Пока писала предыдущий пост подумала, что не плохо бы вам рассказать о людях с которыми я общаюсь сейчас. и о событиях последних дней.

Ну что, золотые мои, в монастырь безбожников не пускают. Я сходила в храм, но мне указали там на дверь, мол не крещёная, а я сказала: " Да я вообще не верю в бога, мне надо побыть в покое! Придумайте для меня особое послушание..."

Но на нет и суда нет. Раз такое дело, решила я найти себе кого-нить для выноса мозга. Нашла, пожалела. Встретилась с ним один раз, оно меня полюбило типа и стало закидывать смсками. Отшить удалось только сегодня.

А когда всё стало разлаживаться с Виталей.. Неожиданно вернулся он... Колесников. Мы с ним дружили, пока он не стал привязываться ко мне больше чем к другу. Я пустила его, он меня поддержал и понял, теперь мы лучшие друзья.

Ещё есть Жанна. С ней мы бухаем,курим и ржем аки кони.

В двух словах - жизнь налаживается.

Вам когда-нить снились эротические сны? А на трезвую голову? А во сне вы были человеком противоположного пола? А вот я была….

Я была парнем. Я это поняла потому, как на мне были надеты трусы-боксёры, груди (если это можно так назвать *грустно*) не было, а содержимое трусов было во все оружии. Первым делом я конечно обрадовалась, потому, что давно уже мечтала оседлать какого-нибудь красавчика в роли парня. У меня даже на мире в желаниях стоит «Крёстная фея, сделай меня активным геем». Но парней поблизости не было.
Я находился в комнате, где кроме побелки на стенах и дубовой кровати ничего не было. Я подумал, что возможно седлать будут меня. Я обернулся вокруг себя ( я частенько так делаю, чтобы запомнить обстановку) и когда бросил взгляд снова на кровать увидел, что там лежит обнаженная девица. Она лежала ко мне спиной, и лица я не видел. На мои глаза упала длинная чёлка.
Тут включилась солидарность и уважение Рекреоны к девушкам. Я прокашлялся и подошел поближе. Она обернулась.
Это была я! Была бы это левая тёлка я бы рискнула, но… Как себя любимую?! Одно знаю точно, я был красавчик. В собственных глазах я прочитаю всё!
Ни рука, ни кое-что покороче, не поднялось на тело Рекреоны, хотя…она хотела. Очень. На грани грехопадения.
Я проснулась в холодном поту. Представляю, что сказал бы об этом старик Фрейд.

Знаете... в свете недавних событий и ускользнувшего из моей жизни Витали с огромным куском моего сердца я хочу заявить вам - Я устала!

Я устала проваливаться снова и снова в зловонную яму человеческого социума и искать там хоть лучик надежды на светлое будущее! Устала. Просто хочу уйти куда-нить подальше, где меня никто не тронет и никто не причинит мне боль.

Я всё ещё люблю его и как дура надеюсь, что мы помиримся, днако как ему доверять после того, как я была на грани, а он даже не соизволил приехать. И как бросил трубку, когда я больная просила его меня поддержать. И как я н звоню второй уж день, а он и не чешется. Не было точки, но и родолжения не будет... потому, что я не люблю когда о мои чувства вытирают ноги...

Просто всё это тупо, завтра же я пойду договариваться о том, чтобы уйти в монастырь....

