блиа...мне нужна девушка...мне просто необходимо моральное удовлетворение, а то я скоро с ума сойду со всеми этими грустными мыслями. нужно вдохновение, нужна богиня... нужно о ком-то заботиться, обнимать, чувствовать запах (хотя, с нынешним насморком это вряд ли вероятно), ощущать трепет тела, смотреть в глаза, встречать рассвет, пить кофе, ходить за руку, смеяться...любить!

Дети-это прекрасно. нет ничего на свете такого трогательного, как первая улыбка ребёнка.

дети взрослеют. их окружают родители, любящие по вечерам выпить, поорать и подраться, не стесняясь детских глаз. потом эти дети взрослеют и как и многие их знакомые одевают чёрные штаны, садятся на лавочку ближайшего двора и начинают бухать. происходит это в возрасте от 11 и выше. сначала им много не надо... бутылка пива. потом банка Ягуара. потом бутыль портвейна. ну а потом бутылка водки. так легче. легче приходить ночью домой и незаметно под скандал родителей пойти в ванную, где их стошнит на самих себя. но им наплевать.
потом дети вырастают. но почти сразу же умирают. от случайной пули, от наркотиков, от язвы, от того, что печень просто не выдерживает, от своих рук, от рук собутыльника, в тюрьме, на смертной казни.......

сегодня как всегда, совершая вечернюю прогулку с собакой, я увидела двух мальчиков...лет по 13, не больше. один был упитый или обколотый. склоняюсь всё-таки, что он был под наркотой. он просто упал рядом с моим подъездом, начал кашлять и задыхаться, потом лёжа пинал ногами стену, стонал, хрипел. я просто стояла и смотрела. не могла даже пошевелиться. второй пацан понял, что дело плохо, сел рядом с ним на землю, начал его трясти и говорить: "ДЫШИ!!! НУ ДЫШИ ЖЕ!!!"
припадок закончился... они вдвоём встали. тот что-то мычит какими-то горловыми звуками, шатается....пошли...

проблема наркотиков и алкоголизма-это не проблема. это просто альтернативный способ уйти из жизни.

Настроение сейчас - нормальное

да, у меня паранойя... я больше никак не могу это назвать, когда идёшь по улице и видишь её в каждом человеке и тут же сердце в пятки. и даже не знаешь, когда успокоишься, когда всё пройдёт, когда можно будет вздохнуть свободно.

я хочу полюбить...полюбить очень сильно, но кого-то другого...чтобы не вспоминать больше, не мучить себя, не думать.

а ещё хочу уехать. одна. в другой город. и чтобы лето.

Даша приучила меня к себе...начинаю скучать каждый день) не знаю. с ней легко и как-то каждый раз по-особенному. родная душа)

Кристина отдаляется...может из-за того, что мы редко видимся? нет, когда мы вместе всё по прежнему, но когда её несколько дней нет в универе всё не так. я злюсь, что мне приходится одной ездить, а она потом ещё и гулять зовёт. я устаю, а ей видите ли скучно дома. а она не понимает.

только я привыкла к этому дневнику, только начала ощущать его важность и какую-то трепетность, но тут в нашу идиллию ворвался пресловутый, непонятный, ненужный ЖЖ. и всё из-за прихоти преподавателя. Неужели работы нельзя по имэйлу присылать? нет, блин, сиди регистрируйся на каком-то дурацком сайте, который требует от тебя непонятно чего. ещё и "ребята, я надеюсь, что там вы будете выкладывать не только свои работы, но и писать всякий бред". ну точно. специально для вас, Пётр Ильич сяду и всю душу там выложу. как на блюдечке. нет, чувак он хороший, но препод из него...простите, но почти всю пару рассказывать о своей жизни. порой даже интересно. но, блин. можно иногда и по сути говорить.

завтра отвлекусь, пойду с чучумбриками в кино. начало в 00:00, три фильма подряд, 300 руб, пиво.

кстати, все пидорасы. мы теперь учимся по субботам, ещё и к первой паре. о я ебу.




а о прошедшем стараюсь не думать. сложно...........но можно.

Настроение сейчас - лирическое

а жизнь идёт..и хочется новых эмоций, новых знакомств, новых людей...какая-то часть от меня оторвана навсегда и это очень значимая часть. но жить надо. и дальше идти надо.

