Такое ощущение, что Велла и Лёша поселились в моём доме… Нет, не в том смысле, что они здесь часто бывают, или что-то вроде, но сейчас происходит то, что я уже неоднократно наблюдала между ними… И до того как Велла встретила Лёшу и до того, как мы с ней подружились …

Когда она только поступила в академию ( ей было должно быть 12 лет) она вела себя.. мягко говоря необычно для нашего общества. Мы профессионалы и цену себе знал каждый, но она вела себя с детской непосредственностью. Дралась с нашими мальчигами, а когда они давали сдачи рыдала. Рыдала она и от разлуки с родителями. В общем соплей было море. Потом года 2 я не обращала на неё никакого внимания, а когда в прошлом году мы с ней стали общаться, когда подружились и дошли до того статуса в котором пребываем сейчас я поняла, что она осталась той же, только + ещё и сопли из-за неразделённой лУПфи…. Теперь я стала свидетельницей Веллиных отношений.. Скажу я вам, что для меня подобные поступки, действия и тому подобное является непонятным выражением первобытности и… ну дикости что ли…

Не понимаю я вот этого… Раз уж речь зашла о том, что она его любит, то кто объяснит мне её поступки? Это конечно её дело и я не имею права критиковать, но мне хочется понять. Она постоянно с ним дерётся, вечно он как плохая шлюха в синяках и засосах, обижается на него как говорится «Фтупую», потом начинает нести полнейшую чушь, с замахами на философию, мол «Быстрее бы сердце остановилось; кому я нужна;пойду, брошусь под машину; я волк-одиночка» *Оскалилась, меня это бесит* Я говорила, говорю и буду говорить, даже если снова сорву голос: Если бы она хотела смерти так, как она говорит об этом, она бы давно с собой покончила и не парилась…» Конечно может она и верит, что за это попадают в ад, мол бог накажет и тд, но мне начинает казаться, что это просто мегаудобная отговорка =( Признаться меня достало её вечное нытьё. а если я стану ныть по любому поводу????
Представьте кА на секундочку, что я каждый день пишу о том, как всё дерьмово, и не перебиваю текст улыбочными приколами, я описываю то как я убиваю себя, пишу о своих прошлых ошибках и расписываю как я депрессую.. при чём изо дня в день одно и то же… одинаковыми словами… Ну как? Весело? Вот и мне не весело! А вот Велла похоже не замечает, как её нытьё выводит всех из себя.. Как её только Лёхус терпит??? Как только она начинает мне о чём-нить рассказывать я заранее знаю чем всё закончится и какие обороты она будет использовать.. как старый добрый фильм о сопИльГах.. и нет бы запиздрело в темноте что-то новенькое, неть… такое ощущение, что она плохая Имо… Думает, раз мы её друзи, значит стерпим всё.. но и нас есть нервы и эмоции…выдержан некий лимит счастья и моего спокойствия и всё пошло по кругу… Ладно … Хрен.. Пофигу, главное, что я не такая =) Никто никогда не догадается, что у меня депрессняк, потому, что я ни в жисть не признаюсь в этом…
Я играю? Ну и пускай, плевать, главное, что играю хорошо =)))

Сейчас нечто подобное произошло между моими предками.. но ладно, это происходит каждый день, просто меня жуть как напрягает то, что я и дома и в академии слушаю отно и то же, но немного изменённое. Фиг со всем.. Лучше посплю =))))

ЗЫ: закончили вчерась писать сценарий
Зы-Зы: Алекс, выздоравливай!

Началась работа над сценарием «Парада Гимнов -2008». Как я и обещала мы выбрали Ирландию. Все уже остыли к этому мероприятию, но только не мы с Веллой. Для нас лишний раз почувствовать энергетику зала, глаз устремлённых к нам это просто… оргазм.. прошу прощения за такое сравнение, но этото, что происходит в действительности… страна сложная, но мы справимся.


