Сегодня был день тупости и беспристрастного дебилизма. Во первых: сегодня было открытие какого-то памятника и все вузы потащили на это открытие. Я, аки умная дефачГа осталась дома, в надежде на здоровый 12часовой сон. Но, злой рок навис над моей светлой, мягковолосой головой…. Раздался грозный звонок телефона и сообщил мне мерзкий голос, что все пары по расписанию.
В расстроенных чувствах Потопала Мира-чан в возлюбленную академию свою. Училась исправно, я же хороший ребёнок… Подустала..

А тут, изловила меня Физ. Рук. И началось :
- Ты где была столько времени??
- А вы скучали?
- Пошути мне, быстро иди в зал, будешь скакалку прыгать!
- Да освобождение у меня…
- Ничего не знаю, иди…

Живописное зрелище, скажу я вам, наблюдать за физподготовкой блондинистых мулаток. Но когда чудо, подобное мне берёт скакалку в руки.. это кошмар, и ужас…

Отпрыгав 61 раз, бросила я это и ушла, расстроившись ещё больше.
Однако вечер, вопреки астрологическому прогнозу выдался замечательный. Розы конечно не распускались, под звуки струн, но и без них всё было весело.

Итак, дорогие мои и любимые, официально вам заявляю, что я снова в отношениях. Сорри, фотки испытуемого не имею, но надо будет, обзаведусь.. посмотрим, что из этого всего получится…
Зовут Антон, Фармацевт студент, в прнципе в корыстных целях я его не рассматривала, лишь бы мной дорожил…Думаю ещё не раз упомяну о нём в своих постах

Итак, дорогие мои и любимые я снова одна. Юлька променяла меня на парня, в прочем я не удивлена, ведь почти все Би несерьёзны. Всё по старому, Велла бесит… всё течёт. Творческий кризис полный, сил нет. Пройдёт.
О, и я посмотрела Сумерки – и это отстой

Приснился странный сон.. Будто вышел какой-то сингл о чебурашке 0_о и все поголовно его стали скупать так как в инете его было не найти почему-то.
Я обычно не хожу по магазинам, но в этот раз любопытсво взяло верх, и отправилась Рекреона в «Меломан».
Захожу значит в магазин и вижу – вместо полок с дисками, кучу разных стопок с бумагами, на которых написано название групп
Я ничего не понимая, подхожу к первой из стопок, и не читая названия исполнителя беру бумажку. Как выяснилось это характеристика композиции. Начинаю читать:

Сначала текст; затем какой-то штрих-код; потом об авторах и в последней графе то, что меня удивило :

Внимание! Данная композиция является аудио наркотиком. Не рекомендуется к прослушиванию лицам до 16 лет, людям с сердечными заболеваниями, неуравновешенной психикой, а так же беременным женщинам. *АбАлдЕтЬ* Нанесение тату, пирсинга и шрамов во время прослушивания данной композиции не рекомендованы, так как возможна непредсказуемая реакция ( вскакивания, подпрыгивания, судороги, смех, икота, истерика)…

Что было дальше стёр будильник.. но я в шоке…

Это цитата сообщения BlackWtiiteButterfly Оригинальное сообщение

Жизнь гвоздей))

Жизнь гвоздей может быть такой же интересной и разнообразной как и наша, поверьте;))

[450x319]
[450x300]

Продолжение))

Итак.. о новеньком : У меня появилась девушка. Ни рыба ни мясо, но это временные меры… Зовут Юля, неформалка, но по-моему вне субкультур.. имеет толпу друзей и приятелей, что лично мне не понятно, но я не имею ничего против. Хотя.. думаю мы слишком разные.. Мне-то не трудно приспособиться, а за неё не уверена.. ну.. я даю этим отношениям 2 недели.. посмотрим
Вот её фотка, да, знаю немного не мой стиль, однако.. ничего другого не имею
[600x450]

В яблочко!

