ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛЕ ВЫИГРЫША МОСКОВСКОЙ КВАРТИРЫ НИКОЛАЕВОЙ (февраль 08)
- Алло, Николаева? Привет, это Ксюши Собчак и Бородина. Мы тут в одном клубе подзависли и решили, что надо тебе звонок выставить. Кончай ржать, Бородина. Так вот, Ольга. Эту квартиру тебе, без нашей постоянной подмоги и вечных подтасовок в твою пользу, никогда не выиграть. Половину бабла должна отстегнуть нам! Время пошло.
- Алло, Солнце, это Шмаров. Я тебя поддержал в сложном периоде. Делал вид, что у нас (тьфу) амуры. Ты вот что, половину денег за квартиру мне отсчитай. Скоро зайду.
- Алло, Николаева, привет. Звоним тебе с поляны. Мы, своим молчанием, тебе не мешали заграбастать, одиночке, квартиру. С тебя причитается: гони нам половину денег за квартиру.
- Алло, Солнышко, это твои сладенькие подружки, которые кувыркались с тобой всё это время на наших квартирах. За всё надо платить: с тебя половина стоимости выигранной квартиры.
- Алло, Солнце. Тебе звонят из штаба фанаток. Мы все потратились и прилично. Ждём компенсацию в размере половины цены квартиры.
- Оля, алло. Это – мама. Ты не пишешь, не звонишь, не приезжаешь. Всё время со своими тётками. Сейчас узнала, что ты хватанула очередной приз – квартиру в Москве. За то, что я не беспокою тебя – вышли мне половину квартиры деньгами.
- Алло, это Виталий…
Как, - пошёл к чёрту?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (12.02.08.)
- Алло, мам, привет. Как там кастинг по отбору мне кавалеров?
- В кавалеры к тебе, доча, никто не записался. Зато какие-то патлюки объявили кастинг под девизом, - «Дай в рожу Ермаковой!». Вот там давка и очереди за горизонт. Похоже, что, кроме меня, туда уже все орловчане записались.
- Ты тоже туда запишись.
- Ты, что такое говоришь?
- Я сказала, - ты тоже запишись, а потом зарегистрируй рекорд в Книге Гинесса: «Весь город против Ермаковой»!
Получим миллионный приз и тогда все свободные мужики Орла ко мне орлами в женихи слетятся…

[показать]

В УНЫЛОМ ИЗГНАНЬЕ. СЭМ – ДАШКО (10.02.08.)
- Что, лесбиянка? Доигралась с письками подруг?
- Ну.
- А ведь я тебя 100 раз предупреждал, что дорого придётся тебе заплатить за эти твои сексуальные утехи.
- Ну.
- Не «нукай», не запрягла. Жили в раю, рулили кафе, чуть квартиру в Москве не выиграли. А теперь, лесбиянка, из-за твоего разврата, нас с позором выгнали.
Дальше нам не по пути. Крути со своими лесби, а я пошёл на кастинг.
- Что за кастинг?
- На кастинг Дома-2. Попробую создать пару…с Рустамом.

ДОМ-2. СОБЧАК – АЛЕКСАНДРЕ (09.02.08.)
- Ну не плачь ты так, Саша.
- Я больше не могу это терпеть: Степан постоянно мне изменяет.
- И что, нет никаких компромиссов с этим распутным Степаном?
- Ну, почему, есть: ампутация его мужского достоинства. А без «достоинства» на кой чёрт он мне нужен?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – ПСИХОЛОГУ, проводившему тестирование участниц на «детекторе лжи» 06.02.08.
- И каковы результаты вашего обследования? Дашко – лесбиянка?
- О-ооо, ещё какая. Всем лесбиянкам – лесбиянка.
- Ну и прибор у вас. Всё точно показывает. Нам с Собчак даже страшно.
- При чём тут прибор (похлопывая себя по ширинке)? Я лесбиянство этой вашей Дашко и визуально определил.
- Это как?
- Спросил её, не трогала ли она своих приятельниц за груди и гениталии. После этого она, вот точно, как вы сейчас, вся затряслась, задёргалась, засопела, покрылась пятнами, начала стонать, раздвинула колени…
- А Солнышко?
- Это Николаева? Она, услышав о проверке на лесбиянство, рванула отсюда, как спринтер. А вообще мне проще сказать, кто тут у вас не лесбиянка.
- И кто? Мы с Собчак?
- Не смешите меня. Нет, конечно. Не лесбиянка – Рустам. Потому, что он – «лесбиян с яйцами»…

