М-м-м-м... приятненько под утро после сладкой-сладкой ночки обнаружить у себя в сумочке еще одну "сладкую парочку"... Слава Богу - есть чем унять появившийся зверский аппетит!...
[320x480]

Мой рот широко раскрыт, по щеке течет слеза, а на губах широченная улыбка - больше ничего не надо говорить, это то о чем я мечтала... Я услышала эту фразу и больше мне ничего надо!!! Я - самая счастливая!!!



Fear and wonder (02:35:05 12/05/2008)
о! а ты что из пищи предпочитаешь?

Никуся (02:35:14 12/05/2008)
чтож тебе того же и удачного плаванья! ))

Никуся (02:35:56 12/05/2008)
хм... люблю все что вредно... а в переходить приходится на всякие там корешки и прочую полезную дрянь...

Fear and wonder (02:37:24 12/05/2008)
вредно, говорят, выхлоп из машины вдыхать и стронций в лифе носить.
ты чуть точнее можешь?

Никуся (02:38:04 12/05/2008)
а что интересного ты нашол в моих гастрономических предпочтениях? ))

Fear and wonder (02:38:20 12/05/2008)
пока еще ничего. я их не знаю

Никуся (02:39:52 12/05/2008)
люблю знаеш ли когда готовит мужчина, а что это уже не столь суественно, люблю вредные фастфуды, пиццу, люблю тонны шоколада... люблю несвободных мужчин... но это уж точно самый вредный ихз десертов... я много чего люблю..... твоя ванна остынет...

Никуся (02:40:07 12/05/2008)
прочто интересно почему тебя это вдруг заинтересовало...

Fear and wonder (02:41:54 12/05/2008)
я ванную принимаю редко. а душу остыть сложнее.
заинтересовало почему? ну должен же я знать, что ест моя супруга и чем затаривать холодильник.


Никуся (02:42:13 12/05/2008)
?!?!?..................

Fear and wonder (02:42:29 12/05/2008)
все ушел. душ остывает. третий раз доброй ночи.

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты перестанешь ощущать ветер.

Ты пугаешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Этот омут может однажды принести тебе много зла. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я получу твою душу... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть. [показать]

Пройти тест

Сегодня Олег выложил вчерашнюю фотку вконтакт, а я успела забыть о ней, думала она затеряется как те многие наши фотки на чужих мобильниках. Я удалила все с глаз долой, а эта теперь единственная на компе, я смотрю на неё и меня передергивет...
Иногда я вру тебе что меня ничего не беспокоит, иногда это правда, иногда я не вспоминаю тебя и живу своей жизнью, иногда вспоминаю эту бурю эмоций и всего что между нами было, иногда говорю тебе как уважаю тебя и как благодарна тебе за все, иногда встречаю тебя с другой и одеваю лицемерную улыбочку, потому что никогда не смогу предать тебя и рассказать ей правду, иногда плачу по тебе на чужом плече, иногда улыбаюсь тебе и готова всегда быть рядом, но чаще всего мне страшно, потому что под марш мендельсона ты уходиш из моей жизни навсегда, и я боюсь что короткие редкие встречи могут стать породией на то счастье к-ое мы когда-то дарили друг-другу.
Я всегда буду помнить о тебе мой самый близкий человечек...

[604x453]

«Девочка взмахнула волшебной палочкой и как по команде стали рушится стены, падать балконы, а земля уходить из под ног жителей её планеты…»



