Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ах да, я же этого чмыря бросила! - ура! .. в общем теперь он опять на паперти ждёт милости господней!!!

Я снова играю в игры… Где-то я это уже видела… Так начиналась запись в дневе у моей любимой девочки? ;) Это неудивительно! Ведь я её так люблю! А значит мы похожи. Я снова играю в игры, хотя кажется я просто живу. Они становятся всё жестче и изошрённей. Все чувства настолько притупились что я уже не могу адекватно оценивать себя. Для этого стоит коснуться какого-нибудь моего любимого светлого человечка, на его фоне я едкое чёрное пятнышко…
Это шахматы, а рокировка происходит не ладьёй и королём, а мальчиками и девочками. Я легко узнаю глаза, что ищут и ждут. Для меня это слабость, а значит мне плевать. Страшно но мне это доставляет удовольствие. Это отнюдь не месть, ведь я никогда не расскажу им об этом. Когда нас познакомят я буду улыбаться и возможно кто-нибудь из них потом узнает и эту улыбку. Я была талантливой ученицей, столь талантливо я могу и научить кого-то, касаясь раскаленным железом, и кто-то будет проклинать меня за это, а потом пересчитав шрамы на своём теле скажет спасибо. Когда-нибудь потом, когда вокруг всё покроется вечным льдом мы будем молча и курить вместе…
p.s. в прошлый раз мой днев почему-то долго вис, а значит многие не узнают новости важных перемен. Имеет значение только что этих перемен захотела я. «Перемен требовало моё сердце» и оно их получило. Теперь мои ночи вновь полны работы и наслаждений. Почему же я раньше боялась решать сама и быть хозяйкой своей жизни. Ведь так приятно ставить точку на том листе на котором не хочется ничего писать. Его можно выкинуть, а можно отложить в дальний ящик. Когда ТЫ ставишь точку ТЫ решаешь, но всё это делаешь лишь для того чтоб взять новый и с удовольствием начать писать на нём свою новую историю!
[700x472]

К вам никогда не приходил весенний человечек с претензией что вам пора затеять уборку? А утром вы лихорадочно с щенячьим рвением берётесь за тряпки и мыло и в целом неплохо получается. И откуда взялось столько сил перевернуть всё вверх дном и устроить генеральную чистку? А потом приходят белочки и всё остальные друзья… И всё как всегда, вы уже не удивляетесь. Сколько раз ты стояла перед зеркалом медленно-медлено крася губы и с большим пристрастием выбирая что-то из темы секси? Потом так же неспеша выходила из дома и садилась в свой трамвай, точнее не садилась, а с садистской улыбочкой махала ему вслед ручкой. Вопрос так кто же не успел? Ты или трамвай? Девочка-мечта – это явно была не ты! Он проехал мимо, шумно пропыхтев что-то, таща за собой свои вагончики, один тяжелее другого. Жалко его безуспешных стараний, ему всю жизнь кататься по кольцевой, в процессе ему поменяют пару устаревших вагончиков на пару новеньких и он будет делать вид что очень рад этому обстоятельству, а потом их всех вместе сдадут на металолом! Да садизм полный! Нет, ну если бы он хотя бы был самолётом – вы бы летали в небе вместе, ты бы удобно устраивалась в его салоне, вы сливались бы в единое целое, и утопая в экстазе, он становился б частью тебя, ну хоть на пару часиков, а так ну что ему ещё остаётся? Только вспоминать тепло твоей попки на своём сидении.
И вот ты развалилась в мягком кресле уже у себя дома, дрожащей рукой открыла самое потаённое место – коробку воспоминаний, долго правда пыталась вспомнить какие именно воспоминания и куда ты её блин засунула! Открыла и улыбнулась, страх прошёл. Всё. Теперь точно всё! Ни дрожи в коленках, ни ненависти, ни любви, ни тоски, ни жалости. Ты задумчиво закатываешь глаза и череда фоток воскрешает в памяти девочку-кошку, которую кто-то когда-то приручил, лишил свободы, посадив к себе на колени, а затем прогнал когда почувствовал что Кошка даёт слишком много тепла. Точнее ты ушла сама и поняла это почему-то спустя долгие годы. Просто тебе всегда хватало ума красиво выгибаться и любить себя. Ты спрыгнула с колен и стала вновь гулять по крышам, ты стала вновь ловить восторженные взгляды и дарить неземное удовольствие, но не тепло, его ты зарекалась не дарить больше никому и никогда, помнишь в самом начале тебя ублажали рыбкой и молочком и позже ты решила, что люди неблагодарны, но нет они просто глупы. Твоё место долго не пустовало, на него залезла какая-то жирная облезлая псевдо-кошка, ты с отвращением закрыла нос и решила что кошек нынче много развелось, и спрятала свою кошачью шкурку где-то далеко внутри себя, так родилась девочка-мечта. Побеждавшая и победившая, уверенная, милая, естественная, сексуальная, но… не твоя, не твоя и больше ничья. Та что была твоим Раем, а теперь станет твои Адом на веки вечные. Аминь.
А колени кстати так и не нашли своего тепла, теперь уже они сами скинули кошару, слишком глубоко вонзившую свои грязные когти. И Бог знает кого они там ещё себе завели и ещё не раз заведут. Почему ты молчишь? Потому что тебя никто не слушал, и не слушает и не будет слушать, потому что люди очень любят свои грабли. Чтож, ещё каких-то пол года назад ты могла подарить мир, но поезд уехал. Никогда и никак. Классные слова, ты их даже полюбила, каждый раз опять назвав кого-то твоим именем кому-то прийдётся оправдывать себя именно ими. Ты закрыла глазки и помечтала, все что смогла ты уже нарисовала, маленький тихий домашний очаг? Разве мало для счастья? Всё добрый ангел скидывает крылья. А вместе с ним и полномочия и права и обязанности. Из рук в руки как говорится. А у меня ещё одно непутёвое дитя появилось. Так что есть о ком заботится. Опять лепить по-новой, потом может тоже кому-нибудь подарю на память.
Сегодня ты точно поняла что всё. Ты знала всё что будет, знаешь всё что есть и радость переполняет тебя. Откуда знала? Тебе не надо вновь заглядывать в линии судьбы. Эти большие тёплые ладони не раз сжимали твою грудь, засыпая, а однажды сомкнулись на шее… Так вот теперь всё хорошо, теперь всё на своих местах. Все счастливы, все улыбаются. Холодная война окончена и все остались лучшими друзьями.
Ты спокойна потому что драгоценный чемоданчик без ручки передан в надёжные руки и если он сам не передаст себя в другие руки, то его чаяния пролежать на антресолях вместе со своей хозяйкой «пока смерть не разлучит их» вполне могут сбыться! И это будет даже не самое худшее лежание, единственное условие лежать молча. Ну и так как хозяйка вроде неплохая женщина она не станет менять его на новую невместительную ультрамодную сумочку, всё-таки своя рубашка ближе к телу, то ты можешь вполне объявить хэппи энд, дамы плачут, джентэльмэны аплодируют стоя.
Вот только ты понимаешь, что в суматохе всей этой свадебной лабуды, тебе пора хватать свой новенький чемоданчик и валить восвояси, пока цела и пока у него там ничего не отсохло – ни мозги ни ручки, а то тебя порядком напрягает всё это опасное соседство с кольцевой дорожкой, а вдруг у трамвайчика рога упадут, туман перед лобовым стеклом Читать далее...

