10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
Профессор: - Ответишь на 6 вопросов - получишь положительную оценку. Нет - не обижайся. Итак: мужской половой орган из шести букв?
-Фаллос, - не задумываясь отвечает студент.
-Из пяти?
-Пенис.
-Из четырёх?
-Член.
-Из трёх?
-Х..!
-Из двух?
-На! - студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой.
-Из одной?
-О! - вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча.

Тайская вера
Ж**а случилась.
>
Конфуцианство
Конфуций учит :"Случилась ж**а".
>
Буддизм
Если случилась Ж**а - в действительности это не ж**а.
>
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся ж**ы.
>
Индуизм
Эта Ж**а случалась и раньше.
>
Мормоны
Эта Ж**а еще случится.
>
Стоицизм
Эта Ж**а мне только на пользу.
>
Ислам
Если Ж**а случилась - значит, на то была воля Аллаха.
>
Католицизм
Ж**а случилась потому что вы были плохими.
>
Кальвинизм
Ж**а случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
>
Протестантство
Пусть эта Ж**а случится с кем-нибудь другим.
>
Иудаизм
И почему эта Ж**а случается только с нами?
>
Православие
Ж**а случилась? Hу и х** с ней ....
>
Кришнаиты
Ж**а случилась. Рама-рама.
>
Атеизм
У-у, ж-ж**а!
>
Экзистенциализм
Что такое ж**а, в сущности?
>
Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой ж**ы!
>
Субъективный солипсизм
Ж**а - это я!
>
Объективный солипсизм
Ж**а - это ты!
>
Хайнлайнизм
Мы все - ж**а!
>
Пессимизм
Ж**а перманентна! Она была, есть и будет.
>
Фрейдизм
Ж**а случилась в pаннем детстве.
>
Юнг
То, что Ж**а случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
>
Карнеги
Со мной такая Ж**а уже случалась.
>
Беpн
Эта Ж**а случилась еще с моей бабушкой.
>
Гештальт подход
А какое мне дело до этой ж**ы.
>
Митьки
Что же ты, ж**а, случилась, дуpилка ты каpтонная?
>
Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая ж**а!
>
Гопники
Щас кому-то заделаю ж**пу!
>
Физика
Ж**а случилась? Все относительно

В субботу был на свадьбе у двоюродного брата... Свадьба неплохая была, молодые танцевали достаточно сложный вальс (невеста занимается танцами и брата натренировала). В общем, гости пили и пели, тамада (по ходу гомик), развлекал народ...

У нас не могут без того, чтобы что-нибудь передрать у Запада... Там есть такая традиция: невеста через плечо кидает букетик и кто из подружек его поймает, та и выйдет замуж следующая.

Так вот в разгар вечера тамада попросил всех незамужних женщин выйти из-за столов на танцпол. Женщин и девушек набралось человек 10-12 (от общего числа в 40 примерно человек гостей) в возрасте от 20 до примерно 45-50 лет... Они встали толпой, невеста повернулась к ним спиной и метнула через плечо букетик... ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!!!???? Драка, свалка... бабы ринулись за букетиком, как тигрицы на добычу... кто-то упал на пол и уже на карачках пытался схатить символ грядущего счастья, кто-то отпихивал локтями и корпусом конкуренток от места падения букетика... В результате израдно потрепанный букетик буквально выгрызла из лап 45-летней матроны довольно таки кряжистая свидетельница... Сколько же счастья было на ее рыжем конопатом лице!

Но это еще не конец истории... Русские не были бы русскими, если бы любую западную идею не развивали и не усовершенствовали... Тамада попросил выйти на танцпол неженатых мужиков, тут возраст был от 20 до примерно 35, человек 10... Мужики выстроились в колонну по трое, причем колонна больше напоминала клин, в котором за спинами первых прятались все остальные... И как апофеоз всего этого был мой второй двоюродный брат Василий, отошедший от места действия метров на 20.... Мужики сразу заподозрили неладное... Тамада, гомик проклятущий, заставил жениха залезть под юбку невесты и ЗУБАМИ снять откуда-то там какую-то типа подвязку голубого цвета. Эта подвязка по замыслу тамады-неформала оказалась аналогом букетика, который метала невеста в толпу незамужних дам. Жених встал синой к клину и метнул подвязку....

Подвязка не долетела до первого ряда метра полтора, все же она много легче букетика... В следующее мгновение произошла гоголевская немая сцена, от выразительности которой лопнули бы лучшие режиссеры столичных театров... Ни один мужик не сдвинулся с места, чтобы подобрать деталь туалета невесты и тем самым обречь себя на вступление в брак в скором времени... Секунд 30 мужской клин тупо пялился на лежащую в некотором удалении подвязку, пока один из молодых ребят под испепеляющим взглядом девушки, с которой он пришел на свадьбу, нехотя не подошел и не поднял с пола голубую тряпку...

Занавес!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…

- Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…

- Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?

- Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.

Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.

- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!

- Пусть играют... - осторожно сказал Сергей Викторович.

- Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.

- Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.

- Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?

Сергей Викторович неожиданно замолчал.