Какие красно-чёрные сопили)

Хочу выставить отрывочек из моего очередного опуса.. если заинтересуетесь, могу начать всё с начала =)


«…Бутылки из под коктейля валялись под скамейкой. Ичи лежал у Яна на коленях и смотрел в эти голубые, со звёздными прожилками глаза, которые светились от непонятной смеси возбуждения и испуга.
Ян перебирал волосы Ичи и улыбался глуповатой, асимметричной улыбкой. Оба молчали.
- Не стоило мне этого делать, - виновато поежился Ян.
- Почему?
- Это было не честно…
- Всё честно, я ведь не стал сопративляться… Мы просто пьяны.. Всё честно…
- Ты пытаешься убедить в этом меня или себя?- ухмыльнулся Ян.
Ичи присел и взял руку Яна в свою. Это была уже не по-детски мокрая, бьющаяся сердечком, мягкая и оливковая рука, а холодная, трясущаяся и немеющая.
- Ты боишься, что узнает твой брат?- Ичи поднёс пальцы Яна к своим устам и стал согревать их дыханием.
- Стас?- вздрогнул Ян. – Он убьёт тебя тогда…
- Тебе будет жаль?
- А тебе нет? Потом он убьёт меня тоже…
- Вот монстр,- улыбнулся Ичи.
- Обещай, что никто не узнает об этом, - взмолился Ян.- Пожалуйста, не говори никому, даже Юми…
- Кое,- исправил его Ичи.- Она знает.. Ну, или догадывается…
- Так не подтверждай, прошу…
- Ладно..
- Никто не узнает?
- Никто…
- Спасибо,- Ян вновь стал сиять оливковой звёздочкой.
- Ян,- обратился к нему Ичи.- На этом кончились «Мы»?...»

[333x500]

В том, что происходит сейчас нет особого интереса.. ну кроме того, что я из мести встречаюсь с Сериком.хотя не понятно кому эта месть адресована.
Хожу на пары почти исправно… ну только на физру не ходила, ибо были дни красной армии)
Тяжело немного догонять остальных, но я правда стараюсь) Ну что ещё об учёбе? Бегаю как пионерка, свободно только воскресенье.. чем я и пользуюсь)
Велла похоже ничему не научилась.. прогуливает Методку и ЧОП и дир класс тоже.. ну и дура.. вскоре её везение перестанет работать и тогда конец, ибо она не ценный кадр. Я, признаться, тоже, но за меня вступится кафедра дирижирования, если что-то случится) хотя ничего не случитс, ведь я всала на путь исправления)

В душевном плане полная лажа, если быть честной. Никто не любит, кроме Виты, ну и ещё там парочки человек, новы же понимаете, что мне нужно большее… Расстраиваюсь изо дня в день всё больше… Не так легко быть одной теперь.. разбаловали меня любовью.. ну или притворством…
Собственно я не жалуюсь.. я всё та же, всё то же ко мне отношение… Я так и читаю в глазах окружающих «Какая она милая, но сложная и закрытая» и от ворот поворот.. Ничего…
А зарабатываю я в поте лица и не знаю для чего это делаю.. Синдром Алисы? Снова?

Секс… Жуть… признаться стыдно, но я уже дважды переспала с Сериком и за это хочу убить себя… Но с этим покончено.. Вчера ночью я объяснила ему в чём его ошибка в общении с женщинами.. надеюсь, он понял и отвяжется от меня… Мне его очень жаль… Он неудачник.. а таких людей нужно жалеть..

А что нужно делать с подобными мне? Может жалеть их тоже? Всё запутано как в неправильно решённой задаче. Но я не понимаю, в каком моменте была не права.

Может просто нужно подождать пока понимание придёт само? Да.. пожалуй, это нужно…
[406x365]

Нет ничего кошмарнее , чем быть учителем. Я конечно хорошая училка, в силу своего ангельского терпения, но это жесть. Придётся заполнять тупые дневники, работать в поте лица своего, над чужими фальшивыми нотками.
А в ученики ко мне попала позёрская девочка – ни то гламурка- ни то эмочка. Ну это я позже выясню. Выбрала ей программу и теперь, с понедельника йа УчилГо)
Забавностями неделя не блещет ( Велла объявилась лишь сегодня на оркестре, ей очевидно пофигу, что если болеешь простым «Я болела» не отмажишься… Я благополучно предъявляю справку) Йа крут) Всегда буду теперь ходить в больничку)
Ну что ещё.. вроде всё..