«Больно.ru» (Евгений Ничипорук) - это не реклама, это не Пабло Коэльё, это то что поразило меня до глубины души, это я! Это моё настроение, моё мировосприятие, мой язык, я так пишу, я так думаю и автор как-будто подсматривал сквозь тюль моих незанавешеных окон и души. Мы такие же. Вы не жили если вы это не прочитали!
Боль. Вдохновляет нас, забирает у нас жизнь, перекрывает кислород, учит бать сильними, смывает с песка наши иллюзии, начинает новую жизнь, выкидывает из окна лучшие воспоминания, разрушает, регенирирует, учит ценить счастье, делает нас мудрее. Боль проходит. Боль проходит? Таится где-то внутри, накапливая обиды, порождая первые ракове клетки в мозге, заставляет ненавидеть, любить, улыбаться и лицемерить, воскрешает воспоминания, гасит пожар бутылкой коньяка, прививает табако-зависимость, слепит. Но всё-таки проходит, иногда, и тогда все зависимости уходят, тогда уезжает театр одного зрителя, тогда не нужны овации, тога не гнуться пальцы и предательски не бегают глаза, тогда рождается внутренний смех и «Я за тебя так рада!», тога тебе уже не надо переживать чужое счастье, тогда ты не скраваешь свои промахи, тогда ты учишся бать искренним, тогда ты заглядываешь в зеркало и видишь что вчера твоєму телу было легко.
Ты слышишь чей-то писк? Там, прислушайся, видишь вон тот тёмный уголок моей души, там что-то шевелится. Маленький тёплый клубочек осторожно выкатывается наружу, он жадно вдыхает мокрым носиком свежий воздух, он ещё не ведает что это, он так привык к запаху фармалина.
Я шла по белому кафелю и резкий запах вьедался в лёгкие и теребил память. Смерть. Это всё что я помню. Других мыслей здесь быть не может.
Малыша очень трудно приручить, это не вальяжная кошка, это не секс, это не прерывистое дыхание и изгиб спины. Это не хриплый голос за твоим плечом «Ниже, прогнись ниже детка, да, вот так». Это не неуверенность, это даже не скелет в шкафу, это не моя слабость, и наконец самое важное это не страх. Это «Я не верю!». Это «Я докажу!». (см. предыдущий пост, плейкаст «Доверяйте любимым») «Ты обещал! Так достань звезду!». Но мне не надо звёзд. Ровно месяц назад небо сыпало звёзды на нас, щедро одаривало нас нашими желаниями, сегодня мне есть за что поднять бокал. Теперь я верю в деда Мороза, теперь я верю в сказки, один раз там побывава ты уже никогда не будешь сомневаться. «Всё это кадры кинофильма?» Теперь я верю во всё что угодно, помоги мне верить тебе! Кстати, а в чём же волшебный секрет? Моё желание сбылось, а твоё? Или в лучших традициях любовных романов, тогда, под роскошным полотном звёздного неба мы загадали одно и то же в один миг?
Я сидела и слушала шум ночного бриза. «Ветер с моря дул». Кто-то взирал на нас с небес, две маленькие фигурки на крошечном покрывале на огромном ложе, земля стелила нам постель, а небо было одеялом. Спасибо вам за то что помогаете нам, я вижу улыбку седовласого старца, он благосклонно взирает на нас и улыбается, хотя возможно это только сон.
И я совсем забыла про котёнка, наверно он потихоньку тает, как снежная баба весной и про боль, да я ведь писала про боль. Наверное она давно ушла, а я и не заметила. Когда-то ушла любовь оставив в душе зияющую рану и пустоту, эту пустоту нельзя было ниче заполнить кроме боли и скорби. Скорбить закономерно, мы всегда скорбим когда умирает человек, а когда их двое? Песок засыпал дорогу к могиле я не помню где она я н знаю где она и цветы которые я приносила каждый день давно завяли и истлели. Ушла пустота, заполнившись болью. ушла боль, образовалась пустота, улыбнуло, я чувствую как во мне что-то шевелится и бьёт своей маленькой ножкой, я пока совсем не уверена, я ещё не привыкла к мысли что она должна родится, только месяц? Это так мало, а я уже чувствую! Что ж время покажет, но пустоты больше нет, она начинает расти!
P.S.Теперь я точно знаю что браки рождаются на небесах. Что Бог соединил, то человек не разрушит. Это истинно так. Но это немного давняя история о которой как-нибудь в другой раз просто я это так чётко прочувствовала на себе! Что бы мы делали без наших небесных покровителей которые помогают нам найти Друг Друга? Нас единых во всём мире, Нас настоящих? Теперь так сложно поверить себе, поверит что на этот раз это правда, а сколько раз до этого мы ошибались, а теперь расплачиваемся за это, а потом гнули пальцы? Это самый легко передающийся и опысный вирус. Кажется на этот раз мне дали эффективную таблетку. Скоро мы выздоровеем окончательно, доктор сказал что останутся небольшие спайки на сердце и тонкий шрам в раёне аппендицита, но его не увидят окружающие, о нём почти не вспоминаем мы, только когда ты снимаешь свои джинсы и задираешь мою юбку, я закатываю глаза и наслаждаюсь когда ты целуешь его, теперь и ты и я думаем вполне определённые мысли, хотя по-моему мы уже не можем что либо помнить.
[476x359]

