Сёня сгоняла куда хотела.... но в Кусково не успела, а так хотела( и Вика не смогла подстричся.... Зато) я раздраконила свой ремень с клёпками) Сделала на тапках другую шнуровку) и пришпандорила на шнурки клёпки) Надеюсь такого ни у кого нет) ещё над чёрной курткой поиздевалась))) терь она не такая скучная) вечерком пошли с Викой прогуляться) вспомнили мини сценку и комеди клаба) про злого волшебника и доброго) не смешно) но мне почему-то было весело....) встретили Серёжку и пошли к Юрику) там с Серёжкой просто катались от хохота... такой бред несли) ну мне это свойственно) но всё таки... мне стало легче... просто поняла, что не стоит убиваца... мир не совершенен) я это понимаю) но всё таки я хоть улыбнулась) и хочу чтоб ты улыбнулся) потому что мир преобретает краски самые яркие, когда ты улыбаешься) [557x699] смейтесь дети, смейтесь) смешно собачка об комаз) коршун) приятного аппетита) [699x581]

гыыы) [466x699] [699x466] [466x699]

Настроение сейчас - Так или сям...

...у меня будет выходной... не знаю как завтра просуществую... я не знала, что в мою голову может сток всего поместиться... стока мыслей.... мечты... воспоминаний.... я блондинка... а ещё не знала, что я так быстро и много могу говорить...) воть) Вика выгулила меня сёня... может завтра меня кто нить выгулит? а чёрт знает... хочу в парк.... я так давно там не была.... наверн в Кусково поеду... хоть и была там... но там есть красивые и тихие уголки... так план: 1. в 9:00 еду в инст 2. в часов 11 иду с Викой на ВВЦ за клёпками... 3. едем на Сухаревскую и покупаем рюказак Виктории.. 4. к двум приезжаем... веду её стричся... 5. оцениваю результаты... 6. и до конца дня пинаю хуи... короч не знаю чем ся займу... чем нибудь... и всё таки скучаю... по тебе.... ЗЫ: а ещё я неудачнеГ... )Во всём) ехала сёня в метро... и вдруг у меня сломался наушник... ну я типа думаю лан зато другой работает... и в этот же момент ломается другой)))) смешно до ужаса) ЗЗЫ:перепиши мою жизнь заново
[550x414]

Настроение сейчас - не верящая в доброту и любовь...

БЛЯ! Сука! Ненавижу..... всё... нет меня не для кого... надоело.... перечёркиваю всю жизнь... вы все мне осточертели.... ТЫ ЛИЦЕМЕР!... Козёл Валдайский!... Верю человеку... а он врёт и врёт..... да как так можно?...... для чего я тебе?.. зачем ты мне врёшь? у тебя много девушек.... всё оставь меня.... Я ГЛУПАЯ ДОВЕРЧЕВАЯ ДУРА! ПОСТРАДАЮ И УСПОКОЮСЬ....
[600x400]

В субботу ничё не делала... вечерком посидели и помучили Юрца... потом пошла домой... валялась на диване.... раздался звонок.... сердцем почуствовала его... но всёравно шоком было... пошла гулять в ночь с субботы на воскресенье... у меня было такое ощущение,что я давно этого ждала.... ну лан... меня напугали испанским галстуком )< /center> я в этот момент так стукнуть кого-то хотела) сказка про мышь... глупая сказка.... тьфу... потом с Димкой болтали долго-долго... ЗЫ: Дорогой и мылый)на тебя невозможно злиться) фр..) хороший...) с красивыми и добрыми глазёнками) аа)) ещё и хитрыми))) записала в мобилу))) надеюсь её не потеряю)))а ещё что-то или как-то... буд-то от сердца самое дорогое отняли....хм... я не знаю что со мной.... я запуталась... я не знаю чему верить... ты мне дорог.. каждую минуту думаю.... минуты летят быстро( Я до сих пор верю в сказки.... или надеюсь на чудо.... что не будет дальше тихо умирать то без чего не могу..... [516x700]

от любви до ненависти... один шаг... сделал противоположенный... любовь? страсть? желание?... на какие поступки надо пойти.... девушки глупы... любящие... Хэх... и когда больно... душевно.... никто не придёт....

