ПРИЕЗД В ДОМ-2 МАМЫ И СЕСТРЫ ОЛИ АГИБАЛОВОЙ (11.11.07.)
- Вот мама Оли Ирина Александровна и сестра Рита. А вот Рома, который до вчерашнего дня был влюблён в Олю.
- Рита, ты мне очень понравилась и, если ты останешься на проекте…
- А я не Рита. Я – Ирина Александровна.

ДОМ-2 11.07. (зарисовка)
ЕРМАКОВА – ВАРВИНОЙ
- Чего злая такая?
- Да ну, эту Каринку.
- Чего ты её так не любишь?
- Кайфаломщица она. Сейчас встретила этого новенького Романа с его утренней эрекцией. Только хотела двумя руками пожать её и сказать ему, - доброе утро. Тут эта каракатица Каринка припёрлась…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (11.07.)
- Настя говорит, что ты её так любишь, что даже в туалет носишь с собой её фотку.
- Ношу, но не поэтому. Если по чесноку, я Настеньку побаиваюсь. Когда на неё смотрю, или на её фотографию, у меня начинается медвежья болезнь…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (После подселения участников из Дома. 11.07.)
Сэм, вернувшись из города, входит в квартиру и…
- Настенька, что это вы с Кариной голые вытворяете в постели?
Почему ты на Карине?
- (не останавливаясь) Оказывается Каринка не знает, как это делается.
- А почему у тебя к низу живота пристёгнут фаллоимитатор?
- Да потому, бестолочь, что у меня на всех пальцах рук уже мозоли.
- Как? К тебе опять Моцак приезжала?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – АЛЕКСАНДРЕ (По телефону. 10.11.07.)
- Алло. Слушай меня внимательно. Из Дома-2 в наши квартиры временно подселятся шестеро. В мою квартиру – Семён с Леной. Не перебивай меня, да – в мою. Постоянно улыбайся им и молчи. Молчи – я сказал. Сможешь. Угостишь Семёна салатом, который неделю на тумбочке стоит, всё забывал выкинуть. Сначала насыпь ему в этот салат упаковку пургена. Он в ванной, на полке. Да, это те таблетки, которые я каждый день Николаевой подсыпаю. Найдёшь.
Потом напои его чаем. В чай сыпани ложек 10 сахара: пусть у Семёна задница слипнется.
А Ленке? Залезь в её косметичку и обваляй её прокладки в красном перце, который Гобоз привёз. Так, как ты это делаешь Дашко.
Семёну дай понять, что ты в восторге от его игры на гармошке, но играть на ней не разрешай. Не разрешай и точка. Пусть спит.
Постелешь ему на полу, головой к двери: чтобы каждый, кто войдёт, - ему по башке дверью бац, бац, бац.
Раз в свою деревню Чувырлово возвращаться не хочет, поедет он у меня надолго в больничку Склифосовского.
Если Ленка перевозбудится? Не бери в голову. Я с Русланом договорился, он подстрахует. Наверняка уже занял круглосуточный пост за нашей дверью. Ну, давай, подруга. Меня уже зовут.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (08.11.07.)
Входя в комнату Николаевой.
- О, Марсель, сынок.
- Ты чего такую здоровущую сумку приволок?
- Посмотрел твой рекламный ролик про выборы и пофигистов и так стало обидно. Столько бутылок после них остаётся. Вот третью сумку стеклотары собрал в приёмный пункт. Хотел задержать и сдать тех, которые по встречной полосе гоняют, но они, козлы, такие драчливые. Ну их к чёрту. Насилу убежал.

НИКОЛАЕВА (Реклама) 11.07.
- Оставляют после себя бутылки в лесу, так как им пофигу. Выезжают на встречную полосу, так как им и на себя – пофигу.
Мне не пофигу – я пойду голосовать!
- Настоящий непофигист, сначала бутылки в лесу уберёт, нарушителей гаишникам сдаст, а потом…

