не хочу реальность.не хочу в ней себя.хотел письмо написать,попросить убрать,да адрес дедушка спрятал,бумажку телёнок съел.тот,из которого на мотоцикле седло было.ни телёнка ни дедушки теперь.а бабушка раньше помнила,да забыла.и далеко она,по ту сторону телефона.
мне вот сегодня лабиринтность снилась,я никому не мог объяснить почему она мне не нравится.и буквы снились,они мою шею ели.и тело у меня было большое,почти во всю комнату.переливалось зелёным и коричневым в темноте.только я всё равно просыпаться не хотел.хотел остаться,пусть съедят,но там.знаю,что как ребёнок.тем лучше.ребёнку жизнь ещё полагается,а я свою потерял,или в метро украли,я не помню.или на раздаче мне дали просто коробочку с подарочным снежным котом,который до дома растаял и руки разъел.пожалуйста,выключите реальность...пожалуйста.
ssssлишком.tesssно.слова,мысли,стулья.глаза и зубы по одному.ВЕZZZZZZZДЕ.выжечь всё..до джонсоновой травы и до строчек Гёте.вместе со шкуркой какого-то кота и сокровенными бумажками.всё.и кота самого тоже.
//delete//.
люблю шершавых людей.чтобы было на них солнце запёкшееся,или ночь комочками,чтобы звёздочки впивались,когда идёшь на след-на запах.чтобы от их крошек печеньевых деться было некуда.и страшно становилось. терпеть не могу ровных..это же не люди,это пакет с водой-прошуршал и всё.стёк и капель не оставил. терпеть их не могу.НЕНАВИЖУ.хочется вымыть руки и выполоскать рот,если они говорили со мной.я нарезаю на себе резьбу,сплю на наждачной бумаге и перетягиваю плечи лентой.чтобы только быть неровной.пусть уродливой,неудобной и ненужной.привык уже.пусть даже тёплой,это не вытравляется ничем,как ржавчина насквозь.только не ровной.если заметите на мне этот полиэтилен,хоть на чуть-чуть.хоть даже и просто покажется- сразу бейте.я испугаюсь и буду совсем настоящий.
рр.ррр.учусь читать следы на воздухе и радужной оболочке глаз.красные и зелёные разводы в прозрачной воде.среди отпечатков лиц нахожу музыку,ткань,полосочки.слова изредка нахожу, холодный ветер на груди.и всё в карманы,в карманы,как непослушный ребёнок-ящериц.а они убегают.лезут изо рта,стройными колоннами в все стороны.хочется кашлять цитатами из стихов.снятся мертвецы и собаки,а ещё религиозные войны и дети с большими головами.хочу чтобы сны никогда не кончались.
Настроение сейчас - в клетку меня.
этот резкий голос вызывает отторжение..как и мой собственный.теперь мне это кажется мостиком.(слежу за руками.не понимаю.)от него дрожит воздух,хочется свернуться в ноль.мой не так.он просто некрасивый(слежу за глазами.не понимаю всё равно.)но это-так,между строк.
Гуревич в метро и Августин на балконе.никак иначе.в тепле Августин не читается никак.ну,разве что, с какими-то специальными штуками,мешающими концентрироваться.чтобы есть хотелось,чтобы против....иначе это слова просто,иначе не чувствую.злюсь на себя за всё.за контур,голос,за этих внешних и внутренних червей,проевших насквозь.а вообще.....хочется разучится говорить.совсем.чтобы надо и не выходит.
стихотворение испугало.очень.давненько такого не было.
а снег,достигнув дна,рождает нас.
это я уже вылизала до вкуса эмали.дают.то есть,дают понять,что я у них есть(в поле зрения?)я рад-рад-рад?РШШШ.нет.
она ест свои краски и рисует кефиром и брокколи.а я мечтаю себе пещеру в горах и медведя. и пытаюсь понять Почему.оно загадочное,как природа Бога-Отца..и такое же безнадёжное.я нарушила.внесла в двухцветность грязь.меня долго трясло от отвращения и тошноты.я неверная..почему?я же так сегодня любила это чувство,когда тебя в землю давит и руки сами разжимаются..всё в землю и в землю- оно всё уйдёт и останусь я.там внутри легко и уверенно было...и радиатор батареи в глазах дышит равномерно..а теперь опять грязь.мне нужно Зачем.я без него с душой-сморчком.грибом.а скоро буду без.патологическое малодушие с 9 лет.неизлечимо.и печать с треугольничком синяя.круглая-фиолетовая.прямоугольник -в верхнем правом углу..старые книги ядовиты.