Я наконец-то отвлеклась от своих проблем. Жуткая неделя, но хрен с ней. Я счастлифф. Так хочется получить букет моих любимых подсолнухов, но не судьба.. Пофигу… Хочу, чтоб ударили морозы и повалил хлопьями снег. Чтобы приобнять своих любимых и сидя возле окна любоваться этой красотой. Пить чай с кусочками малины, выстраивать фигурки из леденцов, складывать из них же слова, мечтать о чём-то светлом, о том, чего не будет никогда… О человеке, который будет ценить меня… Который будет.. любить меня.. не за интеллект, не за таланты, а просто так… Эхъ.. ладно.. фиг с ним.. фиг со всем и всеми… Мне некогда впадать в депрессию, я должна держаться.. сопли и слёзы потом… Потом напьюсь, потом нарыдаюсь, полностью расслаблюсь, когда умру….



ЗЫ: Милый Алекс, поправляйся скоее, я очень за тебя переживаю =((((

Белые лепестки на ветру,
У моря раскинулся облаком Вереск,
А рядом, рукою подать- наверху,
Стоит серый домик, со взглядом на берег.

А в нём живёт дева, небесной красы,
С глазами как звёзды, с жемчужной кожей,
И волосы светлы её1 как мечты,
И нет её в мире прекрасней, но всё же…

Она одинока в жилище своём,
И долгими летними вечерами,
Держит с ядом открытый флакон,
Над Вереском и над её облаками.

Но только не может убить и уйти,
Ей путь преграждают сердечные муки,
И воет на бреге она от тоски,
И воет на бреге она от разлуки…

Губами припав к белым лепесткам,
Она проливает горячие слёзы,
А Вереск молчит, он всё уж сказал,
Теперь не страшны ему ливни и грозы.

Сойдёт только снег, он зелень даёт,
Как будто бы он первейший подснежник,
И до суровых, до холодов,
Мир видит узоры цветов его нежных.

Она любит его, будто он человек,
Прижав его к сердцу, ступает по миру,
А он любит свой берег, и свой оберег,
Словно чувства губя, обнажает секиру.

Наступает печаль, и все слёзы в омут,
Первым снегом бархат зелени тронут,
Объятьями зелени опутан пруд,
Там где Вереск цветёт – там чувства живут…







Она Фея! А я ничтожная тьма,
Что же нас могла связать с нею вместе,
Она словно облачко утром нежна,
А я охвачена жаждою мести.

Не ведаю я небесных всех тайн,
Что головку её сейчас занимают,
Я ничтожна и жалка, я мерзкая дрянь,
И все, кто читает сие, это знают.


Она улыбнётся, махнув мне рукой,
Я приму это как сигнал к подчиненью,
Но вновь ускользает, Я крикну «Постой!»
И вот растворилось во мраке виденье.

Я распята на древе,
Подрезав крыла,
Миряне смеются собачьим лаем,
Она Фея! А я ничтожная тьма,
С именем её на устах умираю…

Фотографии Рекреона : Кисы

Она словно ангел красива, нежна,
Крадущейся кошкой ступая по миру,
Добра к окружающим, к миру добра,
О как же прекрасна она и любима.

Потоком волос её речка бежит,
Глаза освещают путь странникам ночью,
И кажется, что без неё мне не жить,
Нужна мне как воздух она, очень-очень.

И кто бы узрел её при свете дня,
Сказал бы, что дева сея необычна,
А кто бы в ночи её увидал,
Назвал бы её богинею личной.

Но нет в ней ни магии, ни божества,
Хотя и хотелось бы верить в иное,
Она словно ангел красива, нежна,
Но только не быть её встречи со мною.

Храню я у сердца прядь белых волос,
Она их на гребне забыла нечаянно,
Неужто я верю, что это всерьёз?
Урывками взгляды ловлю я отчаянно.

Мне б только разок, смутно ощутить,
Тепло её хрупкого, жаркого тела,
Она неестественна, ведь она мысль,
А я влюблена, и в этом всё дело.

