http://www.liveinternet.ru/users/banwa/

[показать]

ДОМ-2. ЕРМАКОВА - КАДОНИ. (сентябрь 2010) Серия – маразмы Дома2.
-Да, да, ещё, так, да, ну давай, давай, сильней, да, так, молодец, быстрей, да, ещё быстрей, да сильней же. А-а-а, Кадони, ты – бог. Уфффф. Это было замечательно.
- Ой.
- Что, «ой»?
- Ты меня убьёшь. Я не успел снять с моего «мужского достоинства» прибор с зажимами, пластмассовыми полусферами и регулирующими винтами…
- Я тебя убью, если ты его когда ни будь снимешь!!!

- Владик, вот тебе хирурги увеличили твоё «мужское достоинство». И что?
- Да, Ксюха. Сделал пластическую операцию и… стал другим человеком. Раньше думал, - прооперируют, удлиню и буду, тараща и закатывая глаза, говорить девчонкам, - у меня там такОООе. А они, как полоумные, будут бегать за мной, и просить, - Влад, покажи, покажи, покажи…
А теперь мне хочется совсем другого.
- Чего?
- Купить домик в деревне.
- Домик?
- Да. И - кресло.
- А кресло для чего?
- В кресле я буду сидеть среди зелени и читать. Представляешь – сижу в кресле, на плечах у меня плед, на коленях книга с закладкой.
- А член чего удлинял?
- Я его буду использовать вместо закладки…

Дом-2. КАДОНИ – ПСИХИАТРУ (Июль 2010)
- Проблемы начались после того, как мне увеличили половой член до 30см.
- ???
- Я перестал спать.
- ?
- Точнее, мне стал сниться один и тот же кошмарный сон.
- ?
- Мне снится, будто за мной гонятся все участники Дома толпой с Собчак во главе.
- ?
- Они все одеты, а я голый со своим дурацким, эрегированным членом. Бегаем вокруг бассейна со спиртом, и они догоняют…
- Так это прекрасный сон, юноша. Они бегут за вами так как желают дотронуться до вашего красавца.
- Нет.
- Тогда ваш сон ещё лучше: они бегут за вами, желая вступить с вами в…
- Нет. Они хотят заспиртовать меня в бассейне для музея Дома-2!!!

ПОСЛЕ ШОУ ДОМ-2. ГОДЫ СПУСТЯ. (08.10.)
Сидят вокруг РАЗБИТОГО КОРЫТА, как прежде на лобном –
Безработный Глеб-Клубничный – никто не принимает его на работу, зная, что он алкоголик;
Кадони, со своим пришитым 30-ти сантиметровым половым членом – ни одна женщина не соглашается на близость с ним;
Перекроившая себя уже не раз вдоль и поперёк Феоктилактова. Уродливая и одинокая сидит у разбитого корыта и навязчиво думает, что бы ещё ей прооперировать;
Бушина хотела припереться к разбитому корыту, но она всем так надоела, что от неё скрыли, что соберутся;
Вон там в стороне сидит Ермакова. Спилась в ночных клубах, располнела. Никто не приглашает даже в натурщицы;
Венцграновского нет. И правильно, он там, где и должен находиться – в психушке. Сидит там у корыта и, колотя себя в грудь, привычно кричит, - Я мачо, супервенц. Такой же кретин, как и был.
Корыт после Дома-2 много и ни у одного из них нет свободных мест…

ДОМ-2. БУЗОВА – КАДОНИ. Сентябрь 2010.
- Владик, операция по увеличению твоего «мужского достоинства» позади. Вот ты – Чёрный маг, Заклинатель змей и такой вот прооперированный. Теперь, наверное, у тебя с любой женщиной может быть приятный амур? Ааа?
- Да нет, Оля. Всё как раз стало намного сложней.
- ???
- Женщина, в процессе ласок со мной, должна играть вот на такой индусской дудке.
- А это для чего.
- Только тогда моё новое «мужское достоинство», зараза, просыпается и… не сворачивается колечками.
- Вот оно что. А я, дура, думаю – чего это все девчонки на проекте, во главе с Собчак и Ириной Александровной Агибаловой учатся игре на дудках.
Ой, Владик, покажи скорей, куда тут дуть надо…