призраки котят утонувших в моих мутных глазах.когти котёнка условно полосаты,как и сам котёнок.он подобен подобному
(я тебя пройду-пройду,насквозь высмотрю и выучу наизусть.ты прекрасное,не округлое ни капельки,а один сплошной угол и узел.у тебя улыбки по ветру бряк-бряк,страшные-глаз не оторвать....).не курю не сплю и ем только белое и зелёное.а между строк в книжке про инквизицию жёлтые круги видятся.закрываю глаза и вижу себя страшную.вижу лестницы и окна(нет,тебе не упрыгать."Я ТОЖЕ"как в сказке про двух птенцов.это и я тоже)
иду по метро в час пик,навстречу сквозь толпу бабушка проталкивается и борочет:"ох,как же вас всех много....и все хорошие...".без малейшей тени иронии в голосе.
Это цитата сообщения mi_o Оригинальное сообщение
до дна
На дне литров колы написано: если я завтра нет, поэтому я завтра да.
На дне чая написано: не грусти я буду тебя учить тому, чего не умею сам.
На дне рюкзака написано: я так люблю ничего не помнить по утрам. На дне подушки скорость написания равна скорости зачеркивания написанного. А на самом-самом дне ничего не написано, потому что тот кто там живет не умеет писать,а тот кто добирался всплывал обратно через 4 дня.
дышать как нравится.целую неделю.да-да.вверх и вниз.и наискосок через дороги,туда-обратно.дышать-дышать-дышать.и смотреть глазами из банки.через воду разноцветную.слышишь-слышишь,это ночь в рот и в глаза и в уши лезет.только бери.брать просто,а у меня море в бутылке плещется.вверх и вниз.и J над ним шепчет и звенит,чтоб оно настоящее стало.теперь мы море тоже.и тоже звеним бубенчиками-корабликами..
[ - Why, what's the matter?"
"Nothing, just nothing. We can't all, and some of us don't. That's all there is to it."
"Can't all what?"
"Gaiety. Song-and-dance. Here we go round the mulberry bush."...]
......я ослик?:)
ненавижу своё тело.оно отвратительно.
представьте красивую кровать.деревянную такую,с гладкими шариками у изголовья.и тёплым пуховым одеялом,всё так уютно и красиво..ну прямо как фасоль на блюдце в полосочку.вот.а спит в кровати оторванная голова,рука и нога.почти человек - и лицо на подушке имеется,и рука из-под одеяла..только как-то много лишней крови - она по цвету не подходит к салатовому постельному белью.....ну....или хотя-бы своё отражение представьте с лицом назад и глазами тёмными как у детей в кино.или с ногами назад - на все 180.или как детки в фартучках вышивают блестящими нитками на карпах с большущими чешуйками("зеркальные",кажется так их называют),а потом их,красивых,обратно в воду отпускают.но главное - эта кровать с кусочками человека(остальные уже в коробке с воспоминаниями,я их достаю изредка и подбрасываю в руке).по-моему это-отличный повод начать спать в кресле.и перестать хотеть салатовое постельное бельё.вообще перестать Хотеть и Начать..вы не находите?
....
патологическое неориентирование в городах лечится хождением по карте.не знаю,лечится ли этим патологический страх перед городами и местами вообще,но нужно же мне во что-то верить?:)
надо надо надо.делать.всё всё и это и вот это.надо надо надо надо надо надо надо надо надо.
иначе буду хуже чем ничего.все всё могут.красиво ярко аккуратно.могут и всё.надо надо надо надо.так же на-рав-не.не отступать.(головой об стену, пальцами сквозь двойное стекло..варёные сердца на блюдечке господи господи )надо надо надо.
Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение
#434
вот тут все что-то всё про боль да про боль
а я тупо хочу спать.
Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение
для Ксении.
Полли.