Бардак в голове, хотя после 2ух часового разговора что-то понемногу проясняется, у меня в голове и на компе так много постов... я запуталась, я не знаю как правильно, а ещё история повторяется 1 в 1 и меня это бесит, а я продолжаю делать те же ошибки, но не знаю нужно ли оно мне такое, вобщем я правда не знаю на чём остановится, а внутренние конфликты наростают, а самое интересное, что это потому что всё очень даже хорошо, ведь приятно когда кто-то делает для тебя ВСЁ, но что тогда деланшь ты?.. Но это всё не по теме, это только мои мысли в которые я никого не собираюсь посвящать, а ВАМ ИЗ ЭТОГО ВСЕГО СООБЩЕНИЯ НАДО ПРОЧИТАТЬ ЭТОТ СТИХ:


Я хочу сказать «Спасибо!»
Я хочу сказать «Люблю!»
Я хочу чтоб все вы знали
Что я никого не жду.
Я люблю своих знакомых
Я люблю своих друзей
Всех кто найден, всех искомых
Всех подруг, бывших мужей.
Я люблю всех, кто остался
Я люблю всех, кто ушёл
Всех, кто надо мной смеялся,
В мир иной уж отошёл.
Люблю всех, кого любила
Всех, от кого я ушла
Всех, кого я не забыла
Всех, чьи фото я сожгла.
Всех, кто бил наотмашь больно,
Всех, кто розы мне дарил
Всех, с кем было мне прикольно,
Кто меня боготворил.
Я люблю тех, что учили
Пистолет в руках держать
Тех кто мне тогда внушили
Замахнувшись – убивать.
Люблю все наши безумства
Люблю скучные деньки
Главное что это время
Проводили вместе мы.
Люблю вас когда вы рядом,
Люблю вас, когда вас нет
Люблю вас когда звоню вам
Чтобы получить ответ.
Когда вы меня забыли
И у вас свои дела
Научилась я справляться
С ситуацией сама.
Люблю вас, вы научили
Сильной быть и я живу
Это главное наверно
Потому я вас люблю!

Настроение сейчас - довольное-придовольное!!!

Бешенный ритм, бешенная жизнь, а я не кину сюда ни фоток ни видео и даже не расскажу ЧТО случилось, скажу лишь что я вся в эмоциях, что моя комната вся в красных розах, а я наслаждаюсь предоставленой мне свободой и не только! Вчера я вернулась в любимый универ, мы просто офигенно отметили диплом, как я соскучилась по ребятам по гитаре, по всему этому пьяному трёпу ниочём, по веселью по нам!!! Некоторые разошлись ещё засветло, а мы бродили сонными улицами города Киева и наслаждались новыми ощущениями (старыми, давно забытыми ощущениями). Фак! В моей жизни это уже было!!! Было совсем с другими людьми, было где-то в другой жизни и я извлекла из этого урок. По этому я помолчу немного, а ты, что читаешь сейчас эти строчки помолчи со мной и правда, попробуй понять меня, ведь я действиельно так сладко устала за вчера и за сегодня и пойдём в конце концов спать! Меня разочаровывает лиш то что я перестаю доверять своему дневу, жизненной мудрости становится всё больше и я всё больше молчу, молча наблюдаю за окружающими и так же молча улыбаюсь, а ещё я молчу о том КАК мне хорошо последнее время!...........

