда меняться… все перемены позже… Все слёзы позже, все ванильные бабочки позже… Радуйся, что рады другие.. те, кто тебе дорог…

Ты не должна, не имеешь права…Исполняй желания, давай советы, выслушивай.. не страдай сама… Будь холодна.. плачь в душе.. Никогда снаружи!

Поэтому я и сижу дома… слишком уж часто велик соблазн зарыдать.. Жалею. Себя, а ведь это нельзя… Просто всё вот так.. некому было обуздать дикую кошку.. а теперь.. холодную змею никому не разжечь…
Холодные пальцы… Ничего не греет… Только мысли, что разъедают мою душу с каждым днём всё сильнее.. сомнения, они делают ещё хуже…. Неверие, страх.. так порой становится страшно, что жуть берёт.. а иной раз.. плевать на всё и вся.. ни страха ни уважения…

Хватаешься за соломинку, имя которой Надежда, а потом.. тебя просто отшвыривают в сторону….Ты встаёшь, отряхиваешься, уходишь с гордо поднятой головой, но когда остаёшься в одиночестве .. Слёзы градом… Сидишь под столом и прячешься от света, чтобы никто не видел твоей слабости.. И кто бы знал как меня достало всё это.. Руки снова тянутся к чему-нибудь опасному для жизни.. как всё зыбко…как всё зыбко…

Ничего не доказано.. как всё призрачно…

Как всё весело.. Предательства, сумасшествия, болезни, снова предательства и так по замкнутому кругу…
Вела встречается с какой-то Залипукой, ну и пусть будет счастлива… пережила депрессии и попытку суицида .. ну и здорово, главное, что я поняла, что я не такая уж и слабая, раз в предобморочном состоянии смогла остановить себя… сентябрь.. ненавижу сентябрь… Не хочу сдавать зачёт… А надо.. ну хорошо, что я болею и есть время позаниматься…

Хочу взять на зимний экзамен Мемуары гейши в двух частях… Уже разбирать начала.

Близится- близится технический! Я не боюсь его! Ничего принципиально нового не произошло, кроме того, что я решила больше не красится в Чёрный.

Дело набирает обороты, я всё чаще забываю о том, что что-то когда-то было сделано не правильно, тону в творчестве, разрываюсь между жанрами, не успеваешь опомниться – вечер, не успеваешь глаза закрыть – утро. А там несешься по лестницам, ломаешь пальцы, спотыкаешься, падаешь, поднимаешься и вновь бежишь. Всё так призрачно, жизнь ускользает сквозь пальцы.. я не понимаю, как в этой кутерьме можно строить личную жизнь, как хватает времени думать о ней. Это немыслимо.. когда я начинаю вспоминать, что вообще-то годы-то проходят на часах 4 утра. Сердце бьётся учащённо. Потому, что я постоянно волнуюсь, переживаю, бегаю, боюсь, борюсь. Сейчас я дома и есть время подумать, только ничего в голове не завязывается, вечная мысль, что я ничего не успеваю. А я так мало делаю каждый день. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что мне некогда. Что мне некогда спать, есть, мечтать.. И бегу.. и крашусь на ходу и пудра летит в стороны, и чёрные брюки в грязи. И спотыкаюсь и матом на всю улицу. И не контролирую эмоций. Ухх.. и всё это потому, что меня постоянно кто-то злит, раздражает.. может это и к лучшему….

Приятно знать, что кто-то тебя действительно любит.. и я не имею в виду Веллу ;)
[494x699]

Да.. это началось снова.. Снова одно и то же.. эта пустота.. эта бессмыслица, эти вечные депрессии… Ужасно…
Эта Пума.. подруга Веллы.. эти позеры.. не могу.. мне так тошно от всего этого.. я бы хотела говорить о Вагнере, о Моцарте, о Бетховене.. Да хоть о Жубанове, а говорю о чём? О Веллиных ухажерах! Мне кажется это низким.. как можно…
Почему все, ну абсолютное большинство помешано на этой гадости? Да.. одному быть тяжело, но у меня в глазах уже розово от этих соплей с сахаром…

Вот меня например некому утешить, приласкать, да просто удачи пожелать… я же не устраиваю болото! Хотя могла бы! Так вот проснешься утром и думаешь.. а зачем собственно я проснулась. Мне ведь совершенно нечего делать! Мне не о ком думать.. мне не о ком заботиться, переживать.. я только вспоминаю прошлое, от чего на душе всё съёживается.

