Я сплю.. и сны мне снятся.. но что-то в последнее время всё пошлее и пошлее.. Каждый раз ложась спать я думаю о нём, и каждый раз всё опошляю своими мыслями… потому и снятся мне сны, где режиссёр порнофильма – это самая безобидная моя роль.

А я всё ещё думаю о нём. Но отношусь к этому с какой-то неописуемой и ненормальной для меня лёгкостью. Превращаю в шутку все свои голубые мечты… Я понимаю, что так забавно совпало, ну да ладно…

Сегодня послала Серика. Его грязные разговоры достали меня. И вот блин интересно.. чем больше я встречаюсь с парнями, тем сильнее убеждаюсь, что девушки мне милее.. Не знаю.. Ничего не знаю…

Мне хочется чего-то яркого, светлого громкого и шумного.. эмоционального взрыва.. но когда я открываю шкаф понимаю, что вся моя жизнь сплошной траурный венок… Леденцы меня не влекут к себе как раньше, нет той лености в мыслях, хлопки, лопающиеся воздушные шары, звон, визгливые флейты… Это что-то новое, неизведанное, но почему-то не пугает меня =) интересно, что будет дальше?

Итак я в активном поиске. Встретилась в субботу с одним из моих ( как выяснилось) многочисленных поклонников. Он пришел ко мне на работу, присел на уши часа на два. Весь такой серьёзный… офигенно серьёзный. Ну ещё бы ему пора давно жениться. Всё же 30 лет. Пообщались, он подвёз меня домой на своём Фольтцвагене. Встретились ещё вечером. Он не красавец, не богат, не знаменит и не популярен. Я прямым текстом дала ему понять, что между нами может быть только дружба и ничего больше. Погуляли. Домой я явилась в полночь. А он…. Он влюбился как мальчишка. Дьявол побери моё обаяние! В общем он хочет быть постоянно рядом. А я как могу избегаю этих встреч. Хотя, признаюсь, удобно иметь под боком личного водителя ;) ну это я так.

А сейчас будет смешно, если не грустно. Велла. Как узнала, что я, такая мерзкая Мирослава не рассказала ей о том, что вот появился кто-то. Закатила мне скандал. К счастью только в агенте.

Вчерась я такая вся верная своему слову, попёрлась на свидание с повышенным давлением. Мать не хотела пускать. Сказала, нужно скорую вызвать. Но я сказала, что своё слово нужно держать. Покатались. Посидели в кафешке, у меня было состояние жуткое. В общем свои чувства скрывать он не умеет. Но я себя блюду и больше, чем невинное держание за ручку ему не позволяю. Хоть у него и сносит периодически башню, и он пытается меня поцеловать. Я отскакиваю и возвращаю его этим к реальности. Вчерась он довёл меня до дома и передал в руки Ветра, что был моей страховкой. Мда. Не знаю, как я буду дальше подыскивать себе богатенького бурАтину, если он постоянно пытается быть поближе ко мне. Ну надеюсь это будет длиться не долго.


А теперь осудите меня и назовите корыстной мразью, но я устала быть одна и не получать своего!

Ну кто, кто это? Кто выразил любовь и не подписался. И это, кстати уже во второй раз. Но если в первом случае у меня были подозрения, то сейчас я решительно ничего не понимаю. Ну скажите, кто это? Я не кусаюсь. Да, и отдельное спасибо In_L за поставленную симпу =)

[700x525]
[700x525]
[700x525]

Прости мне мои вольности, но я не могла упустить возможность =))))

[700x525]

