ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (17.10.07.)
- Ты знаешь где утром была твоя бывшая?
- Нет и знать не хочу.
- Это зря. Ты с киданием в неё тарелок завязывай.
- С какого перепугу? Сколько надо, столько и…
- Она ходила с сумкой полной тарелок за Дом и там тренировалась в метании тарелок. Теперь твоя крыска выбивает 10 из 10-ти.
Ты куда? Сашка, постой. Ты что, надумал свалить с Проекта? Зачем тебе 2 сумки?
- На кухню за тарелками, а потом за Дом – тренироваться…

ДОМ-2. ДАШКО – СТЕПАНУ (17.10.07.)
- Стёп, ты чего вчера так орал на лобном из-за твоего выселения из VIP дома? Скалил зубы, рычал на всех, клацал зубами, как крокодил. Со всеми перессорился. Думала укусишь кого.
- Ради бога извини, все извините. Меня не так поняли. Это я просто рекламировал зубную пасту «Лакколит вайт»…

ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (15.10.07.)
- Мне твоя Ермакова напоминает борщ из топора.
- Это как?
- Наша сказка, про военных, после дембеля.
Настя – топор. Тупой, глупый – топор. Положили его в кастрюлю Дома-2, добавили Savage-ных тряпок для цвета, парфюм для вкуса, стали показывать по ТНТ, подружки, сплетни, интриги… Борщ для дурачка готов.
И ты уже решил, что нашёл шамаханскую царевну. Привезёшь её домой, рассмотришь и…начнёшь искать для своей шеи плаху!

ДОМ-2. ВОТ РАДОСТЬ ТО! (10.07.)
Как стало известно Рустаму, новым участником Дома-2 станет проктолог. Одно тревожит Рустама: вдруг проктолог не захватит с собой проктоскоп…

ТЕЛЕЗРИТЕЛЮ (10.07.)
- Если ты способен перекричать Николаеву,
- Если ты можешь перепить Степана,
- Если считаешь, что переистеришь Бузову,
- Хочешь стать старым Маем, или – старой Водонаевой -
ПРИХОДИ В ДОМ-2!

РУСТАМ – ТОРИ (10.07.)
- Новую поговорку знаешь?
- ???
- От тюрьмы, от сумы и от возвращения Руслана – не зарекайся…

ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ (10.07.)
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, моя девушка ежедневно скандалит со мной. Если во время очередного конфликта я её не обнимаю и не обласкиваю, заявляет, - Ты меня не любишь, не поддерживаешь, обделяешь вниманием, - и прочую пургу. А если я её обнимаю и говорю о любви, зло гундосит, - СаНша, прекраНти. ОстаНвь меня. Убери руки, кому сказала-ааа.
При этом старается ударить в лицо, ногой заехать в живот.
Доктор, это нормально?
- (бормочет – Паралогичность, амбивалентность, склонность к агрессии, неадекватность, эмоционально-волевые и аффективные расстройства).
Мне не совсем понятна цель вашего обращения: вы её хотите в экстренном порядке госпитализировать, или зарезервировать у нас для себя место на случай вашего полного подкаблучивания?

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (09.10.07.)
- И что, ты правда мог оставить меня?
- Надя, не перебивай меня.
- Мог?
- Дай сказать.
- Короче, мог?
- Если я ставлю точку, то – жирную.
- Не хочу точку. Хочу восклицательный знак. Хочу почувствовать твой восклицательный знак в себе. Выполняй, солдат!
- (Эх, подумал Гобозов, когда же долгожданный дембель от этой кикиморы? И привычно полез выполнять опостылевший приказ…)

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ДЖИКИЯ (10.10.07.)
- Чего чёрный, как туча?
- Кошмарный сон приснился.
- Расскажи.
- Глазёнки мааааленькие, шерсть на голове белая и спутанная, узкий лоб, острый нос, зубы противно выпирают вперёд, крысиный оскал, губы тонкие и мокрые, такой гадкий голос и говорила скороговоркой вот так…
- Ха-ха-ха. Так это тебе моя Надя приснилась.