Ух ты! Какой голубой он и белый,
И синий, зелёный, цвета все в одном,
И розовый, желтый, пурпурный, серый,
Всё это обычно в мире моём…

Летит себе, свет отражая боками,
Нет у него ни тревог, ни забот,
И тут уж не знаю, судите вы сами,
Воспримите ль мысли его, ну так вот:

Отрезок жизни его очень долог,
Конечно ж секунда секунде рознь,
Но только не знает он боли, уловок,
Живёт он секунды свои на «авось»…

«Авось» повезёт, «авось» не умру я,
« Авось» я буду летать сотню лет,
И буду ручья сквозь холодные струи,
Пешком проходить, но всё это бред.

Его не заботят времена года,
Ни холод, ни жар ему нипочём,
Какое отчаянье?! Какая мода?!
Ведь все краски мира отныне на нём…

И мой вам совет, ровняйтесь же с ним вы,
Ему не нужны ни печали ни сны,
Теперь лишь секунда для его жизни,
Раз – и лопнул мой мыльный пузырь…

Вот… посетила наш сайт, где висят фотки с Руднинской выставки.. хочу показать вам лишь малую их часть

Это я и двое экспертов, в чьей ориентации сомневаться не приходится...
[452x500]

Воть я с моей Заинькой


[500x422]


этоть мальчиГ на первый взгляд мне понравилсо, но со второго взгляда вродь не оч...Ну в принципе так всегда



[404x500]


Он же, но теперь с парнями небесной синевы, заметтье как один из них на него косится =) Зато итересный собеседник



[449x500]

От нечего делать писала в акадешке, решила выставить…

« До боли знакомая ситуэйшн! Я сижу… одна, на этой лавочке, слушаю как занимаются виолончелисты, думаю о том мальчиге, что стоит этажом ниже…Намеренно в бешенстве своём пару-тройку раз пронеслась мимо него, ожидая ответа от Веллы… почему она не отвечает? Не пришла на оркестр, хотя намедни мы с ней договорились явиться. В действительности я и не ожидала увидеть её, сама встала со скрипом… Но всё же припёрла свою кристальную личность на подивление дирижеру! Так неимоверно интересно и тупо всё это! Велла познакомила Лёхуса со своим отцом… Ну надо же! Будущий зять папе понравился!!! Отношения у них продвигаются замечательно, на сколько я осведомлена. Между тем на парах Вела так и не появилась. Не удивлюсь, если в следующем семестре её отчислят нахрен за неуспеваемость.
То-то будет весело, то-то хорошо!!! =(((((
Я тут так подумала, что в действительности-то я поступаю правильно. Ну вот смотрите:

Чем встречаться с не понятно какой залипукой – лучше поспать, ну или позаниматься. Чем тратить время и здоровье ( которого и без того нет) лучше заниматься делами, действительно нужными!

Возможно мысля так, я до сих пор одна.
Анунах! Так лучше! Одиночество рулит! Но быстро надоедает… Здесь вынуждена согласиться с Рабигой, человек действительно начинает деградировать в одиночестве. Где мой былой ум? А?! что я иной раз отчебучеваю! Я просто стараюсь, чтобы моей депрессии никто не заметил… Да все уже привыкли…

Конечно я иногда, изредка срываюсь, но это всё потому, что меня бесит дурость этого мира… я ненавижу её до корней волос!
Куда подевались интеллектуалы?!?!
Ведь были же люди, а вдруг стали кретины! Сколько же дебилов на свете! Так хочется вернуться в детство, когда были люди, во времена последних интеллегентов…кошмар какой-то…
А ещё меня бесит эта моя симпатия. Сплошные расстройства… Одни какие-то сопли.. розовые… с сахаром… Может это из-за смены сезонов? Едва ли! И как чёрт возьми здорово, что я люблю того, кого не существует.. по сути себя саму… Ух ты! Я люблю себя… Ну а что:
- « Апчхи!»
- « Будь здорова, Мирослава!»
- « Ой, спасибо, Мирослава!»
- « Да не за что, я люблю тебя!»

