- Наденька, для тебя я готов быть хоть графом, хоть бароном, хоть королём. Я тебя так люблю.
Станиславский из могилы – НЕ ВЕРЮ!!!

[показать]

БУЗОВА – РОМАНУ
- Роо-о-ма, тебе надо пользоваться дезинфицирующим лосьоном для лица головы. Твоя лысина потеет и противно воняет.
- Бузёныш, отстань. Ты опять забыла, что не гоняешь для ТНТ в розовой «газели» и, что я из дезинфицирующей косметики пользуюсь только туалетной бумагой!

[показать]

[показать]

[показать]

- Мне нужна твоя помощь. Давай ещё раз поменяемся кровью.
- Как, опять? Опять три часа лежать под капельницей?
- Очень нужно. На меня опять в суд поступило несколько исков на предмет определения отцовства для алиментов…
- Ну, хорошо, но это в последний раз. В противном случае претензии в плане алиментов у тебя будут уже ко мне…

- Кучерявый, я сейчас сделал Гобозу выкидыш.
- Как?
- Сделал его бомжем пархатым.
- Как?
- А так! Выкинул его паспорт в унитаз!
- И правильно сделал, только теперь одень и вторую строительную каску на голову...

- Меня изнасиловал Миша и я хочу, чтобы мне провели судебно-психиатрическую экспертизу.
- Бедная девочка. Какой ужас. Ты, наверное, имеешь в виду гинекологическую экспертизу. Мерзавец.
- Нет, психиатрическую. Он же мне мозги насилует, а не…

- А на Истре в Доме-2,
- Продолжается Байда.
- Секс, еда, немного сна,
- Завтра больше, чем вчера.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Не хотят они мильоны
- И машин уж не хотят.
- Им теперь давай квартиры!
- Зазвездилася братва!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Учит жизни мой Дом-2»,
- Говорит им Ксения,
- А они дичают там,
- Как в лесу растения.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Всех Саважем одарю
- И квартирой – тоже.
- Только тех в Проект возьму,
- Кто не вышел рожей».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Научу ругаться матом,
- Драться, спорить и стучать.
- Обещаю вам, дебилы,
- Кипятком начнёте …».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А Калганов критикует
- Всех в глаза и за глаза,
- Потому, что он, в сравненье,
- По натуре, там – звезда.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Лысый Ромка – геморрой,
- Дезертировал домой.
- В Таганроге он всегда
- Всем кричит, что он Звезда!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А у Бузовой склероз,
- Не связать ей пары слов.
- Это с детства токсикоз,
- А не маленький невроз.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Карасёва вся в миноре:
- Девять месяцев – аврал.
- Вспоминает на досуге,
- Как Руслан её там драл.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Николаева – зажралась:
- Ест и пьёт на серебре.
- И с четвёртым обосралась,
- Не скучает по ПензЕ.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А там в Сочи, на заре,
- Моцак чешется в …,
- А Дашко её ревнует,
- Пока Сэм и в ус не дует.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А припадочный Гобоз
- Всем на шоу утёр нос:
- Секс маньячную Надин
- Ублажает он один.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

Решило как-то ТНТ запустить, людям на радость, себе в интерес, теле – шоу по высиживанию квочками яиц. Выделили курятник, завезли туда насесты да гнёзды. Установили там камер несчитано. Отобрали на кастинге квочек и, с божьей помощью, начали. Одно только условие поставили – чтобы пары по любви создавали и вели себя по совести.
И вот высиживают квочки яйца. Иногда то у одной, то у другой высиживался приз. Чаще всех кричала, своим сиплым голосом, квочка Николаева, - «А у меня опять приз!». Все знали, что ТНТ подкладывает ей между её кривых ног призы, но молчали. Знай, только нахваливали её. А эта круха и раньше злой да невоспитанной была, а как разбаловало её ТНТ и вовсе злющей стала. Понимала своим куриным мозгом, что всё ей дозволено. То клюнет кого в глаз, то лапой в спину заедет. Покрикивать матом, да поучать всех стала. Пытались с ней 4 петуха пару по насиживанию яиц создать, да куда там. Как сталкивались петухи эти с её злобностью, жадностью, самовлюблённостью, холодностью, ленью и неряшливостью – так вскоре перелетали к другим квочкам.
Всех в курятнике эта квочка, Николаева, делила на своих слуг и на - не слуг. О прислуживающих ей она говорила хорошо, - «Эта квочка (петух) цельная, глубокая и позитивная личность». А о тех, кто хоть раз на неё косо взглянул – говорила зло и гадко, - «Не креативный, без кармы, не так себя потенцирует». Научилась кудахтать.
Боятся её там в курятнике. А как не боятся? Голубоглазому петушку Сеньке, которого телезрители выбрали хозяином курятника, из-за зависти, чуть голубые глазки не выклевала.
Была в том курятнике ТНТ ещё квочка Карасёва. Девять месяцев одни «болтуны» высиживала. И, как будто так и надо. Потому ТНТ и поддерживало всячески липовые курячьи пары: петуха Сэма с квочкой, иной ориентации, Дашко, а так же – жадного, да горластого петуха Романа с курицей, с куриными мозгами, Бузовой.
Уж, все поняли, что в таком курятнике и с такими петухами и квочками не создать прочных, любящих друг друга пар. Давно поняло это и ТНТ, но все молчат, не отправлять же этих кур в бульон. А всё потому, что ТНТ получает от этого шоу не простые, а золотые яички…
Так что, будет продолжаться шоу «Курятник-2» пока жареный петух ТНТ не клюнет.