Предчувствую, что лишусь ещё части своих ПЧ, но сегодня я подниму вопрос одной из моих возлюбленных наук - Евгеники.
Евгеника, сука, вещщЩЩ! Евгеника отсеивает выродков и поднимает качество расы. Я много раз уже говорила, что нужно уже отменить мораторий на эвтаназию и решать проблемы нежизнеспособных особей радикально! Но что может маленькая Рекреона против миллионов фанатиков? Ничегошеньки. Не имея медицинского образования. Хотя я многое знаю об анатомии и прочих премудростях человеческого тела. Но не об этом речь.
Лично я поддерживаю Евгенику всем своим маленьким тельцем и необъятным разумом. Хотя тут тоже есть свои тонкости - Я поддерживаю улучшение генофонда, а не искоренение моральных уродов. Человеческая психика пока не полностью расшифрована и учёные пока нуждаются в таких выродках. Со временем надобность в них конечно отпадёт, но пока они необходимы.
Вернёмся к главному:
В чём причина моего почтения данной науке:
Это безусловно добродетель человеческих разумов. И гений тот, кто придумал эту науку. Многие конечно считают её ерундой и жестокой лженаукой, однако - готова поспорить, никто из них ( ну и из вас, конечно, почтенная публика) не хотел бы быть рожденным с синдромом дауна или русалки. Задумайтесь, друзья! Эти люди н живут,а влакут свой крест не понимая, нужно ли им вообще это. Страдания, которые продлевают врачи и родители по-вашему это гуманизм такой?
Каждый конечно имеет право на жизнь ...НО!
Легче предупредить болезнь, чем лечить её потом всю жизнь. Евгеника именно этим и занимается. Если бы больше женщин думали о здоровье своего будущего потомства, возможно радикальных мер и не требовали бы такие как я. Но, проблема человечества в том, что мы слишком любим себя, чтобы отсеивать своих-же выродков.
Я много лет уже занимаюсь разведением высокопородных животных, и те их них, кто рождаются не стандартными получают волчий билет - стерилизацию. А люди это те же самые животные, только без шерсти и болтающие без умолку, так отчего же нам не поступать так же гуманно, как все заводчики со своими "Детками"?
Метод прост - операция длится минуты, а сколько преимуществ для общества! Алкоголики, педофилы, проститутки, наркоманы - всем один путь - поголовная стерилизация. Поверьте, это не цинизм детей медиков, это реальная зрелая мысль, и все здравомыслящие люди меня поддержат. Никто не говорит об убийстве потомства - решим проблемы того, что есть до него.
А ещё, есть генетические мутации - бич человечества. Но и для этого мудрая Евгеника придумала свой выход. Изучение околоплодных вод и анализы, полученные от эмбрионов размером всего в 10 клеток.
Подумайте! Всего 10 клеток, на таком сроке аборт будет произведён практически безболезненно. А сколько спасенных судеб!
В 27-35 годах минувшего столетия некоторые страны практиковали абортированные девочек. Это было связано с тем,что на 1050 девочек до 5 лет приходилось всего 1000 мальчиков того же возраста, а учитывая то, что девочки ещё и живучее мальчиков в разы, то их было ещё меньше. Здесь я предпочту воздержаться от принятия какой-либо стороны, но я склоняюсь к тому, что это истина.
Однако, не это главное. Есть конечно кое-что что я в Евгеники не поддерживаю и стыжусь. Это политика Евгеники нацисткой. Понимаю в такой день не принято поднимать подобную тему, но... все вы знаете об этой проблеме. Детей евреев использовали в лагерях как мышей для опытов, что бросило тень на всю науку, но я продолжаю её любить и уважать.
Это конечно же не всё, что я хотела сказать вам, почтенная публика, но думаю я сказала с лихвой.
А теперь осудите меня, воздержитесь или поддержите.
[275x211]

Наверное обысловлен долгим отсутсвием интимной близости, да и просто захотелось чего-то нового, не всё же мне для детей писать ;) итак, спрячте помидоры и тапочки, жду здоровой критики ;)



Эпиграф.

Это случилось.. или этого не было… или мне приснилось всё происшедшее… Точно сказать не могу, но воспоминания об этом наверное не оставят меня до последних дней.
Я жил тогда с отцом и был семнадцатилетним подростком, подающим большие надежды. Оканчивал школу, бегал по утрам, не гулял ночами, да и не имел к этому рвения. Девушки у меня не было, не смотря на все мои усилия. Женский пол просто видел во мне милого мальчика в два метра ростом, что конечно меня порой огорчало, но я не придавал этому особого значения. Больше меня волновало поступление в институт.
В общем, жизнь моя имела обычный размеренный темп и текла без особых подводных камней. Да… До того дня.