ДОМ-2. БУЗОВА – КАДОНИ. (сентябрь 2010) Серия – маразмы Дома2.
- Владик, после операции ты в нашем телешоу стал участником с самым большим «мужским достоинством». Вопрос – почему такой грустный?
- Боюсь, что теперь у меня постоянно будут проблемы с сексом…
- Кааак?
- Прежде как было: захотел секс – достал из кармана презерватив и, пожалуйста, вам. Ну, ты понимаешь. А теперь, когда какая ни будь дама изъявит желание вступить со мной в сексуальный контакт, мне придётся ехать через всю Москву в мастерскую резиновых изделий зоопарка. Там с меня снимут мерку, изготовят болванку, зальют форму. Потом – первая примерка, скажут – приходите завтра, вторая примерка. Пока изготовят на моё достоинство достойный презерватив, похоть любой женщины угаснет.
- Дааа, обломно всё. Слушай, а почему «зоопарк» ?
- А только там изготавливают слоновьи презервативы…

ДОМ-2. БЕСЕДА ДВУХ НОВЕНЬКИХ. (Сентябрь 2010)
- Вон Кадони увеличил своё «мужское достоинство» и теперь все только об этом говорят и пишут.
- Да, в этом разница между парнями и девушками в Доме-2.
- ???
- Он теперь Герой пластической хирургии. Ему ещё и за рекламу приплатят. А если мы начнём, без всяких там операций, активно с парнями увеличивать своё «женское достоинство», все назовут нас ….


ДОМ-2. КАДОНИ - ХИРУРГУ. (сентябрь 2010) Серия – маразмы Дома2.
- Доктор, я всё ношу и ношу на своём «мужском достоинстве» это сооружение, а когда мне можно будет заняться сексом?
- Как, вы разве ещё не начали?
- Нет, конечно. Ведь сначала надо снять с меня этот прибор, эту кишку с растяжками.
- Нет, нет, ничего уже снимать нельзя.
- ??? Как – «нельзя»?
- Да, - никогда. С этим прибором и получайте сексуальное удовлетворение, измеряя свой орган линейкой и любуясь им в зеркале…

ДОМ-2. КАДОНИ - ХИРУРГУ. (сентябрь 2010) Серия – маразмы Дома2.
- Доктор, а вот трансплантат, который вы подшили к моему «мужскому достоинству», случайно не из прямой кишки?
- Хм, ну, не знаю. Надо документацию посмотреть. А что?
- Просто теперь моё «мужское достоинство» - пукает…

- Доктор, а вот трансплантат, который вы подшили к моему «мужскому достоинству», случайно не из прямой кишки?
- Хм, ну, не знаю. Надо документацию посмотреть. А что?
- Просто теперь моё «мужское достоинство» - пукает…

ДОМ-2. КАДОНИ - ХИРУРГУ. (сентябрь 2010) Серия – маразмы Дома2.
- Доктор, я всё ношу и ношу на своём «мужском достоинстве» это сооружение, а когда мне можно будет заняться сексом?
- Как, вы разве ещё не начали?
- Нет, конечно. Ведь сначала надо снять с меня этот прибор, эту кишку с растяжками.
- Нет, нет, ничего уже снимать нельзя.
- ??? Как – «нельзя»?
- Да, - никогда. С этим прибором и получайте сексуальное удовлетворение, измеряя свой орган линейкой и любуясь им в зеркале…

- Владик, после операции ты в нашем телешоу стал участником с самым большим мужским достоинством. Вопрос – почему такой грустный?
- Боюсь, что теперь у меня постоянно будут проблемы с сексом…
- Кааак?
- Прежде как было: захотел секс – достал из кармана презерватив и, пожалуйста, вам. Ну, ты понимаешь. А теперь, когда какая ни будь дама изъявит желание вступить со мной в сексуальный контакт, мне придётся ехать через всю Москву в мастерскую резиновых изделий зоопарка. Там с меня снимут мерку, изготовят болванку, зальют форму. Потом – первая примерка, скажут – приходите завтра, вторая примерка. Пока изготовят на моё достоинство достойный презерватив, похоть любой женщины угаснет.
- Дааа, обломно всё. Слушай, а почему «зоопарк» ?
- А только там изготавливают слоновьи презервативы…

- Вон Кадони увеличил своё мужское достоинство и теперь все только об этом говорят и пишут.
- Да, в этом разница между парнями и девушками в Доме-2.
- ???
- Он теперь Герой пластической хирургии. Ему ещё и за рекламу приплатят. А если мы начнём, без всяких там операций, активно с парнями увеличивать своё женское достоинство, все назовут нас ….

