Сегодня посмотрела песнь агнца.. Имхо: Сопли с сахаром, однако идея не плохая. 3 из 5.

Вам никогда не казалось, что когда заканчиваются какие бы то ни было отношения, люди высказывают массу упрёков, которые по идее должен высказывать их оппонент? Я хочу сказать, что зачастую люди упрекают друг друга вещами, в которых они сами виноваты.

Человек пытается выдавить из себя равнодушие, когда клокочет кровь, и он хочет сорваться на крик. А когда всё же срывается, пытаясь добиться от тебя хоть какой-то реакции, перебирает всё, в упрёках своих…


- Ты истерична!
- Ты говоришь мой текст…

Согласитесь, часто бесит, когда на твои выпады реагируют равнодушно. Но однако, если реакция такова, стоит задуматься, а не в тебе ли причина. Но мы не об этом.

- Ты эгоистка!


Вот это меня, мягко говоря, удивило. Я всю жизнь была для всех жилеткой, а тут такое. Невероятно! Поясняю теперь почему эгоистка:

- Ты никогда не интересуешься чем я дышу, что мне нравится, ты обо мне ничего не знаешь!!!

Прости, а ты мне это предъявляешь, будучи моей девушкой? Нет? Тогда какого чёрта? Я знаю достаточно, чтобы не посягать на твою личную свободу. А если я не знаю больше, то это лишь твоя вина.
Почему?
«- Я никогда не рассказываю о своих проблемах!»
Во-первых это мой текст, а во-вторых тут я не виновата. Хочешь сидеть, наматывать сопли на коленки и пытаться таким образом стать мной? Валяй, но только моя сила не в молчании заключается а в том, что просто я это я.
Тебе не нравится, что я не задаю тебе кучу вопросов? Давай-ка проясним – Я не задаю лишних вопросов, а спрашиваю лишь основное. Если бы ты хотела, чтобы я знала, ты бы сама рассказала, ведь я легка на общение как пёрышко. У тебя проблемы – не срывайся на мне, так как потеряв меня ты вновь не обретёшь. И вообще ни на ком не срывайся. Проблемы даются на то, чтобы их решать, а не отрываться. В такой ситуации что должна предложить я?

- Давай я исчезну?

И исчезая, я не жалею, ведь от любви до ненависти, как известно всего один шаг.
Вот такие примерно ситуации случаются в жизни.

Во сне сегодня я вернулась в начальную школу. В прочем с того времени в моей внешности мало чего изменилось. Я видела себя школьницей. В клетчатой юбочке, сидящей в школьном коридоре, а рядом… Александр Рыбак. Я в шоке. Он говорил что то про то, что хочет петь сильно-сильно. Ну а я сказала что-то вроде «Вот и вали на урок, у тебя сейчас Хор».
Сны такие нелогичные. Но было приятно вернуться к тому, что было до…

Иногда очень приятно послушать умного человека. Сегодня я разговаривала с преподавателем ансамбля. Мы обсудили многие вопросы волновавшие меня и его. Как оказалось не плохой он мужик.

Простите, дорогие ПЧ, что не пиши ничего стоящего, но пока нечего писать, я исправлюсь =*

Как всё шатко и зыбко. Последние ниточки истлевают, превращаясь в прах.

Единственный святой для меня человек был убит, но продолжает жить в моём сердце. Я начинаю думать, не всё ли это пыль? Вот честно, до всей этой истории мне жилось куда комфортнее. Но жизнь такова, что приходится чем-то жертвовать…. Чем-то или кем-то…

Так не слишком ли много жертв для одного года? Что за кровавый изувер притаился в этих 12 месяцах?

Да… Алекс умер, и всё умерло с ним. Не страшно, ведь те, кого мы любим всегда будут рядом с нами.

Но сейчас для меня важнее не это. Я не могу уловить суть моей нынешней реальности. Ждать мифических перспектив, или взять инициативу в свои руки? Слишк4ом сложно.. может оно и к лучшему, что я не могу изменять из соображения морали.