Я не могу представить себе, чтобы кто-то был так же гениален и так же туп как я… Что собственно я делаю? Какого чёрта я это делаю? Во мне какой-то альтруизм, граничащий с мазохизмом.
Зачем я пытаюсь быть сверхчеловеком, если и так большинство признаёт, что я ангел во плоти. Что я пытаюсь доказать этим? Зачем сдерживаю истинные эмоции и играю на публику счастливую девочку? Зачем?
- Да-да, я готова!- полная ложь.. такой серьёзный шаг для такого мелкого человечка как я…
- Не делай этого! Ты слишком ранима, тебе нужна любовь, а не перепих ради чьего-то блага!- боже, как же права была Линка!
Как долго я ещё буду насиловать собственную личность? Как долго буду напрасно тратить силы и время на излечение собственной фригидности? То-то и оно, что фригидность не лечится и я никогда уже не буду счастлива как женщина( Обидно!
Смешно? Смейтесь шакалы, ведь вы никогда не познаете эту боль, что жрёт меня изнутри! Каждый раз, когда дело касается интима одни расстройства… Нет, не в постели, а просто от осознания, что я никогда не почувствую что значит это мудреное слово! Оттого, что никогда волна сексуального возбуждения не накроет меня. И единственное, что мне останется это злоба. Вот и всё, что я имею из возбуждения. Смысл иметь знания, если некому их передать?
Почему я строю из себя мать Терезу в этом плане? Мне всё это не нужно. Буду книжным червяком до конца дней своих. Может это и побочные эффекты от яда, что никак не выветрится их моей крови, но мне всё осточертело! Ведь и так ясно – кругом ложь, лишь бы затащить меня в кровать, а как же чувства???
Я стала такой нервной в последнее время. Я устала быть сильной! Но вновь и снова поднимаю гордо голову и иду по этому асфальту, которому всё равно.
- Я просто хочу помочь ему…
- А кто же поможет тебе?
- Мне нужна помощь?
- Думаю да. Тебе нужна любовь!
- Хватит с меня любви!
И ведь самое смешное, что я понимаю – это не конец света. Но ведь я со своей склонностью к самобичеванию думаю, что я всегда во всём виновата. Смысл иметь толпу поклонников, если сам себе омерзителен?
Подумаешь изнасиловали… Это случается каждый день!
Мне глубоко плевать, если меня собьёт мусоровозка, потому, что я больше не вижу ради кого жить. Кто осушит мои слёзы, кто придёт на помощь, когда больно? Никто! Все умерли!
Почему я? Почему все твердят, что я должна быть счастливой, имея такую внутреннюю силу? А я устала бороться за то, что смахнут со стола, словно ненужную бумажку.
Быть терпимой? Мне кажется, что я слишком долго терплю и жду чего-то светлого. А потом это светлое берут и просто кидают в грязную холодную лужу. Чтобы Мирослава подбирала, жалела, отогревала и несла в себе до скончания веков.
Притворство и ничего кроме. Хочу просто лечь и умереть.
Я так хорошо знаю эту жизнь, но так и норовлю вляпаться в какое-нибудь дерьмо.. или какое-то дерьмо полюбить.
Святая? Глупая скорее! Почему это во мне? В чём провинились мои предки, то виндета пала на меня?
Наверное я всё-же титан. Так уж повелось. А окружающие думают, что всё прекрасно, ибо я великая притворщица.
Только когда они слышат мою историю, они начинают испытывать ко мне трепетное уважение.
- Знаешь, Твоя жизнь, это фильм ужасов, где ты играешь главную роль. Я восхищаюсь тобой. Я восхищаюсь, что ты ещё держишься!
- Это не ужас) Дальше будет хуже.
Да! Дальше-хуже. Потому, что от начал времён так было. Что будет дальше? Меня парализует? Я потеряю дар речи? Или разум помутится? Или всё сразу? Или умрут все родственники? Или ещё хуже?
Жизнь это жестокость – жестокость это жизнь. Быть циником конечно забавно, но случается такое, что боль пробивает блокаду и тогда уже от неё нет спасения. Я как тот клоун – «ха-ха,хи-хи», да только со слезами на глазах!
Куда я денусь? Может меня разорвёт внутреннее я и настанут тёмные времена?
Всё, что сидит внутри рано или поздно вырвется и тогда конец!
Моя мать, мой папа, бабушка и прочие ничего не знают. Оно и к лучшему. Когда придёт время я напишу им громадное письмо и сяду в ванную с работающим феном.
Слабая –слабая – слабая….

