ДАШКО – РОМАНУ (май 07)
- А чего это решили снести все VIP-ы и все постройки, а вместо них заложить, никому здесь не нужный, вишнёвый сад?
- Просто Собчак любит вареники с вишней, а Бородина – вишнёвую наливку…
- Это сколько же деньжищ вбухают в эти вареники с наливкой???
- Зато на тусовках они смогут сказать, что лопают самые дорогие вареники и бухают самую дорогую вишнёвку…

- Суслёныш, я тебя поздравляю: вот и запущен наш с тобой совместный сайт.
- (капризно) А мне он не нравится.
- ??? Как так? Почему?
- Не надо было писать «РОМАН С БУЗОВОЙ официальный сайт» на фаллоимитаторе. Я когда смотрю на него – дико возбуждаюсь…

- Мяу. Привет. Ты кто?
- Я – Антон. Но я девочка. Котёнок, девочка – Антон.
- А чего имя у тебя такое дурацкое?
- Моя первая хозяйка Бородина не поняла, что я девочка и назвала Антоном. Сначала она хотела меня продать, чтобы денюжек себе заработать, но никто меня не покупал, и тогда она подарила меня за 100 долларов этой нервной Саблезуб.
- Кривозуб.
- Да знаю. Это я зову её потому, что она очень злая. У неё один бзык: она хочет, чтобы все, абсолютно все, дядьки ухаживали за ней и только за ней. А ты кто? У тебя хвост, как у крысы.
- Сама ты – крыса. Я – Марсель. Живу в конуре с «мамкой», которая твоей Саблезубке фору в злобности даст. Она странная: почему-то заставляет всех называть себя Солнцем. С приветом, словом.
И там, в нашей конуре, ещё дядька живёт с таким вот носярой и вот с такими зубами. Страшный тип. Это он меня покупал и так долго торговался, что я уснул. Жмот носатый.
- Да, в нём есть что-то такое.
- В нём много есть, и ещё больше чего нет. Есть трусливость и лень. Нет остроумия, интеллекта и доброты. Представляешь, когда купил меня, сунул в ящик и сказал, - «Сиди тихо, крыса, а то хвост вырву».
- Так и сказал. Плохой дядька, однозначно. Нам, маленьким котёнкам, нельзя хвостики выдирать. Я его тоже не буду любить.
- Ты тогда и мою хозяйку «мамку» не люби. Я так устал с этой куплей-торговлей, потом везли качали, несли качали – чуть не облевался, извини за грубость. Принесли в конуру, а тут эта ненормальная стала орать мне в ушки, - «Мамка здесь, здесь мамка». Чуть не оглох. Я добрый, но тут так захотелось ей лапкой по её роже. А носатый придурок тут как тут и тоже орёт, - У этого кота есть преимущество – его можно лизать». Ну не дурак? Повернулся я к нему попкой, чтобы намекнуть этому лизателю. Но он такой тупой, что я не уверен, что до него дошло.
- Разбежались, кто-то идёт. Приятно было познакомиться.

- Привет, женщина Сэма.
- О, Алёнка, привет. Как ты там?
- Всё просто супер! Вчера в отеле ко мне подвалили два египетских папика в чёрных очках и в белых костюмах, и предложили сняться в их историческом фильме о фараоне. Представляешь? Наверное жену фараона играть предложат. Красивые мужики, крутые бабки…
- Обалдеть.
- Меня уже зовут на беседу о моей роли, я не отключу сотовый – сама всё услышишь.
- Здравствуйте, проходите.
- Я буду играть роль первой жены фараона?
- Нет.
- Роль второй жены?
- Нет. Наш фильм будет художественно-историческим. В нём будут сниматься дворцы, пирамиды, старый город, торговые ряды, базар для бедных. Мы вчера стали свидетелями вашего конфликта с горничной и хотим предложить вам роль – «торговки рыбой»…