Тишина. Только поплескивает вода в аквариуме. Свеча горит на столе, ибо света нет. Щелкают клавиши, и изредка слышится кашель. Да.. это происходит сейчас.. на самом деле… Романтика.. только ты, только свеча, только букварь и только коньяк в коле… Музыку как можно тише, чтобы зарядки хватило на дольше. Слушаешь чьё-то неуловимое дыхание… рыбка издохла в аквариуме… Тебе всё безразлично. Открытое окно, ветер уносит мысли. Ты больше не куришь, это вредно для плода. Выливаешь своё поило, но понимаешь, что в завязку не уйдёшь… Смахиваешь пыль со сборника романсов. Садишься за инструмент… нервно открываешь тот из них, что ассоциируется с ним.
От любви до ненависти… Чушь! Если ты любишь по-настоящему , ничто не может поменять твоего мнения… Вот он… «Песня без слов».. Потому, что слова здесь будут лишними. Вихрем твои маленькие пальчики несутся по клавишам. Ты ускоряешь естественно. Не выдерживаешь, хлопаешь крышкой… Летят-летят твои стихи в разные стороны… Ты замахиваешься, чтобы сломать пальцы о стену, но останавливаешься, взяв себя в руки. Те из нас, кто не отчаялся, кто нашел себя между струн, кто выжил.. те достойны почёта, те достойны сладостных речей о них! Разговоры для слабоков… Чушь.. слабаки не смогут промолвить и слова, все сильны по-своему…

Ты меняешь гримасу ярости на обычное выражение «Меня не трогайте и не узнаете о себе ничего неприятного»
Жизнь так же идёт, ноты так же пишутся, а рыбка всё так же издохла в аквариуме…

Сегодняшний день я провела не так, как ожидала. Утром встать я не смогла, ибо болезнь приковала меня к кровати. Проснулась часа в два с ужасом от понимания того, что моя правая рука чрезвычайно болит и не разгибается… Сейчас слава небесам всё прошло… только чуток болевых ощущений осталось
А день я провела в поликлинике с Блондинкой. Она брала справку, а я должна была сопроводить её домой. Вот пока я сидела с ней в очереди, слушая песенки, увидела в дальнем конце коридора девушку с ребёнком. На вид лет 17, на самом деле 15 с малёнком годовалого возраста. Сидит и кормит его грудью.

Вот почему эти малолетки такие дуры? Раннее начало половой жизни, залёт, роды.. а всё можно было бы сделать намного проще…. Это я буду осуждать вечно, но не мне судить…

Сидела потом минут 40 в ожидании Даринки, чтобы идти домой. Вокруг носились детишки, я странным образом не пыталась смыться поскорее, просто сидела и наблюдала за их действиями. Мне хочется столько всего написать, но я не знаю что писать. Я совсем отупела???

Нет, просто пришла весна.

Дыханье в ночи…

Полуночным светом на окне вырисовывался мне твой силуэт. Сидя на полу у открытого окна я дышу шепотом ночи. Ловя каждый звук, дуновение, хруст коры спящих деревьев, надеясь услышать твой голос. Тебя нет рядом, нет даже поблизости, ты вроде здесь, но так далеко… Я пытаюсь выстроить логическую цепочку, но логика бессильна здесь. Мне так хочется понять то, что я упускаю такое количество времени. Я знаю, что внушаю тебе.. какие чувства вызываю.. Знаю, и хочу большего, но не имею права просить этого… Не имею права требовать внимания, не могу рассчитывать на твою добрую волю…
Сигаретный дым.. плывёт принимая причудливые формы, а мне везде грезишься ты… Я хочу, чтобы эти видения оставили меня, но больно расстаться с ними. Что будет дальше? Найду ли я замену? Смогу ли выкарабкаться?
Это остаётся повисшим под потолком серовато-белым облачком… а пока…

Начинается новый день…

Писать абсолютно нечего, событий особых нет, не считая блядования Веллы. Я учусь.. она блядует, я болею – она притворяется, Она меняет всё мальчикофф – я остаюсь верна себе + знаю себе цену, я работаю – она пользуется моим гением. Мне пофигу, всё равно пока кризисую ничего путнего не напишу.