Знаете, что я подумала? Я подумала, что возвращаться к прошлому не так уж и плохо.
Я жаловалась тут, что всё в городе напоминает мне о Диме, так вот я решила сыграть против противника его же приёмами.
Город не виноват, что вещи имеют память, город не виноват, что я имею склонность к самобичеванию. А главный в этом городе конечно асфальт – на нём всё начинается и кончается.
Иду я по нему, а он меня не осудит, и не обругает, только поддержит. Ему плевать накрашена ли я, что за марка на мне надета. Ему всё равно, какой на мне парфюм, ему не интересно какой фирмы мой блеск. Всё равно какие на мне трусики…
Ему не важно, что я сегодня делала, он просто хочет, чтобы я иногда ходила по нему..
Асфальту всё равно… И я последую его примеру…

ой) засмущали девочку)

В каждой, ну буквально в каждой семье есть какой-нибудь субъект, позорящий всю фамилию. Наша семья далеко не типичная. У всех нас разные фамилии. Но, тем не менее, мы одно целое.
Так случилось, что ПоЗоР всея СемЬя МоЯ это бабушка с маминой стороны…. Я много раз писала о ней здесь, но эта тема для меня вечна.
Очередной отжиг бабушки, чуть не загубившей на корню всю мою отрасль в семейном бизнОсе стал известен мне в среду от папы.
Отступлю от темы и помою кости бабке:
Моя бабушка это полное собрание взрослого человека, роющего себе могилу собственными руками. Никто из наших не признаёт её родственницей, но правила бизнеса таковы, что приходится пользоваться родственниками (пусть даже на дух не переносимыми) пока не наступят лучшие времена. Бабушка сектантка, хотя всеми силами убеждает нас в обратном, в том что у неё церковь, хотя церковь, если подумать это тоже секта, но сейчас не об этом! С посторонними, малознакомыми и просто с амёбами из своей конфессии она обращается, словно они ей дороги как память. Пылинки буквально с них сдувает, и все посторонние думают, что она замечательный человек. Но мы-то знаем, кем она является на самом деле – ничего общего!
Выгнать дочь на улицу в 40 градусный мороз за то, что она припозднилась с работы – да запросто! Послать родную внучку на 3 советские – пожалуйста! Заорать на весь район « Да я к вам больше ни ногой!» а потом припереться с просьбами – да ради бога! Поднять руку (прошу заметить не опустить, а только поднять) за то, что не согласны с её мнением – всегда готов! Наехать за то, что все заняты и некому починить ей комп - та пажаллста! Из-за ссоры с матерью выпереть меня из квартиры –обязательно! Кинуть на крупную денюшку – как отче наш.
Она добра не помнит, она думает, что все ей по гроб жизни обязаны. А чем я обязана, тем, что в моей ДНК есть её чёртов ген? Та хоспади упаси, нафиг он мне сдался? Таких идиотов в нашем роду отродясь не водилось, я – то знаю!
Зато привести из бомжеприёмника неизвестно кого и потом быть ограбленной – это мы очень добренькие. Дать не весть кому круглую сумму – только руки подставляй. « Я бесплатно работаю»- Да что вы говорите? А ремонт в твоей хате мы делали с балды иванушкиной? (простите, что употребляю такие слова) Ну всё, хватит с неё!
Так вот. Как говорилось выше бабушка сектантка, и обратить всех на свете в адвентисты её «жизненное предназначение». Покуда Мирослава не совалась на работу в присутствии там бабушки та, в свою очередь развернула в бутике религиозную деятельность. Но я-то не в курсе всего этого была, и, признаться думала, что моя бабушка умнее.
Ругаясь в среду вечером на маленькую прибыль по четвергам и понедельникам, я услышала ужасную историю о точке торговли религиозной литературой в моём *всплакнулЪ* магазинчике. Оказывается, приходя на смену, бабушка, благополучно раскладывала по витринам свои талмуды и прочую агитационную литературу. И уж не знаю, каким там макаром мозг заработал, что она догадалась продавать лишь то, что действительно стоит денег – то есть книги.
Я был в бешенстве. Как так? За моей спиной! А оказывается, мама пыталась прекратить эту торговлю, да только безрезультатно. В порыве гнева своего я прилетела в четверг в Грос, дабы разобраться во всей этой ситуации.. кроме того надо было привезти кой-какой товар да и купить губку.
Приезжаю значит на работу. Поднимаюсь на 3 этаж.. подхожу к двери и вижу эти книги, писанные ополоумевшими неудачниками везде. ВЕЗДЕ где только они могут уместиться!!!!
У меня внутри расстроилась маленькая арфа моей злобы. Зашла безжизненная и спросила:
Я –« Что это ты тут разложила?»
Бабушка – «А чего? 0_о»
Я- « А то, что в другом месте тебя уволили бы за это!»
Бабушка – «Уже год так полёживает, и что-то не уволили»
Я- «Я ж те объяснила!»
Бабушка – «хих»
Я- «Ну нифига себе! Ты что, не понимаешь, что тут не место?! Сюда люди по нужде приходят, и явно не по духовной!»
Бабушка – «Щас соберусь и уйду!»
Я - *развернувшись к ней спиной* «Мы с мамой обсудим эту ситуацию, вот товар, сама расставишь!»
И ушла я совсем опавшая. Вечером, за подсчётом дневной выручки мы с мамой это обсудили и пришли к выводу, что нам легче платить человеку, чем марать репутацию.