****

Итак, в наш маленький городок на гастроли приехали столичные артисты, и город заметно оживился, ведь столичные штучки видны издалека. Вся наша школа томилась в ожидании концерта. Кое-кто даже срывал афиши на память и для автографов, ведь подобные гости у нас бывают очень-очень редко.
Афиш было много и каждый раз, возвращаясь домой, меня тянуло сорвать одну на память. Они были красочные и блестящие и гласили, что концерт будет огромный. Больше всего меня конечно интересовало где разместились артисты, ведь мне хотелось урвать парочку ризалюций самых ярких звёзд. Должны были выступать молодые команды и танцевальные группы, так что меня терзало желание ускорить ход времени. И вот наконец-то настал день концерта.
Я возвращался домой. Возле моего подъезда я увидел миниатюрную девушку с медно-красными волосами, в строгой чёрной юбке и белоснежной блузке. Она разговаривала с сидящими на лавке стариками, а затем вошла в мой подъезд.
Не знаю, что меня дёрнуло в тот момент побежать за ней, но она мне показалась довольно подозрительной. Я нагнал её только на своём этаже. Она стояла перед соседней моей квартире дверью и что-то тщетно искала в своей крошечной лаковой сумочке.
Неожиданная ярость разобрала меня и я грубо к ней обратился:
- Эй, девушка, ты что здесь делаешь?
Девушка остановилась и даже перестала дышать.
- Я к тебе обратился, кажется,- я схватил её за плечико.
Девушка была мне примерно по пояс и того, что произошло в следующий момент, я не ожидал.
Не успел я и глазом моргнуть, как почувствовал холодную сталь финки у своей сонной артерии.
Девушка улыбалась, обнажив белоснежные клычки и смотрела на меня снизу вверх. Я сглотнул. Она напоминала мне фурию из ада, улыбаясь вот так, по-дьявольски, играя с моей жизнью. Она стала водить своим ножом вверх и вниз по моей шее, чуть задевая её, но не нанося ни малейших царапин.
- Что за милый мальчик,- протянула она как-то по-кошачьи.- Такой милый и такой грубый.
Я снова сглотнул.
- Что я здесь делаю, ты спросил? Я ищу ключ от арендованной мною квартиры. – Она подняла вверх свою крошечную сумочку. – В стране потерянных вещей.
Я почувствовал, как заслезились мои глаза.
- А где ты живёшь?
Я указал на свою дверь одними глазами. Девушка улыбнулась ещё шире.
- Открывай. – сказала она тоном напоминавшим и ласку и жесткость одновременно.
Я мотнул головой в знак отказа.
- Я что, не понятно выражаюсь?- она ухватила меня за промежность.
Мне пришлось отворить ей дверь. Она прошла в квартиру, нацелив нож на мою селезёнку. Я покорно пошел за ней.
- Где балкон?- спросила она, сложив оружие.
- Там,- ответил я, севшим голом и указал в сторону отцовской спальни.
Девушка последовала туда, а я как привязанный поплёлся за ней. Выйдя на балкон, девушка огляделась и закатила свою юбку. Затем положила нож в сумочку и, взяв её в зубы, попыталась перекинуть ножку через балконную решетку, но у неё ничего не вышло.
- Подсади меня,- попросила она нежным голоском.
Я взял её за рёбра и поднял на перила балкона. Я жил на четвёртом этаже и неожиданно разволновался, когда девушка в туфельках на шпильках оказалась на узких перилах балкона. Но она, словно артистка цирка, балансируя на шатающейся дощечке, прошла к краю балкона и перемахнула громадное для неё расстояние, словно играя в классики.
Она стояла уже на соседском балконе и поправляла свою юбку.
- Спасибо,- улыбнулась она мне.
- И это всё?
Девушка сложила руки на груди и склонила голову на бок, словно оценивая меня.
- Ну, - протянула она.- Если тебе простого «спасибо» не достаточно – можем заняться сексом.
Я был ошеломлён, а она скрылась в своей квартире.