ДОМ-2. КОЗЛОВСКИЙ В. – МОТЕРАЦЦО А. (07.02.08.)
- Слышишь, жеребец? Пора валить из Дома-2.
- Зачем? Только ведь заехали.
- Да ну их всех. Я слышал, что этот прибор «детектор лжи» оставили в Доме для проверки мужиков на гомосексуализм. Ты куда рванул?
- Собирать вещи…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- Что творится в Доме-2, что творится… Проверили всех девок детектором лжи и все, как одна, оказались лесбиянками.
- Понятно. Значит сейчас проверят мужиков на гомосексуализм и Дом-2 – закроют…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.02.08.)
- А Меньшиков, стервец, вроде поутих в бабском вопросе. Вона, и Александру бросил.
- Да ты что? Ты как смотришь? Бросил Сашку, чтобы она у него под ногами не мешалась. У Меньшикова в распутстве второе дыхание открылось. Москву и Подмосковье он вчерне обработал. Теперь взялся за регионы: только вернулся из очередного секс-турне. Был в Саратове, будто на охоте. Охотничек. Смех. Потом дёрнул в Уфу, якобы для встречи с человеком. После встречи с этим человеком женского полу в колено-локтевой позе, дёрнул Степан в Барнаул будто на день рождения…
Этот извращенец Гобозов, с овальной, как у сперматозоида, башкой, нашему сексуальному маньяку Стёпке и в подмётки не годится. Степан взялся за красивую цель: квадратно-гнездовым методом оплодотворять Россию…

ДОМ-2. РУСТАМ – ЭРИКЕ (разговор по телефону) 21.01.08.
- Да тише ты, Генка.
Алло, Эрика, любимая. Ответь мне пожалуйста на один вопрос. Тут сейчас рядом абсолютно никого нет. Мне это надо для себя. Ты вчера переспала с Гобозовым?
- (томно и тягуче) Пууусть оон нее болтааает. Ха-ха-ха.
- Ну, скажи, переспала?
- Да-а-а.
- Тебе понравилось?
- Дааа.
- Что бы ещё тебя спросить? А с Сэмом спала?
- Ну, дааа. С ним – тоже.
- А с Стёпкой?
- Да.
- Ну, ты даёшь. О Руслане и спрашивать не буду, с ним и так всё понятно. А с Солнцем?
- Конечно. Но больше всего мне понравилось с тобой и с Генкой.
(грохот падающего Джикия со стулом)

ДОМ-2. ЕРМАКОВА – МАМЕ (21.01.08.)
- (нудно и гнусаво) Мама, я тебя просила не высказывать негативное Сашке, чтобы без острых углов. А ты?
- А что я? Надо было меня конкретно инструктировать.
- А ты стала его оправдывать, жалеть, прощать, лицемерить… А он уже и меня, и Алёну черноброву, и Агибалову, и Ботову, и Эрику, и др. А чего ты красишься?
- Так, слегка поднакрашусь и надушусь.
- Чего это ты? И вместо сапог босоножки? Куда собралась?
- Та, тут твой Сашко меня на романтическое свидание позвал…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (23.01.08.)
- Нет, право, забавное это теле шоу Дом-2. Такой цирк крутят с Гобозовым и его тётками. На Сашку стакан водяры действует, как двойная доза виагры. Примет пару стаканОв, в его круглой, контуженой башке, что-то щёлкнет и поскакал он с очередной секс-партнёршой (-ом) в сортир совокупляться.
- Во-во, по ихнему – «строить любовь».
- Ой, не смеши. Чисто – клоуны. Сейчас все выпуски вокруг несостоявшейся прорабши-натурщицы и, контуженого на голову, извращенца. Все – ох, ах, ой. Из Ермаковой делают такую жертву-страдалицу. А из Гобоза – несчастного юношу с ранимым сердцем. А у этого Гобоза сердце знаешь где? В правом яйце. Он его почесал и полез на следующую. А эти вокруг, с пеной изо ртов, живенько так обсуждают сексуальные игрища солдата с Эрикой, Ермаковой, Алёной, Агибаловой, Ботовой, опять с Эрикой. При этом, в этих пустых и жалких дебатах, каждый думает только о том, как бы повыгоднее вывернуть на камеры свою глупую заумность и отсутствующее благородство души. Веселуха.
- Всё правильно. Им бы там всем перечитать сказку о голом короле. Чтобы хоть один сказал, как есть, - Гобозов аморальный, распутный типок, а с занудной и злющей Ермаковой они - два сапога пара…
- Три! Ты про Ботову забыла…