я каждый день удивляюсь какой Славка хороший человек...хотя, маска злодея ему даже к лицу) сегодня он просто слушал про маленького внука тёти Кати, которая у нас в буфете...хотя, в основном все на неё смотрят как на передатчик еды. с полок да рта. просто механизм. а Слава нет, он видит в ней прежде всего человека, которому холодно и одиноко стоять там внизу..не знаю почему, но сегодня меня это очень тронуло.
да и вообще, Слава у меня очень часто вызывает чувство гордости, приступы радости и какое-то неописуемое спокойствие.
пока со мной рядом будут такие люди как Слава, Кристина, Настя, та же Дашка, то я не сдамся. просто буду бороться. даже нет слов, чтобы сказать им спасибо. спасибо за то, что помогают.

Настроение сейчас - пустое

вот и всё.

Настроение сейчас - охуительное!

а знаешь что? иди на хуй...ага, пряменько так и быстренько. ебала я всё! ЛЮБОВЬ? какая нахрен любовь? какое в жопу светлое чувство?? гори оно всё. чтоб я ещё раз влюбилась...лучше убиться сразу же. и знаешь чего...не звони мне больше, не пиши и даже не думай обо мне.
знаешь, чего бы я больше всего хотела?вернуть время назад и не общаться с тобой. не пересекаться..нигде. ни в коем случае. и не видеть твоих глаз! не чувствовать твой запах. НИЧЕГО!
пошло оно всё. да, три рюмки водки подряд и я готова это сказать. и мне всё равно, что я свинья! я буду самым тупым созданием на земле и пойду запью всё это дело пивом.
а вы все и-д-и-т-е н-а х-у-й!

Настроение сейчас - среднее

сегодня я почувствовала, как в воздухе пахнет весной...это был тонкий, еле уловимый аромат, но такой приятный, что даже примесь холодного обжигающего воздуха не могла помешать дышать полными лёгкими и наслаждаться......

а может просто я становлюсь шизиком? да потому что надоела эта зима! не люблю я холод.

Настроение сейчас - нормальное

может и правда всё проходит и только оставляет осадок и всякие воспоминания...плохие, хорошие, самые ценные и те, которые хочешь забыть, но они всё ещё с тобой.
уже несколько ночей подряд мне снятся другие девушки...и мне охота с ними быть. у меня нет во сне никаких воспоминаний...во сне мне хочется новых отношений. очень.
твой голос по телефону, конечно, заставляет вспоминать всё, но уже легче. уже не так больно...я начинаю улыбаться и легко смеяться в разговоре с тобой) и...я начинаю воспринимать тебя как друга...может это к лучшему.

теперь твоё счастье только в этих замусоленных пакетиках, пипетках и скляночках, которые ты прячешь от бабушки...тебе стыдно. ты просто решила умереть от кайфа. да. наверное, это самая безболезненная и простая смерть. бамс, передоза и тебя нет. никаких мучений, ничего. сколько раз я должна говорить, что ты не видела нормального мира, светлого, красивого. ты просто с самого детства была в чёрном мире...плавала там...тебя отец туда засунул. а я хотела вытащить.
и когда мы были вместе в последний раз у меня это получилось...на несколько часов, но получилось. ты меня обнимала так как раньше, а у меня бешено билось сердце. я целовала тебя в шею, а у тебя сводило дыхание. я гуляла с тобой за руку по тёмной улице и была СЧАСТЛИВА! по-настоящему. и ты смеялась...больше всего на свете я люблю твой смех...
ты хотела всё вернуть. на минуту у тебя пробежала эта мысль, но ты не смогла. просто попросила оставить. дурочка...когда же ты поймёшь? не могу я просто так взять бросить и забыть.
ты не отвечаешь. выходные. ненавижу их. по будням работаешь, а в выходные едешь к своим чувакам, чтоб они там все, суки...ненавижу их. это они дали тебе иглу. они тебе дают дозы. добрые какие. я по миллиметру тебя вытаскиваю из этого дерьма, а они по метру каждый раз затаскивают. суки.
ты спрашиваешь что мне от тебя надо? я хочу, чтобы с тобой всё было хорошо. нет, вместе мы не будем. я не выдержу просто. и мы очень разные. иногда, накатывают силы и я думаю, что я со всем справлюсь, но это обманчиво. ты для меня как вампир. просто высасываешь всю энергию и я только и делаю, что плачу и тянусь к бутылке. нет, так я не хочу.