Но с другой стороны, разве я не могу просто иметь знакомых, друзей…? И так ли важен их пол? Мне никогда этого не понять. Просто в свете всего этого, того, что постигло меня, я испытываю потребность в общении. Мне нужно внимание.

Никто не спорит, что с недавних деньков ситуация стала исправляться, но на долго ли хватит терпения?

Запасной аэродром… Это удобно, но не честно. Стоит ли тешить остатки самолюбия? Пожалуй мне нужно немного подумать.

Кто это? ну кто это? пасиба агромная!

«Не бойся, это мудрый глухарь, он всё знает, но нихрИна не слышит» (с)

Это я так, просто мультик про серую шейку посмотрела. Сегодня ничего особенного не происходило. Просто обычный день. Рядовая суббота.
Утром, смотря на себя (читать «своё уродство») в зеркало, я подумала о следующем:
Очень опасно иметь нечто, в дополнение к собственному Я. В особенности, если это дополнение всего лишь маленький, хрупкий человечек, чьей большей частью, являешься именно ты.
Да, это человек, полностью самостоятельный, может даже с зародышем личности. Может даже личность. Даже может успешная личность и ценный в социуме кадр, но это всего лишь дополнение. Ты – донор, а он всего лишь в симбиозе с тобой.
Время проходит и дополнение мутирует в паразита. Сосущего и жрущего жизненные силы. При том, он того не замечает и не хочет. И даже стыдно становится «дополнению» когда открываешь ему глаза на это. Вроде бы можно решить проблему путём тренингов и разговоров. Усиления взаимопонимания и уступок, но вопрос в том – нужно ли это?
Это как с просроченным йогуртом – съел, а потом думаешь стоило ли? Тебе хорошо и вкусно, но где гарантия, что в животе не случится «восстания машин»?
И когда ты расстаёшься с дополнением появляется пустота, которую ты пытаешься заполнить в силу собственных возможностей.

Ну хватит.

Подумала – чего я смогу добиться подобными поступками? Речь не о том, что я стараюсь остаться на плаву, хотя собственно, это не имеет перспектив. Да, я о том, что волнует меня вот уже 4 месяца. Может мне и рановато думать о столь серьёзных отношениях как брак…
Хихи – хорошее браком не назовут))))
…Но меня раззадорили этим. Пообещали золотые горы, в которые я в конце концов поверила, а потом отобрали даже мизирную надежду как конфетку у ребёнка…
У очень жестокого ребёнка… У очень сурового ребёнка… Пусть невероятны мои слова. Мне плевать кто поверит, а кто не поверит в них.
Пусть на данном этапе и до этого я выгляжу как девочка-скаут, продающая печенье или шоколад…
Или как коробка с разноцветными химическими леденцами.
Или как статуэтка из фарфора с подвижными ручками и ножками на резиночках. С миленьким личиком, с розовым бантиком, с бархатной кожицей. С голоском как у птички. С детскими повадками. (ну это я перегнула конечно)
Или как маленький представитель крупных разновидностей семейства кошачьих. Со своим тоненьким голоском пытающийся быть грозным.
Тут уже кому как больше нравится. Но знайте все, это временно.
Вы ещё не знаете на что способен фарфор расколовшийся на тысячи острых частичек.

Но я уверенна, дорогие ПЧ, что никто из вас не соберется рисковать) Потому и люблю вас сильно-сильно. Чесна-чесна)

А вот вам никогда не хотелось чего-то нового? Встать утром не с той ноги, начать день не с той песни? Надеть не то, что обычно? Сделать другой макияж или вообще его не делать?
Выйти из дому, и вместо беззвучных повторений заклинаний любимого артиста, сказать «Здрасте» прибардюрному бомжу?

А вот я всё это сделала… И так легко на душе стало.. нужно менять себя, граждане, нужно менять себя и окружающих. Позабыть о кипучей арийской крови и быть просто тем, кого все обожают.