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (07.11.07.) (ЛЁЖА НА КРОВАТИ) - (Детским голосом. Сюсюкая.) Ну, СаАаша, (обнимает) я такая нехорошая. Опять наехала на тебя на лобном из-за фамилии. Ну, прости свою девочку. - Бу-бу-бу. - Ну, не обижайся. А чего ты подарил букет цветов, который купил мне, этой дуре Бородиной? Мне обидно. За букет деньги плачены. - (Дебильным голосом) Я себе рубашечку к лобному погладил и штанишки – тоже. Костюмчик с галстучком одел. - Да, стихотворение из целых 3 строчки написал мне. Хотел его на лобном по бумажке почитать, а я всё испортила. - Это же красиво звучит – Надя Гобозова (?!) - Опять? Ублюдок, козёл, мразь, лох, импотент… - За импотента – ответишь! - Ой, ой, ой. Опять ТОЛЬКО 8 раз?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (06.11.07.)
- Настенька, ну что ты всюду лезешь и лезешь? Уехали из Дома, живём в хоромах, всем обеспечены – хоть теперь уймись. Нет, ты всё делаешь, чтобы тебя больше других снимали: Карину щупаешь, дразнишь её Моцак, Моцак дразнишь Кариной, интриги и заговоры плетёшь, раздаёшь задания, шлёшь в SMS-ках дурацкие указания, девичники грёбанные устраиваешь, продолжаешь в Доме во все дырки свой нос совать. Командовать взялась всеми, чисто Кутузов в Филях. Не квартира, а генеральный штаб какой-то. Не боишься, что тебе за всё это, как Кутузову, глаз вышибут?
- А ты для чего? Вот и смотри, чтобы я двуглазой оставалась…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (30.10.07.) (Так могло быть)))))
Сидит Степан один на лобном и, плача, причитает.
- Как это, выбирая между мною и Семёном, ребята ЕДИНОГЛАСНО(!) оставили Семёна и выгнали меня? Я тут столько лет… Я крутил (кулаком себя в грудь) с Водонаевой… А оставили этого ничтожного клопа – Семёна.
ГОБОЗОВ – А нехрен жмотом быть. Семён – правильный мужик: получил денежный приз за «Хозяина Дома» и поделился со всеми нами…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЛЕНЕ (06.11.07.)
- И что ты, Ленка, нашла в этом тускляке Семёне?
- Просто я узнала его секрет. Никому его не отдам.
- Какой секрет? Ну, Лен.
- Секрет – почему, когда он играет на гармошке, задирает правую ногу и дёргает ею.
- Контуженный?
- Ты сама – контуженная. Сёма от своей игры на гармошке сексуально возбуждается.
- А нога чего всё время дёргается?
- А к ноге он член привязывает…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (06.11.07.)
- Алло, говорить можешь? Ну, в смысле – в состоянии? Как там эти чудаки в московских квартирах?
- Хорошо.
- Что, - «хорошо»?
- Хорошо и быстро спиваются.
- И ты, конечно, туда с бутылкой наведываешься. Давно надо заменить им «Сокос» на рассол и в штат принять парочку наркологов.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКОЛАЕВА–ТОРИ (06.11.07.)
- Тори, скорей, скорей. Я заглянула к вам, а твой Руслан стоит перед зеркалом и у него конвульсии. Дёргается весь. У него эпилепсия? Вызывать скорую?
- (продолжает делать маникюр) Нет. Это он репетирует свой реп.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (05.11.07.)
Утром Степан находит Сэма, лежащего у двери их с Дашко квартиры.
- Ты чего здесь валяешься?
- Вчера Настька устраивала девичник.
- Ну, и хорошо.
- (канюча) Да? А они все напились и остались с ночёвкой.
- И что с этого?
- Я, с дуру, сказал, что готов выполнить их любое желание.
- Это ты, бедолага, зря.
- У каждой были желания и у всех – только одно. Под утро насилу отбился и уполз. Бежать – сил нет…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это – Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать мне на твою неустойку. И на денежный штраф – срать. И на твою недоделанную Бородину – тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха – ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей – усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с Читать далее...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ – ДАШКО (03.11.07.)
- Ну, как там у вас с карьерным ростом?
- Только у Стёпки.
- Не убивай, что, уже снимает короткометражные фильмы?
- Нет. Он привёл себе Александру, которая его обслуживает и, с первого дня, ударился в коммерцию.
- ???
- Через Интернет выставляет фанатам на аукцион своё барахло: сотовый, правый тапок, трусы, в которой окучивал Водонаеву, и др. За хорошие бабки уже продал всё своё шматьё.
Мы с Сэмом боимся, что следующим лотом он выставит Александру…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (02.11.07.)
- Вот дела: Гобозова с Ермакову впервые отпустили на открытие очередного магазина Savage. Добился таки. Большая честь солдату.
- Да, он замучил своими просьбами Собчак. А там на презентации ему так понравилось давать автографы, что он бегал за всеми с фломастером. Ермакову всю расписал своими подписями и себя самого. Так что, Ген, прячь все пишущее, Сашка возвращается…