Обычное дело! Окружающие смеются естессно, но это не важно…

Кажется всё, что я выстраивала так долго, рушится на глазах. Буквально по крупицам рассыпается то, что я любила, что так берегла…

Пора бы уже забыть, забить и жить дальше… но нет! Как я могу…
А с другой стороны – как я могу так над собой измываться? Да запросто! Жалеть себя нельзя! Себя нужно дисциплинировать, а без боли это невозможно!
Боль… Мне нужна боль… Не мышечная, она естественна, мне нужна боль искусственная… Та, от которой можно потерять сознание… И забыться… надолго…»

Такие вот весёлые мыслишки приходят ко мне в храме музыки…
У мея сломался модемчиг, так что если буду молчать не обижайтесь, я люблю вас

Туда-сюда, по рельсам жизни,
Я мчусь неведомо куда,
И спутались в клубочек мысли,
Любовь исчезла – нет следа…

Я знаю только, что здесь мрачно,
Не пробежит по венам кровь,
И только силы зря растрачу,
Здесь подытожу я – любовь…

О, сколько б суток не клялась бы,
Что здесь не место для неё,
В саду, в углу моей усадьбы,
Есть старый дуб, что знает всё…

Я здесь, я близко, ты ведь знаешь,
Что я смогу тебя принять…
Но только снова убегаешь…
Боишься ты… мне ли не знать…


………………………………………………….



Он ловит слёзы языком,
Мило и сладко улыбаясь,
Я думаю, он мне знаком,
Я думаю, но сомневаюсь.

Моим умом уж не постичь,
Того, что чувствует он ныне,
Нельзя жалеть, нельзя любить,
И нет уж страсти и в помине.

Я так люблю, когда порой,
Он мелко, вскользь мне улыбнётся,
И словно с света быстротой,
Сердце в груди моей забьется.

Коснусь я нежною рукой,
Того, кого считаю другом,
Ей улыбнусь, о, ангел мой,
И всё замкнётся вечным кругом.

Настроение сейчас - идёт снег и йа счастлиф

Вооть.. сидела в паровозе, слушала как внизу бесятся два щегла (10 и 12 лет, фанаты Наруто + пытались меня закадрить из-за чего передрались и завалились спать =)) и строчила в блокнот нахлынувшие на меня рассуждения…

08.11.08
« Еду и почему-то думаю совсем не о делах…
Я думаю о Нарнии ( Зайка – моя кошка).
Где-то месяцев 5 назад в нашем доме появилось это чудо. Курильский Бобтейл Нарния-Зайка. С превосходной родословной, с дивной красоты окрасом, с милыми, полными любви глазами. Все мы были просто очарованы её красотой, потому и приняли решение завести третью кошку. В общем и мы, и окружающие были в неё просто влюблены. Прелесть, которой от роду был всего месяц, быстро втянулось в ритм нашей жизни. А именно:
В правила выживания кошек в нашем доме.
Как всем известно, у меня дома живут не только кошки, но и собаки. Но тогда у меня жила только Тася – Анархия из Армии тьмы. Сильное имя для той-терьера, да? Ну дык вот… Она – моё зеркальное отражение, но в отличии от меня она не сдерживает себя в выражении своей ярости. Я –то злюсь только внутри, а она наоборот- снаружи.
Кошки в нашем доме от собаки разлетаются только так (хотя раньше она такой не была, это у неё после родов характер испортился). Ну и понятно всем, что новоиспечённый член нашего разношерстного семейства подумала – « Раз собака принадлежит ей, и они так похожи, то и хозяйка такая же».
Хм… Может и так, но не совсем справедливо. А в последние недельки 2 я стала уделять много внимания Зайке ( Таська не в духе) и вот что я заметила:

По началу Нани шорохалась от меня словно от Таськи. Затем уже относилась ко мне более лояльно. Видно поняла, что кусать её и загонять на потолок я не собираюсь. Позже стала откликаться на мой зов. А теперь ластится ко мне как к родной.