*****
Хоть эта странная встреча и немного напугала меня, волнения от предстоящего мне вечером концерта она не ослабила.
Я стоял у сцены уже за полчаса до начала концерта, а позади меня толпились тинэйджеры. И вот наконец-то началось действо.
Я ни разу в жизни не видел столько яркостей и громкостей. Концерт был замечателен во всех отношениях. Но вот все огни погасли. Зал притих. Тонкий луч света прорезал тьму и на сцене появилась.. Она.
Она Читать далее...

Я Чии=) круто!

Итак, за три дня моего отсутствия с родном городе, я многое поняла и удивилась.
Я ощутила себя, в первый раз за всю жизнь, маленьким винтиком в огромной машине моей профессии=(
А ещё меня удивило желание блевануть, при виде Борщёвых «обхаживаний» мужской половины нашего коллектива. Но всё по порядку:
День 1.
Подъём в 5 утра. Шастание по квартире с тихими матами, глотание горсти таблеток, умывание фейса, «бобрение» зубов и прочее, я думаю можно опустить.
И вот я в автобусе. На редкость удобным оказался этот транспорт, ибо в прежних путешествиях мне было ужасно неуютно от обилия шума и грохота. 7 часв безвылазной тряски по асфальтированной дороге, 1000 и одна роковская композиция в наушниках и…
АЛЛИЛУЯ! Мы на месте, в славном городе Павлодаре. Однако, могла ли Рекреона представить, что обратный путь будет…просто кошмаром.
Уставшие на нет, мы отбомбили концерт достаточно хорошо. После такого-то переезда =) Бабушки в зале плакали, аплодисменты, крики «браво», что ещё нужно для счастья артисту?
И хоть усталость не дала насладиться всеми этими прелестями в полной мере, мы были счастливы.
Однако, как бы Рекреона не надеялась, на то, что на сегодня мученья её окончены…. Это было только начало.
Когда мы повернули назад в 11 вечера, начался дикий ужас:
Придурковатая часть нашего оркестра достала баян и начала орать песни, подогревшись, изрядно 40 градусными напитками. Орали они так громко, что пробивали максимальную громкость моих крошечных наушников. Было обидно и брала злость, но я держала себя в руках. Выходить из себя я стала лишь тогда, когда над моей головой стали раздаваться крики ненавистной мне шлюхи.
К слову вела она себя с ту ночь просто отвратительно. Простите конечно за откровенные подробности, но она в буквальном смысле, чуть ли не лизала каждому мужику его прелести(( Плюс садилась на их коленки так, что попадала именно в.. Ну вы поняли. Наш водитель даже сделал объявление «Сексом на заднем сидении не заниматься!» Гадость, верно?
К утру все наконец-то успокоились ,и я смогла подремать.
В городе мы оказались в 5 утра. Я была бодрее всех, от распирающей меня злости. И оказавшись наконец ,дома я долго ещё возмущалась, пока не уснула.

День 2.
Это был день передышки. Я делала что хотела. Ноги кверху задирала, кино смотрела и прочее-прочее.
День 3.
В этот раз я почти выспалась. Накануне вечером я смотрела «пусть говорят» о съеденной девочке. Голодная, но ещё не злая словила я такси и отправилась в академию.
Дорога туда была лёгкой и замечательной. Концерт был просто зашибись. Кокчетавская публика была на редкость благодарной, кто-то даже танцевал =(Но обратная дорога…
В ту ночь всем разрешили пить. Вы конечно представляете, что там происходило. Я взяла в этот раз большие наушники, но даже поставив их на самую большую громкость, я слышала всё, что происходило…
Позорники… Именно в тот момент я решила, что мой коллектив это сборище гомункулов, выращенных в кастрюлях со спиртом.
Ну никакой профессиональной культуры=(

В 4:30 я была уже дома. Уставшая расстроенная, но всё же счастливая.
Зэ энд.

