ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Инструкция по эксплуатации
Описание прибора.
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой.
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полу жидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полу жидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы сложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечания к порядку работы с ложкой столовой глубокой.
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их
Резонные радости разных респектабельных региональных разбойников.
Солидный слой сала свисал со странной субстанции.
Талантливый таракан тащил три травинки. Терем творить...
Уползали ужи, уползали улитки...
Финансировал феноменальный фантастический фейерверк фонд филина. Фамилия филина-финансиста — Фу.
Хи-хи — хоровод хвойных хризантем.
Церебральная центральность цапли циркулярна.
Червонец чернит человека.
Шумел шалаш широкий, шуршали шишки шибко...
Щелевидная щука.
Ь По техническим причинам фраза отсутствует...
Ы По техническим причинам фраза отсутствует...
Ъ По техническим причинам фраза отсутствует...
Эвристические эмо эллипсоидально эмулируют энциклопедию.
Юный Юрий «юзает» юлу.
Ярмарка. Яга. Яхонтовые ягоды яда.
Абстрактные арктические альбатросы атаковали американских анархистов.
Без большого бубна быть беде.
Вот видите — вереница волков, вяжущих валенки.
Глядите-ка — Годзиллы громят Голливуд! Где герои?
Деревенские дятлы донимают: «Денег давай, дурилка, дров доставим.»
Ежи ели ели. Еле-еле ежи ели ели. «Едрические» ели ежи ели.
Ёрничающие ёжики.
Желтые животные живенько жарили женевских жуликов.
Злые зайцы забавлялись за забором — забирали зарплаты забайкальских забастовщиков.
Индивидуальность искрометных игр интересна интенсивным иглоукалыванием.
Йода — йеменский йог?!
Какая красота кругом! Красно-коричневые кирпичики, круглые коврики, кинотеатры, камни кругом. Казахстан.
Лесные люди любуются лосями. Ласточки летают. Лес. Лепота!
Малогабаритные моржи молча мусолят морковки.
Невадские норки ненавязчиво намекают на новое настроение никарагуанских нерп.
Об основной описи останков отчитаетесь Олегу.
По проторенному пути пойти — пропустить перестройку! Политика партии, понимаешь.
Продолжение следует...
В качестве пролога — диалог из рекламы примерно середины 90-х.
«Крошка-сын к отцу пришёл,
И спросила кроха —
Папа, Crossman1 хорошо?
— Да, сынок, неплохо...»
Дурдом какой-то. Что-то я последнее время перестаю понимать кто я и где я. Как говорили известные персонажи2: «Или что-то тут не так, или одно из двух».
Ну почему ремонт нужно делать именно в районе 12-ти в будни? Неужели другого времени для этого нет? Итак уже который месяц под окнами стадами бегают «Равшаны» и «Джумшуты», творящие капитальный ремонт соседнего дома. Чувствую я, что сам на какой-нибудь ремонт решусь ой как нескоро. Хотя чего ремонтировать есть.
А еще, сдается мне, разгадал я страшную тайну заброшенных автомобилей около дома. Ну, по крайней мере, мне так кажется, что разгадал. Так вот, стоимость на недвижимость в Москве растет не по дням а по часам. Положим есть фиговенькая, издыхающая машинка. А недвижимости нет. А хочется. Все предельно просто — добиваем машинку, так чтобы сама передвигаться не могла, и ждем годик, другой, пока врастет в землю. Все готово — недвижимость есть. Около нашего дома таких аж четыре. Две очевидные, и две еще «в процессе». Иномарки, блин, они так просто не хочут становиться недвижимостью.
А еще мне подумалось — пора в охот-клубах выдавать лицензии на отстрел всякой сомнительной живности. Вот как раз сейчас сидит под окнами такая живность и бубнит в телефон что-то. Да так увлеченно, что сквозь музыку в наушниках слышно. Непонятно, правда. Чурбан-Ага какой-то. Между прочим только польза от такого будет. И охотникам есть чем заняться, не трогая при этом зверушек, и проблему перенаселенности Москвы решим. Причем необязательно полноценный отстрел организовывать. Достаточно резиновых пуль, и лицензии только психически уравновешенны лицам с охотничьим стажем.