[показать]

- Знаешь, что этот пострел Генка учудил?
- ?
- Дня 3 назад он подложил мне под матрац спичку. Я всю ночь ворочался, не мог уснуть. И сейчас рёбра болят.
А потом Генка удумал проверить на «королевскую чувствительность» Николаеву. Она же захватила себе VIP домик, её слуги притащили ей в него двуспальное ложе. Так вот он подложил ей под матрац кирпич. Что, Ген? А, - три кирпича? Столбиком! Так вот, «королева» Дома-2 спала на этих кирпичах, как убитая.
Выводы делай сам…

- Привет, Сэм. А где твоя гёрл френдка (сожительница) Дашко?
- Она со своей женой Моцак отдыхает в Сочи.
- А ты?
- А я со своим… (помехи на линии)

- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!

- Послушай, я понимаю, что ты не обучалась ни музыке, ни сценическому мастерству, но почему ты так безобразно скачешь и размахиваешь руками, когда «поёшь» эту свою последнюю песню, - «…И кто ни будь в кого ни будь когда-то влюбится. А – А. А - А…»? Не поёшь, а орёшь.
- Просто, когда я её пою – вхожу в образ: представляю себе, что я «Хозяйка Дома-2», а передо мною стоят участники…
- Ну, и что? Подпрыгиваешь, гримасничаешь, делаешь какие-то непотребные ужимки. Почему?
- Да потому, что в это время у меня возникает ощущение, что вот они стоят, а в моих руках дубина… Поубивала бы всех!

[показать]

НИКОЛАЕВА – ЗВУКООПЕРАТОРУ
- Вот здесь мой голос приглуши, тут прибавь. Тут замени из другой записи. Тут микшируй. Этот кусок пропусти через свой хитрый фильтр. Сюда добавь чистенький звук пацана Робертино Лоретти. Сюда наложи голос Далиды, никто и не поймёт. А ещё…
- Солнце, так уже твоего голоса опять и не осталось.
- Ну и хорошо…

- Оля, вон там сидит в позе Роденовского мыслителя наш ваятель. Ну, да, Семён. Так вот ты подойди к нему…
- Я – не Оля. Я – Солнце!
- Ну, ладно, ладно. Подойди к человеку и извинись за то, что глумилась над созданной им скульптурной группы «Подреберный пёр».
- С чего это? Кто Я и кто он?
- А если ты не сделаешь это, Семён изваяет тебя ещё раз, но твоим прототипом будет уже не Венера Милосская, а ты сама, какая есть на самом деле. И будут кривые и короткие ноги, и постоянная лохматость, и злобность характера, и отсутствие макияжа. А в животике твоей скульптуры будет смонтирован магнитофон с записью песни. Которую поёшь ты, но неотредактированным в студии голосом.
Этот «Антиподрёберный нипёр» будут снимать журналисты, писать о нём в своих журналах…
Ты побледнела? Значит что-то поняла.
Побежала? Ну и правильно…

- Солнц, послушай, что скажу. Ты каждый день выезжаешь в город.
- Да.
- И каждый раз, перед отъездом целуешь своих «какашечниц» - Алёну, Наташу, Надю, Юлю. Я тебя прошу не делать этого.
- Почему? В Доме принято прощаясь при выездах целоваться.
- Да, но не с языками же…