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – РУСТАМУ (10.10.07.)
- Мне Надя говорит, что дома в Орле она пользовалась большим спросом у орловчан.
- Ну, понятно: орлы же питаются падалью…

ДОМ-2. РУСТАМ – МИШЕ (08.10.07.)
- Мишка, я понял, что тебе нужно.
- А чего мне нужно?
- Тебе нужен пластырь «Плоский живот», и приклеить тебе его следует на голову.
- Чего это на голову?
- Чтобы рога не повылазили: завтра в Дом приезжает Чуев…

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (Вечер, VIP комната. 07.10.07.)
- Ну и трепло же ты.
- С чего ты взял? Я никогда не вру и всегда говорю только правду.
- Да? А кто сейчас в гостиной сказал этой симпатичной прапорщице, - «Я девушка и с передней, и с задней стороны!»?
Раздевайся и становись. Буду повторно проверять. Может у тебя и правда регенерация со всех сторон…

РЕКЛАМА ПЛАСТЫРЯ «ПЛОСКИЙ ЖИВОТ» (07.10.07.)
СЭМ – ДАШКО (Днём)
- Ты чего там делаешь?
- Приклеиваю себе на пузо пластырь «Плоский живот».
- И что, будет плоским?
- А то.
ДАШКО – СЭМУ (Ночью)
- Ты одел резинку?
- Нет.
- Как?
- Так.
- Почему? Да остановись ты, чёрт. Почему не одел?
- Не дёргайся. Ты же приклеила пластырь «Плоский живот», значит живот не вырастет…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (07.10.07.)
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Чего грустишь?
- Да, из-за этой драки Ермаковой с Леоновой.
- Ты же сама только что сказала, что все получили что хотели.
- Все – получили, а я – нет: никому не врезала ногой в живот…

БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- (канюча) Ро-о-оом, они все на меня нападают: воровка со своим дебильным, придурошный Степан, хрипастая и не валютные новенькие. Хотят, суки, выгнать с Проекта.
- Бузёныш, надо сидеть, как клещ: скоро розыгрыш Дома.
- А я сегодня пиарила тебя, как ты велел: несколько раз на камеру повторяла, что в Испании ты меня каждую ночь имел по 5 раз.
- Да, уже было несколько звонков с заманчивыми предложениями. А что тебе предъявляют?
- Что я с двумя горцами пьяная и матерящаяся ночью в машине по Питеру раскатывала.
- Ерунда. Скажешь, что это были наши любовные игры с переодеваниями, что одним из горных был я.
- А если спросят, как ты одновременно был в Доме и в Питере?
- Заявишь, что я приезжал к тебе по ночам. Что у них ещё?
- Ну, не знаю.
- Выкладывай всё. А то, как с Берковой раскрутят.
- Иногда, просто ради интереса, выходила на панель. Не часто, раз 5 в неделю. А по выходным подрабатывала в фирме «Досуг», в парных банях.
- Вот те бабушка и Юрьев день. Я смотрю, ты там не скучала.
- Сам говорил, - «Копеечки, копеечки». А на какие шиши я тебе подарки дарила и на квартиру откладывала?
- Не истерии. Это всё?
- Иногда, когда мама была на работе, принимала клиентов дома.
- Всё?
- Вызовы по телефону обслуживала.
- Теперь всё?
- Ещё в частной клинике больных импотенцией «разогревала».
- Хватит. Разберёшься с ними сама. Ясно одно – с голоду мы с тобой без Дома-2 теперь не помрём. Так, твоя реклама сработала: у меня телефонный звонок, надеюсь от клиентки, которая захочет взять меня в Испанию, или ещё куда, и там по 5 раз...
АЛЛОу, РОМАН ТРЕТЬЯКОВ, СЛУШАЕТ…

БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- Роо-о-ма, я больше не могу здесь быть. Приезжай и забери меня отсюда. Они все тут против нас.
- Не-ее, приехать не могу. Я сейчас очень занят: пишу сразу 4 книги на 4-х ноутбуках.
- Одновременно 4 книги? На 4-х ноутбуках?
- Ну, да. Каждой рукой отдельно и пальцами ног – тоже.
- А может нам с этим номером в цирк обратиться? Представляешь, выхожу я на арену цирка вся в блёстках в своих белых ботфортах, потом – «Ап», и вывозят тебя, сидящим за столом и печатающего четырьмя конечностями наши книги.
- Я уже предлагал этот номер. Сказали, что у меня пальцы ног воняют, посоветовали лечить грибок и объяснили, что так печатать у них все могут, даже уборщица…


ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- Как тебе новенькая, прапорщица?
- Вчера, в первый её вечер в Доме, мне её жалко стало.
- ???
- Смотрю вчера вечерний выпуск, внизу экрана читаю, - Степан уезжает в город. И показывают, как Стёпка, по деловому так, чешет к воротам. Куда едет на ночь глядя, для чего? Опять заниматься щекотухой с Бонькой? Зрителю ничего толком не объясняют и не показывают. Что за «реалити шоу» такое?
Потом показали, как Варвина с Белоус тоже рванули к воротам. Эти две дуры вдруг надумали поехать в Москву разыскивать бывшего участника Чингакчгука-Радугу. Видно обе с дуба синхронно башкой свалились. Когда этот Радуга в Доме штаны просиживал, они ему отказывали, а тут резко передумали. Чудеса.
Затем на экране пишут, - Сэм вернулся из города. Куда этого «ни бе, ни ме» носило? С кем был? Чем занимался?
То съёмочную группу в полном составе гонят в Петербург, чтобы заснять пару кадров, как Моцак изменяет Дашко с Чижевским, то посылают операторов и журналистов в различные города на открытия с домовчанами магазинов Savage. А куда участники расползаются вечерами – не снимают, секрет.
Смотрю дальше. Опять пишут мне на экране, - Старички уезжают в город. А толпа старцев уже скачет опять за ворота.
А эту Николаеву в последнее время и вовсе не видно.
- Почему «не видно», видно, когда домовцам разрешают набрать халявно тряпки в Savage – она там первая несётся к прилавкам.
А чего тебе жалко стало прапорщицу?
- Подумалось, что все, как тараканы, разбегаются, того гляди она одна в Доме на ночь останется.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (10.07.)
- Иди сюда. Тсс-с! Я узнал этого Артурку! Он раньше участвовал в теле шоу, в котором мужики играли баб.
- Кучерявый, иди ты. Лагранский?
- Да. В платьях, бюстгальтерах, колготках и пр. Я вот что думаю, может он женщина?
- Как проверим?
- Сейчас рвём к нему в спаленку, где он спит, и рукой под одеяло, и к нему в пах… Если – женщина, мы её…, ну, ты понимаешь.
- А если мужик?
- Тогда – он нас…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- Слухай, а этот Артур раньше в другом шоу в женском платье играл женщину, а теперь в мужской одежде играет мужчину.
- В женском у него лучше получалось!

БОРОДИНА (03.10.07.)
- Штрудель! Штрудя, где ты? Иди к своей мамочке, маленький засранец.
РУСТАМ – Как я посмотрю, ты любишь животных.
- Да, люблю.
- Ты же не будешь бить собачку за то, что она позавтракала?
- Нет, конечно. А что такое Штрудя сожрал?
- Твоего Штрудю моя Вандочка сожрала…

ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (05.10.07.)
- Вот одень эту безрукавку.
- Ты где пропадал 2 часа? Уже завалил небось где-то эту прапорщицу?
- Не ори. Давай одевай.
- Я ей глазья повыцарапаю, так и знай. И тебе – один. Только тронь её пальцем.
- Одевай жилетку, дура.
- С какой стати? Уродку из меня хочешь сделать?
- Идиотка, это бронежилет. Я уже одел. За ними в часть ездил. На сайте Гламур написали, что Леонова снайпер. Может она с собой винтовку припёрла.
Подожди, ты чего делаешь? Один жилет напялила, а чего с меня снимаешь. На кой тебе второй жилет? На голову?