ВооотЪ! Собираю вещи для завтрашних гастролей. Надеюсь, что они пройдут уж куда лучше прошлогодних =).
Но есть ряд факторов, которые заставляют меня в этом усомниться:
Во-первых: Я встречаюсь с Виталей, который ревнует к каждому столбу, ибо неуверен в себе. Вот к примеру вчера устроил скандал из-за того, что я решила проверить сообщения на сайте – и это был ппц. Но, я как-то не особо расстроилась, потому, что была готова уже ко всему.
Во-вторых: Борщ зашалавилась в дымину и меня воротит от одного её присутствия рядом.
Ну и в третьих: нет того тепла и прочего, что заставило бы меня скучать по дому в поездке. Что бы меня тянуло назад, когда я ещё не выехала из дому. Но я знаю, что моя улиточная натура заставит меня всё же соскучиться, потому что… ну…Ибо я великий домосед! =)
Короче говоря, эти гастроли станут антагонизмом прошлогодним, надеюсь ;)

С сообщества геев и лесби пришло мне сообщение об одном фильме под названием "Молитвы о Бобби". Я естетвенно олезла на Кинобанду его смотреть, однако не нашла его в списках. Когда я всё-таки нашла вожделенный кинчик я была мягко говоря растрогана.

Фильм основан на реальных событиях и я прекрасно понимаю мальчика. В моей семье, к счастью меня принимают со всеми моими психами и заскоками, но я знаю многих, кто оказался в подобной ситуации.

Всем, кому не безразлична тема ЛГБТ смотреть!

Сыылка на фильм: http://www.filmix.net/dramy/6810-molitvy-za-bobbi-2008.html

Alex_love_boy Помним, верим, любим.

Ну что, дорогие мои. Я думаю анализом и прочим самокопанием заниматься скучно и нудно, потому просто поделюсь мыслишками.
А мыслишки меня в последнее время терзают такие:
1. Хочу детишку. Меня в последнее время охватило необъяснимое желание проявлять о ком-то заботу. Такую заботу, от которой на лице появится румяная улыбка, а не наигранная краснота.
2. Хочу бросить учёбу. Как бы это глупо не звучало, но я себя исчерпала. Да, я могу настрочить парочку песенок или ещё чего-то, но мне нечего больше ловить в музыке. Я давно уже подозреваю, что избрала не ту профессию. Но глупо бросать за год до окончания.
3. В следствии того, что я подумываю об окончании всяческих связей с музыкой, хочу найти работу на полный день.
4. Лелея свою позитивную депрессию, я больше не реву о том, что мстилось мне любовью. Не знаю как это объяснить. Нет во мне больше той страсти, не прёт на БДСМ лишь потому, что всё стало слишком тихо, как в болоте. Его нет рядом, его телефон недоступен, его нет дома, и я уже сама себе объясняю всё это. Глухо! Как в танке! В пору бы взбеситься, но зачем? Сегодня мы договорились встретиться. Но! Этого не произошло, и, честно говоря я даже не удивлена, потому, что знаю чем он это всё объяснит. «Зайка, я был на работе!» И я обязана глотать это аки глупая рыба наживку. Такое происходит не в первый уже раз. Я даже не переживаю больше. Нет ни стимула, ни желания ревновать. Это как кости в супе, вроде бы есть вкус, а толку нет. Я не знаю, привычка ли это, но когда мы вместе мне хорошо, лишь потому, что со мной рядом кто-то. Он говорит, что любит, как вы думаете, я верю в это? Ситуации в жизни бывают разные, и я пытаюсь войти в положение и тд, но…! Нет больше того, что было прежде. Одни подозрения. Нет этого «Если ты изменишь – огребёте оба!». Ну просто нет. Это ещё может вернуться, но только при условии, что я не буду искать лазы одна.
5. Моя память сильно страдает от обилия лекарств, которые мне прописывают доктора. Я забываю элементарные вещи. Приходится повторять пройденный материал на сайте шиповника. И учить много нового, чтобы вернуть мозг в активное состояние. Я чувствую, что что-то меняется. Чувствую в воздухе. Так всегда бывает, когда долго болеешь, что чрезвычайно меня бесит.