___________________________________
1Crossman — контора, которая изготовляет пневматические винтовки и пистолеты.
2Братья колобки из мультфильма
Настроение сейчас - Харошший дождец сегодня был. Правильный!
Периодически приходят мысли, почему люди некоторые люди стесняются называть вещи своими именам? Берите приер с группы «Океан Эльзы», честно зарегистрировали официальный сайт в домене «com», что логично — «ua» несолидно, кто знает про «ua»? «ru» противно, нельзя хорошей патриотической группе на вражеской территории располагаться, могут и воду невовремя отключить. А вот «com» — самое то. И известен по всему миру, и предназначен для коммерческих организаций.
А вот наш родной «избирком» почему-то своей сущности стесняется, хотя название изначанльно напрашивается на регистрацию izbir.com. Нифига не понятно чем организация занимается, но по результатам «честных» и «справедливых» выборов сразу видно — организация коммерческая. Хотя находчиые люди нашлись — имя зарегистрировали.
Это пока еще скорее больше процесс создания «домашней студии», нежели непосредственно запись, однако «пиарить», думаю, не повредит. Ну и ссылка: «Коготь» на realmusic.ru.
Взяли и спёрли "аську". Точнее номер. Мало того что некрасивый ни разу, так еще и спамят с него теперь... Вот хоть убейте — не пойму людей, которые воруют аськи пишут вирусы и занимаются прочими непотребными делами. Неужели бывает настолько сильный комплекс неполноценности?
12 июня 2007-го года, на Красной площади состоялся концерт-сборник по поводу дня России. По телевизору обещали показать прямую трансляцию концерта по РТР. Вполне себе, судя по названию, адекватный канал. Но это только ао названию.
Уже читая программу передач, начали грызть сомнения — а насколько объективное и адекватное прямое включение может быть, если трансляция начинается в десять вечера с копейками, и заканчивается, где-то в районе двенадцати. То есть сборный концерт на пару часиков? Странно, не правда ли? Сразу честно признаюсь, не помню точного времени трансляции и саму трансляцию не смотрел. А вот почему не смотрел — это, как раз и есть суть этого «поста».
Ну посудите сами, какая может быть «прямая» трансляция сборного концерта, с кучей участников, черт знает во-сколько вечера и так мало по продолжительности? Нет, трансляция то быть может, технические средства позволяют, но трансляция чего? Кто, интересно мне знать, будет исправно дожидаться эфира, рискуя не попасть на транспорт, чтобы добраться до дома, да еще и при условии, что завтра на работу. Соответственно появилось подозрение, что трансляция будет хорошенечко «отмодерированная», дабы не просочилась, за пределы разумного потенциально опасная, какая-нибудь, информация. Или, еще того страшнее, агитация неправильная. Живем то в период «демократии» и «свободы слова». Да и что там опоздание в пару часов то, особенно во вселенском масштабе? День трансляции совпадает, а значит вполне себе «прямая».
В концерте запланировано участие группы «Алиса». Естественно, мне было любопытно, какие именно будут спеты песни, и что и как будет показано в «прямом» эфире. Выяснилось, что песни «Смутные дни», «Повелитель блох» или «Власть», само собой разумеется, не было. Хотя жаль, именно 12-го июня были бы очень к месту. Так вот, судя по «восторженным» отзывам смотревших трансляцию, вместо пяти спетых песен, было показано несколько меньше... Меньше одной. То есть, в эфир пропустили одну, да еще и «загородили», видимо не вполне угодные слова, интервью с представительницей поколения «пепси».
Собственно ничего удивительного. Насколько я понимаю участи группы «Алиса» — так это донести до масс свое творчество. Для масс, отличных от «Алисоманов», которым творчество и так знакомо. Собственно вполне похвальное желание. Однако наше «независимое» (наверное от здравого смысла) телевидение решило, что творчество группы и без того известно, да и может дурно повлиять на «свободу слова» еще неокрепшего «демократического» сознания молодежи.