Итак я решила впасть в детство и заняться изготовлением сигн для вас, мои дорогие любимые и обожаемые (Велла понятным образом сюда не входит). В общем, кто хочет – отпишитесь.
[700x525]

Итакот вам произведение, котрое я, честн воря недолюбливаю. елл в него люблена почти, а мне оно н нравится. Ничего примечательного... просто творческий кризис. Задумывалась как профилактика гмофобии у детей, но кажется мне не удаось...








Солнце было в зените. Цветы проснулись и вели обыкновенные разговоры, манерно растягивая слова и обсуждая одно и то же. Изо дня в день, из года в год. Под семейством одуванчиков сидел крошечный человечек с ярко-рыжей головой и, как ни странно, лисьим хвостом, мерно раскачивающимся в такт музыке канареечки из хозяйского дома, в саду которого мы сейчас находимся.
Маленький человечек держал в руках планшет, с прикреплённым к нему альбомным листом и что-то рисовал. На лице его играла довольная улыбка. В зубах он сжимал травинку.
Мимо проползал майский жук. Он спешно поздоровался басом, и поспешил по своим делам, пока художник не успел запечатлеть его на своём холсте.
Маленький человечек потянулся и зевнул. Затем отложил в сторону карандашный набросок и прикрепил к планшету новый листок. Карандашный набросок, бережно отложенный в сторону, изображал красивую бабочку с крупными кругами на крыльях сидящую на цветке одуванчика.
Тотчас на одну из пушистых голов семейства одуванчиков опустилась роскошная синяя бабочка с большими белыми кругами на крыльях и стала пить сладкий нектар. Заметив крошечного человечка (к слову, которого она превосходила в размерах втрое) бабочка поздоровалась:
- Здравствуй, Динь!- улыбнулась она.
Динь Ли. Имя данное этому миниатюрному художнику при рождении. Никто тогда и не подозревал, кем он станет в будущем.
Динь поднял свою яркую голову, откинул с глаз чёлку, поздоровался одними губами и вернулся к прерванному.
- Чудесный день, не правда ли?- бабочка говорила чересчур визгливо и быстро.- Сегодня воздух будто побуждает петь и веселиться. И мне кажется, я уже пою…
Бабочка начала петь на ультра частотах. Динь зажал уши и сидел, не шелохнувшись, до тех пор, пока она не замолчала.
- Ах! - сладко выдохнула бабочка.- Всё же день нынче прекрасный…
Динь кивнул, продолжая рисовать. Бабочка снова опустила хоботок в шевелюру одуванчика. Наевшись досыта, она расправила свои бархатистые крылышки и сказала.
- Удачного дня, Динь, надеюсь, на ежегодном весеннем празднике ты удостоишь меня вниманием? Как насчёт вальса?- подмигнула бабочка и вспорхнула с одуванчика.- Я буду ждать.
Динь только улыбнулся ей в ответ. Натянуто и лицемерно. Как только бабочка скрылась из виду он отложил очередной набросок в общую стопку. Очередная картина изображала ту же бабочку, но теперь уже крепко сжатую в смертоносных объятьях клюва ласточки. Поправив внушительную уже стопку этюдов, Динь поднял взгляд к небу.

Ласточка сделала своё за три сотых секунды, а Динь, подточив свой карандаш озирался по сторонам в поисках вдохновения.
Динь был нем от рождения, хотя, речь ему была и не нужна. Всё, что хотел сказать, Динь выражал либо мимикой, либо жестами, рисовал или писал.
Как ни странно, не смотря на его немоту, желающих побеседовать с ним , день ото дня становилось всё больше.
Динь жил с матерью. Родных, кроме неё у него не было. Отец умер много лет назад в стычке между садами. Мать была убита горем, но выжила, чтобы жил Динь.
Долгие годы попыток родителей Диня заиметь детей не увенчались успехом. Они либо умирали в младенчестве, либо их забирали болезни или мать-земля.
Земля забирала детей Ли чаще, чем в остальных семьях. Она просто расступалась, как только младенец становился на ноги.
Но наконец появился Динь. Больной и слабый младенчества . Повитуха, что принимала роды у матери Диня, увидев младенца, только печально покачала головой. Обвитый пуповиной, бледный, еле дышащий, немой и слабый. Такие дети умирают не достигнув и недельного возраста. Но Ни-Ни, мать Диня боролась из последних сил, оставшихся после смерти Флокса, её единственного возлюбленного.
Рос Динь ребёнком на удивление спокойным и уравновешенным. Рисовать он начал как только научился держать карандаш. Он часто серьёзно болел, заставляя Ни-Ни ночами напролёт рыдать над его постелью от невозможности помочь своему чаду.