[400x300]

Ржу нимагу! Пока что моего парня зовут Саша! Насчёт ума - это оч даже правильно! А всем "бывшим"-друзьям респект! А не друзьям - игнор! Без меня они просто неудачники на выебы которых просто смешно смотреть! А родные люди всегда должны поддерживать друг-друга! Я вас лю! Цёмки!

[100x]
				Я прошу об одном: доверяйте любимым!.. Автор плэйкаста: skat5 » Создан: 20:12:20, 23.08.2007 Посмотреть >>

Спать хот-ся вообще немагу! Вот прогуливалась токо что, на улице пахнет пачули!!! А это на девушек тоже действует? А ещё заметила табличку на соседнем доме "выход на крышу", спасибо заботливому совку, 100 лет оа там висела, а я и не замечала, точно внутри чё-то переклинило, а ещё я купила себе, тоесть сначала не себе, но потом она мне оч понравилась офигенно красивую пепельницу и бросила курить уже целых 3 недели ни одной сигареты, словом есть для кого стараться и наконец последнее: слушала я значит нашу с Сашей песенку, не знаю как для него, но для меня нашу, я ему так и обьявила, Лиза "Нет слов", кстати офигенная песенка, надо будет потом скинуть или скачайте сами! Вот и натолкнула она меня на мысль,написать один рассказик, читайте и зацените, кстати фоты в коментах предыдущей записи ещё не все!!! Тпм их будет много, просто грузятся долго и я их понемногу кидаю!!! Фсёёё читайте сами:
В жизни так бывает…
Они познакомились случайно, она заходила в вагон поезда и заносила тяжелую сумку, а он с улыбкой подхватил её и донёс до купе. Вор – подумала она, и приняла его любезность за отвлекающий манёвр, приём «слабая девочка» подумал он глядя на грустные, опущенные вниз глаза. Улыбки, улыбки, фальшивые улыбки – так общались они с окружающим миром, которому давно перестали верить, но общались, хотя уже давно стоило отгородится от окружающих. Почему? Зачем им это надо было, ведь в своём одиночестве обоим было вполне комфортно? Живое общение давно заменил интернет – иллюзия друзей, знакомых, близких, виртуального брака, семьи, виртуальных детей и виртуального домашнего любимца, который не испачкает твой любимый коврик возле кровати,и за которым не прийдётся убирать на лестничной клетке, которого вообще не прийдётся выводить гулять и кормить, другими словами не прийдётся жертвовать собой, делать что-то когда ты устал, вернувшись поздно с работы, которого не прийдётся любить… Получается любовь- это не вечный кайф, а постоянная жертва во имя кого-то, для кого-то. «Так не бывает» - думала она. «Так не бывает» - думал он. Внутренне они давно стали чище, они давно готовы были любить, жертврвать и заботится, но почему-то на их пути не встречалось достойных людей. Как же хорошему человеку может не встретится такой же хороший человек? Либо он переоценивает себя и не видит своих ошибок, либо он уже всё осознал и прочувствовал, только… Что-то сидит внутри, там глубоко в сердце. Сидит и не отпускает. Обиды, зло, тени прошлого.
Он не мог забыть бывшую девушку – проститутка, кричали вслед ей, а он рвал когти и готов был убить любого, кто осквернит её светлый лик кривым словом, пока сам не застукал её с клиентом, вместо слёз раскаяния, его встретил шквал обвинений и упрёков. Красивая пафосная стерва, в дорогой одежде, разъезжала на машине, подаренной одним из покровителей и вытирала ноги об своего некогда возлюбленного, а он не мог уйти…
Она вздрагивала от каждого случайного прикосновения, её глаза наполнялись ужасом, когда она видела защёлкивающийся замок. Уверенная рука крепко сжимала запястье, а смеющиеся глаза и запах перегара, возникали прямо перед её лицом, они казались голограммой, переливающейся всеми цветами радуги, но никуда не исчезали, и тут начинался Её ад. Она уже не чувствовала, она отдалённо слышала методичные, приглушённые удары, после чего становилось уже все равно возьмёт он её силой или его скосит сон.
Вот такой багаж воспоминаний они взяли в свои новые отношения, ведь это несомненно была любовь, даже они, обросшие толстым слоем недоверия не могли не заметить этого. И они старались, пытались и доказывали. Он звонил ей поздно вечером и без предупреждения приходил в гости, она безропотно ждала его дома, и понимала его как никто, она не ругала его за такие проверки, она настолько привыкла к ним и чувствовала когда он прийдёт, что как-то даже спекла огромный пирог с надписью «Только твоя!», он посмотрел на себя как бы со стороны, улыбнулся и ушёл, через час он открыл двери уже своим ключом, он стоял в пороге, держа в руках большую дорожную сумку, теперь он вдвойне боялся потерять своё счастье.
Она осторожно лягла на край их семейного ложа, всё тело дрожало, а из глаз брызнули слёзы, в эту ночь они не занимались любовью, они лежали обнажённые, закутавшись в клетчатый плед и он всю ночь рассказывал ей разные истории, которые некогда слышал ещё от своей бабушки, она рассказывала ему их на ночь и поила тёплым молоком.
Однажды поздним осенним вечером, обнявшись они шли домой через соседнюю улицу, их внимание привлёк свет в окне и шумная ссора. Оба знали кто живёт с ними по соседству – это были те самые девушка-проститутка и парень алкоголик и тиран, чтоб как-то отомстить своим бывшим они сыграли шумную свадьбу с лимузином, шикарным рестораном и кучей гостей, но влюблённые не придали этому значения, ведь когда любишь по настоящему, то желаешь всем остальным только лучшего, того счастья которое имеешь сам. Каково же было их изумление когда в знакомом окне однокомнатной квартиры на первом этаже они увидели Читать далее...