И пусть голова трещит то мигрени, и пусть настроя никакого нет из-за постоянных упрёков и ссор, но окружающие не виноваты, и я люблю их…

Откуда во мне это человеколюбие? Не пойму… Хотя я по-моему догадываюсь – когда тебя отталкивает один человек, это добавляет тебе доброжелательности к другим людям…
Однако я гений =))))

Это цитата сообщения Neonovaya Оригинальное сообщение

Размещено, исходя из условий соглашения

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. Скажу, какая песня или фильм, или и то и другое - напоминают мне о вас.
6. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о вас.
7. Вы за это размещаете такую же игру у себя в дневнике!

Я понимаю, что достала вас всех этими постами, но я снова возмущена религиозностью некоторых граждан!

Недавно наткнулась на статью, о девочке-русалке, которая, отмучавшись 10 лет своей несчастной жизни, наконец, умерла. Земля пухом!

Сиреномелия – это тихий ужас! Это кошмар, потому, как практически никто не доживает до взрослых лет. Но и тут, к моему неудивлению, нашлись религиозные фанатики…

Читаю в комментах через один «Побойтесь бога!»

Какой к дьяволу бог? Что за справедливость у этого бога?

За ответами я заглянула в чат к христианам. (для меня все религии равны, потому я зашла туда, что подвернулось первым)
Задаю вопрос а в ответ мне : Проклятье родовое…

-Какое к чертям проклятье? Дети-то при чём, они невинны априори, что за молчание ягнят?

-Проклятье до 3-4 поколения, благословение до тысячного, всё справедливо!

- Да какая справедливость? Что за Виндета? Знаете что я хочу сказать?


Бог вздорный и капризный садист!

Спрашивается, зачем люди верят в садюгу? Нужен ли им такой вождь? И вообще, почему вот так именно какой-то небесный мужик для них авторитетнее человечности?

Этот спор между мной и религией никогда не кончится. Я не отказываюсь от своих слов, в минуту отчаянья однажды я обратилась, но уж простите, отчаяние на то и отчаяние, оно алогично по определению…

И самое смешное что эти отчаянные борцы за справедливость, человечность и доброту божью на деле оказываются теми ещё комнатными тиранами и садистами, каких свет не видывал.

Вот и после этого подавайся на старости лет в религию…

Эта борьба вечна…

Сегодня вам будут много и с удовольствием лгать… - Это к посту не относится, просто хорошая фраза.

Итак, интуиция.. она всегда вопит и бьётся в истерике, а я не обращаю на неё внимания, как на капризного ребёнка. Зря, Мира, зря…

После вчерашнего телефонного разговора зарождающиеся во мне положительные эмоции умерли в эмбриональном состоянии.

Этим утром я ехала в Академию и думала ( вредная это привычка).. я думала о том, стоит ли..

Да, стоит ли? Выносить мозг друг другу и главное самой себе?

Стоит ли ложить остатки сердечных мышц под гусеницы бессмыслицы?

А может не стоило рисковать?

Стряхнуть пудру с мозгов и начать всё с начала?

Хелловская тема зайезженна до дыр в байане, но по возрасту я вроде как ещё молод оттого расскажу как проходил сий праздничко у меня.
Ну.. поскольку обе мои сестры свалились с гриппом от повинности домашнего вампира я была освобождена… погодка 31 была зашибись, тепло, снег тает, грязь.. прелесть одним словом.. пошла я гулять со своим личным великаном) всего на час, но зато какой )))
Поскольку вся моя одежда и обувь была благополучно испачкана грязью в вольере о нашего волкодава мне пришлось напялить то, что я терпеть ненавижу.. Басажки на высоком каблуке… Но Антон был и этому рад… Хотя я собой как всегда не довольна =(

Договорились встретиться в воскресенье…

Эхъ.. знаете как паршивственно возвращалься в ролевые игры с нелюбимым человеком?? Это просто жудь.. ну мне как бэ не сложно, просто в роль не вжилась..