Вернёмся к реальности. Динь потянулся. Ничего его сегодня не вдохновляло. Время было обеденное и Динь решил отправиться домой. Он бережно собрал свои этюды в папку и сунув карандаш в задний карман своих широких штанов, направился, хорошо знакомой дорогой, к дому.
Динь и Ни-Ни жили в небольшом, уютном домике. Домик их собой представлял вросший в землю кокосовый орех, искусно очищенный от мякоти и покрытый соломой. По семейному преданию Ли, этот орех обронил со своей тележки заморский торговец, приезжавший в усадьбу многие десятки лет назад.
Ни-Ни сидела по обыкновению за кухонным столом и вышивала. Одним глазом она поглядывала за томящимся в печи супом, что так любил её единственный сын. Она как всегда ждала его к обеду, но появлялся он дома днём крайне редко. Весь день с рассвета и до позднего вечера динь проводил в творчестве. По-матерински Ни-Ни конечно Читать далее...

Кто это? Выразил любовь и не подписался? Спасибо.

В общем дела.. не знаю что о них писать… дела жопа, но это не важно. У меня творческий кризис. Оч сильный.. Настроение? Ушла в себя.

Земля Ирбиса- Композиции с этого СД слушали мы неделю назад. И Хоть Фолк меня больше не прельщает и не смотря на то, что это диск казахский вполне достойное звучание и здоровские задумки. В действительности фолковые замашки меня не оставляют и по сею пору. Достаточно послушать «Атиллу», песню, которая не войдёт ни в один альбом так как слишком сложно воспринимается на слух. Вы с Веллой вспоминаем её иногда, но оркестровки она не получит.
А сейчас мы готовимся к очередному концерту. Что-то типа корпаратива. Но это не важно. Я поставляю песни, которые легко воспринять на слух и довольно-таки легко принять разумом. На банальные довольно темы, но как бы никто тут за оригинальностью не гонится.
Да… Велла звезда как всегда, а я не у дел, хотя если б не я, сидели бы мы тихо в своём 405 и попевали свою банальщину. А ещё Велла хочет поменять название. Мне всё равно как называться, но все твердят, что ничего левого придумывать не нужно. Да.. и название и первый засвет я нам устроила.. а пожинает лавры кто? Конечно Велла! Потому, что она простушка, потому, что она всегда в тусе, а я предпочитаю людскому обществу рояль. Бля, да если б я не играла это долбанную фортепианную партию на выступлении, никто бы даже и не знал, что песня-то по сути моя. А чья же? Припев мой полностью, идея моя, половина слов, если не большая часть тоже моя. Аккорды – пФ.. о чём вообще разговор?
Велла выходит только исполнила, хотя бля в этой песни её голос был неуместен. Такая лирика, а она своим басом…Ладно.. Сейчас я пишу новую, довольно таки необычную песенку, о солдатах, не вернувшихся с фронта . а в самом деле припев снова посвящен тебе… как и все предыдущие. Прости меня за это…

Смотреть это видео

И зал рукоплескал….

Вот видео с нашего выступления. Сразу сорри за качество и исполнение, признаюсь честно – мы не старались. Мы в Веллой писали эту песню каждый о своей любви, и мне жаль, что так вышло, но песня искренняя. Тут нет игры. Может кто-то узнает себя в этой песне, а может просто вспомнит что-то…
Предупреждаю: песня для нас не типичная, так что тапки спрятали. Писалась специально для этого выступления отсюда тупой текст и паршивственная оркестровка.