А вот и я!!! Вчера вернулась с моря! Всего что там творилось и происходило словами не передать! Отдохнула на все 200%! Расскажу вкратце (остальное смотрите в фотах в коментах), было нас там много, взрослых, детей (к к-ым я кстати очень прикипела не в пример всем остальным мамашам, к-ые уже лезли на стенку – памятник и соболезнования всем родителям!), моя подруга, мой парень, его родители и куча левых людей, с к-ми я тоже офигенно висела! Это просто рай на земле, по сравнению с забитыми пляжами курортных городков, полупустой полудикий пляж в Арабатском заливе – это нечто, а оттуда в Щёлкино, Керчь, на всякие экскурсии, кстати в Керчи мы провели один замечательный день, особенно впечатляют Аджимушкайские катакомбы, где в жарищу такую +9-11 градусов и тьма кромешная, словом есть где уединится ;), но если без шуток там творились правда печальные вещи в военные годы.
А по вечерам мы просто одна семья, такого наверно лет с 16и не было, всякие конкурсы, приколы, к концу смены все лица знакомые и тебя-активистку уже все с улыбкой приглашают зажечь и сегодня. Оксана – наш директор – просто супер – отдельный респект, активная такая женщина, умница, красавица, сын от первого брака и муж 2ой директор базы а сама успевает всё – есть чему поучится! Ну и конечно же дискотечные огни, музыка, танцы, танцы……..
Словом все мои опасения не оправдались, а когда я увидела Сашу (кстати приехали мы в один день) меня и вовсе перестало интересовать толпа остальных парней, к-ые кстати там были и липли тоже как могли, во главе со слащавым барменом, всех нафиггг! И то что я уже 2 раз не доехала до Севастополя пошло мне на пользу, если честно то по-моему это лучший отдых в моей жизни, не буду посвящать вас в подробности своей личной-интимной жизни, но память выхватывает пару кадров и я до сих пор не верю что ТАК бывает, как-будто тебя по ошибке засунули в плёнку офигенно-романтического кино….. Ну, думаю чуть-чуть я удовлетворила ваше любопытство, остальное смортите и комментируйте!!!
[525x700]

Итак! Пишу всё это чтоб сообщить вам радостное известие – завтра я уезжаю! Так что услышимся не скоро, ну разве что звоните если что и возможно я даже открою один глаз для того чтоб взглянут на могильник и решить стоит ли отрываться от отдыха для того чтоб поговорить с вами! Бу-га-га! Шучу, шучу, что это вы расшвырялись? Я вас лю!
Итак, маленький тест, что же брать с собой? П.п.с. Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! С миру по сумке – нищему распродажа! Ладно-ладно все верну! А то шмотьё не помещается, я всё равно не подобрала себе ничего вместительного! Так вот, что выкинуть?
Лот№1: ажурная ночнушка: степень надобности: за: в ней можно спать и она вполне сойдёт для ночного рандеву с пляжным мачо. Против: спать можно и без неё, да и на пляже это будет намного уместней и зажигательней!
Лот№2: надувной матрас: За: на нём можно поплавать и убить его. Против: и из какого г-на я его откопала, валялся себе на помойке воспоминаний, там ему и место, а габаритный-то какой! Нет убить-убить!
Лот№3: Фен: За: оч-оч нужная вещь! Против: понадобится токо для чёлки… и ещё куча нужных и ненужных вещей!
Ну что вам ещё рассказать? Во таки токо что забрала у малого сумку вместе с картой Крыма, попрощались, мол езжай-езжай милая! «5 лет жизни коту под хвост! Приеду, обязательно отдам те все твои шмотки, то у следующей подружки нечего оставить будет!» Ну лана, шутки шутками, а отношения действительно зашли в угол, но не перед отъездом, думаю долгие задушевные разговоры оставим на потом…
Что ещё я видела сёдня интересненького? Меня поразила картинка: «бомжи на курском вокзале» - эт соседка Юля с ниж. Двора с матушкой или подругой выясняли отношения на помойке, я аж издали не узнала, приближаются такие 2 болшие ж. .. к тебе, я думала точно бомжам бабло надо, аж страшно стало… н-да, ну девочка мягко говоря отмороженая, ходит мя боится и бывшему рассказывает как я её обижала, ну да лана кто старое помянет… просто страшновато такие картинки наблюдать на ночь глядя!
Ну вот… и настало время прощаться… хорошо мне отдохнуть и всё такое… я уже скучаю, но я вернусь и обязательно всё расскажу!!!