Итак йа бил школьницо- семиклассницо.. не рубящим в химии челом… Пати на хате знаете ли…. Ладненько.. поиграли, соблазнила шпили-Уили.. и….

Разочарование.. как всегда.. ладно.. зато он доволен.. и водка с редбуллом булькает в ушках..

Боже.. в кого я превратилась?????????? Друз! Хеллп ми! Килл ми!

Игрушка… вещь.. Кукла, умеющая плакать…

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Дождь. Кто-то радуется и тянется к тебе, кто-то бежит и прячется, но без тебя жизнь невозможна) Глубоко в твоей душе таится... Огонь. Несмотря на то, что ты спокойная натура, ты не всегда выдерживаешь давления со стороны. Тебе не хватает... Веселья. Жизнь идёт, а тебе почему-то так скучно) Больше всего ты любишь... Музыку. В наушниках на полную громкость и самую любимую) В твоём теле живёт душа животного... Мышки. Шустрая, умная и скромная) Картинка, которая характеризует тебя... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Псевдо честность.. псевдо реальность.. и псевдо чувства..

Это меня утомило… Подгоревший бекон, иной раз выглядит аппетитнее, нежели все эти перспективы… Вскакивать по первому требованию, выполнять приказы, быть кем-то идеальным.. Не сложно конечно, но всё это омерзительно мне…

В моей крови бродит этот токсин, который то и дело находит лазейку, чтобы пробраться в мои мысли, к слову, которые с оболочкой не связаны.

Снова и вновь, я совершаю ошибки, о которых буду жалеть в будущем, но пока меня это забавляет..
Синдром придурковатой умницы? А то!

Такое ощущение, что не о чем больше поговорить, нечего обсудить, не во что выплестнуть эмоции..

Ведь согласитесь, они не могут вечно бродить со мной.. Может кому-то это и не всё равно, но я потеряла интерес к реальности… А зачем интересоваться тем, где тебя не ценят и не ждут…

Почему?

Вечный вопрос, дорогой дневник, вечный! И он никогда не найдёт чёткого ответа.. Даром, что я в силу своих ледяных кровей люблю всё как раз да три…

Даром беспрекословное подчинение, даром лёгкость и мягкость, даром шелковистость речей.. Даром таланты и фтопку мечты..

*встала и вышла, оставив за собой лёгкий шлейф ванили*

АААААААААААА! Я ослеп! Я ослеп! скорее несите тапки!

Привет.. я пришел к вам с Депрессией… Всюду гопничество и понебратство, и подобострастие и уродство, и убожество, и шквал лести и меня это достало.. Мировая скорбь легла на мои бархатистые плечи… я чувствую себя такой неприкаянной, такой беззащитной.. а собсна перед чем? Да перед собственным я…

У вас никогда не было ощущения, что ваша ярость превосходит вас в размерах? А вот у меня оно постоянно. От злобы сводит зубы, и руки трясутся как у алконавта. Мне так хочется крови, что я готова порвать любого, кто встанет на моём пути. И любого, кто скажет, что мой гнев сексуален. И любого кто посмеет взглянуть в мои глаза. Кстати к моменту злости они ярко-желтые. Такая забавная особенность.

Я простужена, я устала, у меня всё болит и в нагрузку ещё и проблемы..

Вечные проблемы, с которыми могу разобраться только я. И вечные перегрузки. И вечные вечные вечные сопли.. и шоколад, от которого меня воротит.. и таблетки железа… и снова реланиум… и снова гора книг… и чтение, и «струны сменили враги» и потеренные медиатры, и сокс с кожаным ремнём, и порванные тетради и .. и… и…

И долго перечислять буду…

I’m so lonely …

Одинока так, как бывает одинока жена при живом муже, младший ребёнок в многодетной семьё, младенец среди толпы.. но будет новый день, новые мысли))))