[337x499] Настроение сейчас - ПОТЕРЯЛА СЕБЯ....

мне надоела эта жизнь... зачем она мне? меня достали ежедневные боли в голове... сердце... зачем жизнь? где не исполняются даж простые желания... где нет понимания... не можешь любить кого тебе хочется... ненавижу себя... такое чуство будто что-то во мне умирает.. тихо.. с болью... оно умирает.... но почему не умрёт такое чство как любовь....? умирает что-то такое бз чего не можешь... целый день ноет сердце.... чуть не сбила машина... я даж её не испугалась... меня бесит всё... ВЕРА... НАДЕЖДА... ЛЮБОВЬ.... к чертям собачим.... живёшь своей жизнью... а я хожу и не нахожу себе места...хватит с меня.... никому не веря... признайтесь МНОГИМ ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ

[494x699]

сёня буд-то тупым ножём по сердцу.... открылась правда... многое поняла, как была глупой, никчёмной, никаму не нужной дурой ..... ТАК И ОСТАЛАСЬ... наступаешь на грабли... дают они те по носу.... а ты всё равно как упёртый баран.... и на что я надеялась?... что всё... ппц... снова подсели мне на ушки.... а я слушаю... и опять верю.... для него слова Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, точно так же ПОЙДУ ПОКУРЮ.... стока раз попадалась.... я никаму просто ненужна... я как кукла барби...просто для удовлетворений своих желаний.... я ведь не имею права... на чуства.... ведь я не могу чуствовать.... плевать, что у меня за душой.... мне реально плохо за тех людей которые любят меня всем сердцем..... НО..... я их не люблю.... потому что можно любить единственного.... бред... я несу бред..... просто сёня плохой день....

Дождь по лужам... ты мне сейчас так нужен... за окном темнеет рано... не зажить на сердце ранам... шум дождя в сыром тумане... не пойму что стало с нами... ты сейчас мне так нужен.. дождь покрышам... дождь по лужам.... дождь возьми печаль повыше... растворив в холодных каплях, чтоб хотелось меньше плакать... Дождь внутри.... дождь снаружи... город каплями разбужен..... лужи как капканы....шум дождя в сыром тумане... не пойму что стало с нами... ты сейчас мне так нужен.. дождь по крышам... дождь по лужам.... [334x500]

ты пытаешься посадить на поводок..... ревнуешь к каждому столбу....... но я такая..... чем больше ты меня пытаешься притянуть... тем дальше я..... я хочу сразу ощутить свободу..... пытаюсь схватить воздух... и доказываю сама себе.... что я жива... что я свободна.....

Я всё больше и больше закапаюсь в себе и пытаюсь найти частички себя.... Я люблю романтику.... люблю взрывы эмоций.... не люблю когда на фронте всё спокойно... люблю экстримальность... риск.... ставить всё на карту... и неизвестно какой финал... выбор.... не знаешь что принесёт тот или иной выбор.... но выбор меньшего... не люблю пускать всё на самотёк.... люблю разжигать... подливать масло в огонь... но не люблю когда всё кончается дракой.... люблю когда всё на максимуме! Будто последний день живёшь! и Больше никогда этого не почуствуешь....Я ХОЧУ ЭТОГО ВСЕГО! СНОВА ЖИТЬ! БЫТЬ ЖЕЛАННОЙ!Зы: не судите строго.... я немного схожу с ума....

Зачем лезть в душу? зачем? зачем снова сыпать соль на рану? это не твоё... это моё....... моё прошлое..... тебя оно не касается.... ты пытаешься откопать, оживить то что тебе не принадлежит.... да... я веду себя так.... не могу я рассказать всё своё ..... ты просишь рассказать тебе о прошлом.... потом ты берёшь и тычишь меня носом... в это всё..... что я эгоистична.... что вот я не делаю так как тебе хочется... и после этого ты называешь меня закрытой... прячу ключик.... да утопить я готова этот ключ....