- Владик, операция по увеличению твоего мужского достоинства позади. Вот ты – Чёрный маг, Заклинатель змей и такой вот прооперированный. Теперь, наверное, у тебя с любой женщиной может быть приятный амур?
- Да нет, Оля. Всё как раз стало намного сложней.
- ???
- Женщина, в процессе ласок со мной, должна играть вот на такой индусской дудке.
- А это для чего.
- Только тогда моё новое мужское достоинство, зараза, просыпается и… не сворачивается колечками.
- Вот оно что. А я, дура, думаю – чего это все девчонки на проекте, во главе с Собчак и Ириной Александровной Агибаловой учатся игре на дудках.
Ой, Владик, покажи скорей куда тут дуть надо…

ПОСЛЕ ШОУ ДОМ-2. ГОДЫ СПУСТЯ. (08.10.)
Сидят вокруг РАЗБИТОГО КОРЫТА, как прежде на лобном –
Безработный Глеб-Клубничный – никто не принимает его на работу, зная, что он алкоголик;
Кадони, со своим пришитым 30-ти сантиметровым половым членом – ни одна женщина не соглашается на близость с ним;
Перекроившая себя уже не раз вдоль и поперёк Феоктилактова. Уродливая и одинокая сидит у разбитого корыта и навязчиво думает, что бы ещё ей прооперировать;
Бушина хотела припереться к разбитому корыту, но она всем так надоела, что от неё скрыли, что соберутся;
Вон там в стороне сидит Ермакова. Спилась в ночных клубах, располнела. Никто не приглашает даже в натурщицы;
Венцграновского нет. И правильно, он там, где и должен находиться – в психушке. Сидит там у корыта и, колотя себя в грудь, привычно кричит, - Я мачо, супервенц. Такой же кретин, как и был.
Корыт после Дома-2 много и ни у одного из них нет свободных мест…
[показать]

- Проблемы начались после того, как мне увеличили половой член до 30см.
- ???
- Я перестал спать.
- ?
- Точнее, мне стал сниться один и тот же кошмарный сон.
- ?
- Мне снится, будто за мной гонятся все участники Дома толпой с Собчак во главе.
- ?
- Они все одеты, а я голый со своим дурацким, эрегированным членом. Бегаем вокруг бассейна со спиртом, и они догоняют…
- Так это прекрасный сон, юноша. Они бегут за вами так как желают дотронуться до вашего красавца.
- Нет.
- Тогда ваш сон ещё лучше: они бегут за вами, желая вступить с вами в…
- Нет. Они хотят заспиртовать меня в бассейне для музея Дома-2!!!
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Любителям видео - драки в Доме-2
http://www.vesdom2.ru/index.php/draki-d … m-2-draki/
(И никто не удивился, что все драки, кроме одной, запрещены к показу. Что же было на запрещённых роликах, если на разрешённом ТАКОЕ!?)

Дом-2 их так развращает, что выходя (вылетая) из него - чувствуют себя ХОЗЯИНАМИ ЖИЗНИ. Кошмар!
http://www.youtube.com/watch?v=vNkxvgtz … r_embedded

Отредактировано BANWA (Сегодня 16:58:33)

ДОМ-2. ПОСТРОЙ СВОЮ…
(Все выражения и фразы взяты из телепередач Дом-2)
А.С.Пушкину – посвящается.
--------------------------------------------------
- Я торчу с тебя: ты такая стрёмная.
- В натуре? Ты когда на лобняке нарисовался, во мне что-то щёлкнуло вон там.
- Вау! И мне моментом отдыхать с тобой по полной программе захотелось.
- Я, когда с тобой кантуюсь, меня нервак трусит.
- Ты гонишь. Харе балаболить, сегодня на лобной тёрке заяву кину, что мы в натуре – половинки. Въезжаешь?
- Это типа пары?
- Ну, типа того.
- И чё? Моментом заселяемся?
- Однозначно! Я не какой там чмо. Ты чо, не всасываешь?
- Не заморачивайся.
- Да неее, мне вся эта лабуда – по барабану.
- А мне – фиолетово.
- Окейно. Будем барахтаться. Ты только не тупи с рамсами…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 06.2010.
- Знаешь, вот не нравится мне Глеб Клубничный: толстый с покатыми плечами, с жирными ляжками, с обезьяньей волосатостью и с дебильным выражением лица. Ни мужской стати, ни ума, ни воспитания. Наверняка был зачислен на довольствие в Дом-2 по чьей-то просьбе. А ещё он алкоголизмом страдает. Больной парень. Наверное кто-то сказал одной из ведущих шоу Ксень, - «У нас в Владивостоке тут знакомый парнишка спивается. Взяли бы к себе». Вот и взяли.
- А чего ты о нём заговорила?
Не люблю его, а тут зауважала. После того, как он на лобном прямо так сказал, что Иринусанну Агибалову - пора проводить за ворота.
- И зря зауважала. Там в Доме-2 никто не высказывает свои мысли. Им заранее говорят что и когда сказать. Вот и Глебу наверное сказали, что против бабки Агибалихи можно один раз тявкнуть. Вот он один раз и тявкнул…