Едет Степан по Кипру в арендованном Мерседесе. Салон полон греческих красавиц. Они пьют из бутылок виски, визжат, поют, хохочут и целуют Стёпку.
Вдруг – БАЦ! Закипела вода в радиаторе.
Сплюнул с досады Меньшиков и говорит, - Эх, жаль нет тут Сергея Павловича. Он там в Доме2 остался. Он бы живенько за водой сгонял.
Делать нечего, поплёлся Степан с канистрой за водой. Долго ходил. Принёс таки воду, залил её, поехали дальше. Опять песни, выпивка, веселье. Хорошо, быстро едут.
Вдруг – БАЦ! Колесо прокололо.
Чертыхнулся Меньшиков и говорит, - Жалко, что нет Сергея Павловича. Он бы сейчас мигом колесо сменил.
Что делать, сам достал домкрат, запаску… Повозился на солнцепёке, все пальцы ключом отбил, заменил колесо Дальше едут. Хорошо, весело едут.
Вдруг – БАЦ! Бензин кончился. Вокруг камни, трасса в оба конца за горизонт уходит. Жарища.
Толкают Степан с девушками машину. Пот градом. Эх, беда какая, - сипя от натуги, говорит Степан, - был бы тут Сергей Павлович он бы шустро один дотолкал машину до бензозаправки.
Одна из девиц спрашивает, - этот Сергей Павлович наверное очень трудолюбивый и сильный?
Степан, - да нет, лентяй ещё тот и дохлый, соплёй перешибёшь, но за бутылку – что хочешь сделает…

- Хмыря во втором салоне с толстой ряхой видела?
- Этого пьяного, который всю дорогу дрыхнет?
- Да. Это Меньшиков из Дома2. Он там ещё девчонок обижает и с парнями дерётся. Скотина ещё та. Из-за денег готов удавиться.
- Дом2 – это которые из грязи в князи? Им там за разврат и интриги дают квартиры, машины… А этот летит отдыхать за границу. Интересно – от чего отдыхать?
- Он на входе, вроде как оступился, а сам мне рукой под юбку, шустро так. Извращенец.
- Давай ему козью морду сделаем.
- А это как?
- А так. Покатаем его на нашем самолёте. С таможней я договорюсь. Не будем подлеца будить. Сорок минут дозаправки и обратный рейс на Москву. Разбудим во Внуково. Хочу, когда он будет спускаться по трапу самолёта, крикнуть, - МЫ СЧАСТЛИВЫ! И посмотреть, как вытянется его пьяная рожа.
- Идёт. Сделаем гада и вместе крикнем.

Развалясь в кресле самолёта, уносящего его в другой мир, Степан дремотно мечтал.
Хорошо бы в аэропорту его встречала толпа голодных баб, чтобы сразу определиться «ху ис ху».
Какой же я кобелино. Ха-ха. Опять о бабах думаю.
Вокруг раздавался рев толпы и крики фанаток. Степан открыл глаза и увидел перед собой тысячи греческих красавиц в белоснежных коротеньких туниках машущих и улыбающихся ему.
- Он посланец богов, он Аполлон. Божественно красив.
- Да ладно вам (смутился Степан). Вон какую ряху отъел в Доме2.
- Мало того, что красив и строен, как кипарис, он ещё и скромен. Он наш, он грек, он эллин. Смотрите какие у него хитрые глаза, как морщит лоб. Степан – пиндос.
- Глаза, как глаза. Маленькие, но ваши прелести вижу. Ха-ха. Прелестницы.
- Он остроумен. Он вернувшийся на родину аргонавт.
- Это я понабрался на ёлках, когда Дедом Морозом калымил.
- А каков взгляд. Прямо раздевает. Он любит нас, женщин.
- Да, уж. Там в Доме2 я накувыркался будь здоров как. Опыт в этом деле, можно сказать, имеется. Тут я дока. Ха-ха. С Алёнкой, с Бонитой, да и с другими барышнями тоже повышал свою квалификейшен. Это мы могем, с нашим удовольствием. А я, как тут посмотрю, с мужчинами у вас – не очень.
- Мужчины в горных пещерах Минотавра гоняют. Воюют с ним уже который год.
- Прямо как в рекламе пива «3 медведя», - «Сказка для взрослых. Это хорошо, что они там заблудились».
На радостях Степан закружил в своём любимом танце – вихляя позвоночником, смешно топтался и махал руками. Вспомнились слова Собчак, которые она прошептала ему в ухо из телефонной трубки перед вылетом, - «Секретное задание – сеять семена Дома2 везде».
- Уж я посею, Ксения Анатольевна. Квадратно гнездовым сейчас всех и засеменю, будьте уверены.
- Он рад, как ребёнок, но не знает главной проблемы, что на нас всех «пояса верности», которые мы не можем снять.
Настроение Степана мигом испортилось. В животе возникла противная пустота, как при падении в воздушную яму.
- Как? Как так? Заорал Степан.
- Прекратите кричать и пристегните ремень. Идём на посадку, - сказала стюардесса и пошла дальше по проходу.
- Хорошая тёлка. С грустью подумал Степан, глядя ей вслед. Протёр глаза, и посмотрел в иллюминатор.