Это цитата сообщения ТА_САМАЯ_ЮЛА Оригинальное сообщение

Без заголовка

*Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
*Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
*Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
*Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
*Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
*Мы очень самокритичны и любим только себя
*Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
*Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
*Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
*Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
*Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
*Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
*Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
*Мы смеемся над смертью и покупаем киллограмы таблеток в аптеке...
*Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...

*Мы говорим: "Жизнь прекрасна" и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
*Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
*Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
*Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
*Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
*Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
*Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
*Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
*Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
*Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
*Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
*Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
*Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
*Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим


И "Placebo", играющие в колонках, песня за песней, доказывают, что это будит продолжаться всю мою жизнь...
[498x500]

Идёт дождь, наконец закончился день и я вновь выхожу на ночную охоту. Моё вдохновение, мои мысли, моя правда – вот лишь малая доля того что я смогу словить сегодня. На мне чёрное обтягивающее платье и красный лак в руках сверкает цепь с шипами, а рядом бежит моя верная чёрная девочка, хачики курят под своими подъездами и провожают нас взглядом «ууууроды!», «не смейте предлагать мне встречаться! Вам не позволено даже думать об этом!», на земле, в тени дерева валяется выкинутая кем-то старая пластинка – готично!
Я не хочу вдеть вас всех, поэтому ночью я не иначе как в тени, а днём чёрные очки скрывают мои глаза. Вы не увидите мою душу. Мы прожили рядом много лет и вам кажется что вы всё знаете обо мне, но это не так – улыбаюсь я, это ложь, профанация и ваши личные иллюзии. «Помнишь как мы плакали друг у друга на плечах, помнишь как смеялись, найдя общий свет наших глаз, можешь ли ты теперь с уверенностью сказать что я не врала, что ты не врал, что это было? Забудь, забудь и никогда не вспоминай и знай я не рассказала тебе правду… о тебе». Лишь человек с умудрённым взглядом и блаженной улыбкой знает меня! Знает как на самом деле было. Ну да это всё не важно, ты забыл? Жалость и безразличие.
Я вспомнила всё, что я ненавижу, но злость прошла и всё куда-то утекло, но я скажу, я не могу больше молчать. Я ненавижу Вас: лимиту и хабалов, жлобов и обывателей. Ваш за вашу ложь, вашу неискренность, вашу лживую улыбку, ваше предательство по отношению к друг-другу, вашу тупость, ваше упрямство, вашу дорогу вниз, ваш ограниченый кругозор, вашу работу-дом-работу и отдых в один месяц, один раз в год со своей фальшивой семьёй. У вас нет друзей и в какой-то момент ангел отчаяно отдаёт вам свои крылья и вы понимаете что это правда, вы отчаяно набираете номер и плачете в трубку, вы рассказываете, что на самом вы не настолько успешны, вам плохо, я опускаю глаза, опять жалость, и протягиваю руку но вы не в силах её взять, как маленький испуганный зверёк вы показываете нос из свой норки и стыдливо прячетесь назад.
Неуспешный, неудачливый, жалкий старик! Молод телом, но стар душой: ты не можешь променять свой рынок и провонявшуюся жирными пирожками бабку-торговку на Маргариту, луну и ночь, ты не сможешь шагнуть через карниз со мной, тебе страшно упасть… Но ты не бойся мой родной, со дна колодца нет дороги вниз. От тебя самого уже несёт гнилью и падалью, быть может это просто то что тебя окружает, а возможно это ты сам разлагаешься?
Мне жаль вас всех, какими бы разными вы не были, но вы страдаете одной болезнью, но я ничего не могу поделать, вы променяли крылья на ежедневную суету, вы менеджеры среднего звена в среднестатистической столичной фирме, вы строите планы о повышении и в будущем конечно же откроете частный бизнес, вы планируете завести жену и собаку… У вас всё в жизни будет хорошо. ЧЁРТА С ДВА! И я устала рассказывать всем вам Как вы закончите вашу никчёмную жизнь. Мы всё равно увидимся в небе без парашюта – там и полетаем! Я очень хотела летать вместе с вами и один полёт я вам гарантирую! Милые мои, я «дружу» с вами и «люблю» вас, правда не долго, и на самом деле мы тихо ненавидим друг-друга, но мы стараемся, быть может у нас получится? Ведь я искренна с вами и я искренне хочу вам помочь, быть может когда-нибудь мы станем-лучше, чище? Быть может когда-нибудь мы окажемся в одном небе?

О распевших Тя моливыйся, любодушне Господи,
и рабом Твоим о вразех молитися повелевый,
ненавидящих и обидящих нас прости,
и от всякого зла и лукавства к братолюбному
и добродетельному настави жительству,
смиренно мольбу Тебе приносим;
да в согласном единомыслии славим Тя, Единого Человеколюбца.
[600x464]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я летала - Вам даже не стоит читать этот бред...