В тот вечер её кружила невидимая сила, все новые отражения рождались в её зеркале, все на новые приключения тянуло принцессу. Сегодня на один вечер она превратилась в Алису-путешественницу и стала частично ею, а частично не захотела видеть свои веселые приключения без неоднозначных черно-белых оттенков её «мечтательной» сущности. Её маленькие ручки, к-оторые теперь так часто стирали ластиком мосты невозможного и дарили, бешено дарили кусочек её тем кого она хотела ласкать в этот вечер, были прикрыты черными ажурными перчатками – от завистливых глаз и от греха подальше. Преобразившись, облаченная в королевские наряды, гордо выпрямив спину она отправилась на приключения, у неё была какая-то цель. Но она пока еще сама не знала какая…
Первым делом она решила посетить толпу мелких существ, к-ые всегда крутились под ногами, и как бабочки искали кусочек пьяного света в тишине ночи. Без труда разыскав их принцесса огляделась – злобный карлик был сегодня явно не в духе, его жутко ломало и выкручивало на его физиономии невероятные гримасы, а его свита лишь подтяфкивала в такт так что кампания собралась никудышня, в конец разочаровавшись в этом мероприятии девочка покинула логово, чувствуя как мелкие провожали её тихими исподлобными взглядами, истекая зеленой слюной. Оставшись наедине она с облегчением вздохнула и пошла дальше, ноги сами несли её в нужном направлении. А она узнавала дорогу и все больше и больше удивлялась, по дороге она пыталась найти ну хоть кого-то достойного чтоб провести этот вечер весело, но как на зло все её друзья уже вышли из реальности и прибывали в полнейшей зоне недоступности. Наконец дойдя до критичной точки пути она остановилась и села, достав из кармана серебряный шар, она стала растеряно водить по нему, ей удалось выйти на связь со страной чудес где сейчас обитали Лиса-Алиса и кот Базилио, скоро они должны были прилететь на её планету, что очень радовало девочку – наконец-то хоть одно близкое и дорогое существо можно будет замучать в своих объятиях чтоб потом вместе уже не скучно было путешествовать по реальностям! Немного отойдя от радостных известий ей пришла в голову еще неоперившаяся мысль, она не верила своим рукам но она таки сделала это. Через некоторое время раздался хорошо знакомый голос, и небо сошло на землю, обменявшись мощными информационными волнами, она попрощалась. Она так давно была спокойна и не давила на болевые точки, она лишь иногда, в тот самый момент когда он начинал ходить по потолку появлялась в его реальности, и кокетливо манила пальчиком. Сегодня она упивалась услышанным и шла к себе домой. Думая что на этом её миссия окончена, но нет, у самого замка она повстречала длинного невменяемого окрестного обитателя, потянув его за рукав вдыхать едкий дым (хотя ему было уже все равно что вдыхать, жаль при нем не было дорог ведущих в небо) они спустились по лестнице, ведущей из замка, лишь только ее ножка коснулась последней ступеньки и она собралась шагнуть за свои владения, она остолбенела – в тумане стали вырисовываться очертания знакомого кортеджа. Это был Он! Помолчав немного в странной кампании, она отправила длинного искать дороги в цветных снах, а они остались наедине. Сегодня он был сам не свой, сегодня он рассказал как уходит из под ног земля и как стоит под угрозой все туманное будущее, она гладила его по голове и пыталась отдать хоть кусочек тепла и улыбок. Они были очень рады, а она не могла прийти в себя от случившегося и поверит что это ве её заслуги. Будь её воля она бы стерла мешающую реальность с лица земли. Но слишком уж тепло смотрела она и понимала что все таки сложится, а назад дороги нет… Изредка они будут летать, если тяжкие цепи вовсе не обломают его крылья, но это будет очень редко, лишь на полнолуние, когда неудержимая энергия будет толкать его на подвиги, а у него уже не будет сил противится ей….
Задумчиво поглядывала девочка на полку, где пылилась коллекция деревянных солдатиков, поминутно беря в руки то одного то другого она влюблялась в мужественные черты лица одного и в парадный красный кафтан другого. Поминутно возвращая их на полки она разрешала им жить своей кукольной жизнью, наслаждаться прелестями одноногой балерины в розовом платье с оборками и любоваться стеклянными глазами другой резиновой подруги. Время шло, росли кукольные семьи, все реже заглядывала девочка в шкафчик, а вчера наконец поняла что пора закрывать в музей старую коллекцию, слишком уязвимыми и далекими они стали, хотя она молилась на то чтоб еще хоть один отважный принц сумел выбраться из кукольной страны и доскакать таки на своей хромой кобыле до её замка, но это будет не теперь, ведь теперь она свободна, а метелка и ковер-самолет запертые в коморке уже бьются в рассохшиеся створки, призывая свою хозяйку поторопится, она и так уже слишком задержалась…
Читать далее...

Вчера. Хуйня!!! Я даже писать не могу... Мысли совсем перепутались в голове... Много-много глупостей... встреча эта дебильная, я была предупреждена, но не была готова - мой промах, я не могу играть и тупо улыбаться ей, с ним можно вычудить любую глупость - он это любил...
В какой-о момент забываеш и забиваеш на все, а в какой-то приходят страшные мысли что я его до сих пор... и понимание что никто другой на самом то деле... а там смерть и все... я заглядывала в будущее а там уже совсем ничего... "белая дорога в небеса..."
Забыть тебя, нереально, просто не видеть никогда чтоб ты скучал иногда за нами, очень редко...
Собираю мысли в кулак чтоб не продолжать творить глупости, мне ведь уже почти все равно стало с кем быть просто "забери меня". Хочу покончить со всем что ты никогда не повторился!!!! Лиш бы стало сил!...
Проведенная ночь явно пошла мне на пользу, чтоб зализывать раны нужно немного, нужно всего лиш ласковые руки...
А с утра светит прекрасное ясное солнышко, сегодня уже другой день, хороший, веселый, и я почти забыла, лиш иногда смотрю на проезжающие машины и становится грустно...
Клинит, что то менять, заниматься спортом, не только из-за этого вчера был стимул, упиваюсь тем что она хуже, но ты её выбрал, и пытаюсь вернуть мир в себе и не злословиь ведь она делает 120% но изменить себя не может... это может коснуться нас всех. Порой думаю ну почему я больше не сука? Я бы тогда устроила -мало не покажется и с моей импульсивностью вряд лм смогла б обойти тебя, и потеряла бы навсегда, хотя и сейчас тебя нет. но потом, когда-нибудь мы снова встретимся, слышишь малыш?..