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, привет, Витюха. Рассказывай, как у тебя с этой Николаевой.
- Что рассказывать? Влип с этим идиотским шоу капитально. Николаева из своей квартиры меня никуда не выпускает. Постоянно противно чешет мне, как своему облезлому коту, затылок. Скоро у меня там плешь будет.
- Ну, а ночью, ночью?
- Ночью? Перед сном у нас у каждого свой ритуал.
- ???
- Солнце одевает свои любимые, уродливые ботинки на толстенной платформе и в них ложится в постель. Потом низким, мужиковским голосом зовёт, - «Иди ко мне, любимый!».
- Ужас. У меня ледяные мурашки по спине… А ты? У тебя какой ритуал?
- Запираюсь на ночь в шкафу.

ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР ДРУГА С КОЗЛОВСКИМ (25.01.08.)
- Алло, Виталька, привет.
- Привет.
- Чего не звонишь, стриптизёр чёртов?
- Николаева не разрешает!
- О-бана. А чего так грустно? Постой, ты что, плачешь?
- Отконвоировала меня на их поляну и договорилась со всеми домашними уродами (она у них, как «пахан»), чтобы меня там оставили для неё…
- Ну и хорошо.
- НАВЕЧНО…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РАЗГОВОРЫ (25.01.08.)
- Слышал, завтра на поляну приедет Май.
- Как так? Что, решил вернуться?
- Нет. Хочет посмотреть на четвёртого идиота, который решил посожительствовать с Солнцем.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (26.01.08.)
- Вчера в ночном долго показывали Николаеву, разбирающую огромную гору своих трусов. Трусов столько, что на две жизни хватит. Эта гора весь день у меня перед глазами стоит.
- Завидуешь?
- Да нет, что за глупости. Просто я не могу понять. Николаева - с приветом, но не до такой же степени, чтобы самой купить себе столько труселей. Да и прижимистая она. Выходит всю эту кучу ей надарили на праздниках, на концертах и пр. Почему – трусы?
- Э, всё просто. Это область психоаналитики и подсознательного. Всё её окружение (приятельницы, знакомые, подруги и возлюбленные), выбирая Николаевой подарок, про себя думали, - «Какая же она Солнце? Засранка, а не Солнце!» И покупали ей в подарок…трусы.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А почему в начале вечерних выпусков Дома-2 на заставке первой показывают Николаеву? Пиарят для розыгрыша квартир?
- Ну, наверное, потому, что она одной из первых попала в это шоу.
- А Джикия – вторым?
- Нет.
- В заставке его показывают вторым.(?!)

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (27.01.08.)
- А что, в Доме-2 уже и китаянка есть?
- С чего это ты решила? Где ты там китаянку увидела?
- Такая страшная – зубы вперёд, глазёнки – как Читать далее...