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. ДАШКО – МАТЕРИ ПО ТЕЛЕФОНУ (02.11.07.)
- Да к чёрту этот переезд. Без интриг мне скучно. У-У-У.
- Не реви, как белуга.
- Я на улицах и в метро могу заблудиться. Тут никаких ориентиров: ни чумов, ни яранг.
- Так вертайся домой, доча.
- Нееее, там таких бабок мне никто ни в жизнь не даст. Лучше я тебе денег вышлю, приедешь. Будем вместе дальше разорять ТНТ.

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. СТЕПАН – ТОРИ (02.11.07.)
- Хочешь нанять домработницу?
- Да.
- А сама убирать не хочешь?
- Нет, конечно.
- Тогда у меня просьба: найми высокую брюнетку с белой кожей и пухлыми губами.
- Ой, Стёпка, ты – неисправимый бабник. Ладно, уговорил.
- Ха-Ха. (Выходит в коридор, где потирая руки от нетерпения, его поджидает Руслан)
- Как?
- С тебя пузырь. Будет тебе классная тёлка.
- Спасибо, Мэн, хоть тоже душу отведу…

ДОМ-2. РУСТАМ – БУШИНОЙ (22.10.07.)
- Ты хочешь, чтобы у тебя со Степаном всё получилось? Да? Тогда залезай вон в ту башенку, ладонь держи над глазами козырьком и жди, когда в ворота заявится Стёпка. Это не шутка, я тебе Стёпкин секретный секрет раскрываю.
Он в детстве начитался в школьной библиотеке былинных сказок. И с тех пор у него втемяшилось в башку: чтобы он, как князь Святослав ускакал на войнушку, а по возвращению на башенке (вот такой, как у нас во дворе) его ждала бы, типа Василиса Премудрая. Ну, такой вот сдвиг у взрослого придурка. И со всеми своими тётками (Алёной, Айгюн, Катьками, Машками, Боней, этой Алёной и всеми другими) он специально уезжал, а вернувшись глазами на башенку – зырк. А там – никого…
Вот, как увидит тебя на башенке, так сразу и венчание, и свадьба, и в Москву с собой возьмёт жить.
Во, рванула в дозор! Ну, и хорошо. А то мой Генка чего-то заволновался: цветы Каринкины подарил этой дуре…

ДОМ-2. СОБЧАК – КАРИНЕ (23.10.07.)
- К тебе такой славный мальчик Славик пришёл, а ты ночи проводишь в постели с Дашко.
- А он мне неинтересен.
- Почему?
- А у него - ни грудей, ни клитора…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (24.10.07.)
- Стёпа, вот ты каждый день уезжаешь с ночёвкой в Москву. А можно я буду к твоей Лене (Бушиной) подбивать клинья?
- Подбивай.
- А можно я её буду обнимать?
- Обнимай.
- А целовать?
- Целуй.
- А можно я объявлю себя с ней парой?
- Нельзя! Она мне самому, как якорёк на Проекте, нужна…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАРИНЕ (26.10.07.)
- А чего это Виталик второй час стоит там, в раскоряк попой к воротам?
- Рустама с гастролей встречает. Знакомиться будет…

ДОМ-2. ПРЕЗЕНТАЦИЯ ВИТАЛИКА (26.10.07.)
- А-А-А-А.
Хватается за сердце и, продолжая громко стонать, падает.
Встаёт, раскланивается.
БУЗОВА – Теперь объясни нам, что всё это означало.
- Это я показал, как может страдать моё ранимое сердце, если Рустам меня обидит.
БУЗОВА – Хорошо. А теперь покажи, как отреагирует твоё «ранимое сердце», если тебя обидит Варвина.
- А-А-А-А, сука, в рожу захотела?