"Малыш, мне так грустно. А что будет потом? Давай, малыш!.. Так больно!.. Малыш сердцу больно! Нет воздуха. Кончился совем воздух.." Потом ты молчиш... А я лежу на тебе и плачу, потому что больше не слышу стука сердца.".... (Е.Ничипорук "Больно.ру")
[553x338]

[284x300]
Вчера вот подумала что с некоторыми людьми испытываю сложности в общении. Я например привыкла забивать на все дела и окунаться с головой в общение – это касается ближайшего круга, да и многих знакомых тоже или когда просто нечего делать, остальные же ставят на 1 место дела, может это и правильно. Но дело в том что новые люди не всегда могут оценит это правильно, большинство из них считают что это личные симпатии граничащие с умалишенной влюбленностью, на самом же деле я просто не люблю дела, а люблю общение!!! Наверное больше всего на свете. Что такое лучший друг? Это человек с к-ым легко, к-ого можно разбудить в 3 ночи и он обязательно приедет, с ним можно быть собой, в него вобщем-то можно даже влюбится и не стеснятся повторять это каждые 5 минут, ему можно надоедать звонками и точно быть уверенной что он поймет все правильно. А со многими другими все наоборот. Мне стремно звонить лишний раз – уже выработался рефлекс собаки Павлова, памятуя горький опыт, хотя в нынешних отношениях это глупо. Т.к. не в пример предыдущим мне нечего терять, и меня ничего не волнует, а главное не за что держатся, поэтому за любое кривое слово я могу спокойно встать и уйти, не испытывая больше ни обид, ни унижения, ни горечи – просто потому что я независима, но я наверное слишком открытый человек и стараюсь верить в искренность людей, в порывы дружбы, к-ая в принципе невозможна в некоторых случаях, хотя кто его знает, и всегда даю шанс и последнее слово, но при этом не доверяю до конца и не создаю иллюзий, ведь когда называешь человека близким другом, а потом он уходит – это еще хуже расставания влюбленных. Почему-то не хочется говорить напрямую, почему я перестала переживать по-поводу того что он может принять это за желание отношений и снова возгордится? Почему-то не хочется оправдываться. Почему-то нет страшных секретов моего бумажного дневничка, к-ый не дай Бог чтоб кто-то прочел… Пишу и здесь что думаю может потому что здесь я общаюсь с собой, а не адресую послания кому-то как раньше? Может наконец я достигла того настоящего состояния, к-ое так хотелось чтоб доказать себе и окружающим что все давно прошло?!? Кажется это случилось действительно давно, сама не помню когда! ))))
P/s После сегодняшнего сна вдруг вспомнила о тех предыдущих, к-ые были где-то с пол года назад, я тогда списывала это все на игры подсознания. Сейчас немного в шоке – потому что именно в данный период все с точностью так и происходит……. Когда-то давно еще год, 1.5 назад я очень хотела одного, просто до фанатизма и естественно как и положено любому страстному желанию не получала, хотя постоянные намеки говорили мне что я получу то что хочу, но не так как предполагаю, сейчас можно сказать что это произошло, хотя я не ждала этого, и не знаю конечная эта станция или нет, но я не хочу туда заглядывать, планировать, я вообще категорически не хочу этого в той форме в к-ой оно было тогда, а чудесных перевоплощений мне никто не общал. Вот и вызвалась быть просто помощницей, помогу чем смогу, а там может с кем-то и сложится, и вообще я же завязала со все ми этими делами, но почему только все именно так? Это случайность? Совпадение? Или?.......
А еще... кажется я таки проспорила...% на 50 так точно(просто я усомнилась по поводу текста, а не голоса ну ладно будем считать что таки проспорила) Ну сегодня и гадкое утро было!!! Хорошо что он не согласился на 1 вариант - ночь секса... Я просто была уверена что выиграю, ну и что я тебе теперь должна, а? )))