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (19.01.08.)
- Ну, ты, Надюха, даёшь. И правда вернула себе Сашку.
- Я же говорила, когда захочу – верну. Вот захотела…
- Расскажи, как тебе это удалось.
- У Сашки комплекс – «генерал в мечтах». Я этим и пользуюсь. Хи-хи.
- Ну, Надь. Расскажи, интересно ведь.
- Ладно, слушай. Каждый раз, Когда он уезжал в кафе к Ботовой, я его просила, чтобы он не закусывал. Мол, полнеешь, свою генеральскую фигуру портишь, а я – забочусь.
- А почему так?
- Сашка и трезвый дурной, а как чуть выпьет – агрессия и дебилизм из него так и прут. Злобным и драчливым становится. А мне так хотелось вмазать этой Ботовой по роже. Я это сделала рукой пьяного Сашки. Хи-хи.
Тут ещё один нюанс. Сашка как выпьет малость, так его тянет командовать и чтобы его дурацкие команды обязательно выполнялись. Дура, Ботова, это не просекла. Он ей, - «Повернись ко мне лицом, а не задницей». А она, - «Не повернусь». Он, - «Сядь на диван». Она, - «Не сяду». И дальше в таком духе.
Со мной всё иначе. Вчера вот ночью он «на бровях» припёрся ко мне и начал по полной военно-полевой программе, - «Будь крепкой! Будь крепкой, я сказал! Не слышу ответа!...»
А я ему, голосочком раненой иволги, - «Так точно, буду».
Вижу – круглая морда Сашки довольная, мозговой оргазм поймал. Но он же контуженый кирпичами о голову, поэтому все свои вопросы повторяет минимум по 5 раз. Он мне опять, - «Будешь крепкой?»
А я ему, чтобы он слишком не расслаблялся, вместо, - «Есть, мой генерал!», или, - «Так точно!», сказала голосом маленькой девочки, - «Бу-ду». Это его, извращенца, тоже заводит. Проверено.
Несло от него вонючим перегаром, как из задницы, но я терпела и думала о хорошем – как утру нос всем телезрителям. Хи-хи.
Он мне, - «Смотреть мне в глаза!»
Я сделала глаза круглыми со слезой и беременным голосом ему, - «Саша, ложись».
Он, - «Не плакать! Я сказал, не плакать!».
А я ему, голосом роженицы, - «Слушаюсь». Тут круглая, как блин, ряха Сашки самодовольно расплылась, вижу – клиент готов.
Гобозов трусливый. Он как врезал спьяну по обезьяньей мордочке Дианку, так тут же и наложил полные штаны от страха, что его за это выгонят из Дома-2. Вот и прискакал ко мне прятаться под юбку. Всё в точности, как я и спланировала.
- Вот это даа-а-а. Ну ты стратег. Такую многоходовку провернула. А сейчас чего задумалась?
- Как с тобой разобраться, за то, что ты с моим Сашкой покручиваешь…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.01.08.)
- Рассказывай, что вчера было в этом маразматическом Доме-2?
- Маразм крепчал дальше. Николаева принимала у себя своих, так называемых, «подруг». Ну, ты понимаешь… Она им на камеры такую пургу несла. Мол, хоть без пары, но ей теперича желается урвать на халяву призовую квартиру ТНТ. Жаловалась, что красноносый Шмаров не хочет её. Она ему – подарок, а он, сука, - игнорит. Умора. Я обхохоталась. А потом Николашка стала намекать на то, что все её прежние сожители – соплежуй Нелидов, Роман Тертишный, …
- Это Май?
- Ну, да. Что этот Нелидов, Май и Шмаров – импотенты.
- Да иди ты. Как это?
- Николаева в последнее время всё чаще, и вчера – тоже, говорит о себе, - «Я же ДЕВОЧКА!».
- Да-аааа. Ну и дела. Получается эти трое все, как один, импотенты, или…она извращенка из рустамовой породы…

ДОМ-2. ДИАЛОГ (17.01.08.)
- Солнц, ты вчера заменяла ведущую.
- Да. И что?
- Когда стоишь, скрещивай ноги.
- Что, кривые?
- Ну, да.
- Нет. Не могу.
- Почему?
- Я плохой танцор…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – АРТУРУ (17.01.08.)
- Слушай, вот я одно не пойму: чего это Рустам всё ходит за Сашкой и вкручивает ему, чтобы он бежал мириться с Ермаковой? Прилип, как банный лист и всё трындит и трындит об одном. Ему то, какой интерес?
- А ты не знаешь?
- Нет?
- Рустам где-то слышал, что если забеременеет мужчина, выплатят несколько миллионов долларов. Сам – не смог, вот и уговаривает Гобозова в надежде, что он, от мозгоедства Ермаковой, может забеременеть… Надеется на проценты от эксперимента.