Однако я разговорилась, пора и честь знать =)

Поезда… Их вечный стук сводит меня с ума

Я открываю один глаз:
Ещё не в аду? Или может это мой личный лимб? Проносится очередной экспресс, вздымая клубы тумана, который этим утром был моим призрачным одеялом… Сырым и холодным, но таким родным. Таким же родным как деревянная лавка, на которой я дремал. Или как этот перрон, который я называл домом. Или как летающие вокруг газеты со вчерашними новостями.

Холод лизнул меня сквозь дыру в пальто, и я съёжился. Никто не шел по перрону, не объявлялись прибывшие поезда, не чирикали птицы, только туман ползал по каменным плитам.

Никто не идёт сегодня на работу?

Я встал и, обняв себя за плечи, чтобы согреться, пошел по перрону. Мои старые штиблеты цокали полусбившимися набойками и разносили эхо. Никогда я ещё не видел столь пустынной платформы, ощущение было такое, будто город просто вымер…

Туман был густым как студень…. Ох, как же пуст мой желудок… Я дошел до конца платформы.

Нет! Должно быть я сплю! Перрон кончается, и всё кончается с ним. Такой густой туман? Как облако в летний день. Летом облака такого серовато-желтого оттенка, что кажется будто солнце, запутавшееся в них, стало пыльным.

Странностями полнилось утро. Я взглянул на вокзальные часы. Секундная стрелка не двигалась. В кармане моего старенького пальто покоились золотые часы – всё, что осталось у меня от времён былого величия. Лордов больше нет, как нет ни куска в моём желудке, но продать фамильную драгоценность у меня не хватало духа. Я открыл исцарапанную крышку. Старинный механизм, никогда прежде не дававший сбоя, молчал.

Издалека приближался поезд. Медленно, со скоростью хромой клячи, но верно.
Золотистый состав остановился у платформы, но дверей не открыл. Вагоны были пусты. Занавески в них не двигались, никто не курил в окошко уборной, не мелькали котомки, с которыми приезжали к нам провинциальные простачки, не плакали дети, не шелестели веерами дамы. Словом, вагоны были пусты. Мертвы.
Однако признаков моего сумасшествия в атмосфере не наблюдалось. Всюду было светло. Туман пах только туманом, а не мертвечиной, как это принято в немедленно накрывающем вас психозе. И не было тех завываний, скрежета или прочих пугающих звуков присущих приступам.
Поезд издал свист и тронулся. А я.. я пожал лишь плечами.
На лавке со сломанной ножкой лежал свёрток. Я огляделся вокруг, словно сомневался в своём одиночестве и, не торопясь, подошел к лавке.
Я поднял свёрток. От него пахло чем-то душистым. Развернув бумагу я увидел, что там лежит нераскрывшийся бутон. Какого именно цветка, мне было не известно, но аромат стоял дивный.
Я подошел с бутоном к краю платформы. Туман везде лежал ровным слоем. Он стелился понизу и был весьма плотным на вид. Я встал на самый краешек и случайно обронил нераскрывшийся цветок.
Тот час же туман в месте его падения рассеялся и я увидел. Я увидел, что парю в небе над домами и башнями, окруженный сырыми облаками и вокзальными стенами

Сегодня узнала, что моя одногруппница вышла замуж. Самооценка упала ниже плинтуса…