Скучно.
А так много даже неначатых дел!
Засыпаю.
Хотя самое время вспомнит о работе.
Нет ажиотажа.
Хотя появилось новое увлечение.
Нет чувств.
Есть миллион забот поставленных в очередь, на еще ону с мужским именем у меня просто не хватило бы времени.
Нет боли, страданий, переживаний.
Скучно.
Нет того кто мне не звонит, не пишет, не приезжает, на мои регулярные однотипные вопросы не отвечает "скоро, я позвоню".
Мне не с кем гулять - говорю я забывая о многочисленных друзьях с их предложениями встретится.
Не фиксирую количество звонков и телефонных разговоров в к-ых прозвучало моё "не сегодня малыш".
Не пускаю в себя тех кто мог бы меня действительно увлечь - отправляю в список "типа друзей".
Трезво осознаю что сейчас не время для "счастливой стори" - совсем другие достижения.
Игнорирую пьянки - неинтересно.
Не скучаю по прошлому - выключила!
Не звоню - сам позвониш.
Не люблю - а ты до сих пор сомневаешся быть или не быть.
Не скажу - влюбишся -узнаеш (немного из того чего "не знаю я")!
Не вспоминаю - все равно без меня маешся.
Хочу музу, а пока ты не дариш мне милионы алых роз, заблуждаясь в чувствах к другим, твой покой отдаляется - *отправилась искать вдохновенья в легких порочных связях"...
[604x416]

[425x432]
Приснился красивый сон очень напоминающий реальные события - про то как мы едем на электричке дальнего следования на экскурсию по Украине в какое далекое место. Он не мой парень, но так красиво ухаживает, одевает, раздевает и переодивает как барби в длинное белое платье с черными оборками и кружевом, к-ое сам подарил, а я одеваю все что угодно лиш бы ему понравилось. Я вижу что он ждет чего то важного и знаю что он хочет сделать мне предложение встречатся, а я забыв про все жду момента сказать "да", мы ждем какого-то застолья, но вместо этого попадаем за шведский стол, где впрочем нас ждет мой любимый салатик из морепродуктов, он накладывает мне разных вкусностей, всего побольше, но это не то чего хочу я. Мы приезжаем на место, ходим по старинным замкам, где еще живут духи и ведьмы, где происходят мои интересные фотосессии, и откуда я точно знаю нльзя забирать шаль ведьмы иначе она не даст уехать все равно.
Предложение он так и не делает - все не находит момента. Обратно мы собираемся в суматохе, куча каких-то вещей и спешка. У нас даже нет своей комнаты где бы мы остановились, и я постоянно теряю его в суматохе сборов, он занят своими делами, а я своими. Из старинного замка меня провожает уже какой-то другой парень-байкер к-ый впрочем тоже остается в старой сказке, а я выхожу на обычные Киевские улицы через огромный старииный балкон, и возвращаюсь обратно, стою за огромным старинным окном как кукла на витрине. Я уезжаю из этого города и парень и все замечательные приключения остаются навесегда хранить тайны этого старинного загадочного места.
Нам было красиво, нам было хорошо... Я знаю что в жизни все сложится точно так же... он так и не решится сделать мне предложения... он так и не найдет момент... Сказка закончится, а я уеду в другой город, оставив его и стопку старинных фотографий...
2ой сон о к-ом я хочу сказать был совсем коротенький - но главное суть - я таки словила во сне 2 попугаев мальчика и девочку - 1 раз за всю историю этих снов и посадила их в клетку (дело тут в моем бзике с попугайчиками) но это может сать логическим финалом всего. Говорят что попугаи во сне - это лживые друзья.
Чтож я таки словила тебя за хвост - мой лживый пернатый друг, тебя и твою девочку... Можем поставить точки во всех незавершенных историях и начать строить свою жизнь так как этого хотим. Финит аля комедия!
Вот я например хочу семью. Я это поняла. И хоть сама решила не искать никого, но как только ничего не обязывающее общение со многими мужскими особями проростут во что то одно, но дорогое мне, я долго думать не буду! ))) Так что вперед на встречу новым встречам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А кто-то так и останется у разбитого корыта, колесить на этом самом корыте в поисках счастья...