[400x400]
В четвертой книге Касстанеды дон Хуан рассказал своему ученику о силе, что концентрировалась где-то у святого грааля, а потом являлась воину в виде гигантской бабочки, и, ели тот нуждался в помощи, осыпала его волшебной пыльцой, падавшей блестками на тело с массивных крыльев насекомого...Третьи сутки, слово СОН для меня, действительно только слово, потерявшее всякий эмоциональный окрас...Тело постепенно наполнилось невероятной легкостью, а затем я и вовсе потеряла ощущение гравитации.Картинки стали сливаться, и, незаметно, из розово-серо-чёрной гаммы стали вырисовываться химические фомулы..цвета мелькали в диапазоне от яркого салата до килотного ультрафиолета..имена, фотографии, интересы..Единственный общий интерес это Drug'и; и снова дикие цвета и немыслимые психоделические картинки, бескрайние просторы чужих мыслей - всё одно, так много, всё в кучу..и ВДРУГ.. мягкий,старинно-тускловатый свет экрана остановил процесс ускоренного полета над чужими мечтами. Грамотное стихотворенье медленно укладывало свой смысл между раздраженых извилин мозга, успокаивало. Внизу пуритански-откровенное фото счастливой пары окончательно усадило меня-мотылька на край старинной вынны..В продолжении почти нелегальный поход по приоткрытым дверям души человека, живущего в ином оттеночном диапазоне реалии существа. Аппогеем временного путешевствия стала самая тихая комната сознанья автора, где отголоски слов разливались по пространству создавая мирное монотонное эхо...Только там я не смела говорить...я шептала - алыми губами в микрофон телефонной трубки.

где ты в первый раз:
затянулась сигаретным дымом?	14 лет, мой др. вдохновление и прима (с фильтром!)
заработала первые деньги?	кастинг, фотомодель те же 14
сделала глоток алкоголя?	да меня с детства напаивали пока под стол не падала ;)
провела ночь вне дома?	хм? как то их много было и не вспомню даже...
снюхала дорогу?	ну уж нет!
убила косяк?	ничего такого!
занялась сексом?	на большой и мягкой постельке ;)
Почему ты
впервые заплакала?	припёрлась в этом мир - что не повод?
перестала играть в Barbie?	повзрослела блин!
платишь за дурь?	хто вам такое сказал? я ещё и платить за что-то! ха!
не играешь на гитаре?	это удел красивого парня рядом со мной!
сидишь дома?	потому что отвеаю на ваши вопросы!
зачем тебе
плюшевый мишка?	у мя его и нет вовсе ;(
старые барабанные палочки?	?!?
твоя работа?	ну это же бабло и полное sutisfaction!
весь этот хлам в столе?	а

Читать далее...

Вчера была одна очень важная дата и я совсем забыла о ней, вечером случился почти потоп (причём дважды и непонятно откуда), иp рук летело всё, и вещица одна характерная потерялась, потом когда я поняла что к чему – нашлась. Так вот сегодня я всё таки пошла туда куда ходила и вчера (причём вчера сделала одну позитивную штуку, к к-ой готовилась уже пол года) и почувствовала себя лучше, спокойней, как должно быть. Сегодня же всё стало складываться хорошо. Просто везло во всём. О чём здесь идёт речь? Непонятно, но главное что я знаю и это для меня очень важно. Как я уже писала о себе – идёт борьба и закончилась полоса negative factor и началась полоса позитива, закономерно что на пути встречаются соблазны, странно что они такие явные и непонятно что с ними делать, когда ты уже трезво смотришь, трезво понимаешь Чего стоит это удовольствие! Но что же с ним делать? Как его мягко слить без ущерба для себя? И буквально сейчас, спустя нормальное время объявился и мой соблазн! Простой такой как дверь! Нервная девушка может нашифровать себе фиг знает что, а у него просто не было денег на счету… естественно кто хочет тот всегда найдёт, это понятно, это обсуждалось но понятно почему именно сейчас. Скоро у нас и не будет возможности видеться, и я наивно полагала что успею умыкнуть на море, а до 6го никто меня не станет беспокоить, ан нет, кстати объявился не только он, а ещё один чел, с к-ым тоже не мешало бы выяснить отношения и все акуратненько пытаются выяснить что же ты думаешь по его поводу, наверно ты злосно обижаешься или злишься или ждёшь звонка, а тебе просто по фигу! Да, сама себе завидую, 3 года тупых отношений не прошли даром, таких навыков золотых под набралась, что мне теперь всё нипочём («до самых умерек, я по раёнчику форсю на чёрном бумере» - так и просятся слова! Ну пусть не на чёрном и не на бумере, а иногда его и вовсе нет, но – «всё это мелочи, по фигу!»). Значит теперь кто-то любит, кто-то переживает, кто-то страдает и мучается, а мне фиолетово, по фигу, по барабану – БЕЗРАЗЛИЧНО! И я этим горжусь – жалость и безразличие вот 2 самых унизительных чувства! Может кто-то скажет что это меня надо пожалеть? Что я боюсь любви, да я не знаю что такое любовь… наверно это совокупность уважения, страсти, взаимопонимания и желания, простоты и комфорта для каждого своё. А для меня есть только страсть на данном этапе жизни, я знаю что это не очень хорошо, особенно когда плод запретный и… как же не хочется вспоминать какой он сладкий! ;) Я не знаю чего он хочет от нашей встречи, (сложно употреблять термин «отношения», когда встреча каждый раз последняя – но может в этом и романтика и экстрим?!?)
Кстати купила сегодня флешку на 1гиг так что не сфоткать его – это значит не удовлетворить себя, да я поняла удовлетворение какой моей прихоти утихомирит меня хоть чуть-чуть! Мяу! Мож надо было согласится встретится прям сейчас? Вообще можно прокрастся на мягких лапах к нему в квартиру, так так! Стоп воображение! Вобщем надо не наделать глупостей, а вот моё желание стать «добрым ангелом» для всех, кто мне дорог или был когда-то ну хоть чуточку дорог – меня погубит. Кстати классные отношения! Нет выяснений и ссор, ну разве стал бы кто-то бить посуду и метать бисер перед тем, кого видит каждый день последний раз?!? ;) Во-во и я о том же! Один мир, кайф и идиллия!!!! Ладно, там будет видно какие мы друзья, даже если конец лета принесёт конец отношениям будем сидеть в кресле качалке и рассказывать внукам про сладкие ошибки молодости!
[500x375]

