[показать]

- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…

[показать]

- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)

[показать]

[показать]

Пресыщенный женщинами С.Меньшиков, готовясь к выступлению на Евровидении, теперь будет встречаться, также интенсивно, только с девственницами.

Самая богатая невеста Дома-2 О.Николаева (другие «старички» потратили заработанные на Проекте деньги на квартиры и машины), поскольку никто из мужчин не хочет на ней жениться, собирается купить себе мужа.

С.Селезнёв, чтобы чаще видеться с Н.Дашко, создаст пару с О.Моцак.

Оригинальный способ прекращения скандалов применил Р.Третьяков. За каждый скандал, начатый О.Бузовой, он взимает с неё 1000 долларов США. Скандалы прекратились.

В.Карасёва готова рассмотреть претендентов на пару с ней среди мужчин, страдающих снижением слуха.

Фирма «Офисная мебель» собирается преподнести А.Гобозову стул состоящий из двух половинок.

Предприятие «Медицинская техника», по многочисленным просьбам телезрителей, разработала персонально для Р.Калганова аналог «берушей» - кляп с секретным замком.

Охотничье товарищество предлагает ТНТ приобрести для шоу Дом-2 медвежьи капканы «Анти Чуй».

- Скоро к Стёпке придёт на Проект девственница. Искал, искал и всё же нашёл девицу. Наконец, создаст пару и перестанет на всех кидаться.
- Нет, не создаст. У него другой план.
- ???
- Он её отвезёт в Питер и за бабки сдаст в Кунсткамеру…

- Настюха, тут одна хочет купить юбку. Ну, эту 15см длиной, на которой ты фломастером написала «ДАШКО», но говорит, что 200 баксов – дорого.
- Подарите ей эту юбку и наши фирменные трусы трусы с надписью «ДАШКО» в придачу. В этой юбке хорошо и ноги, и видны. Будет ходячей рекламой моего магазина.
- Как скажешь. Сказали, что это ей от директора, от тебя значит. Она всё это на себя напялила и поскакала по улице. Только вот насчёт рекламы мы тут все сомневаемся.
- Жмотитесь? Чего это вы сомневаетесь?
- Этой кривоногой бабке за 80 лет…

- Слышал, завтра приедет Май, нам лекцию будет читать.
- Лекцию? О чём это, лекцию?
- Ну, наверное, о том, в чём лучше всего разбирается.
- О грибах?

- Настя, ну как продвигается написание книги «Кулинарные рецепты Дашко»?
- Нормально. Вот только не знаю картошку лучше почистить и потом жарить, или пожарить и потом почистить?
- Подожди, я сейчас Олю спрошу. Бузёныш, как жарить картошку?
- Картошка это чипсы? А зачем жарить чипсы?

- Все вышли. Кто там заглядывает? Закрыл живо дверь.
Объясняю, ты, Дашко, вернулась из кино и страшно соскучилась по Моцак. Не пошла к Сэму, а сразу припёрлась к ней. А Моцак ковыряется в ноутбуке.
- Я же в компах ничего не петрю.
- Тебя не спрашивают. Сказали ковыряться – ковыряйся.
А ты, Дашко, когда Моцак встанет, запрыгнешь ей на спину. Тебя переполняет страсть, ты хочешь о неё потереться. Зритель будет балдеть.
- Не хочу я на неё заскакивать.
- Эта корова мне хребет сломает.
- Замолкли обе. Ваше мнение никого не интересует. Моцак встала, повернулась. Дашко пошла. От, молодца. С замахом - чисто кавалерист. Только шашки в руке не хватает. Хорошо сидишь, как клещ. А ты не шатайся, стой ровно, грыжи вылезут.
- У меня ноги подгибаются. Дашко, я тебя убью.
- Хорошо, хорошо. Пишем звук. Подгибающиеся ноги вырежем, страсть оставим.
Теперь постельная сцена. Моцак тоже хочет потереться и она садится верхом на лежащую на спине Дашко. Закрыл дверь! Кто там всё лезет? Дашко, изгибаешься, изображаешь экстаз, истому. Даём крупный план. Губы дрожат. Тряси губами, тебе сказал, бестолочь. Да не задницей, идиотка.
Ладно, снято. Общий перекур.

- Ну, Бородина даёт.
- Да, за последние пару лет и не сосчитать сколько…
- Тут в загоне на нас покрикивает, умничает, а сама, там, на воле, что вытворяет? То один у неё, то другой, то третий. Потом с Оскаром крутила. После него ещё с какими-то, затем с тем, который занимался футболом, помнишь, ещё кто-то. Каждый раз интервью в газетах, фотографии. Потом любовь с итальянцем, теперь пишут, что у неё роман с ди-джеем.
- Точно. Меняет дядек, как перчатки. Скачет по их головам и дальше пошла, пошла.
- Не по головам пошла.
- ???
- А - по рукам…

- Своё зелёное платье никогда больше не одевай.
- (кивок)
- Занимайся ежедневно спортом.
- (кивок)
- Читай книги, какие я тебе скажу.
- (кивок) А с какой книги мне начать?
- С букваря.