Веранда Дома, ночь.
- И что? (Ишь, размахался крыльями. Того гляди и правда улетит, чтобы его черти сожрали. Вот это прокол. Я в панике. Сначала был чёрт Степан. С ним было удобно: дёргала за верёвочки, а он дрыгался. Слишком часто и сильно дёргала. Додёргалась. Тогда тоже обделалась. Думала – выпрут. Хорошо подвернулся телёнок Потапович. С ним малость поиграла шоу, но эта скотина любовалась собой, а не мной. Спасибо оргам, предложили попользоваться грибником Проекта Тертишным. Тоже «ангел», но только в виде дурацкой наколки на спине. А сам ещё тот гусь. Кроме грибов ему ничего и не надо было. Нажрётся своих мухоморов и давай кучери перед зеркалом завивать. А мне это надо? На меня где сядешь, там и слезешь. Потом в Макаренко стал играть: перевоспитывать, значит, начал. Даун. Я сама кого хочешь перекую. Опять чуть не вылетела. Потому вновь пришлось крутить с чёртом из Екатеринбурга. Пока этот клоун не пошёл в свой очередной сексуальный разнос. Ну и мой характер не сахарный помог. И вот теперь этот богатенький урод Буратино Ко-ко. Дожила. Дура. Кто тянул меня за язык? Что я несла, - «Это мой Ангел. Я счастлива. Мне с ним так хорошо и комфортно». Стыдно вспоминать. Понос маразма. О чём это он?)
- Понимаешь, между нами только, понимаешь, страсть. Любви, понимаешь, нет. Понимаешь, если тебя что-то, понимаешь, не устраивает – я уйду. Понимаешь?
- (Что делать? Что делать? Что делать? Это тебе не Стёпка. С ним в подобной ситуации было проще. Пока камеры снимали лица, могла незаметно залезть к нему в ширинку и покрутить там пальчиком. Стёпка называл это, - ударом ниже пояса. Зато конфликт гас и всё было, как я хотела. А этот упёртый. Вон как размахался крыльями. Того гляди и правда улетит. И что тогда? Вон Руслана спокойно выперли. С рядовым дебилом Гобозовым ложиться?) А я?
- Понимаешь, мы неделю назад с тобой всё, понимаешь, обговорили.
- (А об этом под камерами зачем? Вот идиотина.) Но три дня назад мы решили о другом…
- Месяц, понимаешь, мне с тобой было, понимаешь, хорошо, а теперь, понимаешь, решай сама. Понимаешь?
- (Вот тупой, зарядил, как попугай своё «понимаешь». Что включить? Наивную девочку? Секси вумен? Непонимайку? Высокомерную и холодную? А может выпятить сиськи? Нет, на них он не ведётся. Оттопырить попу? Повернусь спиной, а он и уйдёт.) Ты почему со мной так разговариваешь?
Мишка привычно ткнул пальцем в дужку очков и, не спросив у Водонаевой понимает она или нет, отодвинул её зонт, перегораживающий проход, ушёл.
Водонаева опять, в который раз, осталась наедине со своим тяжёлым характером и несоразмерными с реальностью амбициями.