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БУЗОВОЙ (Комната Третьякова и Бузовой) 10.07.
Занимается сексом Черкасов с Бузовой и говорит ей
- У меня такое ощущение, будто сейчас из под кровати выпрыгнет твой лысый Роман и закричит, - А-А-А!
Из шкафа выскакивает Третьяков с криком, - А-А-А, вот и не угадал: я в шкафу сидел!

ДОМ-2. БУЗОВА – ЧЕРКАСОВУ (27.10.07.)
- Что? Я умная? Ой, спасибо. Приятно, как.
Хорошенькая? Краснею от смущения.
Я и сама так думаю, что умная и красивая.
Последние 3 года, пока я была с Ромкой, на меня мужчины ТАК не смотрели. Или я на них ТАК не смотрела?
И интимных предложений не предлагали. Или я не была готова их принимать?
Зато сейчас – отбоя от них нет.
Снять? Уже.
- (оторопело) Как ты быстро разделась и легла. Быстрее чем у нас в армии. Я тебе хотел, сказать, - «СНИМИ ВОЛОС С ПЛЕЧА»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- А чего этот Виталик всем говорит, что он «активный» и при этом подмаргивает? Говорит, что он «би сексуален», и опять подмаргивает?
- Я плохо в этом разбираюсь, наверное, намекает на то, что он и активный и пассивный гомосексуалист в одном флаконе.
- Тогда понятно почему в Доме все стали так нервно оглядываться…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (27.10.07.)
- Алло, Ромка, эти сволочи сейчас на лобном все проголосовали, чтобы меня не заселили в московскую квартиру.
- Твари. Ненавижу. Только ты сейчас не забывай к каждой фразе добавлять «дорогой», а то они поймут, что мы с тобой разбежались.
- Да, дорогой. А эта скотина Черкасов подарил мне коробку шоколадных конфет. Длиннющую, с пол метра. И тоже проголосовал против меня. Представляешь?
- Засунь ему эту коробку в задницу, только – поперёк.
- Да, дорогой.
- А он подарил только конфеты?
- Ну, не совсем. Что, уже доложили? Он ещё открытку написал, что очарован мною.
- Открытку тоже засунь…
- А ещё этот Рустам, как всегда…
- Рустаму ничего не засовывай: ему это только в кайф.
- А может, ты приедешь сюда и всем сам…?
- Нет, я сейчас занят: обслуживаю очередную свадьбу. А сейчас заменяю невесте упившегося жениха. Так что у меня есть кому и что…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (28.10.07.)
- Аллоу, Ромка, это – я. Сейчас закрываю окно и выезжаю с периметра. Сегодня еду в Питер. Ты проводишь меня? Заодно расскажу тебе последние новости Дома.
- Нет, не смогу. Я обслуживаю очередную свадьбу. Сейчас заменяю жениху упившуюся в дым невесту…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (28.10.07.)
- По-моему, сегодня в вечернем выпуске нам намекали на беременность Тори.
- ??? С чего ты решила?
- Показали, как Тори отдала Олеське Витязь свои тампоны «ОВ»…
- Да это же реклама.
- Понятно, что реклама. Реклама чего – менструации Олеськи, или беременности Тори?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- А что там происходит в последнее время в шоу Дом-2?
- Меняют участников на лесбиянок и геев.
- Ну, заменят, а что дальше?
- Опять менять будут: Читать далее...

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (19.10.07.)
- Слышишь, Рустам, ты и правда ни с кем пару не создаёшь. У тебя так скоро член атрофируется.
- Ну, почему, вчера 5 орехов членом сломал.
- Кучерявый, ты даёшь. Что, прямо, как молотком? Трах – и в дребезги?
- Нет. В 2 раза сложил, зажал орех и кулаком сдавил…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (18.10.07.)
- Как тебе драка Гобозовых с «обмороком» в ночном?
- Смотрела на это безобразие и думала: десятки глаз из операторской наблюдали за этой гадостью, десятки ушей слушали в ночной тишине их скандал и никто, представь, НИКТО(!), даже не попытался их остановить. Как на необитаемом острове.
- А зачем вмешиваться? Там всё по Дарвину.
- ???
- Естественный отбор!
- Странный «отбор». И кто, в конечном счёте, останется?
- 15 сволочных Гобозов.