ДОМ-2. ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ. (10.07.)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Ты приехал посмотреть нашу квартирку, я так рада.
- А почему ты стоишь на лестничной площадке перед закрытой дверью?
- Я все свои вещи перевезла из этого вонючего Дома.
- Молодец, Бузёныш. Но почему мы не входим?
- Я же объяснила: перевезла свои вещи.
Роман открывает дверь. Войти нельзя, так как всё пространство от пола до потолка заполнено коробками, сумками, ещё коробками, ещё и ещё…

ДОМ-2. ДАШКО – КАРИНЕ (03.10.07.)
- (сидя на диване и сюсюкая) Ах, ты моя девонька, ах, ты моя маленькая, ну иди ко мне на коленки. (затаскивает упирающуюся Карину к себе на колени и крепко прижимает к себе) Юбочку сегодня одела, волосики причесала.
- Что с тобой, Дашко? Трясёшься вся, сопишь часто, в углах рта пена…
- Ручки отталкивает, ручки отталкивает, губки пухленькие надула (обнимает, прижимает к груди, ритмично качает).
- Прекрати. Я это не люблю.
- Моя девонька недовольна, толтусочка моя (тискает, обнимает, качает).
- Скучаешь?
- Такая сердитонькая, такая пухленькая.
- Скучаешь по Моцак?
- Быстро отсела. Писательница идёт…
- Кто?
- Да Бузова, вот кто.

- (участливо) Болит?
- Конечно, болит. (трогая глаз)
- И чего ты провоцировал этого индейца-Радугу?
- Специально провоцировал, выводил на эмоции: думал он разозлится и, как настоящий мужчина, вставит мне сзади, а он, как тряпка, - спереди, в глаз…

ДОМ-2. НАДЯ – ГОБОЗОВУ (03.10.07.)
- Са-а-аш, а мы будем всю жизнь вместе?
- Всю – твою жизнь. А если ты будешь проявлять ко мне неуважение, она у тебя будет очень короткой…

ДОМ-2. ПРЕДВАОИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ (03.10.07.)
Гобозов дарит Ермаковой букет жёлтых цветов.
НАДЯ – (жеманно) Надеюсь, что силовой период у нас закончился и начался конфетно-букетный. Где конфеты?
Спустя 30 мин в VIP-комнате. Гобозов размахивается и сильно бьёт кулаком в лицо Ермакову.
НАДЯ – Ты, что, сволочь?
ГОБОЗОВ – «Силовой» период не закончился…

ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Мы, «старички», скоро переедем жить в московские квартиры, хорошо, что в Доме-2 останутся узнаваемые лица: Кокос, Руслан…

ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Раз его обещания, «взорвать» Голливуд, покорить Нью-Йорк, стать рэп-звездой, лопнули, как мыльный пузырь – пусть квартирует в Доме. Но ты не пускай его вон в тот лесок, а то браконьеры, увидев Руслана с рогами, которые ты ему наставила, примут его за лося и завалят…

ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана? И почему ты, когда смотришь на Руслана, смеёшься?
- Да он мне всё каких-то животных напоминает.
- Почему – животных? Каких?
- Весной напоминал грача. Это, когда он всем говорил, что перерос Проект и собирался в дальние страны завоёвывать Голливуд, покорять Нью-Йорк и делать своим «талантом» рэпера огромные деньги.
А сейчас он мне напоминает медведя.
- Медведя?
- Ну, да, медведи тоже перед зимой ищут удобную берлогу для зимней спячки…

- А давай я тебя поцелую.
- Отпусти. Ну, Са-а-аша. Отстань, идиот. Кому сказала? Скотина. У меня на лице косметика.
- Ну и что? Поцелуемся.
- Я только нарисовала себе лицо, а ты лезешь.
- Слушай, из-за этой косметики я и лица толком твоего не видел. Смой ты её хоть раз.
- Ага, разогналась смывать.
- А, так?
(Хватает в охапку Ермакову, не обращая внимания на её визги и мат, подтаскивает к умывальнику, и насильно смывает с её лица макияж. Поворачивает Ермакову к себе лицом и…в ужасе застывает с открытым ртом.)
А-а-а. Помогите!
(Убегает из VIP дома и за ворота…)