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение

Пластика и Ню от Фотографа Karel Vojkovsky


[показать]
37

Забила на все вчерашние мысли. Все равно это бесполезно. Да, я нетерпелива, но и к такому я не готова. Почти все мои друзья намереваются женится м выходить замуж, а некоторые уже, что ж раз мы с ними так похожи, будем надеяться что и мой звездный час не за горами, не можем же мы идти в разнобой.
Мне действительно нужна семья и родной человек, «а на меньшее я, как в песенке поётся – не согласен», хотя порой глупые мысли лезут в голову, но переживать нечего все равно моей слабостью никто не горит воспользоваться. Да, я насильно выключаю чувства и привязанности, что поделать если никому нельзя доверять. А вот сегодня кстати встретила знакомую, бросила парня, как и собиралась и уже пару месяцев наслаждается отношениями с Д. Но он не её – я ей так и сказала. Ну что ж нравится новое, не хочется семейного счастья – каждому своё. Жалко её бывшего – он хороший парень, а она, как я когда-то хочет гулять и Ден ей в этом отличная партия!
А я в очередной раз. Стряхнув пыль с крыльев почувствовала свободу. Свобода когда говоришь себе нет, когда ставишь толстую сургучевую печать на зависимости, привязанности и чувства. Так и есть – Независимость когда перестаешь ждать чуда. Да в принципе даже если я забила и выключила мысли, если делаю что хочу он непрестанно чувствует дискомфорт, потому что так как он хочет все равно не будет, даже если я это приняла. Так просто не бывает, он все равно сбежит скоро и всего этого фарса хватит ненадолго, зачем? Для того чтобы вернуться еще через №ое количество месяцев, лет. А почему? Потому что я магнит +. И где-то незаметно в жестокое сердце врос магнит -.
Да пусть делают все что хотят, я давно почувствовала что стерла всех, а писать заново имя кровью больно, так что пусть уж останется побольше свободного места. Хотя говорят что оно долго пусто не бывает, а я отправилась искать счастья на стороне… А пока компьютер сканирует файлы в поисках «счастья» (сама то я давно отношусь ко всем легко и никого не зову, может кто-то имел возможность убедится) я переключила неуемную энергию на идеи творчества, что тоже очень немаловажно для меня. Можно сказать работа и творчество на 2 месте после семьи. (А все кто ставит на 1 место работу – ИДИТЕ НА Х*Й!!! Не я прото сразу к тому что мне такой придурок не нужен пусть засунет себе все своё бабло вместе с гробом на колесиках и карточным домиком у моря в самое глубокое и темное место. Мне теперь радостно и легко не присмыкатся не перед кем и говорить то что я думаю. Потому что все эти богатенькие буратины сначала в*ют до полного облысения и ожирения от черной икры, а также полного букета от «элитных девочек» а потом в один прекрасный момент ложатся к тебе на коленки и плачут горьким слезами что жены с*а гуляла с другими пока он её мехами одаривал и пропадал на бизнесс встречах, что детей нет, что девки-бляди, а друзья- кидалы и что ему так хочется большой и чистой любви, а его бедненького никто не любит! А оглянуться на свою жизнь и начать делать что-то хорошее и быть искренним, не боятся быть наивным, брать любовь, когда тебе её на блюдечке приносят, а не выбирать жирных с*к это с*а сложно! Короче если ты свинья то и жизнь у тебя свинская, а некоторые вот по 6 лет были одни и дождались таки светлых чистых отношений, мне бы немного их выдержки и я бы повторила подвиг, а пока работаем над собой и исправляемся! Если кто чувствует тоже – присоединяйтесь, все что мне надо – это немного искренности и настоящих чувств, вместе определенно легче! Ищу блин единомышленников!) Так вот после вылитого негатива мне определенно полегало, наконец отпустила все и могу спокойно рассказать что уже со вчера я занята активным поиском Инны по поводу очередного увлечения, к-ое хотелось бы возможно со временем, если не брошу как надоевшую игрушку, как и все предыдущее, превратить в бизнесс. Нашла о*ый сайт – сделано все по высшему разряду! Моя мечта! Но впереди еще столько всему нужно научится! Детальнее может расскажу позже, и опять таки очень хочу найти единомышленников и в этом деле, хочу продвигать эту идею с партнером, может с подругой. Блин, а все таки человеку нужна половинка, к-ая его понимает! Я бы хотела с парнем и жить и бизнессом заниматся вместе – и я фак офф решила что со временем я таки найду своего идеального партнера, к-ый будет полностью разделять мои интересы, а я с огромной радостью буду слушать его часовые лекции по поводу строения работы движка!!!
Вобщем в моей идее для разных функций в этом деле понадобится и парень и девушка. Но все со временем дайте надышатся, лишь бы не остыть!!!! Единственное что я знаю что мне учится, учится и еще раз учится!!! Может хоть для себя освою новые азы!