Даже мои вымышленные собеседники мне не доставляют удовлетворения. Ничья….

«Ты одержимая»! да пусть хоть так! Зато я есть у кого-то, а кто-то у меня! Так смешно слышать о себе гадости от людей, которых я совершенно не знаю! А могут ли они знать меня?

Никто не пробивал этот панцирь и не видел тот маленький комочек, кем по сути я являюсь. Никто не пытался вникнуть.. все видят только то, что хотят видеть во мне.

Как быстро меняется настрой. От расстройства к гневу. И ведь даже рассказать некому. Кроме того, никто не захочет слушать. Кому нужны слёзы и проблемы мелкой девки с непонятной ориентацией?


Почему вот так? Почему дети, не успев понять что такое мир, знают всё о войне? Почему вот так? Почему кто-то говорит светлые вещи, о вечных огуречных грядках и кукурузе – царице полей, а потом как-то моментом забывает свои слова?

Нельзя быть всегда наигранно спокойной! Все видят меня такой, какой я не была никогда!

А мне где ютиться? Где-то может под мостом? Может под столом? Может на полке среди заброшенных игрушек? Чтобы удобно было достать меня оттуда и поизмываться. А потом снова положить на место. А может быть рядом? Чтобы далеко не ходить.. чтобы как-то сподручно было.


Мне холодно. Но всем срать. Я привыкла, что меня не видят. Вернее не видят настоящую меня. Да и кому какое дело? Лучше бояться и сторониться. А ещё лучше заживо уничтожить. Чтоб страшно не было.

Ну вот! Уже совсем скоро учёба! Я снова догоню жизнь, от которой я безнадёжно отстала! Увижу Веллу! Достану студенческий и буду им сверкать перед охраной =)

Вчерась встречалась с Альфом. Погуляла с ним несколько часов. Ну поговорили чуток естественно, походили.. Потом домой пошла заниматься. Отрубилась часов на 5, потом мне приснился ужасный сон, о котором я стараюсь забыть скорее, и больше я спать не могла. Вечером нажралась в сардельку. Полезла в агент. Ничего хорошего там не получилось.. только расстроилась.

В общем столько всего произошло, но я не могу найти силы написать всё это. Совсем скоро учёба, совсем скоро!

Мда.. конечно же всё это так паршиво, что и говорить не хочется.. Я сижу на заднице целый день? Собираю с голове кучу всяких мыслей и не могу заставить себя записать их на бумагу. Эта работа наверное самое скучное, чо было когда-либо в моей жизни.. зато есть здесь и положительные черты… я изучила вкусы всех бич-пакетов, что продаются в Гросе =) эхь.. нет сил реально даже пройтись пару сотен метров по улице, чтоб голову проветрить… только встать утром, пойти на работу, вернуться с неё вечером и упав на диван заснуть без задних ног.. Мда, были правы древние, когда говорили, что безделье- самое утомительное занятие… ещё немного.. ещё чуть-чуть, последний бой, он трудный самый.
Велла смоталась в Питер, Альф в Ату, одна я здесь сижу как дурочка … Блин, всё хуже и хуже, я зачахла до ужаса, я забыла уже когда выглядела нормально…. Ну конечно красные пятна на коже это супер, но не идут они мне…. Аллергия, мать её.. Эти идиоты, что шляются тудо-сюдо по треклятому Гросу, заходят ко мне задают совершенно идиотские вопросы… Эти тупарезки из соседних бутиков, что можки все в одежду вложили и ничего в башках не осталось. Терпеть не могу, когда задают вопросы о моём прикиде. Долбанный Ветер, что издевается надо мной.
Да блять! Я могу если что сдохнуть из-за этой аллергии.. ибо мне тяжело дышать и я могу просто задохнуться…. Ещё в последнее время сильно болит сердце…. Иногда ничего, а иной раз как прихватит…
Никому я не нужна, поздравлений на ДР жду по сию пору… все вдруг перестали меня слышать…. Это конечно может и круто, но не сейчас… на одних воображаемых друзьях долго не продержишся… никого нет рядом, одни аллергены=)
«Мирослава, скорее-скорее, беги туда, сделай то-то…» это всё так выматывает. Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что тупорезов в мире больше, чем нормальных людей…
Охх.. как же я устала от этих палев.. на мне скоро дыры будут глазами протёртые.. Бесперспективняк… и это уже даже не смешно…
И грёбаные позеры меня выводят из себя…. Давеча еду в автобусе, убитая после тяжелого рабочего дня (поднимания тяжестей и разговоров с тупыми гламурками), естественно Ноут тянет к полу, я держусь за поручень, чтоб собой полы не помыть… поворачиваю голову направо… Сидит «эмка» вылупилась на меня хуже колхозника, аж рот разинула, и блин не стыдно ей так палить…. Я вот например как бы не была удивлена кем-то или чем-то стараюсь этого не показывать, потому, что разяпивать пасть каждый раз как дивишься чему-то просто глупо и низко. Ну ладно, вышла я из автобуса, а эта «эмка» палила на меня, пока я не скрылась за углом.