Так же ко мне относятся и окружающие. Они живут стереотипами.. а жаль…»


Вот кстати наше сокровище, прошу прощения за столь фиговую фотку, но за отсутствием лучшего.. будет возможность – выставлю хорошие фотографии =)

[480x640]

Я вернулась… уставшая, больная, но довольная… всё конечно было не так как должно было быть, но я не жалуюсь…

Наверное единственный светлый момент в этой поездке был когда я увидела его…

Теперь я знаю, мой идеал существует… конечно есть куда стремиться, но всё же…

Он почти Даркас.. На внешность естессно, т.к. я не общалась с ним.. не было возможности… Ему бы кожу здоровее, волосы чуть длиннее и белого цвета, сантиметров 5 к росту, выправку и строгий костюм и вот он – мой возлюбленный…

Написала в поезде цельную кучу всяческой несусветной тупости, выложу попозже может быть…

А ещё у нас наконец-то снег!!!! Боже! Я начинаю жить!

Ну да ладно… главное я поняла, что как бы не всё потеряно. Оххх… устала.. Ладно я пошла.. нужно набираться сил перед завтрашним днём, что весьма сложен…

Я уезжаю…. Забежала на 5 сек. Берегите себя, мои дорогие… вернусь в понедельник..

Велла написала песню обо мне.. ну кое-что конечно на меня похоже, но не всё… оцените



«На улице осень»

На улице осень
Серое небо, пора дождей
На улице холод
Зябкий взгляд прохожих людей

В чьём-то окне
Мысли о тебе
А ты думаешь, что одна на этой земле.

Пр.
Опять курс по городу
Тебе уже не холодно
В чужом лице найти себя
Зачем грустны твои глаза?


На улице Осень
Листья вокруг и слёзы из глаз
На улице злоба
Горит огонь в душе сейчас

Пр.

На улице Осень,
Грязь и лужи, а ты ждёшь зимы
Ты думаешь, что снег
Укроет обиды и сожжет былого листы?!

В чьём-то окне
Мысли лишь о тебе
Ты же знаешь, что не одна на этой земле.



16.10.08

Я в тёмной комнате одна,
Открыты окна во всём доме,
Сижу я молча у окна,
Я слышу всё, дыханья кроме…

Не опуская глаз,
Не пряча слёз,
Не думая
И не тоскуя,
Не зная боли босиком,
По снегу вновь иду я…

Бокал слезами полон уж,
Отдам морозу – пусть остудит,
Льдом схватились края луж,
Все спят – никто уж не осудит.

Смахну последнюю надежду,
Мой хрупкий мир умер давно,
Рукой кровавой холмик снежный,
Разрушу, всё слилось в одно.

Ты чувствовал как нож сквозь рёбра,
Проходит золотым пером?
Так посмотри на мои шрамы,
И нож в углу и кровь на нём…

Я вижу свет луны в окне,
И колокол звонит по мне,
Моей крови не хватит даже,
Чтоб написать письмо тебе…

Но вновь и снова улыбнусь,
Хоть боль и отнимает силы,
Встану и с гордостью пройдусь,
По тропке до своей могилы…

Сижу, встаю и вновь сажусь,
Последних строчек сочиненье…
О нет, я смерти не страшусь,
Но в сердце теплится сомненье…

Не слушается уж рука,
Нет в ней крови и нет в ней силы,
Смотри, и всё же я слаба,
Не отрицай же это, милый…

Я тихо-тихо напою,
Стихи из песни, из священной…
И незаметно подожгу,
И спрячу пепел в плоти бренной.

А нож меж рёбер так же всё,
Сосёт из меня жизни силы,
И кровь последняя течёт,
В глазах рассвета переливы.

Почти убита, но жива,
И вновь с тобой, и вновь одна,
И вскользь во сне и наяву,
Я умираю и живу…

Как всем известно я просто обожаю чай .. не могу без него и дня протянуть… В чае есть философия.. сколь многообразен его мир… В моём доме я собрала около двух десятков видов чая, у каждого свой цвет, своё настроение и своя ситуация для заваривания.. Чай делает мне настроение. Например чёрный с кремовым корнем заставляет мою кровь быстрее нестись по венам.. его нежный, казалось бы, аромат делает меня агрессивной и заставляет брать меня в руки пёрышко, дабы писать, писать и писать…. Зелёный с жасмином – одинокая дама бальзаковского возраста, в широкополой синей шляпе, на плечах чёрный кашемировый палантин и от неё пахнет жасмином… он на меня навеивает ностальгию и неимоверную скуку… Но речь сейчас не о них…