Я піду куди ноги понесуть
До сполук що мене манять
Зупинюсь десь на пів шляху до них
Повернусь і буду тікать

Спаплюжений різними дорогами
Шпаком злим в голову задовбаний
Іншими мене не лякай
А шпак дурний хай летить додому у гай

Я тремтів від болю але сльози не капали
Сміявся для всіх коли кішки душу шкрябали
Спорив один з цілими зграями
Кроками міряв площу кімнати

Спаплюжений різними дорогами
Шпаком злим в голову задовбаний
Іншими мене не лякай
А шпак дурний хай летить додому у гай

Лічили мене дивними ліками
Такі всі розумні дурний тільки я
Штовхали на а потім знову кликали
Приніс свою користь і знов на сміття

Спаплюжений різними дорогами
Шпаком злим в голову задовбаний
Іншими мене не лякай
А шпак дурний хай летить додому у гай

Ваша Руна – Рэйдо.

[показать] Руна Пути. Северные народы отождествляли эту руну с повозкой, т.е. путешествием или передвижением. Но в ней скрыты и другие смыслы. Это не только путь - дорога, выбираемая путником, но и "дорога судьбы" - нить Вьюрд, которую прядут Норны, или даже некая сеть или полотно, сотканное из этих нитей. Это и "путь ума" - логические построения и рассуждения. Это может быть и путешествие Духа: внутренние искания, поиск цели, смысла. Руна Рэйдо подразумевает не только выбор направления реального движения, но и выбор направления действия - стратегии поведения в какой-либо ситуации. Ей присуща некоторая размеренность, определенный ритм. Она имеет отношение к повторяющимся действиям.

Пройти тест

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Читать далее...

Таки оно наступило. И сейчас Я его усиленно праздную. Мну аж 22. Я мега стар

Настроение сейчас - СУППЕР.

Да блин... Влюбиться как мальчишка. Сойти с ума только от общения по аське. и не общаться в живую. Спиться что-ли??? Все лучше чем ощущать такое.

http://fishki.net/comment.php?id=22280

Ангел

Этот день вернет мне память
Криком северного ветра
Сердце мне порвет и холод
Вновь поселится во мне
Не могу себя заставить
Позабыть о том, что где-то
Ты шипами роз исколотая
Плачешь во сне

Ты пришла в мой сад спустившись с неба
На заре вечерней
Я услышал шорох крыльев, я увидел бледный лик
И как будто бы забывшись
Мир вокруг застыл на время…
Я не мог поверить – Ангел предо мною вдруг возник

Что заставило пуститься в долгий путь с небес на землю
Что заставило идти по камням, раня ноги в кровь?
«Я отвергла все то, во что верю
Меня манит твой сад, меня губит любовь»

А в печальных глазах лишь мольба и надежда
И не белом крыле пыль от грешной земли
И шептал во мне страх, что хрупка твоя нежность
Что разрушит земная клеть крылья твои

Но сказав страху «прочь», я сорвал свои розы
То, в чем вся моя жизнь подарил я тебе
Пела песню нам ночь, пели дальние грозы
Та, в ком вся моя жизнь, шла навстречу судьбе

Но лишь взяв те цветы
Ты вскричала от боли
И текла кровь с ладоней
И пила кровь земля

«Что со мной сделал ты? Острый шип меня колет!
И тоской сердце стонет – стала смертной я»


…Этот день вернет мне память
Криком северного ветра
Сердце мне порвет и холод
Вновь поселится во мне
Не могу себя заставить
Позабыть о том, что где-то
Ты шипами роз исколотая
Плачешь во сне

Оттуда-же. Не менее прекрасная вещь.

Среди танцующих детей живет твоя душа
Ты смотришь издали на танец, робея, чуть дыша
Но ангел твой давно затих, он добрый и слепой
Ее он спас, а вот тебя не может взять с собой

И плачет ангел, слепоту кляня
В бессилии он руки заломил
Ведь это Рождество не для тебя!
В бездушье где набраться сил?
И время что отпущено прошло,
Но где-то в глубине ты веришь, что
Не будет, нет последним Рождество

Сегодня праздник - бог рожден, рожден для всех людей
Ты спишь, но вместо ярких снов обрывки прошлых дней
В холодном ветре января проносится твой век
Уходит время, превращаясь в падающий снег

Кричи, крик не пробьется к небесам!
Молись! Мольба утонет в море слез!
Других ждут в этот праздник чудеса
Других, чьи души ангел не унес
Так тихо и темно вокруг тебя…
Но где-то в глубине ты веришь, что
Ты не погибнешь в это Рождество

Застыл огонь, пылает лед
Где небо, где земля?
Во взгляде страсть и сердце жжет
Чудесный, сладкий яд
Она пришла и мир воскрес,
Настало Рождество
Душа твоя в плену небес
Но пустоту займет любовь!

И ты не погибнешь, нет
Лишь сделай шаг
Чувствуешь, чистой слезой в тебе
Живет она!

Нам больше не страшны кошмары снов!
Забудь о смерти, есть лишь ты и я
Над нами небо, небо без богов
Внизу без дьяволов земля

И ангел машет нам с тобой рукой
Не видя нас он точно знает, что…
ЭТО НАШЕ, НАШЕ РОЖДЕСТВО!

Очень хорошая вещь. Кому интересно могу прислать ссылку на сайт откуда взял.

http://www.habrahabr.ru/blog/fun/12323.html

ПРЮВЕТ!!!

Древнеславянское имя. Означает "Тот Кто поведет Небесное Воинство"
[показать]