Greueltat_Christabel

1. Если я погода, то...
2. Если я оружие, то...
3. Если я фрукт, то...
4. Если я металл, то...
5. Если я сюжет, то...
6. Если я ягода, то...
7. Если я музыкальный инструмент, то...
8. Если я драгоценный камень, то...
9. Если я время суток, то...
10. Если я стиль архитектуры, то...
11. Если я запах, то...
12. Если я танец, то...
13. Если я мебель, то...
14. Если я напиток, то...
15. Если я месяц, то...
16. Если я историческая эпоха, то...
17. Если я цвет, то...
18. Если я настроение, то...
19. Если я лес, то...
20. Если я стиль музыки, то...
21. Если я песня, то...
22. Если я скорость, то...
23. Если я вкусовое ощущение, то...
24. Если я литературный жанр, то...
25. Если я стихийное явление, то...
26. Если я дерево, то...
27. Если я страна, то...
28. Если я животное, то...
29. Если я жанр кино, то...
30. Если я часть тела, то...
31. Если я способ самоубийства, то...
32. Если я звук, то...
33. Если я чувство, то...

Чёрд! В очередной раз убедилась, что мои предчувствия меня никогда не обманывают! Ну нафига я попёрлась в это боровое??? Чтоб вернуться назад со скандалом, букетом аллергии и укусами ос? Привезла гостинцы в Астану млиа! Пятнами пошла, температура, чихаю, глаза слезятся, да вообще …Ещё и эта бабка Шлёп-нога, мать её! Это просто ППц! Я такая злая, просто жуть. Будь прокляты Адвентисты ! Связи мля нет, стёкла на берегу баляются, как только я не изрезалась просто удивительно. Воды нормальной нет!

Кожа скукожилась как старый урюк, а куда делись мои шелковистые волосы. Ещё и загореть умудрилась местами. Бедная моя тату на спине. А ведь с меня загар годами сходит!

До дороги 5 км пешком и со скандалом под палящим солнцем с рюкзаком тяжеленным пёрлась, а потом ещё 4 км до указателя где умудрилась словить такси. Потом полчаса до города, потом 3 часа на маршрутке с мамбетами( вонючими и потными) до Астаны. Но как бы то ни было я наконец в своей скорлупке. Пусть больная и слабая, но я дома наконец-то…
[508x699]

вот подал послднго щенка.. будто оторвалиот меня кусок мяса.. чего-то не хватает.. так как моя псина никакая мать, её обязаности на себя взяла я, может это пробудило во мне материнские чувства. я чувствую необходимость заботиться о ком-то Маленкий был мне как сынок, как бы идотично и тупо это не звучало. я как настоящая матьне спала ночами, когда он заболел, лежал рядом с ним, когда он плакал ночью. ну ладно, вроде бы люди, что купили ег были не плохи. через недльку они принесут его к мамке, сделают прививочку и увезут его в Израиль. я думал, что разревусь, когда отдавала его. Дарина уехала к бабушке, я сижу здесь и отхожу от шока, что пережила давеча. Ну у нас тут был юбилей стлицы, я сидела дома 3 дня и не казала носа на улицу.

со следующей недли пахать иду. и будет мне работа домом. хочется тепла и внимания, но не судьба.

сижу дома, работаю над песенками. О Велле ни слуху ни духу. телефон недоступен, на смс не отвечет, может быть что-то случилось? хых.. нет никакой потребности в ней, никакой ломки какая обычно бывает при отсутсвии доргих мне людей (коих очень мало). Встретила Рича, как время меняет людей. кажется только я остаюсь прежней.

такой вот маленький комочек негатива засел слева от печени. голова кругом идёт твоческий кризис. Альфа что ли повидать? нужно ж на кого-то наорать, или свалить в боровое, пока не поздно. ни одной номальной мысли. будто рак мозга.

Слушать этот музыкальный файл