Но что самое обидное — и в телепрограмме упоминалось, что будет прямая трансляция, и, судя по отзывам, на экране така надпись имела место быть, зато еще один забавный момент учтен не был. С Красной площади очень хорошо видны куранты. Думаю, в кадр наверняка попали и куранты, и, соответственно, время на оных...
Настроение сейчас - Ой скока всяких файлов завалялось...
[640x480]Конфетки, понимаешь, бараночки
[640x480]Однажды, в черно-белом лесу...
Как-то вечером, а точнее уже ночером, когда еще дома не было интернета...
[320x240] [320x240] [320x240] [320x240] [320x240]Интересная штука — технологический прогресс. Еще буквально пару-тройку лет назад скачать из сети гигабайт это было чем-то из ряда вон выходящим. Долго и дорого. Сейчас уже все активнее подумываю о смене тарифного плана. Три с половиной гигабайта в месяц кажутся безнадежно малым количеством. Особенно при условии, что есть внутренние ресурсы, информации на которых «дофига», и трафик на этих ресурсах бесплатный. А скорости... Какие тут скорости! Буквально за несколько минут «прилетели» восемь с половиной альбомов группы «Blind Guardian». А тогда, в те самые пару-тройку лет назад, причем уже на «выделенке», а не через модем, на, средненького качества комозицию нужно было пару минут, как минимум.
В очередной раз убеждаюсь, что выбор ограничения по трафику, а не по скорости, был единственный правильный выбор.
Настроение сейчас - Долгожданная прохлада
Микропролог.
Пользуясь случаем, благо первый день нового месяца, решил я сотворить нечто из ряда вон выходящее. Купить проездной на месяц грядущий. Единый.
Микроглава 1. Станция метро «Рижская».
На удивление небольшая очередь, и при этом работают две кассы. Нехорошо как-то. Чтобы вечером, после часа-пик работали две кассы? Ой не к добру, ну да ладно, очередь-то, человек по семь в каждую, сейчас быстренько накуплю себе проездных билетов в количестве одной штуки и поеду восвояси.
Ан нет, чутье меня не подвело, правда это только, как выяснилось потом, предыстория к приключениям. Так вот, поскольку я везучий на всякие бытовые напасти, именно в той кассе куда занял очередь я, единых нет. А очереди две, в каждую кассу своя.
Хорошо люди из соседней очереди, тоже еще пока не чувствующие подвоха, оказались людьми порядочными, и, вздохнув, пропустили двух бедолаг.
В процессе перемещения между очередями, благо дело уже перед заветным окошечком, замечаю, что недобрые какие-то кассирши. Как-будто гнятет их напасть какая. Но еще пока не осознаю всю прелесть происходящего. Все самое вкусное будет позже.
В общем успешно прохожу в метро, пропустив бесплатно нескольких человек, по стремительно устаревающему проездному теперь уже прошлого месяца, и, страшно подумать, аж до Бабушкинской никаких гадостей.
Микроглава 2. Станция метро «Бабушкинская». Выход и близлежащие окрестности.
Все еще никак не могу привыкнуть, что мост через Яузу на ремонте, и идти во-первых не рекомендуется, а во-вторых не совсем безопасно. В процессе ремонта меняют и перила, которых сейчас пока нет. Вот так задумаешься, и есть все шансы получить желание в президенты подаваться. В общем не тот вагон я выбрал для поездки и вышел так, что идти надо по ремонтируемой стороне.
