Алёна в тёмных очках лежит в кровати под одеялом с Русланом м одной из РозМарин.
- Стёпке нужна хабалка, симпатичная, чтобы ругалась матом, простая, как Стёпка, как 3 рубля…
- Как 3 рубля? Не меньше?
- Да, как 3 рубля.
- А Стёпан говорил, что ты двухрублёвая дешевка…

(В сильном возбуждении, после лобного, на котором, вместо него, выгнали Сергея Павловича)
- Третий раз меня – ВЖИК, а я остаюсь.
- Ну, да. Бог – троицу любит. И чего радуешься? Четвёртый раз – бог не любит…

(Празднование у ёлки 3-х летнего юбилея шоу Дом2 «старичками» 10.05.07.)
- А где твой муж?
- Какой «муж»? Нет у меня никакого мужа.
- Ну, Димка, будущий муж. Зови его, пусть пиво с нами попьёт, поскачет.
- Не, он занят. Я ему небольшое задание дала.
- Солнц, какое задание, сегодня же юбилей.
- Закончит, потом.
- А что за задание? Ночью.
- Да-а, ерунда.
- Нет, интересно ведь.
- Я ему поручила за ночь разобрать до последнего винтика, протереть и заново собрать мою машину…

- Вчера, в ночном выпуске, домовчане чего-то скакали вокруг ёлки во дворе, ночью, кричали, пили пиво.
- Это они отмечали двойной праздник: трёхлетие шоу Дом2 и то, что из группировки противников выгнали Сергея Павловича.
- А больше всех там пил, хохотал и скакал Степан со своим дорогущим фотоаппаратом на груди. Чисто – ирокез.
- А у него свой праздник был.
- ???
- Он праздновал то, что ему удалось забрать назад у Водонаевой золотое кольцо с бриллиантом, которое он ей раньше подарил…

[показать]

- Ты теперь опять без пары. Тусуешься только с Рустамом, тоже «одиночкой». А если вас выгонят с Проекта?
- Меня и Русю никогда не выгонят: у нас с ним «отрицательное обаяние». Мы с ним, как соль и перец для вашего пресного шоу.
- Ну, и чем ты дальше думаешь заниматься?
- Как, чем? Продолжать собирать свою коллекцию.
- Что за коллекция?
- Коллекция обручальных золотых колец с бриллиантами. Я уже перед тремя свадьбами отказала. Женихам от ворот - поворот, а кольца остаются у меня. Опять кто-то посватается – ещё коллекционное кольцо получу и т.д. А вот тебя, дуру, завтра Сэм бросит и оставит тебе – дулю…

- Бузёныш, я приготовил тебе сюрприз.
- Клёво, обалдеть.
- Сейчас соберём вещи и поедем отдыхать.
- Клёво, обалдеть.
- Ты же хочешь поехать отдыхать?
- Клёво, обалдеть.
- С сауной, бильярдом, трёх разовым питанием
- Клёво, обалдеть.
- Что ты всё зарядила, как людоедка Эллочка – «Клёво, обалдеть»? Вроде в ВУЗе учишься, а словарный запас всё меньше и меньше.
- Клёво, обалдеть.
- Так. Тогда проведём тест. Сусля, а какие ещё сапоги ты хочешь купить?
- Сапоги хочу, как мои белые ботфорты, чтобы облегали голень, а выше колен шли раструбом и без дурацкой бахромы, чтобы они были ярко золотого цвета, на тонкой, высокой шпильке…
- Стоп, остановись. Уф. С тобой всё в порядке. Ну, бери сумки, и пошли, машина ждёт…

- Что лежишь отвернувшись? Развратные фотки своих казахстанских гастролей в мозгу онанируешь? Ну, конечно, вон какая харя недовольная. Помешала ему.
А теперь он на меня полез. Соскучился по разврату. Покамасутрить захотелось на казахстанский манер. Хочет сравнить, с кем у него лучше получается: со мной, или с проститутками.
Отвернулся он. Ишь, как сопит. Сопит и слюни пускает от сладких казахстанских воспоминаний, узкоглазых и узко…
А ДО УТРА БЫЛО ТАК ДАЛЕКО.

