- Сидеть. Сидеть, тебе сказано. Ты что творишь? Какого ты каждый день напиваешься?
- Я эмоциональный.
- Хорошо. Позавчера почему напился?
- С горя. Меня ругали за пьянку.
- А вчера?
- Вчера никто не ругал. Настроение было хорошим. Выпил на радостях.
- А сегодня у тебя какое настроение?
- Ты ругаешь – настроение портится. С горя хочется выпить…

- Бородуля, вопрос можно?
- Да, Рустам.
- А почему рядом с тобой два телохранителя и за кольями эти люди с брансбойтами?
- Маленькая предосторожность. Сегодня на лобном присутствует Солнце…

- Поздравляю.
- С чем?
- С тем, что в Доме-2 появился новый детский писатель.
- Ты о ком?
- О Бузовой. Вот смотри, она на своём сайте написала. Читаю, - "Новая книга - это моя гордость. В ней рассказано обо всем, что интересует девчонок..." Для девочек, для маленьких девочек. А Алёна написала книгу «Про это». Взрослые «про это» знают и так, значит, Алёна написала книгу для мальчиков.
- Выходит, Дашко написала книгу по кулинарии тоже для детей? И Май, слышала, вроде тоже в писательство… И Роман остановиться не может.
- Во-во, одна телепередача готовит молодых музыкальных исполнителей для эстрады, а Дом-2 стал специализироваться на подготовке детских писателей.

- Я не пойму: только что, на предвариловке, Генка залепил тебе в лицо торт, а ты ходишь и улыбаешься.
- А я успела открыть рот…

- Этот Генка – добрый.
- Как? Что ты говоришь? Добрый? После того, как он на предвариловке залепил тортом в тебе лицо?
- Ну, да. Он же перед этим задул горящую свечу…

[показать]

Ночью просыпается Дашко от плача Сэма. Находит его сидящим на унитазе и горько плачущим.
- Что за дела? Ты чего ревёшь?
- Завтра голосование на вылет.
- Ну и что? Не выгонят тебя.
(Сэм плачет ещё громче.)
А если выгонят – я уйду с тобой.
- Вот потому и плачу…

[показать]

Тори выходит ночью на крыльцо супер VIP дома и вдруг замечает Чижевского, обнимающего и целующего Баззи.
- Дима, это что такое? Как ты посмел, мерзавец. Ведь нас только сегодня заселили. Бузова пожелала тебе беречь любовь…
- Она пожелала ещё и преумножать её. Так и сказала, - «берегите и преумножайте любовь».
Вот я и преумножаю…

- Мне эта Саблезуб всё больше и больше напоминает Бородину.
- Что, так быстро деградирует?
- Не. Напоминает вот этим – «Не закапывайте меня в снег; не запирайте меня в чемодан; не бросайте меня в бассейн…». И при этом балдеет от удовольствия.
- Не будь злой. Что ей болезной ещё остаётся?
- Бородиной? Закусывать. А Саблезуб – ничего не поможет. Любит девка чтобы её щупали и всё внимание фокусировали только на ней.

- Да, Оля, здорово ты растолстела. Просто ужас как.
Ты прав, Рома, она, как плюшка. Вон ты её хлопаешь по бёдрам, а на них жир болтается. Шлёпнул по попе, и она заходила, как холодец. Ноги такие жирные, что не удерживаются вытянутыми под углом. Ха-ха-ха. Точно – жирная плюшка. И везде на рекламных щитах и плакатах в этой уродливой юбке.
- Кривозуб, если ты скажешь ещё, хоть слово, о моей полноте – я все твои зубы выровняю.
- Да, да. А я их потом, Кривозубка, опять искривлю…

ВИШНЁВЫЙ САД
- (восторженно) Представляешь, Суслик, какая это будет прелесть? Вишнёвый сад и зелёный ковёр из трав. Так приятно будет валяться на зелёной…
- На коричневой.
- На зелёной и чистой…
- На какашечной траве? Не думаю.
- (надув губы) Рооома, почемуууу трава будет «какашечной»?
- Потому, что оргии и здесь схитрили. Вишнёвый сад засадят, но, из соображений экономии, в статье расходов не предусмотрят органические удобрения для деревьев. Поэтому в блат-хате (бывший гостевой дом) на 3 пары сделали только 1 туалет.
Как ты думаешь, те, кому приспичит, будут стоять в очереди к этому унитазу? Нет? И куда они побегут?