Видя подошедший к остановке автобус, дружелюбно открывающий дверь, вспоминаю что у меня свежеприобретенный «анлим» на городской транспорт смело шагаю внутрь автобуса и сую свою «индульгенцию» на перемещения в пределах означенного маршрута в «валидатор», получаю громкий «би-и-и-п» в ухо и радостную надпись — аннулировано. Вот оно — радуюсь я — не зря были нехорошие подозрения. Естественно аннулирован мой любимый «единый и неделимый». Уже готовлю речь, как слышу со стороны входящих за мной пассажиров — Это нормально, вон палатка серенькая, идите меняйте. Визуально убеждаясь, что аннулировали только что действительно «меня». Естественно иду в эту самуюу «серенькую палатку», показываю билет, и получаю «справедливый» ответ — Вот у нас тут объявление. Объявление гласит, что проездные менять не меняли, не меняем и не планируем. Ну планируем-не планируем это дело десятое, а от меня так просто не отвяжешься. Деньги уплочены, и немаленькие. Собственно, сегодняшняя история подтверждает, что мы переплачиваем лишнего. Бабушка в палатке, сжалившись поясняет, что я у нее сегодня не первый такой и шлет в кассу метрополитена.
Микроглава 3. Станция метро «Бабушкинская», северный выход, касса.
Однако действительно не первый — понимаю я, видя как тетенька меняет кому-то такой же бело-темно-зелененький кусочек картона. Естественно стремлюсь к ней, практически без слов меня понимают, и... Обменяли успешно. Фантастика. Неужели все-таки о людях думают? Расчувствовашись, можно сказать, от такого обилия внимания, решаюсь на немыслимую глупость, напрочь забыв, что добро в нашем мире наказуемо — даю совет повесить объявление, дабы народ знал чего делать и лишний раз не «напрягался» сам и не «напрягал» окружающих. В общем нашел в себе силы не искать справедливости, тем паче, что заветный кусок картона все-же поменяли.
На автобусе домой не поехал... На всякий случай, предпочел перейти, лишних пару раз, дорогу.
Микроэпилог.
Уж не знаю, что там такое приключилось, но в наземном транспорте валидаторы за что-то сильно невзлюбили «единые». Вот сижу и активно не понимаю — ну почему нельзя было как-то оповестить пассажиров о случившейся оказии? Ну хоть о руки накарябать «бумазейку».
В качестве «отмазки» все списали на утреннюю грозу. Дескать «Главный Компьютер» перепугался и крепко «проглючил». Как-минимум до понедельника имеет смысл учинять «водителям допрос с пристрастием» на тему перевоспитания валидатора. По состоянию на 2200 некоторые валидаторы менять еще не
99-й год. Конец июня. Примерно 20-е числа, сейчас уже и не помню, но если кто дотошный, то в этот день было два весьма заметных события в Москве. Это концерт ДДТ с программой "Мир номер ноль" и небольшой ураганчик. Но обо-всем по порядку.
В тот день, как честные внештатные сотрудники СК "Олимпийский", честно "заступили на вахту". Знаете-ли весьма интересная вещь -- принудительное посещение интересных концертов и получение денег, правда, прямо скажем, весьма небольших. Описывать концерт не буду, ибо все равно не получится. Если кто не был, лучше самому посетить, а кто был, тот сам знает. Причем не зависимо от программы. И вот, концерт успешно закончен. На концерте была небольшая шутка о песне ветер... или дождь... Вот склероз то, всего 8-мь лет назад дело было, а уже не помню, ну да не важно. Песню таки сыграли. Идем с хорошим настроением домой. товарищ я, глядя на редкие, но подозрительно темные облака, говорит фразу, которую некоторые персонажи до сих пор припоминают. Минут сорок, говорю, дождя еще точно не будет. Ага, щаз. Естественно вляпались мы в непогоду по самое небалуйся. Легкий такой ливневый дождичек с небольшим ураганным ветерком, чуть было не снесшим пол Москвы. Зато наконец-таки был прибит к земле, уже сильно надоевший к тому моменту, тополиный пух. Вместе с тополями. Да так надежно, что пришлось занимать ко всему прочему, восстановлением нескольких зубцов на кремлевской стене. А Юрий Юлианыч несколько позже, в каком-то интервью красиво отмазался, что песню спел не думая о последствиях. В следующий раз пообещал песни как "Ветер" и "Дождь" петь исключительно с умыслом. :)