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БОТОВОЙ (13.01.08.)
- Ну и Сашка, ну и темпераментище. Я сейчас смотрел, как он купался в бассейне с вами, со своими женщинами, – с тобой, Ермаковой и Агибаловой. Вода в бассейне бурлила, кипела, была вся в пузырях, как в термальном источнике. Вот это – кипящая страсть. Ну и Гобозов. Дон-Жуан и граф Калистро – в одном лице.
- (с виноватым видом) Эти пузыри не от Сашкиной страсти. Это я вредничала…газами…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ГОБОЗОВУ (лобное 10.01.08.)
- А это правда, что ты неделю писал Наде Ермаковой в Орёл SMS-ки, о том, что любишь её и, в это же время, тесно общался в горизонтальном положении с Дианой?
- Ну, да. Не только в горизонтальном. Но я – страдал, я – плакал.
- Диана, а тебе есть, что сказать?
- В натуре, Сашка очень страдал и плакал, страдал и плакал.
- Что ещё делал?
- Продолжал голым скакать на мне…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (01.08.)
- Не понимаю я этих Степанов, Сэмов, Русланов, Солнцев, Торий и Дашков. Когда только пришли в шоу – понимала. А сейчас, хоть убей, - не понимаю!
- А чего, так?
- Когда они только пришли, были такими же голодными, как и все мы, так же скромно одеты, и денег у них было так же, как у нас – с гулькин нос. И, соответственно, отношение телезрителя к ним было какое? Сочувственное. За них болели, сострадали им.
Теперь, вроде шоу продолжается, а отношение к нему и к «старичкам» - совсем другое. Теперь у них у всех по 2-3 ноутбука, дорогая видео и ауди аппаратура. Модных тряпок – немеряно. У каждого по 1-2 машине. Квартиры покупают. Непонятно от какой усталости, летят отдыхать на курорты за границу.
- Ну, всё меняется.
- И я об этом. По мере того, как меняется дух шоу и участники, меняется и отношение к ним у нас - телезрителей.
Эти 3 года как поменяли их и как поменяли нас? Мы, как учились, работали, занимались проблемами быта из последних сил – так и продолжаем это делать. Всё зарабатываем в крови и поте. И наши возы и поныне там…
А что эта ребятня за эти же 3 года? Эти трутни только и были заняты сбором манны небесной от ТНТ.
Работа? За них работали строители – все знают.
Учёба? Не смеши меня. Им просто ставили зачёты и просто выдавали нечестные дипломы.
Ты скажешь, - певческая деятельность, концерты? Спасибо звукооператорам и классной технике ТНТ.
Что ещё? А больше ничего и нет.
Может они стали лучше, чище? Отвечать на это? То-то.
Потому и изменилось отношение к ним у нас, у телезрителей. В каждом из нас живёт чувство справедливости. А несправедливое осыпание жизненными благами нас раздражает, наверное, вызывает понятную зависть. Неприятно и то, что эти незаслуженные подарки (по сути дела – подачки, ТНТ) пресыщенные «старички» принимают с заевшимися гримасами и претензиями. Понимаешь, что я имею в виду? Да? Более того – ещё грызутся и склочничают за свой кусок. Ни дружбы, ни любви и в помине.
- Ты права, но…
- Что «но»? Вот подарят Николаевой третью машину, а нам что, радоваться? Хлопать в ладоши, посылать восторженные SMS-ки в копилку ТНТ? Кстати, вчера прочла, что Николаевой там ежемесячно выплачивают 4000 долларов! Не слабо? Прибавь сюда гонорары от дурацких домовских раскрученных концертов, для которых она пишет свои дурацкие песенки и на которых поёт их своим дурацким голосом. Как тебе?
Или нам сообщают, что такие-то участники поехали отдыхать (непонятно от чего) на Мальдивы (скажем). А нам в перерыве на работе от такого известия визжать от восторга? Извини, дорогая, нет ни желания, ни времени. На работе ещё вкалывать и вкалывать, чтобы хоть половину ихнего в семью заработать. Заметь, честным трудом, а не интригами, драчками, изменами и распутством вперемешку с матом!
- Остынь.
- Смысл шоу в построении крепких (по любви) супружеских пар – с треском лопнул. Ничего из этой задумки у них не получилось. На сегодняшний день в Доме-2 нет ни одной честной пары! Толпа молодых самопиарцев есть, а пар – нет.
- Ну почему ты так говоришь? Одна пара вроде бы образовывается. Сегодня прочла, что Собчак, с очередным возлюбленным, любовничает в Куршавеле…Вчера за ужин в ресторане с друзьями было заплачено более тысячи евро.
- Ну, что тут скажешь? Браво Собчак!