Коль скоро моя болезнь затянулась я не трачу время впустую и работаю… Хотя это весьма сильно сказано.. идут дожди и почти никто не заглядывает в мой магазинчик(
Стою и поглаживаю собственную попку, обтянутую кожей парного телёночка. Эта привычка снова вернулась, а возникла она из-за отсутствия ласок.. хотя я была одинока и немудрено, что руки потянулись к дааалёким от идеала формам.
Поведаю вам о том, что вернулся Серик * страдальческая гримаса*, всё с тем же озабоченным сленгом, с теми же мерзкими намёками. Я издеваюсь над ним, но это не доставляет мне прежнего удовольствия.
Жуткие дела! Я задумалась о том, что вызывает во мне прежней позыв рвоты… о «дружеском сексе»…Это конечно не преступление, но я считаю, что во мне это нечто сверхъестественное. Хотя.. всё временно – всё временно… Я хочу отношений, но не хочу повторения пережитого…
Мерзкий Серик – « Будешь моей девушкой?» Я- « обойдёшься».
Я ещё помню себе цену, а это кое-что, да значит)

Моб от Илхим

Песни

Песни.. о ужас.. я их пишу, но никогда не бываю ими довольна) ну вот такая самокритика, хотя все кто ни послушает хвалят… А вообще, песни в моей жизни играют очень важную роль! На любое настроение у меня есть определённая композиция. Могу испортить или поднять себе настроение. Песни.. они нужны, но я предпочитаю музыку бессловесную … ну просто я музыкант) звуки порой выражают больше, чем слова!

грусть
Ох.. грусть.. не очень люблю это слово.. предпочитаю иные его формы, ну скорбь что ли… Но коль уж речь о ней.. Грусть со мной постоянно.. но она смешана с тенью сожаления или какой-то необузданной печали, как бы весела на вид я не была. Веселю окружающих ( ну водится за мой дебиловатая привычка всех веселить), замечаю кого-то знакомого или счастливую парочку – грусть… Вспоминаю о счастливых моментах и жутко-приторная грусть опадает с деревьев.. вот такая я…

прошлое
Прошлое.. моё прошлое слишком мерзко на ощупь и дурно пахнет.. но как бы ни старалась я его позабыть не выходит, ведь..Однажды, когда в «семейной» идиллии Дима пытался довести меня до пика, я остановила его.. испугавшись.. Да-да я испугалась именно этого пика. Когда же он спросил почему, я ответила – «Дима, я чувствую, что от этого я всё забываю, пусть на миг, но забываю же! И мне страшно, потому, что память, это единственное, что есть у меня!» - он был подавлен. Так что пока память – единственное, что у меня есть, прошлое не уйдёт и не потеряется))))

Яой *опять и снова*
Яой- как много страсти в этом слове. Яой- как сладко он отзывается на языке. Ну да ладно)) Яой.. знаете, я таю от него, в любом проявлении. Могу часами рассматривать яойную мангу или фотки, смотреть анимешки или фильмы. Моя мать конечно крутит у виска и называет меня извращенкой, однако не противостоит моим увлечениям. Яой.. когда я смотрю на все эти красивые парочки во мне что-то разливается теплом и.. скрывать это глупо – я возбуждаюсь… хотя это длится и минуты, однако есть) Яой.. Когда просыпаюсь желто-оранжевым утром ранней осени, вспоминаю своего первого возлюбленного.. Гей… всегда останется он в моей памяти.. ведь – Раздуйте пламя, ловите дым,
Ведь для меня ты всегда был святым…

Мирослава
Жуть! Меня так зовут! Честно я не люблю это имя. Но в последнее время мне стало плевать как меня зовут, я просто живу.

чёрное
Чёрное))) всегда и везде… правда, в последнее время я стала менять свои предпочтения в его оттенках.