- Ало, Чуев? Здравствуй, Андрей, это Собчак. Слушай, ты отмени своё указание Скороходовой о занятии спортом, а то она теперь постоянно бултыхается в бассейне и непонятно толи она там тренируется, толи топится…

- А ты что, другие передачи по ТНТ не смотришь? Только Дом-2?
- А зачем их смотреть? ТНТ идеи и фрагменты своих других программ включает в шоу Дом-2.
- ??? Как это?
- Ну, смотри. Есть такая передача «Правила съёма». В Доме-2 Степан, Чижевский и Чуев проводят мастер класс: показывают, как надо кадрить и снимать девчонок.
И вот эта – «Секс с Анфисой Чеховой». В Доме-2 только о сексе думают, говорят и занимаются им. Там в Доме и лесбиянки, и проститутки, и гомосеки. Кто хош есть.
Вот скажи, кому нужна передача о разных историях пары - «Саша и Маша»? В Доме показывают истории не одной, а нескольких пар. Сейчас это Сэм – Дашко, Гобозов – Надя, Роман – Бузова.
На кой смотреть передачу «Счастливы вместе» о жизни пары Букиных и их соседей? В Доме и пары, и соседи. Вот детей пока у них там нет, но делают их постоянно.
Дом-2, чтоб ты знала, заменяет и ТНТ-шную - «Инструкция к применению». Там и товары рекламируют и о злачных местах рассказывают, где можно оттянуться по полной.
- А вот эта ещё, - «Няня спешит на помощь». Скажешь тоже имеется в Дом-2?
- Конечно. И из неё позаимствовали для Дома. Пацаны, или девчонки, там разойдутся, расхулиганятся. Потом туда приедет Собчак и начнёт всех строить, на тет-а-теты дёргать, на лобном вдоль и поперёк стыдить и унижать, заедая, для пущей злости, зелёной малиной с куста.
- А «Клуб бывших жён»?
- А как же? Как без клуба брошенок? В нём постоянные члены Тори, сёстры РозМарины, Моцак (у неё с ориентацией проблемы), теперь в этот клуб вступила Николаева.
- Ну, дела. Всё, я тоже перестану смотреть все эти надёрганные из Дома-2 теле-передачи, а буду смотреть только Дом-2.

- Ты что стесняешься телевизора? Хочу – целую, хочу – не целую. Чего стесняться? Это у всех людей так, у 6 миллионов. У одних любовь бывает с первого взгляда, а другим, чтобы она возникла, надо 20 лет…
Утро следующего дня.
- Андрюша, так ты женишься на мне?
- Скорее – нет.
- Как так? Ты же говорил вчера о любви с первого взгляда.
- Ну, да. Это у одних, а я отношусь к другим, у которых она возникает спустя 20 лет. Я же рассказывал. Так что встретимся в 2027 году.

- Все пришли? Что я сейчас вам расскажу.
СТЕПАН – К нам едет ревизор? Ха-ха-ха.
- Да подожди ты, я такое узнала.
МОЦАК – Не тяни ты душу.
- Мы все в заднице!
СТЕПАН – Удивила. Ха-ха. Все давно знают, что мы в заднице Ксении Анатольевны. Чего звала?
- Кого поимел Чуй в этот свой заезд?
СТЕПАН – Что за странный вопрос? Это все знают: вот её, её и её.
- Нет. Он поимел всех нас! Когда мы заполняли эту его анкету, после паспортных данных, перечислили всю свою недвижимость (квартиры, машины и пр.) и номера банковских счетов с заработанными на Проекте деньгами. Так?
РОМАН – Да, там шли эти пункты.
- А потом шёл белый квадрат?
БУЗОВА – Я ещё хотела на нём нарисовать ромашку.
- Теперь слушайте. Во всех анкетах на этом месте появился дополнительный текст о том, что мы всё нажитое нами добровольно передаём ООО «Несмертные богатства». После этого идут наши подписи. Как вам такое?
РОМАН – Симпатические чернила? Мы в рабстве у Чуя?
- Это ещё не всё. Отдельным пунктом мы обязались на протяжении последующих 10-ти лет выступать в концертах, организуемых Чуевым, безвозмездно. За просто так. Первый концерт завтра, в соседней деревне.
И последнее. В директорат ООО фантастическо-романтического, приключенческо-юмористического, нереального реалити сериал-шоу «Любовь в кубе» входят – Биг Чуй, Бородина и Собчак.

[показать]

Заходя в комнату к Николаевой.
- Привет. Ну, как ты? А где твой облезлый?
- Шмаров? Ты же знаешь – сбёг к себе в Слободу.
- Да, нет. Я о Марселе, о коте твоём.
- А правда, где он? Двое суток его не видела.
- Двое суток не кормила и не поила животное?
- Так получилось. То - то, то - сё. Под кроватью - нет. В кровати – тоже нет. Кис – кис – кис. Посмотри в шкафу. Шмаров, чтобы отомстить мне за мою гульбу, часто запирал его в нём, как в карцер.
- Ой, правда валяется в шкафу и, кажется, уже сдох.
- Ну, чего ты его за хвост держишь, как крысу? Давай его сюда. Сынок, ты умер? Неее, дышит ещё.
- Хоть я и не люблю кошек, но вы садисты. Тебя бы со Шмаровым посадить в этот шкаф на двое суток без воды.
- (зло ощеряясь) Вот тогда точно был бы труп Шмара. Я бы ему там глаза повыкалывала бы и его носяру вколотила бы меж его щёк. Повыбивала бы ему все зубы по одному. Пооткусывала бы уши. Порвала бы рот…
- Ну, это ты надолго. Пока до поджаривания шмаровских пяток дойдёшь, пойду твоему коту поесть и попить принесу.