ДОМ-2. РАЗГОВОР УЧАСТНИКОВ С ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМИ ПО ТЕЛЕФОНУ 0741 (11.01.08.)
РАДА – Алло. Говорите.
ДЕТСКИЙ ГОЛОС – Я хочу, чтобы Гобозов был с Надей.
РАДА – А вот и сам Гобозов пожаловал.
ГОБОЗОВ – Алло.
- Это Саша?
- Да.
- Почему ты изменил Наде?
- Ну, как сказать? Я страдал, я плакал.
- Я хочу, чтобы ты был с Надей.
- Понятно, но всё сложно. Мне так хорошо с Дианой, особенно жить в Москве и, вроде, работать в кафе.
- (в телефонной трубке далеко – слышится) А теперь, детишки, все встали с горшков и вытираем попки…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (10.01.08.)
(Оля входит в комнату, Надя, как всегда, лежит на кровати)
- Ну, как? Окрутила, Сашку? Вернула его назад в стойло?
- Нет. Ничего не получилось.
- Как, «нет»? Ты же сама рассказывала, что в Орле неделю перед зеркалом репетировала, на консультации к психологам ходила, на семинары по заарканиванию мужиков, любовные привороты у бабок скупала…
- Всё впустую. Эта пиявка его насухо высосала всего.
- Какая пиявка?
- Ботова, кто же ещё.
- А в эротическом своём, специально купленном для этого, брючном костюме с голой спиной перед ним вышагивала?
- И в брючном ходила, и покорной рожей в постели лежала, и в расстегнутом халате, под маленькую девочку, ему вкручивала. И «благородно» его отпускала, и всякие Читать далее...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – МАМЕ (09.01.08.)
- Мам, алло. Это я. Я вот тебе ещё не говорил, я с Надей уже не встречаюсь.
- Ага, ну и хорошо.
- После Нади (ещё когда с ней был) я побыл с Алёной.
- Ой, ну и хорошо, сынок. А то все спрашивают…
- Сейчас встречаюсь уже с Ботовой.
- И правильно, правильно. Клин – клином вышибают.
- Да, это ещё не всё. На Новый год я клин вышиб Ольгой Агибаловой. Знаешь какой драйв и романтик пошёл?
- А чего это?
- С Алёной клинил в туалете, прямо тут в кафе, на своей работе. С Ботовой – в душе, где живу, значит. А с Агибаловой, представляешь, прямо у них в доме. А её мать завсегда не против.
Ладно, мам, пойду долго и много есть под элитную водочку пельмени в сметане. Мне это тут, если честно, больше всего нравится.
- Саш, а, Саш. А кого ты теперь следующую думаешь?
- Мне теперь останавливаться никак нельзя. Если остановлюсь – сразу «одиночкой» стану и могут меня под зад отсюда.
Кого, кого? ВСЕХ!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- По твоему унылому виду, с которым ты смотришь Дом-2, понятно, что в этом шоу тебя ничего не восхищает.
- Как «не восхищает»? Восхищает.
- Что? Терпеливость молодых людей и девушек, ожидающих у голубых экранов, возвращения домой своих возлюбленных с этого шоу?
- Нет.
- Бесстрашие родителей отпускающих своих детей в ЭТО?
- Нет.
- Тебя наверное восхищает упорство парней в Доме, с каким они отлынивают от учёбы, работы, службе в армии?
- Нет.
- Кажется, я поняла. Ты восхищаешься тем, с какой настойчивостью участницы шоу хотят себя предложить…повыгоднее?
- Нет, нет и нет.
- А что тогда?
- Меня восхищает бесстрашие организаторов Дома-2.
- Это как?
- Ну, смотри. Везде, буквально везде – соблюдается техника безопасности. На улицах в гололёд песок с солью посыпают. На всех лестницах – перила. На предприятиях – стенды, каски, коврики – неперечесть всего. А в Доме-2 безопасности нет! Бинт и пузырёк зелёнки в мед кабинете, презерватив в кармане и всё.
У этих парней в Доме-2 явная нехватка адреналина. Им бы с крыш без парашютов прыгать, но по крышам им лазить лень. Вот они и гоняют себе адреналин по жилам в бассейне.
- Плавают там, что-ли?
- Да нет. В бассейне пол кафельный, мокрый и очень скользкий. Вчера в ночном видела? Толян хотел ногой ударить Радку, да поскользнулся и грохнуся на свою задницу. Цел, зараза, остался.
- Поняла – пол в бассейне скользкий. Адреналин тут при чём?
- При том. Слушай. У этих абалдуев-качков там развлекуха такая: схватить кого попадя и бегом по этому кафелю к краю бассейна, там раскачать и швырнуть участника в холодную воду, в одежде, как есть.
- Так шутят же.
- Вот, вот. Организаторы знай себе только гребут лопатой барыши, а того не ведают, что прославиться могут своей шовой на весь мир.
- Это как?
- Поскользнётся кто из этих жеребцов и амба: голова о кафель расколется, как орех. Рёбра, ноги переломают. Когда на счёт бросают несчастных в бассейн – кто как считает: один отпустит на 2, а другой – на 5. Однажды они там всё кровью могут залить. Представляешь передовицы газет? «Кровавое шоу!», «Убийство в Доме-2!» и пр.
- Ладно тебе каркать на ночь. Включай этот ужастик про бассейн в Доме-2, смотреть будем.