- Хороший вечер.
- Да, очень.
- Что это за шум там?
- (прислушиваются, слышен мат Гобозова – «Всех порву хр-хр-хр. Всем глаз натяну хр-хр-хр. Ненавижу всех хр-хр-хр. Всех поставил бы к стенке хр-хр-хр. Смирно хр-хр-хр. Сесть, лечь хр, сесть, лечь хр. Я сказал сесть хр-хр…»)
Пойду, успокою подлеца.
Саш, постой. Послушай, у меня к тебе вопрос. Говорят, ты головой кирпичи ломать можешь. Покажешь?
- Легко.
Гобозов берёт из кладки кирпич и со всей дури бьёт им себя по лбу – кирпич со звоном разлетается. Взгляд рядового слегка затуманился.
- Здорово. Дальше?
Гобозов трескает себя по башке вторым кирпичом. Кирпич – в пыль, взгляд осоловевает.
Разбивает третий кирпич и начинает заваливаться.
Разбивает головой четвёртый кирпич и спокойно вытягивается на травке.
Рустам возвращается к Сергею продолжить прерванную беседу.

ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА
- Мы здесь, чтобы показать позитив, чтобы доставлять близким радость…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА В ОЧКАХ
- И не хрена поднимать на меня голос. Молчать, я сказал. Руки отпусти. Как хочу – так и говорю…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА В БИНОКЛЬ
- А сейчас они там говорили о… И ещё они сказали… Кончай реветь, дура. Да пошла ты… Сначала всем услужу, вещи им перетаскаю…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА ПОД МИКРОСКОПОМ
- Я так рад, что мы будем соседствовать в блат-хате. Для меня это честь. Слышать ваши голоса, шаркание ваших ног за стеной, скрип под вами пружин – для меня это как музыка. Так и хочется схватить гитару и подыграть вам. Такие люди. Я рад, что тут собрались все такие чистоплотные…
Наде – Молчи, дура, пока не размазал по стенке!
Я тоже стану чистоплотным, перестану в туалете вытирать палец о кафель.
Наде – Глохни, кому сказал!
(Потирая ладони и хихикая) Три раза меня выгоняли, хи-хи-хи, а я вот, всё на плаву.
И ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПЛАВАТЬ. ТАКОЕ, КАК ГОБОЗОВ – НЕ ТОНЕТ.

- Рома, у меня для тебя подарок.
- Ой, только не открытку.
- Без открытки нельзя! Вот, - «Моему Кисёнку от его Козюльки».
- Я, в свою очередь, хочу подарить тебе, Бузёныш, очень нужную вещь, которая каждый день будет напоминать тебе моё лицо…
- НЕУЖЕЛИ – КЛИЗМУ???

- Можно тебя на минуту?
- Чего?
- Я вот, что хотела спросить. Больно, когда в зубы всверливают бриллианты?
- Больно только, когда сначала все зубы вырывают, а когда в зубной протез камни втыкают – уже не больно.

- Оля, ой, извини, Солнце, в последнее время ты стала как-то странно изъяснятся: скажешь несколько слов – свистнешь, ещё несколько слов – опять «фьють». Что это означает?
- Это значит, что я борюсь в своей речи с матом.
- Как интересно. В таком случае, у меня к тебе просьба: обучи этой методике Степана. Совсем невыносимым стал.
- Не-ет. Тогда Степан совсем разучится говорить и перейдёт исключительно на художественный свист…

- Стёпа, что с тобой происходит в последнее время: ни с кем не разговариваешь? Ты на кого-то обиделся? Может на меня?
- (Степан берёт лист бумаги и пишет) Ни на кого я не обиделся.
- Тогда почему перестал разговаривать?
- (Пишет.) В Екатеринбурге пообещал матери не ругаться.
- Хорошо. Очень хорошо.
- (Говорит) А без мата хр-хр-хр я и говорить хр-хр-хр не могу хр-хр-хр…

- Степан, ты стал совершенно невыносимым. Перед каждым словом кладёшь кулак левой руки на локтевой сустав правой руки и резко сгибаешь в локте правую руку. Это крайне неприличный и оскорбительный жест.
- (Делая после каждого слова этот жест) В Екатеринбурге пообещал матери не ругаться матом. Жест – как компенсация…

- А как мы будем делать ребёнка?
- Придёт время – сделаем.
- Неделю не будем друг к другу приставать, чтобы очень захотелось, а потом почикаемся?
- Тебе трудно будет забеременеть.
- Почему? Потому, что я 3 года принимаю таблетки?
- Стоп! Вот ты и прокололась! Пришла ты в Дом-2 в 18 лет. Сейчас тебе – 20.
20 лет – 3 года = 17 лет.
Маленькие глазки Романа налились кровью, нос заострился и стал походить на носорожий рог, ноздри раздулись, уши угрожающе оттопырились.
- Получается, ты принимала противозачаточные таблетки с 10-го класса. А жить с тобой половой жизнью я стал, когда тебе было 18.5 лет. Ты всё гундосила, - «Я маленькая девочка. Я маленькая девочка». А 1.5 года (с 17-ти до 18.5 лет), нажравшись таблеток, ты кого ублажала? Фамилии! Даты! Отвечать быстро!
- Себя…