Я, тону в мечтах, и иллюзиях, быстрых привчычках и легких расставаниях с придуманной любовью. Ты, озадачен бумерангом, который век не разберешся, закрыв глаза, в слабых попытках поймать кусок своей же тени. Разбив себя на половины мы ищем ищем в этом мире. ТЫ ПОТЕРЯЛ ДАВНО МЕНЯ и сделал нас двоих несчастными, ища любовь в безликих лицах, верим в иллюзию - нам больно, но почему тогда другая тебя легко в игре меняет, а я быстрее забываю того с кем жизнь делить хотелось. Толпа моих друзей, тайком, чтоб жены не узнали все оборвали провода, а моё сердце их не хочет, не принимает старых связей мне не нужны они и ты если пополнить хочеш список.
Мужчина женщине положен сначала робкими симпатиями, потом общеньем и ухаживанием чтоб пару крепкую создать, а ты в желаньях потерявшись все ищещь счастья в этом мире, а я летая в илюзорной легкости уже не та открытая страничка, не раскрываясь, не любя, не доверяя стараюсь я не привыкать, не верить, не просить, не ждать. Быть может так же как они отдаш меня за руку другу? Попоробуй! И на этот раз я даже не обижусь! Лиш тогда поверю я что ты мне друг, ты же желаеш счастья мне? Тогда я буду через раз брать трубку и поздравлять тебя на Новый Год и Пасху. Ведь ты открыт и откровенен с сердцем? Или тебе быть может хватит смелости дать мне другой ответ?............................................................
[699x466]

Настроение сейчас - все помнят лиш наши железные пути, а мы идем совсем другими дорогами

В трубки забытых друзей веет холодом. Друзей шагнувших через общее прошлое в свою личую жизнь, друзей сделаших правильный выбор. И я не стала бы больше никого предавать из-за него. И есть малюсенький шанс что история повторится точь в точь но я проживу это время совсем по другому, просто шанс наверное не вернется... И я не стала бы писать обо всем об этом, как давно перестала скучать, ждать, надеятся и любить просто сейчас так скучно и нечего делать...

[480x500]

Настроение сейчас - ... - *случайный выбор по радио чес слово!" ;)))

Ему удалось вытащить меня из 2ух дневной лени, а сил встать не было в принципе. Летали очень красиво, хотя и без допингов, ощущать землю в порывах невесомости весьма непривычно, зато правильно. То что я научилась делать со своим восприятием уже начинает удивлять даже самых циничных мира сего. Хотя порой чувство дискомфорта от смены стрелок направлений терзает обоих.
Dream не умеет тормозить и это факт! По этому рядом с ней всегда оказывается кто-то трезвомыслящий. Хотя так весело когда заносит на поворотах, но мы очень трезвы и почти правильны. Меня не покидает ощущение что если повернуть за угол то наш путь выровняется, но он пока не готов к поворотам. А я давно поставила себе установку что поворотов как и всего пути не будет вовсе. В принципе нельзя же долго рекламировать кому то райский уголок невиданной красоты, тебе может с сомнением и поверят, но прочувствовать того же наверно не смогут. Мне не остается ничего как пристегнуть все ремни безопасности – для собственного же блага, что ж знать наверняка можно только когда пройдешь весь путь и я так хочу поскорее выехать на своё шоссе, хочу плавного скольжения с закрытыми глазами, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ДОВЕРЯТЬ СВОЕМУ ВОДИТЕЛЮ!
Кстати за рулем я в первый раз чувствовала себя так легко и уверенно. Я совсем ничего не боялась я могла поворачивать куда угодно и ехать на большой скорости, но я думаю если кататься нам долго то еще надо и своего водителя научить доверять себе!!!

[598x600]

Традиция вытаскивания из дому в самое неподходящее время присуща самым старым и добрым, багодаря этому я успела чудесно провести время, мы не виделись 100 лет!!! Как ни старанно но успела даже с работой, попорощаться со всеми перед праздниками и взять что-то новенькое чтоб было так же не скучно как до сих пор. В ворохе дел успеваю уделять время моим родненьким, смешно натыкаться на забытое и покрытое пылью, палится в самый неподходящий момент, сидеть и улыбаться на солнышке, планируя все новые и новые планы и генерируя идеи. Неплохо было бы наконец сотворить что-то совместное, но все это далекие-далекие планы, вперди лето и Кавказ, как когда-то давно, но не хочу вспоминать об ошибках, ведь сейчас невероятно радостотно, я еще не до конца разобралась в себе, и в связные фразы это пока не вяжется, но приведу простой пример - я бросила курить больше месяца назад, я не ставлю для себя запретов - сигареты всегда лежат в моей сумочке - как и номер его мобильного, но мне не хочется курить, и так же звонить. Вчера накатило, я решила что у меня ностальгия и покурить все же стоит, хотя мой внутренний дозатор показывал что я не хочу этого и что мне это уже не надо - закурила, во рту неприятно повеяло некогда любимым ментоловым дымом, я не смогла сделать и одной нормальной затяжки, так побаловалась с ней пока она тлела и выкинула с облегчением, а мысли были заняты поиском жвачки.
Вот так и когда-то больная любовь, если ты уже избавился от зависимости, от вредной привычки, а она так и не стала полезной для тебя - ты потянешся за одной тягой, а впустить в себя уже не сможеш, ТЫ НЕЗАВИСИМ! ТЫ СВОБОДЕН! Праврславные говорят что душа чловека это сосуд и она всегда чем-то заполнена, либо хорошим либо плохим. В моей душе появиось больше места и пока там никто не живет, кроме огромной всепоглащающей радости и любви, к-ая порой принимает странные формы, но те, к-ые хочу я!!!!!!!!!!
Сегодняшнему другу - ты очень хороший!!! Я тебя лю и верю что мир еще узнает о тебе - а я буду гордится вдвойне что у меня такой друг!!!
"Друг - это человек, к-ый держит тебя за руку, а чувствует твое сердце!..." ))))))))))))))))))))))))))
С наступающей вас Пасхой мои дорогие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[500x693]