- Дашко на Степана обижена.
- За мешок водки, который он халявно уволок из ее кафе?
- Да нет.
- А чего, тогда?
- Ну, за эту маразматическую песню алкоголика.
- Напой.
- Ну, эту, в которой он «поёт» о менталитете Домовцев, - «Больше водки, больше зрелищ…».
- Да?
- В которой Степан признаётся в том, что он горький пьяница, - «Нет, нет, нет я не скрываю. Я иногда выпиваю».
- А какого Дашко обиделась?
- А он в этой песне строчки припева перепутал и спел, - «Мы же верблюди, а не люди…»
- Чудачка, Дашко. Так правильно же спел.

ДОМ-2. СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (07.01.08.)
- Беда: телезрители все телефоны с утра обрывают. Задают один и тот же вопрос, - «Ночной выпуск Дома-2 06.01.08. был для глухонемых»?
- Чего это они?
- Приехавшая на поляну с мамашкой Агибалова младшая, ужравшись шампанским, так чесала матом, что не могли выключить глушилку…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.01.08.)
- Ой, вчера в ночном выпуске эту блондинку Дашу Черных так грубо оскорблял пьяный Али из Баку. Она девственница, такой нежный ангелочек, а он ей, - «заткнись, собака, а то дам в морду!». Представляешь?
- Ну, и дальше.
- А под конец я задремала.
- А дальше, пока ты дрыхла, этот «ангелочек» голяком залез под одеяло к этому Алиосману и ублажала его до утренней зорьки!
- КА-А-А-АК?
- Показать?
.
[показать]

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – УЧАСТНИКАМ (06.01.08.)
- Ну, парни, ещё раз с Рождеством! (Чокаются бутылками с шампанским и пьют из горлышек)
Мужики, с Варвиной надо что-то делать. Сейчас, когда Артур скакал по периметру с прижатой к паху бутылкой шампанского из горлА которой била пенистая струя, она побледнела и вся затряслась…
- А я сегодня хотел рассмешить девчонок и показал им палец. Варвина уставилась на палец, глаза у неё полезли из орбит, стала стонать и мелко трясти задницей… Это нормально?
- Вот и я – о том! Надо, чтобы кто ни будь из вас утолил её сексуальный голод.
- Да ну её, противная. А чего ты, Андрюха, так за неё печёшься?
- Я с Риткой Агибаловой уже месяц и сплю, и ласкаюсь…
- С этой несовершеннолетней?
- Ну, да. Теперь её ко мне сюда мать привозит. Сейчас посмотрел, как пьяная Варвина с моей дринканутой Риткой «танцевала» и понял…
- Колись, что понял?
- Что я за месяц Ритку столько не прижимал, не оглаживал, не щупал и не целовал, сколько ЗА ОДИН танец – это сделала Варвина.
Мне это надо?