ДОМ-2. ВРАЧ – ГОБОЗОВУ (18.10.07.)
- Значит вы не пускали эту свою знакомую ночью к себе в кровать, а она упорно лезла в неё и оскорбляла вас?
- Да, доктор. Угрожала сломать дверь, дралась.
- Потом она легла на пол и стала громко выть. А когда вы собрались выйти из комнаты, она замолчала?
- Я посмотрел, а она в обмороке.
- Вы перенесли её на кровать и «обморок» чудесным образом прошёл?
- Да. Так точно, прошёл.
- А цвет лица у неё менялся?
- Доктор, я так напугался, что к сожалению не посмотрел.
- Не расстраивайтесь, сдаётся мне, что подобные «обмороки» вам продемонстрируют ещё много раз…

ДОМ-2. 17.10.07.)
Ночь. Во дворе стоят Руслан с Тори и слушают громкую ругань Гобозовых, доносящуюся из VIP дома.
«- Я сейчас выломаю дверь! Бух-бух-бух.
- Убирайся! Со мной, вонючим, в кровати ты спать не будешь…»
Звук звонких оплеух по мордастым щекам Гобозова – бзям-бзям-бзям.
«- Сволочь, скотина, идиот!»
Тишина.
Кто-то, пробегая в темноте, - «Надька, лёжа на полу, упала в обморок.»
ТОРИ – РУСЛАНУ
- Ой, я вас умоляю. Какое дилетантство: падать в обморок надо из позиции – стоя. Это каждая дура знает.
- (с досадой, завистливо) Дура – не дура, а 2 недели только их и снимают. Может мне эпилептический припадок зафигачить? Мама мия. Знаешь, такой, - а, о, бе-бе-бе – уууууй. С непроизвольным выпусканием мочи. А? Я могу. Весь военкомат прибегал меня смотреть. Ещё хорошо, если кто в рот полезет. Укусишь палец. Кровь, визг, пена изо рта, закатываются глаза…
- Стоп, Руслан. Тебя сразу опять засадят в психушку. А я устала тут болтаться одна. Пошли спать, дорогой. Завтра что-то придумаю.

[показать]

[показать]

ДОМ-2. ВЕЧЕРОМ ВО ДВОРЕ (17.10.07.)
НИКОЛАЕВА – СТЕПАНУ
- Отойдём.
Ты сейчас на лобном собирался со мной меряться гениталиями? Давай.
(сказала Николаева и почесала языком у себя за ухом…)

ДОМ-2. СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (16.10.07.)
- Чего это вы с Надей тарелками стали бросаться? Потом ты угрожал ей, что не пустишь её в свою комнату. Такой жестокости я от тебя не ожидала. Ты же прекрасно знаешь, что твоя Надя без секса не может вытерпеть и 40-ка минут. У неё тут же начинаются головные боли, бледнеет, еле ходит по стенке на подкашивающихся ногах. Мне что, опять вызывать «скорую помощь» в лице Чуева? Ему реально всё равно кого «лечить». Может и тебя заодно. А?
- А чего она? Грязной тарелкой в меня. Если чистой – пожалуйста. Чистой – сколько угодно. У меня голова железобетонная и снаружи, и внутри. Вот хочешь тресни меня по башке кирпичом, или лопатой. А грязными тарелками – не люблю.
- Так что, вызывать мне Андрея?
- Да ладно, не надо. Вон Надька, скуля, ползёт… Сам реанимирую её.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (17.10.07.)
- Как тебе вчерашний ор Гобозова на Костю из-за немытых тарелок?
- Гобоз прямо как из ночного санитарно-эпидемиологического дозора. Своим ором он не Костика, а всех в Доме пугал. Так у павианов – орут, стуча себя в грудь, а у самих полные штаны от страха.
- У павианов нет штанов.
- А у Гобоза – есть. У павианов как? Раз громко кричит, значит – вожак. Вот и Сашка всё в вожачки рвётся. А его оговорку слышала? Чисто по Фрейду. «Если вы не будете все сюда шастать в МОЙ дом, то в МОЁМ доме бедет идеальная чистота.
- А крысильда Ермакова, что, защищала Костика?
- Нее-е-ет. Она просто с катушек дуреет, если камера снимает кого-то, а не её, вот и влезла. За что чуть не получила в лоб летающей тарелкой от своего сожителя, такого же любителя камер…