- Ксюша, Степан пиарится за мой счёт. Это необходимо тебе пресечь.
- ???
- При заселении меня с Мишелем в VIP, Степан заявил ребятам, что мы с Мишелем уже «поперепунькались несколько раз».
- Ну, и в чём он себя пиарит за твой счёт?
- Получается, что Мишель меня «пунькает», а вот Степан, половой гигант Дома2, жил со мной половой жизнью, то есть – драл. Это нормально? Дай мне сказать. Ты можешь меня не перебивать? А если я подниму этот вопрос, то буду дурочкой.
- Ты уже подняла этот вопрос…

- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь…

- Ну, а теперь скажи мне, почему ты вчера ночью, после дня рождения Степана, так зло избивала несчастного Сергея Павловича и чуть не оторвала ему ухо?
- Да просто обидно стало. Я проснулась, а со мной в постели лежат Сергей Павлович, Юлька Баззи и Степан Меньшиков.
- Не понимаю. Обидно, что они все забрались к тебе в постель?
- Нет.
- ???
- Обидно стало, что остальные парни Дома2 корчат из себя праведников и тоже не залезли ко мне под одеяло…

- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенную капельницу с физиологическим раствором. А он…
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный…»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон спирта…

- Пей сок «Сокос».
- Не хочу.
- Ну, пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я не хочу пить. Почему ты целыми днями заставляешь пить этот дешевенький сокчик?
- Степан, как провинциал, обпивался этим дармовым соком, как верблюд. Зато, когда я с ним занималась «французской любовью» - пила замечательный коктейль…

На выставке современного искусства.
- Я думала ты будешь ругаться.
- ???
- Из-за того, что я одела, идя на выставку, такое яркое и короткое платье.
- Платье действительно сверхкороткое и, в данном случае, это хорошо: твоё кричаще-красное, короткое платьице – это искусство, а торчащие из него твои ноги, как контраст, подчёркивают искусность кроя и модели платья…

- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке…»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она вонзает мне в задницу шпильку…

- Сок «Сокос» будешь?
- Нет. Сколько можно?
- Почему?
- Да потому, что у меня из головы не уходит эта реклама по ТНТ.
- ???
- «Сокос в Доме-2. Ничего, кроме Сокос». Такое чувство, что, при близости с женщинами, у меня выделяется не то, что должно выделяться, а какой-то «Сокос»…
- При твоей любви к близкому и частому общению с женщинами, странно, что у тебя вообще что-то выделяется…

- Очевидно, что у Сергея Павловича порок в виде алкоголизма. Поэтому, считаю правильным назначить Рустама ответственным за трезвый образ жизни Сергея.
ТРЕТЬЯКОВ – Минуточку. Да, у Сергея Павловича – порок. Ноу Рустама, как мы все знаем, тоже имеются порочные пристрастия. Не получится, что Рустам воспользуется слабохарактерностью и в скором времени у Сергея Павловича будут уже 2 порока?

- Мы вчера познакомились на дне рождения Степана Меньшикова. Я хотел спросить, - у нас вчера был половой акт?
- Я тоже была выпимши. Актировали мы с тобой или нет – не помню, но, после разговоров с тобой, теперь у меня и в мозгу дырка…

- Послушай, Шмаров, а почему опять весь день нет Солнца?
- А она опять на репетиции съёмок рекламы. Там очень много дублей. Ей нравится.
- Что за репетиции и что она рекламирует?
- По вставлению и извлечению тампонов «OB»…

- Я проснулась ночью после дня рождения Стёпы, а у меня в постели лежат Юля Баззи и Сергей Павлович. И я начала избивать Сергея Павловича. Так била, так била…
- А почему не Юлю?