[показать]
.
[показать]
.
[показать]

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (04.01.08.)
- Этот солдат Гобозов мне так не нравился. Считала его хамом, злобным драчуном, лишённым моральных устоев, готовым абсолютно на любую ложь и подлость, лишь бы его под зад не выставили с шоу Дом-2. А вот сейчас в выпуске показали разговор Гобоза с Русланом, и я поняла, что Саша сердобольный, жалостливый, благородный и добросердечный юноша.
- Ты что, бредишь? Что такого сказал Гобоз?
- Сказал, что жил с Ермаковой 9 месяцев (!) из жалости. Так прямо и сказал, - «Я думал, если не я с ней буду, то кто же тогда согласится?»…
И он прав, с такой вонючкой – никто!
- А какой нормальный с Ботовой согласится?
- …

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- С открытием этого кафе «За периметром», шоу Дом-2 – стало интересней.
- Это чем?
- В вечернем выпуске показывают трезвых участников, а в ночном – пьяных. Пьяные в два раза больше чудят…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (05.01.08.)
- Что показали в ночном?
- Как пьяный Гобозов муштровал по полной программе пьяную Ботову: руки по швам, поднять голову, смотреть мне в глаза, не поворачиваться задницей, проявлять всяческое уважение. Ничего нового. Всё то же, что и с другими дурочками связывавшихся с ним.
- Обучил?
- Нет. У Ботовой была включена своя программа.
- ???
- Метание чашки в башку Гобозова. Снайпер – точно в десятку…

ДОМ-2. АГИБАЛОВА ОЛЬГА – ЕРМАКОВОЙ (05.01.08.)
- Алло, Надь, ты? Докладываю. Ты должна это знать. Сашка ухаживает за Ботовой и хочет тебя бросить.
- Ясно.
(через 15 минут)
- Алло. Надь, это опять – я. Последняя информация: Ботова швырнула Сашке в морду тряпку.
- Проморгается.
(через 10 минут)
- Алло, Надя. Сейчас узнала, что Ботова запустила Сашке в башку чашкой.
- До нашей свадьбы заживёт.
(спустя 5 минут)
- Алло, Надежда. После чашки Ботова кинула в Сашку тяжеленную тарелку. Ты что так спокойно на это реагируешь? Ведь так можно покалечить – нос расквасить, голову разбить, ухо оторвать…
- Товарный вид Сашки меня не щекотит. По башке, спине, рукам – пусть бьёт. Главное, чтобы у него в паху всё осталось целым.

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Слушай, Сашка, вот ты объясни мне, с Марфой крутил, потом с Дианкой, а теперь говоришь, что хочешь свободу.
- Надька – пила, а Дианка – пила.
- Две пилы?
- Да нет. Надя пилила меня и дралась, а Дианка пила водяру и тоже дралась.

ДОМ-2. СТЕПАН – ГОБОЗОВУ (05.01.08.)
- Вот ты мне скажи, на кой чёрт тебе Ермакова?
- Кроме меня она никому не нужна. Будет одна просиживать штаны там на поляне.
- У неё, что ног нет?
- Есть.
- Ну и путь топает с проекта…

[показать]

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» И МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
(У Сэма есть характерологическая особенность, которую он всячески пытается скрыть. При видимости внешней крутизны он крайне труслив, безволен и зависим от Дашко. Грустно. Узнаёте?)
- Расставь стулья!
- Я что, расставляльщик стульев?
- Сказала – расставь стулья!
- Сам знаю. Я что по твоему делаю? (послушно расставляет стулья)
- Сэм, вымой посуду!
- Что я, посудомойка?
- Вымой сейчас же посуду!
- Не говори мне таким тоном. (послушно моет посуду)
- Занеси столы!
- Нашла носильщика. Я тебе что, носильщик столов?
- Нет, ты – куритель кальяна и выпиватель водки, которые деньги стоят.
- Сама заноси. (послушно заносит столы)
(спустя некоторое время в квартире)
- Послушай, Настенька, а чего это Диана ложится в нашу постель? Она что, теперь и спать будет между нами?
- Слушай, твердолобый, я – заведующая кафе, Диана – моя помощница. Вдруг я проснусь ночью и захочу её о чём-то спросить?
А ты теперь будешь спать вон там на диванчике.
Дианка, пошли душ примем.
- Что? Я на диване? Я что, диванщик? (послушно укладывается спать на диване)

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
- Как этот Гобоз стал тут жить, ни в туалет не попасть, ни в душе помыться: он то с крутобровой Алёной, то с аноректичной Дианкой там секасом занимается.
- Эта привычка у него с армии. Он там трахался только в сортире и в бане.
- Почему?
- Чтобы свою задницу потом было чем подмыть…

[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]
.
[показать]