Холодно! Блин как холодно! Что творится перед Пасхой! Надо ехать на природу на шашлыи, а вместо этого от туда едут сюда -ну правильно! Давайте махнемся неглядя! Класно отмечать порознь! Но вообще-то я в такой холод носа в Рай не покажу!!! Так чт онадеюсь будем вместе! С ужасом смотрю на перекроеный днев и душу! Я когда нибудь сойду с ума до конца? Лучше бы привести все в порядок! Оказывается уже можно менять имена, а я в полной растерянности... Разве что Dream youll never have на Dream you cant save (єто в лучшем случае!)потому что как раз have все кому не лень, єто конечно не означет постоянное пользование, да я єтого и не хочу... но все єто ненормально! Наверно... Я не знаю... я давно бросила думать - обожаю свою работу!!! я сплю...
А вот вам шутка - чтоб не скучали - последний проэкт назывался "Дети" -Юлька такая доделать не успевает и говорит - "Лариса Викторовна, ничего если я детей завтра доделаю?" Она ей - "Да Юлечка не спеши, доделаеш завтра" - там все уже наверно привыкли только широко заулыбались ))) Это Мишани не было -иначе тема была бы всецело развита...
А еще обращение не по теме не ко всем - скоро наверно будет сюрприз-нежданчик, готовься морально, что-то частенько заявляешся ко мне бессонными ночами или я к тебе по привчке... хз... Что с тобой делать-то?.... мне как-то уже не особо интересно...
Все! по-моему это уже называется до ручки.......... пошла я нафиг.... не буду писать больше бред.... сегодня....

[208x200]
Все таки уныние появляется точно от ничегонеделания… Я вот пока выходила с собачкой пару интересных случаев насобирала. Сначала скажена бабка обвинила мою собачку в том что та писает на её чудо-ёлку вмонтированную посреди двора. Это притом что у меня девочка! Представляете картину? Попутала меня с дедулей к-ый выгуливает такого же мальчика наверно – просто гениально, а еще у неё наверное двоится в глазах, т.к. обращалась к нам с псиной она - «девочки» - хотя возможно она решила спросить у самой собачки? Вобщем назначеное лечение – пахать10 соток под Киевом…
Потом уже моя собачка попутала лысенького полненького курящего мужчину с папиком, и не поверив мне на слово еще долго радостно трусила рядом с ним…
Сразу после этого в толпе серебристых ланосов и прочей ерунды глаза четко уловили знакомое скольжение машинки масика… Перефразируя название статьи в «Отроке» сцену можно озаглавить как – «Парень который проехал мимо…» и повесить дома увесистый рулончик, медленно разворачивающийся в список…
Ну а далее продолжив заниматься приготовлением кальмарчиков и работой уже я стала динамить моего главного театрального деятеля…
А еще роман Вознесенской уж очень напомнил мне нашу жизнь – она определенно писала с натуры. Но там есть пару моментов, к-ые стоит выделить по прочтении всего текста (особенно настораживает песенка про состарившуюся принцессу) но все это еще надо переварить так что до окончательного прочтения (прослушивания) книги…
Все таки пахабное липкое ощущение не покидает мою душу, то что все идет четко по кругу – дурацкая закономерность, а вот простой физический акт не приносит прежнего удовольствия легкости, стоит ли дальше держать интригу, о которой и так уже все догадываются, только не хватает смелости сказать, в надежде на то что в моем кармане обычная масть, а не невесть откуда взявшийся джокер? – «ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЕ ПОВЕЗЕТ ТО В ТВОЕЙ РУКЕ БУДЕТ ТУЗ, А В МОЕЙ БУДЕТ ДЖОКЕР…» (с).
Хочется отбросив грязные маски набрать 10 цифр и уже скоро нестись по честным Киевским трассам, молча наблюдая за серьезностью происходящего или болтать без умолку, рассказывая пустячные детские новости, но сейчас не твой выход мась, точно не твой… пройдет очень много месяцев или даже лет прежде чем я успею соскучится, а ты насладится новой жизнью, но только тебе я могу доверять, кто ж виноват что остальные безгрешные ангелы, стремительно летящие под откос махают иллюзорными крыльями, к-ые напрокат дают энергетики, и даже сильные невидимые руки, вынырнувшие из прошлого не могут удержать летящий в обрыв лимузин. Вольному Воля.