[600x450] а меня просто не понимают.... объясняю... что мне не интересно общаться с человеком, с которым не нахожу общего языка.... я люблю внедряться в чужие интересы, но изволь внедриться в то что и я люблю... так смешно видеть это... саму себя когда-то... поймёте... со временем.... ДА! Я баран! упёртая! ты пытаешься показать что-то мне... выпендриться! но я не люблю этого... не люблю когда пишут что видят меня на сквозь..... что умеете играть.... это вам не сказка... и я не подойду и не напишу тебе когда ты проигрываешь спор и созлости посылаешь меня.... а потом пишешь что любишь меня.... я не верю словам.... я не верю.... не хочу и не буду... говори то что думаешь и думай что говоришь... ушла ф топку.... зы: а эт так.... подумаешь.... из меня хеоровый спорщик и персонаж.... PooH (22:18:24 7/10/2007) я похож - да, похож на многих, многие похожи на меня. Но я знаю одно, если бы не было индивидов, то не было бы и споров PooH (22:19:28 7/10/2007) так что я считаю себя индивидом PooH (22:20:03 7/10/2007) ты реально как баран уже PooH (22:20:12 7/10/2007) все же точку зрения стоит менять

Получила больше... чем ожидала...весело..... на вкус расол с водкой не оч вкусно... бедный кот... а водка палённая... находишь его там где не ожидаешь... и глюки преследуют... сранная слива))) не дам в обиду микроволновку) но она пахнет лимоном))) миграция из комнаты в комнату.... спасение моей кухни от оладушек)) пятки в шоколадной крошке)) в одну позу, и работающий телик с фильмом "Хакер") Пугающий меня рык.... в моей комнате.... темнота....оказывается это просто милое животное.... милое и пуфыстое... звонок в дамофон.... ну зачем так рано?.... завтрак.... лень... целый день.... лимонный аромат.... краски.... светлые красные.... группа виагра)))ха) целый вечер работая руками)) а точнее кисточками))) фильм пила... смешно... апельсиновый сок... сладкое утро... чуствуешь ся самой счастливой.. но через час пусто.... опять крикнешь и никто не услышет... эх....одолел насморк... который уже меня замучал... и колдрекс, который похож на мочу недельной давности...

уже завтр оставят меня одну.... нихочу никаких бухаловок.... просто мирно посидеть.... с близкими людьми... или которые были когда-то... всё же они мне дороги.... хочу с катькой устроить аквапарк))) скучаю по всем... хочу увидеть Настющу, катюху, Юрика.... и..... сам догадываешься... ну серёжку я и так каждый день вижу...ну и кедра тож..(хоть мы и ток летом познакомились)... и больше никого...ток старых друзей... скучаю... люблю.... [600x300]

[300x400] наконец-то дождик... так хорошо... прохладно.... как говориться "Я не такая... я жду трамвая" Глупая я..... дурочка..... сама погубила в этих ролях..... втоптала... никого не слушала... потеряла всё.... особенно близких людей.... это больно.... не приятно..... я перечитала свой днев, который написан отруки... даж стиль письма был другой..... я плохая... побейте меня... чтоб я проснулась....

Один человек написал пост, о том что никто не индивидуален.... что сейчас люди лицемерны..... бля... меня это так грузануло.... я сидела и думала... думала.... а ведь и вправду..... никто не индивидуален..... и я тем более.... все похожи друг на друга..... мы заимствуем что-то друг у друга.... копируем.... улыбаемся в лицо... а за спиной хотим удавить друг друга.... и я такая была... но это плохо..... подло..... мы осуждаем других, а надо посмотреть прежде всего на себя.... я не замечала.... осуждала других.... менять себя... но менять не так как хотят этого другие.... мы перестали все понимать друг друга..... считаем глупыми... но ведь люди не такие.... каждый умён в чём-то своём..... у каждого своя правда..... ааа.... запомните ..... поживите..... не играйте чужик ролей..... у вас своя... вот и позаботьтесь об этом.... [261x305]

У вас не было такого, когда вам чего-то не хватает, то начинаете обнаруживать в себе эдакого маленького чертёнка?))вот сейчас я себя начинаю так ощущать))) [466x500]