Полли заболела наивность, её пытались лечить. Ничто не помогало, говорили, что замкнутый круг, говорила, что нужно бежать, молчали зачем.
Полли продала своё будущее по смешной цене, одолжила чужие ненужные мечты, купила собаку, заброшенный домик у моря, семена цветов и маленькую смешную машинку, в которую с легкостью уместились все вещи - две сумки с тем, без чего она могла обойтись.
Полли приехала к морю и подумала, что здесь можно отреставрировать рай. Да, верно, её наивность никак не проходила.
Полли думала, что здесь будет хорошо быть, ведь это чужие мечты, но никто по-прежнему не приходил, как и до того, как она решила реставрировать рай. Море вскоре стало серым, ветер постоянно путал красивые волосы Полли и крал её рисунки через оконные проёмы, пес спал только в соседней комнате и целыми днями выл от тоски, по ночам шептались мыши, но и они скоро ушли. В пустых банках росла плесень, а за окном вяли цветы, шли дожди, а время остановилось, протекала крыша. Полли каждый день чинила крышу, но она протекала вновь уже в другом месте. Полли не спала трое суток, пыталась маникюрными ножницами вынуть наивность из грудной клетки, ведь тогда всё наладится, но здесь нужно что-то по-масштабнее, здесь точно нужен более верный способ.
Каждый день Полли проверяла почтовый ящик, но писем не было. Полли казалось, что письма кто-то крадет, потому что они очень важные. Если бы она знала, куда пишут такие письма, она бы тоже захотела их оттуда украсть. Полли не спала неделю: всё сидела на ступеньках и не сводила глаз с почтового ящика, но силы её подвели, уснула Полли и видела абсурдные сны. Проснувшись, Полли первым же делом подбежала к почтовому ящику - там была посылка, Полли почувствовала себя победительницей. Радостная она вошла в дом, даже пес счел нужным обратить внимание на это событие. Со сладостным чувством внутри она распечатала посылку, в ней был револьвер и записка "Так будет лучше для всех".
Полли помнила, как её когда-то спрашивали "У нас ведь так не будет?", но не помнила свои ответы.
Полли сидела и шептала на автоповторе "Так будет лучше для всех, так будет лучше для всех, так будет лучше для всех..." Полли взяла револьвер, всего лишь одна пуля - какая ирония, пес жалостно посмотрел на неё, она ласково улыбнулась ему в ответ. "Мы поступим честно", - едва слышно сказала Полли.
Полли пристрелила свою собаку, сожгла домик у моря, переехала клумбу с цветами и уехала туда, где всегда пряталась. Она сидела посреди кукурузного поля, и никто не смог бы её найти, если бы искал.
Полли играла с огнём, Полли наконец-то научилась играть с огнём, с тех пор огонь ей разонравился. Полли не хотела играть с огнём без боли от ожогов, хоть ей и обещали, что она почувствует всю боль потом...
Громкие слова в голове становились всё тише и тише, Полли не понимала, какая разница, где быть одной. Она не видела разницы между одиночеством на грязной лестнице и одиночеством в красивой трехкомнатной квартире, где есть всё, что могло бы потребоваться, если бы хоть что-то было нужно. Полли была всё так же наивна, она не стала прятаться и покинула своё убежище.
Полли никогда не успевала вовремя схватить за руку того, кого надо держать за руку. Она потратила слишком много времени на метание ножей и вышибание дверей, руки Полли всегда оказывались "пятым колесом", не к месту, невпопад.
Давным-давно Полли видела в метро Лору Палмер, у Лоры были грустные глаза, Полли хотела проводить её до дома, но Лора исчезла. Да, похоже у Лоры Палмер по-прежнему много тайн... У Полли же тайн не осталось, она даже иногда говорила "У меня украли мою жизнь...", но про себя тихо добавляла "Вместе с подарочной упаковкой..."
Полли сидит на лестнице, здесь кафельный пол и на стенах слишком много имён. Полли пристрелила собаку и сожгла домик у моря. Пес выиграл в русскую рулетку и отправился в собачий рай, а Полли изменила правила игры... Полли была больна неизлечимо, хоть и пытались лечить, и, конечно, не понимала ,что одно из правил игры заключается в том, что от изменений правил игра не меняется.
А как звали девушку?