Автор идеи: Рекреона Качелинск
Слова и музыка: Рекреона Качелинск, Веллиам Полуночная
Оркестровка: Рекреона Качелинск, Веллиам Полуночная

1. Подглядывают звёзды лишь в окно,
И в ожиданьи замирает сердце,
Из мыслей свито полотно,
Я слышу, как, скрипя, открывается дверца.

И милый звук твоих шагов,
Сердечку ритм залаёт,
И нам не нужно лишних слов,
Здесь даже ревность всё поймёт.

Пр.
Куда ты спешишь?
Останься со мной,
Споёшь с дождём дуэтом,
Снаружи гроза,
Останься хоть до утра,
Стань моим летом.

2. В тиши ночной разговоры до утра,
Друг другу мы даём советы,
И солнце уж встаёт – тебе пора,
Люблю тебя, но ты ведь знаешь это.

Исчезнешь утром, целый день,
Я жду твой тёплый взгляд и голос,
Но ты с другой, а я лишь тень,
В тебе я растворяюсь снова.

Пр.

*Возникли чувства в глубине,
Но от тебя я скрыть решила,
Смеюсь с тобой, но больно мне,
Зачем я друга полюбила?
Пр.

Я так устала быть сильной. Почему я??? Я ещё не готова. Только слёзы из глаз. Вот к чему я пришла в результате. Я не хотела, чтобы так вышло. Я не просила этого. За что? Я ведь.. Я всю жизнь была дружеским плечом, и вот она долгожданная награда. Но то, что она убивает меня, никого не колышет.

Я думала, что справлюсь, как всю жизнь, но память.. она бессмертна.. не вытравила я её… Всё ещё пытаюсь, сквозь боль сохранять хладнокровие. Долбанная натура, ну почему я не могу просто показать свои слёзы, просто рассказать о своих тревогах.


Боль, она почти реальна. И так сжимается сердце… Есть выход, но клялась я, что не повторю это…

И скажут потом, что я сломалась на том, из чего всю жизнь помогала выбираться другим…Я вас всех очень сильно люблю, и вы мне дороги, но я не могу противостоять больше этому…

День начался как нельзя кстати, после ночи кошмаров. С утра по традиции полезла в ящик, дабы почитать новости и вообще полазить по дневам моих возлюбленных. Ну вот первых строках - спасибо Алексу за поднятое настроение, я правда рада за тебя. Дальше Гран мерси моей маман, которая привезла мне чудный чай из лепестков розы. Понемногу я смиряюсь со своим положением « не у дел». Мне не привыкать, но обычно я в центре внимания.. чёрный пиар тоже пиар. Ладно, это уже мои проблемы.

Я ж типа красавица, типа умница типа-типа сильная. Я выживу. За других не уверена, но какое мне дело для других? Проснулся мой эгоизм. Но счастья он мне не приносит.

Розовый Йогурт, Чёрный кофе,
Концерт отменили, а мне как-то пофиг…




Да, его отменили, и перенести на 18 февраля. Дело в том, что умерла декан одной из наших кафедр. Сегодня траурная панихида и естественно все мероприятия отменены.

А вчера мы были на генералке, как всегда последние. Посмотрели паршивый КВН, где смешнее всего были мои комментарии из зала. Ладно вроде ничего, даже вечнобухой оператор был на удивление трезвым. Я за роялем, микрофон мне держит какой-то страаашненький мальчик. Ну естессно в нашей бичманской академии дополнительных стоек не предусмотрено. Ушли оттуда в 8 вечера, домой приехала в 9 почти. Еле донесла себя до душа и заснула прям за компом.

Проснулась с жуткими полосками на фейсе и понеслась не гармонию. Вот и весь мой день.