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР (28.09.07.)
- Ксюха, ты?
- Да, чего тебе?
- Понимаешь, тут в Доме, после дня рождения Кости и Алёны Белоус, происходят какие-то непонятки: все не говорят, а кричат, жестикулируют, как глухие. Какая-то эпидемия?
- А на их самодеятельном концерте Тори пела?
- Да.
- Я же запретила. А ты всё (передразнивая), - «Пусть споёт. Пусть споёт…».Она им своими воплями все барабанные перепонки повредила. Грузи их всех в автобус и к ушнику…

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – СОБЧАК (29.09.07.)
- Ой, а чего у всех участников уши перевязаны компрессами? Инфекция?
- Да нет. Вчера на дне рождении Кости и Белоус Тори провопила им песню одинокой самки…

РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)
- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…
- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.

ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)
ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».
РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.
ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.
РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.
ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.
РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!

ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)
- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?
- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.
- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?
- Не об этом.
- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.
- Нет, не об этом. Дай закурить!

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.
- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.
- Я не об этом.
- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?
- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.
- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.
(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)
- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.
- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.
- А что же это такое? Косметику?
- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.
- А что тогда? Еду?
- И еды там полно.
- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?
- Нет.
- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?
- Фаллоимитатор!

ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)
- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.
- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?
- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.
- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.
- Да, но не во влагалище же…

- Допустите к ручке,
- Милая, мадам,
- Становлюсь я с вами,
- Как второй Вандам!

- Допустите к ручке,
- Талию обнять,
- Не могу я больше
- Страсть свою унять!

- Допустите к ручке,
- Только мы вдвоём
- Сможем заграбастать
- Этот ДОМ большой!

- Допустите к ручке,
- Ваш навек солдат.
- Всех порву на части,
- Сам мне Чёрт – не брат!

- Допустите к ручке,
- ВДВ солдат
- В рожу дать любому
- Днём и ночью – рад!

- Допустите к ручке,
- Платье береги.
- Тише двигай крупом,
- Свечою не сожги!

- Допустите к ручке,
- И букет я дам,
- А не то букетом
- Хрясну по мордам!

- Допустите к ручке,
- Но не спорь со мной:
- Я слегка контужен
- И чуток дурной!

- Допустите к ручке,
- Ангел, мой земной,
- А не то щаз врежу
- В морду сапогой!

- Допустите к ручке,
- В камеры смеясь,
- Ну, а ночью в VIP-е
- Удавлю, как мразь!

P.S.
- Скользкий и противный,
- Гобозов – не герой,
- Прочитай посланье
- И езжай домой…

- Из Владикавказа
- Высадил десант
- В ДОМе мой Гобозов,
- Хренов диверсант.

- Мой партнёр Гобозов
- Это высший класс,
- Когда бьёт с размаху
- Меня между глаз.

- Шумный и горластый,
- ВДВ солдат,
- Ты мне на Проекте
- Стал совсем, как брат.

- Низкий и бровастый,
- Ноги – колесом,
- Подхалим отменный,
- Матерщинник злой.

- Я люблю скандалы,
- Мата перезвон,
- Под тобой ругаться,
- Грязный солдафон.

- Сладко так унизишь,
- Шлюхой назовёшь,
- А потом, на людях,
- Мне букет даёшь.

- Рядовой, Гобозов,
- Паучок интриг,
- Много на Проекте
- Ты бабла настриг.

- На себя напялил
- Тряпки из Savage,
- Нищему копейку
- Хрен, когда ты дашь.

- Сладки оскорбленья,
- Ругани поток,
- А потом завалит
- В койку на чуток.

- Ярости припадки,
- Водопад угроз.
- Вот такой какашка,
- Этот мой Габоз.

- Да, такой мне нужен:
- Глупый и дурной.
- Вот таких люблю я
- Нежно, всей душой.