Разбирая нынче утром свои запасы, дабы узнать которые из коробочек требуют пополнения, я наткнулась на холщёвый мешочек в углу полочки. Прежде я его не видела его, никаких меток, никаких намёков на название на нём не было и естественно я в него заглянула… Ничего сверхъестественного… Листовой чай, обычного цвета, обычного аромата.. Ну я сперва подумала, что рисковать не стоит, но любопытство взяло своё и я его заварила…

Я предполагала, что это обычная фигня, которую покупает Дарина если не может найти нужного чая поэтому особо на новые ощущения не настраивалась…

Начала пить… О боже мой! Это прекрасно!!!! Это что-то, что словами сложно описать… Я внезапно ощутила свежесть горного озера, его холодные брызги, а затем закрыла глаза и словно очутилась в сосновом бору… Действительно, такого ещё не видел свет, вкус лесного воздуха, дуновение вольного ветерка, шелест веток, пульс древесной коры, дыхание рощи, хруст опавшей хвои под ногами.. я до сих пор под впечатлением… Это прекрасно! Я влюблена! Но я так и не знаю, откуда сие сокровище появилось средь моих запасов, опросила уж всех в доме, никто не знает… с завтрашнего дня я в поисках источника этого бриллианта среди чаев. Преклоняюсь перед его создателем… это совершенство мог сделать только гений!
[553x699]

Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине:

- Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь всё, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!

И Великая Богиня сказала:

- Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестаёт быть женщиной.

- Я буду, буду любить! - поклялась кошка с полосатым хвостом.

- Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!

И кошка превратилась в женщину.

Она полюбила. Он был красивый и высокий, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Он тоже полюбил кошку.

Но когда он хотел её поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь! И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и… опять стала обыкновенной кошкой с полосатым хвостом.

А он? Что мог сделать он? Он ушёл.

Он был высокий и красивый, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима. Она ведь сама была женщина.

Вот чёрт! Да когда же прекратится эта грёбаная никчёмная жизнь? Я с каждым днём становлюсь всё глупее и глупее! Просто не могу найти этому объяснений… Меня уже ничего не успокаивает… Ни сигареты ( снова закурила блин!), ни леденцы, что я люблю как сумерки, ни таблетки… Напиться бы до беспамятства, чтобы мозг ушел в астрал, чтобы упасть под стол и долго думать о несбыточном, а написать не суметь. Потому, что уже стыдно писать бред, который я зову «посты в моём дневе»…

А ещё Велла меня снова выводит из себя. Нет, ну безусловно, я очень рада, что у неё наконец-таки появились здоровые и относительно долгие отношения, но ведь это вовсе не повод пропускать без причин пары, не жить в общаге постоянно лгать! Хоть раз в неделю бы появлялась в общаге, а то есть мнение, что скоро её оттуда попрут.. Ну подумают «У Тёти она живёт, и раз в общаге она не появляется, но зря место занимает…» и привет! У себя её я приютить не смогу, у Лёши жить… хм.. вряд ли…. А предкам сказать по трусливости своей душенки она не сможет… совсем уже мозги прокурила… У «Тёти» Лёши она ночует… это просто ептыхъ! С тех пор как она лишилась девственности, она лишилась мозгов! Это конечно не моё дело, но ебаться нужно меньше, а больше учиться! И самое тупое, что я ведь не имею права ей это говорить… да и желанием не горю… Я её не ревную, я просто поражаюсь…. Зачёты сейчас, а ей хоть бы хны.. не появляется в академии категорически! А ещё у неё сердце болит.. «болит»… Я ей не верю и никогда не верила… потому, что сама сердечница, и я прекрасно знаю как ведут себя люди, когда у них реально болит сердце.. она просто наигрывает, чтобы все её кругом жалели… а ещё пьёт ибуклин ( влияющий на работу сердца), кофе, водку и курит, при чём смолит изрядно! А ещё ходит на физру и носится аки ошалелая! В общем всеми способами гробит своё здоровье… Я не гроблю, оно и без того никуда не годное…

Вот теперь башка разболелась.. переживаю я… ну почему я переживаю за всех кроме себя? Когда ж я влюблюсь в кого-нибудь из живущих? Чтобы забыть обо всём этом… Ай! Плевать! Жить осталось не так уж и долго, так что не станем раскисать и тратить драгоценные минуты на подобную хню…

Мда.. Но просто во мне кипят эмоции…. Меня больше всего на свете бесит человеческая тупость и завышенная самооценка….