Мы не ссоримся уже неделю…. Да и вообще жизнь стала какой-то размеренно-нудной. Я вижу его раз в неделю. В силу того, что он работает и у него лишь один выходной. Ему тоже нужно отдыхать.. а что остаётся делать мне?
Но он стал как-то нежнее относиться ко мне что ли.. или мне это только кажется? Или только когда понял, что в двух шагах от разрыва, стал меня ценить? Он просит говорить ему, что я скучаю и люблю его. Дело-то всё в том, что это не так.
Нет, я скучаю, конечно, привязалась, знаете ли, но.. Эхъ.. он был прав.. это всё гормоны, первые эмоции и психологический момент под названием ВЛЮБЛЁННОСТЬ…

Только момент. И только привязанность. Если мы расстанемся – неделю я буду искать с ним встреч и внимания, а потом просто..пф.. да забуду и всё. Как не прискорбно это осознавать, но моей единственной любовью был Дима. Оглядываясь назад я не жалею ни о чём, только о потраченном впустую времени… Но время оно приходящее и уходящее.. оно время от времени… оно непостоянно как и мой мир.

Знаете.. сегодня я посмотрела по дикавери кино про женский оргазм.. о вещи мне и поныне не ведомой. Я всё ещё пытаюсь заниматься самолечением, вместо того, чтобы сходить к сексологу. Ну нельзя же столько времени проводя в поисках подходящего партнёра, не иметь успеха. Я думала, что Виталя самый лучший для меня вариант. Он и нежен и груб и подчиняется как следует, но… как только я привыкла к его телу… Куда-то улетучилось и желание и влюблённость и интрига… Я этого не ожидала в силу своей неопытности. Я снова начинаю волноваться за то, что не переживаю того эмоционального волнения, которое женщины получают при оргазме.
Переживаю настолько, что сейчас, описывая всё это - плачу, прячась по одеялом. Если бы дело было в нём, я бы уж нашла выход, но в который раз уже одни и те же грабли…. Я устала.. и не знаю как вернуться в норму. К психологу ли идти? А смысл? Я знаю всё, что она мне скажет, что «Тебе нужно отдохнуть от мужчин, тебе нужно учиться, и тд и тп»

Но дело в том, что я не могу учиться. Не могу по той простой причине, что слишком переживаю.. проблемы копятся, а разрешения им нет. Я не могу обсудить их с Ним. Не могу потому, что я слишком эмоциональна, как выяснилось. Да.. когда я рассказываю о том, что меня тревожит, я не могу ровно и спокойно говорить. Да, я плачу, да кричу. Но это же выход для мучающих меня эмоций.

Но этого не понимает ни Он ни мать ни родственники.

И выхода нет.

Вот досталось мне от Илхим.

Люблю я этого чувака, которого вижу впервые. Люблю его отфотожабленное лицо и каждую складочку на его брюках. И улыбку в три зуба и накладные ногти. И вообще милашко оно. Нравится мне сина. Лю=лю=лю=лю его.

Ну вот и всё.
ЗЫ: если это увидит Виталька…. Мне конец =)
[303x400]

Вы знаете, какая это прелесть – просыпаться не от истерики будильника, а от аромата спелых яблок?

А знаете какое это разочарование, когда, открыв глаза, ты видишь не дорогого человека, а свою собственную собаку? СОБАКА приносит тебе яблоки в постель, те самые, которые ты до безумия любишь, и собака же улыбается тебе той искренней улыбкой, которую ты каждый раз ждёшь от близкого человека.

Но утро набирает темп, и ты забываешь о первых эмоциях наступившего дня и вновь и снова улыбаешься, когда хочется выть, и снова бежишь, разбивая о лестницы коленки, и роешься в себе в поисках остатков эмоций.

Ты думаешь, что сможешь вновь себя наполнить, но как говорится – когда постоянно пьют – бочку невозможно наполнить. В обманах и лжи, и лжи, и обманах – ты торопишь события и осаживаешь эмоции. Которых и так нет.

Их нет при нём и без него их мало…. Ты плачешь и тебе легче, но… проблемы не уходят.

В изменах ли дело? Или дело в том, что всё остыло не успев запылать?