- С этими фотками порнухи в Стёпкином компе надо кончать. Пошли ему сейчас в комп вирус, какой запустим. Он же хитрюга их ни в жизнь сам не сотрёт. Или заставим его переустановить «Виндоус», чтобы всё стёрлось. А?
- Чего ты так всполошилась? Ну, накупили Сэм, Степан и Ромка там на троих себе тёток, ну, выпустили пар с ними. И бог с ними. В чём проблема?
- Нет. Давай изымем у Степана его ноутбук. Или, нет. Давай разобьём его к чёрту. Я ему новый куплю.
- Колись, в чём дело?
- Понимаешь, я с ними ездила на этот дурацкий концерт в Казахстан. Крепко там напилась.
- Нашла чем удивить. Ты тут каждый день под приличным газом…
- Да ладно тебе, на себя лучше посмотри. Вон там, в белье, у тебя фляжка с коньяком. И весь день по глотку, по глотку, - «Для куража. Для куража».
Так вот, я там после концерта так упилась, что воспоминаний – ноль.
Может они втроём не проституток, а меня голую фигачили…? Или я их?

- Послушай, какую ахинею выдала Карасёва Сашке и Наде.
«Молодого человека себе теперь буду искать в стриптиз барах. Если мужчина может красиво подавать своё тело и танцевать, то он – умный».
- Совсем сбрендила. Чего уж там. Пусть сразу ищет себе мужиков в общественных туалетах…

- Люба? Привет, это Степан.
- Ой, Стёпка. Ты – бяка. Кулебяка.
- (напрягшись) А чего ты хотела, чтобы я позвонил? Соскучилась?
- Ну, да.
- Хочу спросить тебя. Ты, правда, беременна?
- Что за треск в трубке?
- Это я немного сильней сжал её.
- Да, я беременна.
- От (вытирая со лба холодный пот) кого?
- От Рустама. Что там у тебя так грохнуло?
- (радостно) Это я трубку выронил.
- Хочу, чтобы ты стал крёстным отцом.
- (с облегчением) Это – можно. Это – пожалуйста. Крёстным – да ради бога. Вот крёстным – сколько хочешь.

- Нет, так спать невозможно. Выключи музыку. Это мучение, это какой-то кошмар, это издевательство. Эта музыка грохочет, как там-там. Ведь 4 утра.
- У меня включен один (!) наушник.
- (Бегая по спальне, завернувшись в полотенце и рыдая). За что мне это? У меня нет сил, это терпеть. Это неуважение к людям. Под такой рёв спать нельзя.
- (Флегматично, но со злорадством.) У меня включён один (!) наушник.
- (Рыдая, всё быстрей бегает по спальне и громко вопит. С впалой груди то и дело сползает полотенце, волосы развеваются, глаза вылезают из орбит, лицо искажено страдальческой гримасой) Уже 4.30 утра. Давно пора спать. Я хочу спать. Я не могу спать из-за гремящей музыки. Безобразие.
- Нечего диктовать свои правила.
- Ужас, ужас. Музыка звенит у меня в голове. Она всё громче. Уже 5 утра. Я не высплюсь и на какую уродину буду похожа?
- На сестриц РозМарин. Ладно, выключила наушник.
- (Продолжает носиться по спальне, громко и пронзительно вопя) Музыка бьёт по моей голове, как кувалдой. Музыка гремит отовсюду. Этот звон. Эти песни. Эти голоса. Они приказывают, смеются, угрожают…
- Слушай, давай, правда, спать. Хватит орать. Уже 5.30 утра.
- Музыка везде. Она в груди, в животе, в пальцах, в моём паху. Меня насилует музыка. Музыка – самец…
(Убегает с криками в мужскую спальню).

- У тебя теперь без меня начнётся новая жизнь.
- Да. А ты мне изменяла?
- Куда мы не ехали с тобой, нам выделяли лучший номер. В этих номерах всегда была идеальная чистота, сантехника работала, все поломки тут же устранялись. Да?
- Да.
- Всегда повара готовили нам деликатесы.
- Да.
- Нас чаще приглашали на фото сессии и на съёмку в других телепередачах.
- Да.
- Нам выделялись лучшие машины.
- Да.
- Нас защищали, ублажали, опекали.
- Да, да. Ну, всё – да. Что из этого?
- Просто везде и всегда я успевала переспать с нужными людьми – с поварами, уборщиками, журналистами, электриками, сантехниками, стилистами и т.д. И после этого везде жить тебе было легко и приятно.
А теперь у тебя начинается новая жизнь…

[показать]

Пишу авторские анекдоты о Дом-2.
[показать]