Это цитата сообщения elvis_on Оригинальное сообщение

[-1532-]



Притча.
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Я тут стала думать ( странно да?) о том, что мне нравится и не нравится в парнях.. ну ясное дело пришла к выводу, что занимаюсь глупостями, а на часах 5 утра… Но тут ко мне в голову пришла мысль, которой я давно не могу найти объяснений… а именно об обнаженном мужском торсе…

Не знаю почему, не знаю откуда это у меня но когда я вижу или представляю обнаженный мужской торс во мне просыпается жажда крови.. в прямом смысле! Мне хочется вскрыть эту грудную клетку и вытянуть наружу всё, что в ней сокрыто! Хочется пить кровь, рвать плоть, размазывать сукровицы по мраморному полу и так далее и тому подобное… Это начало конца, да?
Когда я вижу женскую грудь ну или представляю её, подобного желания у меня не возникает, мне просто хочется чтоб она была поменьше т.к. я люблю девушек с фигурой «гладильная доска»…

Но почему у меня вызывает агрессию именно мужской торс? Вопрос, на который я ищу ответ уже несколько лет. И прям не знаю почему вот так. Я столько всего знаю, но не знаю почему испытываю подобные эмоции к казалось бы совершенно естественной части тела. Я буквально ненавижу её. Мне хочется, чтобы кровь омывала эту грудь, не хочу, чтоб виднелись куски мяса, крови…. Крови… крови….

Меня берёт зло от одной только мысли об этом. Снова пора пить успокоительные? Может пора к доктору наведаться? Пустить кровь? Я не знаю.. я никому не рассказывала об этом прежде, но почему-то именно сейчас захотелось…

Сняла с языка штангу и любуюсь крошечной дырочкой… Смешно так… такая маленькая а доставляла мне некогда столько неприятностей… хотя брызгать кровавой слюной было прикольно… Велла терпеть не может когда я играю со штангой.. ну там цепляю её за зубы или просто провожу ей резко по зубам.. получается такой звук смешной =) А ещё мои излюбленные приколы….

В общем не важно… что-то я себя не важно чувствую… Депрессия как видно… Хочется ласки, но.. не судьба.. ну и ладно.. перебьюсь как-нибудь…
Пойду налью себе вина, включу свои любимые лирические песни и буду думать о вечном…

Как жаль, что рядом нет никого, кто прижал бы меня нежно к себе.. так, чтобы я перестала бояться… Мечты-мечты.. когда же я наконец уясню, что глупо думать о несбыточном?

Может я всё ещё верю?

Первый сакуры цвет в моём саду,
Я не дам ему жить, я его сорву,
Растопчу, убью, разорву сожгу,
Как губила я чувства всю жизнь свою.

Этот цвет беззащитен в моей руке
Я прижму его нежно к холодной щеке,
Дам дыханьем тепло перед смертью ему,
И убью красоту, ведь ей жить ни к чему.

Но деревья в саду будут жить - долг век,
И не сгубит их красоты человек,
Созревают бутоны, в них жизни пульс бьётся,
Закипает в них кровь, но любви не дождётся.

Сколько бы не рвала я,
Их нежных цветов,
Они вновь оживут,
Ведь путь их таков.

Невинный цветок в моём кулачке,
Не умер ещё, он верен мечте,
Любовь ему силы даёт наяву,
И понятно уж всем, что влюблён он в звезду.

Опущу его в мёртвый, таинственный пруд,
Придёт темнота и звёзды придут,
Я не стану мешать их нелепой любви,
Пусть в последний хоть раз, побудут одни...