Сегодня ходила в школу… эхъ.. школьные годы чудесные, там кажется ничего не изменилось: Всё так же висят портеры в Малом зале, в туалете так же раздолбана в фарш плитка, неизвестным героями. И зеркало висит на своём прежнем месте, и так же украшено моей росписью чёрным лаком. Моя жвачка с потолка до сих пор не свалилась, и её даже никто не замечает. Только стены стали розовыми… фу…


Репетиции, пары, вздохнуть некогда абсолютно. Я всё чаще укутываюсь в свои мысли с головой, когда общаюсь с кем-то. Ухожу в свой мир, и забываю о реальности. Пока меня рывком не возвращает Велла.

Она счастлива. Накатала письмо Лёхусу на три А4. попросила меня передать ему, а мне всё равно по пути и я не отказала. Она пошла со мной, ещё с нами была её соседка – Линка. Очередная моя поклонница. Ладно фиг. Отдала ему в руки.


Я была чрезвычайно удивлена застать его дома, ведь по словам Веллы он такой занятой, что ему даже некогда ей позвонить или смс написать. Хотя верится мне в это с трудом. Он офигел, увидев меня на пороге, ведь ходить к подобным личностям ниже моего достоинства. Но мне пофигу, я как всегда была под « кайфом» ( ну это уже мои заморочки). В общем спустилась к Велле и сообщила, что её разлюбезный дома и звонить ей как бы не собирается. Та в слёзы. А я так долго на них смотрела, что мне пофигу. Я сказала ей, что чем слёзы тут на морозе лить, лучше бы шла к нему и разобралась во всём. Линка мя поддержала. Вела пошла, где-то час они беседовали. О чём я не знаю и мне не интересно, но факт остался фактом они всё ещё вместе. Два идиота сопливых.

Хотя… Ладно, хрен с ними. Я и сама не чиста в этом плане ….

Мы прошли прослушивание, все были в восторге. А мне уже разонравилась наша песенка, приелась знаете ли. Есть интересные задумки, но пока не буду о них рассказывать. Сегодня пока ждали своего времени в зале говорили о том о сём. Мне открыли внезапно глаза на одну обычную истину, которую я в упор не хотела замечать…

Противно иметь поклонников, которые тебя копируют от и до, не понимая в то время ни твоей философии, ни твоего я. Им просто хочется быть таким же как ты, в то время они теряют своё я. А ты… Ты очень быстро приедаешься и разочаровываешь… Ладно, мне ли не знать, что эти привязанности временны. Но быть кумиром тяжело… очень…

Кстати многое здесь правда

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:




Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Характерна пассивность, лень, утомленность и легкая депрессия
• Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
• Довольно часто проявляются скупость, упрямство, придирчивость, подозрительность, нервозность
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Присущи точность, выносливость, неприхотливость, умение держать себя в руках, иногда сокрытие эмоций в себе
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Завышенная самооценка, в большинстве случаев не способствующая развитию субъекта
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Дипломатичность, возможно
• Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность
• Выдержанность, последовательность
• Противоречивость, конфликтность, возможны сильные и только отчасти прогнозируемые
• Эгоистичность
• Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный

Пройдите и Вы тесты

А у нас снег, и мне так необыкновенно тепло и легко, будто тот, кого я люблю совсем близко, протяни только руку. Жанна не колется уже несколько дней, но мне признаться ,
всё равно. Прогрессирует творчество, словно я сублимирую свою личную жизнь.. ладно, это не важно.
Велла с меня худеет, ну что я поделаю, я не виновата… Я же ей мозги не выношу своими сердечными муками, так что пусть радуется…Она радовалась. Когда я сказала ей.. мол « Боже ж ты мой, моя маленькая девочка стала совсем взрослой. И наконец-таки влюбилась…» А так ли это здорово?

Мне больно и всё такое, но я же способна всё это пронести в себе, никого не загружая своими идиотскими проблемами…

«…Стреляла в небо,
А попала в висок…» - почему эти слова из новой песенки так влились в мою жизнь? Ладно, тут нет ничьей вины, просто пришло видно моё время.