Когда нет понимания и нет тепла и нет любви и не предвидится ты пытаешься всё это отыскать, выкопать, придумать и поверить в собственную выдумку, а тебе на самом деле нужно просто пожаловаться, просто прижаться к плечу и просто.. да просто ощутить не безразличие, а заботу.

Я устала… устала играть ненавистную мне роль джокера. Долбанного клоуна с ижвечным червем в душе. И этот червь всё точит и точит.

А тебе остаются отходы его жизнедеятельности.

И я устала уже вылавливать из воздуха продукты распада его эмоций…. Эмоций, выраженных к кому угодно, но не ко мне….

ээ.. какая-то я страшная(

Люди и граждане, и граждане, и люди, и человеки и люди и граждане!

Я впервые проявила искреннюю жалость и сострадание! Нет, ну конечно, раньше я мастерски всё это симулировала, но настоящие чувства я испытала в этот понедельник.

В общем, всё По-порядку: Утром я как всегда включила ящик, чтобы посмотреть новости. Но по первому показывали программу Здоровье. Сюжет был про менингит. И что-то остановило мою руку с пультом от переключения на ТнТ.


В самом начале сюжета показали маленькую двухмесячную девочку под капельницей и аппаратом искусственного дыхания. Блин… как же мне сердце сжало… я серьёзно! Мне так жалко её стала, что чуть не прослезилась.
Все матери знают это щемящее чувство. Когда твой ребёнок болен, а ты не можешь облегчить его страдания. Ты готова взвыть от бессилия, забрать всю боль себе, но не можешь.

Меня все эти переживания лизнули ледяным огнём. Что бы это значило? Взрослею ли? Да нет вроде. Удивляюсь, что я.. та, кто с цинизмом всегда относилась к чужим переживаниям вдруг испытала чувства подобной остроты и силы….

Выводы сделаю позже, а сейчас хочу спросить вашего мнения.

Чистая правда

Так хочется чувствовать под ногами твёрлую почву, а рядом крепкое плечё и силу.. Но к несчастью однажды я это потеряла, как мстится мне безвозвратно..
Хих.. он пытается научить меня силе через холодность… Глупо и бесполезно… прошло так мало времени а меня уже терзает мысль о расставании. Как бесцельно я трачу время.. мне и самой противно писать об этом. Но так как к психолгу сходит мне некогда, ОН не слушает, встретить кого-то чтобы вылить ему в уши всю эту дрянь не достаёт желания приходиться лить эти помои в дневник.. Но на то вроде бы он был и создан.
Но есть и плюсы. То время, которое я освободила для НЕГО теперь я занимаю просмотром фильмов и отдыхом. В самом деле – что есть он, что его нет.
Он захотел, чтобы я зависела от секса с ним. А я стала зависимой от него. Плохо конечно, но сегодня я в первый раз серьёзно задумалась об измене.
Да, совесть не позволяетмне это сделать, но в своих мыслях я 1000 разх уже изменила ему… Однажды один умный человек сказал мне такую вещь:

Мужики изменяют из любопытства, а Девушки ищут удовлетворения.

Этому человеку я воздвигла стелу на моём столе… Он чертовски прав. Возможно моё благородство мне приносит вред, да, я встаю на место человека, которому хочу причинить боль себя, и не делаю такой мерзости как измена. А может стоило бы?


Когда я была с Антоном я ведь гуляла с другими, не спала с ними, просто общалась. И я плевала на его ревность.

А сейчас что? Я даж в агент не захожу, чтобы он лишний раз не ревновал. А что я получаю? Мне действительно больно.

Но человек должен знать как помочь себе в болезни, и я встала на путь выздоровления. Сегодня я проявила к нему такие же чувства, что и он ко мне – то есть холодность.

Что, дорогой, не ожидал?думал я снова расплачусь?


И вот главный вывод сегодняшнего дня: Пока на свете есть советское кино - я буду счастлива!

В советском кино наивные простушки становятся королевами, и это мне нравится.