Fucking shet! Утром я написала такую позитивную штуку, но я её не дописала и не кинула сюда, а сейчас я просто сдутый шарик... Пишу экспромтом что думаю (просто из ворда кидать быстрей). Все просто сговорились, всё просто хреново. Я влюбилась в Виталика, я хочу Виталика, мне хорошо с Виталиком - он что-то особенное и я хожу и свечусь как лампочка, но сегодня я не видела и не слышала его целый день, он говорит что я ему тоже очень нравлюсь и всё бы ничего если бы не его долбаные обстоятельства, о к-ых и писать стыдно, что он может мне ещё сказать кроме как "я пока не знаю что будет дальше...", а дальше он не сможет раскроить свою жизнь на пополам на меня и... то от чего уже не уйти... Серёжка названивал Ольке приглашал на пикник, про меня спрашивал и естественно тоже имел ввиду, но это не то, Виталик должен был быть за рулём. свои дела. обстоятельства, и я чёрт побери не хочу чтоб он забивал на меня болт, вчера мы успели поссориться и помирится я бросила на хрен всех пацанов, выпрыгнула из кожаного салона и понеслась к нему на крыльях любви, позвонил значит помиримся если я хочу помирится значит всё будет хорошо, всё хорошо, но... Я уже не знаю что я хочу и как правильно, но хоть каждый раз мы знаем что можем больше не увидится и что "та жизнь" скоро вернятся и потянет за собой, я не забуду те моменты когда ты валяешся в постели - глубоким утром, поздней ночью - ты обнимаешь и нежно прижимаешь к себе его голову, а он как ребёнок дремлет на твоей груди... Fuck! Пусть я творю гальмо, но пусть это останется самой странной лав стори в моей жизни на данный момент, самой-самой...
Ипусть сейчас приезжал малой, подарил мне одну вещь и унас состоялся серьёзный разговор, пусть вчера и завтра все есть, а сегодня я наедине с собой, в моей душе что-то живёт, оно бьётся, плачет и радуется - оно не даёт мне покоя!
[332x500]

В колонках играет - И. Билык "Нас нет"...
Настроение сейчас - задумчиво-романтическое

Fucking morning! Чувствую себя пазлом… А вчера…м-м-м! Как же о-нно было вчера! Со мной такого уже давненько не случалось, оказывается первое впечатление обманчиво, но кто бы мог подумать!?! Вчера упиралась всеми 4 чтоб не идти в гости, но всё получилось само собой, а там увеличивалась и уменьшалась толпа народа и в какой-то момент она сузилась до минимального количества и нужного состава, а потом белое вино, баллады скорпов и медленные танцы, и прочее, прочее.
Странно, но этот человек понравился мне с первой встречи. Его молчание, улыбка и 3дневная щетина сводили с ума, а ещё куча нехороших обстоятельств, о к-ых мне лучше не знать и я промолчу. Он пытался мне что-то объяснить как объясняют новому незнакомому человеку, но я мягко перебила его «Я тебя чувствую и полностью понимаю, не стоит…», я с лёгкостью угадала сколько ему лет, он не поверил мне, как я могла попасть в точку? И миллион интимных деталей и моментов, но некоторые вещи к-ые он говорил меня реально поразили…….М-м-м нирвана!
А ещё по ходу в город вернулся малой и почему-то реально приревновал мя, меня жестко проштырило от такого палива. Вот это я ему вставлю как увижу, он думает что я не выкупаю его проверок? У меня в такие моменты начинаются жуткие нервы, но я обняла Виталика и успокоилась, так когда-то я упала в обьятья парня после очной ставки с другим парнем, к-ую мне устроила «добрая подружка» ;) блин в такие моменты очень успокаивают тёплые родные руки. Вчера вообще некоторые вещи были похожи – баллады скорпов, вино, полумрак… но это уже совсем другая история. Моя новая короткая или длинная но другая история! Fuck! Ну почему Виталик так близок для меня? Это бешенная, короткая, запретная лавстори…

* * *
Любовь, запреты, страсть, признанья
Всё так смешалось в миг желания
И мне нельзя, я это знаю
В твоих руках я умираю.
Нет продолжения, окончания
Есть Я и Ты и есть молчанье
О жизни, трудностях, запретах
И о моих-твоих секретах
Всё дико, страстно, улетаю,
А повторится ли? Не знаю…

[700x525]