Все так как и ожидалось. Грустно и дождливо на душе. Неужели впереди не будет совсем ничего хорошего?... И не утешайте что когда-нибудь все наладится все равно никто не хочет перевернуть все вверх дном, все одинаковы как близнецы, все поступки и желания предсказуемы, а более всего мое восприятие всего этого отсутствия... Лучше бы не существовало ничего... Кога закончаться круги и треугльники?... А самое главное лучи стремительно отдаляющиеся от исходной точки... Просто хочу счастья и для этого так мало надо... Вот даже вы все куда-то подевались... а мой днев совсем опустел... как и душа...

Настроение сейчас - муррр! сонно-удовлетворенное

«Слез прощальных вкус соленый запивая коньяком,
Мы встречаем это утро без надежды на "потом".
Утешением послужит белой пыли полоса--
Ты рисуешь кокаином нам дорожку в небеса.» (с).


***
Мне абсолютно все равно пить яд или текилу.
Мне хорошо и сонно, по фиг, нету сил.
И я хочу совсем другого, а не того что о себе ты возомнил.
Свернувшись кошечкой быть мягче сладкой ваты
Узнать томление разгоряченных тел,
Но никогда не знать болезненной утраты
Лишь потому что ничего не ждать взамен…
Быть счастьем и с утра дарить улыбки
Или не кем не быть прекрасно помня дно
Не верить в подвиги, запомнив все ошибки
И что тебе любить дано…

[341x500]

Прихожу значитс сегодня в офис, а там ребята из «Олимпик казино» подарочки для пиар акции сортируют, ну и ко мне один мужчина подкатывает, пошутили короче. Он у них шапусика и кулечек выпросил, шампусик по дороге наверх успел впарить, а конфетки мод вам девушка, «спасибо» говорю, «заходите к нам в гости мы тут направо обитаем», ага оязательно, говорю, сама подхожу к своему офису дай думаю посмотрю что там за конфеты в такой странной коробочке, открывается она одним махом, открываю. Там фишки какие-то в коробочке, ну думаю пошутили братья-кролики над другом, сам-то он не стал бы так глупо прикалываться и подставлятся. В офис зашла в раздумьях чего б теперь с этим сделать, меня начальство и ребята что-то спрашивают, девочки вообще решили что я в очередной раз причастна в исчезновению Мишани, так вот я миф развеяла, у меня дома не прячется и в подполье не работает (ха! Иначе он бы уже давно помог мне прикончить последний проект и мне не пршлось бытак подставлятся!) так вот )- Мишаня вернись в семью! Блин девочки меня уже за внимание всего мужского коллектива убить готовы, они еще зимой обсуждали мои мини. А тут лето пришло…
Так вот повтыкала я немножко как в гливудском кино и решила отправится на 3 этаж и сунуть новому товарищу его подарочек – пусть убивает своих друзей сам. А по дороге решила поподробнее рассмотреть фишки и буклеты, ну вот когда присмотрелась оказалось что это игра такая – лото… Не конфеты как предполагал он, но и не мусор – кстати давно хотела сыграть в старую «Империю» но там и инструкция и все фишки потерялись а тут новенькая, прикольная. Вобщем я с облегчением вздохнула что не успела зайти к товарищу и ткнуть ему все это дело с предложением самому сдавать картон… вот он удивился бы…
А вообще я сегодня молодец! Все успела! Везде побывала, без тени смущения раздобыла телефон давней любви моей подруги (и моих симпатий и первых стихов) там правда у человечка грустная стори… Но думаю он будет рад если они наконец созвонятся и пообщаются, а еще – все это была немая сцена, к-ую наблюдал один субъект, так что я проделала все быстро, оперативно и не успела смутится! А что пусть подпирает стенки своей постной физиономией дальше! Называется лень шевелить усами и этот человек еще чего-то хочет! Негде кстати! Представляю процесс - Ника возьми за ручку, приведи к себе домой, залезь сверху, сделай все сама, жаль некуда только тихонько удалится чтоб не мешать господину… Помню как говорил мой сосед – «Я хочу чтоб красивая девушка пришла ко мне сегодня, подарила фантастический секс, осталась на ночь, принесла ароматный любимый чай с бергамотом (озвучил мои мечты с разницей в стати) и быстренько свалила…» А этот простите за бестактность мне обещает этот аттракцион невиданной щедрости на длительных условиях! А физиономия такая постная и нездоровающаяся наверно потому что мы обидели барина отказом!... Вот так вот девочки и мальчики!