девочка в шляпе Оо
Люси!
Девочка в шляпе - некое подобие наигранно-невинной девушки, которая стоит промозглым днём в сером плаще напротив фонарного столба и, пытаясь спрятать тонкую шейку в крошечный ворот, читает афишу какого-нибудь сопливенько-сладкого певца. И шляпа её, которая безвкусна в сочетании с плащом, мокнет под моросящим дождиком. Серо-белый день стоит на месте и время не идёт. Она одна посреди закованного в асфальт тротуара в парке. За столбом стеной лес, за её спиной –лес, слева от неё скамейка. И она абсолютно одна. Вдруг из тумана цвета фаты, появляется довольно мерзкий на физиономию, рослый незнакомец. И непременно заваривается любовь, как слишком сладкий крем в постном панцире заварнушки. И она смотрит на него своими громадными карими глазищами с таким обожанием и примесью испуга, что позыв рвоты обжигает мой пищевод. А он.. он берёт её ливневой ночью на руки, и так страстно совокупляется с ней, что трещат льняные простыни. Они из пятидесятых, а вокруг третье тысячелетие. Они будто не знают, что оно наступило, и гулко бьётся спинка кровати о белёную стену. Они почти не разговаривают и она, словно проститутка, отдаётся ему за гнилой полевой цветочек. Всё это так омерзительно-мило, что невольно думаешь о себе невесть что – вот кто такая девочка в шляпе.

[488x699]
Итак! Безумие вызванное постоянным чтением продолжается.. Нынче мой воспалённый мозг окунулсо в литературу духовную , а именно – в Библию.
Да-да! Не удивляйтесь и не спешите заряжать своё оружие, дабы замочить меня, чтобы не мучалась. Тут есть о чём подумать.
Значит, Создал бог землю, небо, тварей и всё вроде в ажуре.. нет, захотелось Сына.. ладно, это ж не запрещено) создал. И всем сыночку угождал.. эдакая семейная идиллия. Но сын заскучал в отцовском обществе, и сердобольный Батя усыпив сына сном богатырским, произвёл изъятие из сыновнего тела косточки, что я называю зубочисткой для людоеда))) Сыграли значит свадебку, но «молодая» в поисках гастрономического разнообразия наткнулась на говорящего «гада». Кстати что ела Ева до встречи со СтрАшно УмныМ ЗмИеМ КусАчИм неизвестно.. как бы не поганки.
ЗмИй посоветовал ей диковинный фруктик и понеслось.. Как всегда баба дура, мужик проспал зачатие детей… а дальше я возмутилась ( Аррр)!
Синий
Изгнал Адама – итак Супруги были буквально без штанов изгнаны добрым ПаПой из райского сада. Они были единственные человеки на земле.

Розовый
И познал Адам жену свою – секас и зачатие.

Светло-зелёный
И когда они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его. – Так.. замочил брат брата и стал любимым сыном.

Красный
И пошел Каин от лица господня – Правильно. Дед напнул внучка.

Оранжевый
И познал Каин жену свою – Таааак! А вот здесь несостыковка. До этого момента всё была как будто хорошо.. а тут… Ведь они с Адамом и Евой были единственные люди?

Напрашивается выводик – Либо он женился на какой-то мартышке, либо на своей сестре. Вот.. совершенно далёкий от веры человек нашел жутчайшую ошибку. Видать был не так уж и не прав старик Дарвин…

Что-то повернулось во мне за последний месяц. Как говорят – ничто не отбирается без возмещения. У меня вырвали большую часть сердца, причинили боль и… Мне дали нечто иное.. новое взамен. Желание стать матерью!
Да, дорогие ПЧ, как бы это ни было странно, но я хочу этого! Хочу-хочу-хочу! Нет, ну не вынь и положь конечно, но хочется. Забавно, не так ли?
Итак, в очередной раз я убедилась в своём желании сегодня в поликлинике. Повела свою хворую среднюю к врачу, ибо она больна больше меня. Пока сидела в коридоре, видела такую замечательную малышку, просто ангелочек ( для её страшной мамаши не плохой результат). Так же мною было замечено, что у большей части маминской аудитории нет обручальных колец… это заставило меня вернуться к моим размышлениям 2 годовалой и годовалой давности. Родить без мужа…
Тяжело, но так лучше… Мужики вечно влазят со своими методами воспитания, а я считаю, что одного ученика 2 учителя обучать не могут.. ну.. конечно же это во мне говорит некий эгоизм и собственничиство)))

Ваша малышка подростает)