я хочу быть счастливой. и любимой.









Среди прокуренных подъездов
И куч потушенных бычков,
Среди закрытых переездов
И стуков шлюхи каблучков,
Среди наркотиков и мрака,
Самоубийств и тьмы гнилой,
Средь пошлости и уз разврата
Есть мир совсем, СОВСЕМ другой!
Там солнце, зелень, куча красок,
Возьми их в руки и раскрась
Свой мир из глупых, страшных масок
Убей его ты не боясь...

как мало надо, чтобы чувствовать себя счастливой...)
всего лишь твой голос шёпотом...и твоя улыбка, которую я чувствую через телефонную трубку...чувствую каждое изменение твоего лица...твой смех, который заставляет меня дрожать.
как будто бы всё заново...как будто бы и не было этих полтора года. как будто я только что тебя узнала. в первый раз услышала твой голос и твоё имя. так спокойно. так неописуемо хорошо, когда ты не плачешь, не злишься, не кричишь. когда мы вместе вспоминаем всё что было, когда делимся друг с другом какими-то важными вещами, которые когда-то давно не было сил сказать.
Господи, неужели я так многого прошу? мне же ничего не надо. просто быть вместе. я хочу снова слышать биение твоего сердца, смотреть в глаза и в темноте чувствовать дрожь твоего тела...и эти нежные слова на ушко...абсолютно разные, но...вместе.

никогда так больше не будет, но...

лагерь всегда отвлекает, заставляет забыть обо всём. есть только эта жизнь, на этой территории и ничего больше. дети, снег, игры, горка, улыбки, ночью пиво...неизменные составляющие.


а ещё там была 13летняя девочка, которую в 11 лет изнасиловал отчим. и спрашивается, за что любить этих бездушных и похотливых тварей? ну за что? ну хочется, пойди подрочи, блин, в туалете и не порть жизнь собственному ребёнку. слов на таких пидаров не находится.

по пути из лагеря домой (в -30) я стояла на безлюдной трассе, по которой ездит одна маршрутка и фиг знает, когда она там приедет. стою я, никого не трогаю, около меня останавливается мужик в санях с тремя лошадьми и с широкой улыбкой предлагает подвезти)) ну я ж без головы) залезла в сани и мы как покатили) ветер в лицо, эти лошади воняют жутко, но зато какой драйв) давно у меня не было ощущения полной свободы.

уже 5 дней у меня в голове эта фраза. всё идеально спокойно, как на море перед бурей...ни одной смски, ни одного звонка, лишь 31го днём обменялись парой смсок с поздравлениями и всё. всё. ничего.

блин, не могу тут писать...нет настроения.

хватит истерить, хватит кричать в подушку, хватит задыхаться в слезах, хватит пить, хватит хвататься за бритву в ванной. жалкое зрелище. не будь дурой. ты нужна родителям...друзьям...Вике...нужна. это не твои проблемы. просто потерпи. потерпи, когда судьба сама всё решит...
либо она её заберёт, либо вытащит из этой грязи.
как бы там ни было ты должна быть сильной. должна улыбаться! скоро праздник, все будут ждать твоей улыбки и праздничного настроения, ты должна дать то что им надо. иначе они будут спрашивать, что случилось и тогда ты опять не выдержишь.

Настя, прости, что вчера сорвалась...просто так хреново было...а говорить я не могла, только писать.








Вчера я в первый раз серьёзно хотела умереть. пугает.

какого хрена??!!!
-"помнишь ты узнавала номер чувака, который наркоту может продать? скажи?"
-"какого хрена????? почему ты не отвечала??? я не скажу тебе нихрена!!! я не хочу, чтобы ты подсела на всю эту хуйню!!!!"
-"ой, не ори на меня. не скажешь ты, я в другом месте достану"
-"не скажу я нихуя!!!"
-"хорошо, пока!"
-"пока, блять!"

следом моя смс: "(номер чувака), если я нужна тебе ради наркоты, то на! Обкурись!!! я ни одной слезинки из-за тебя больше не пролью!!!"

СУКА!!!! да иди ты!!! я, блять два дня ревела, думала, что всё, конец!!!! а ты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!









и люблю как никого другого....

суицид........................

наркотики, педофилия, алкоголь, слёзы, депрессия, 4 стены, никого.

но ты же сильная чёрт побери...я не раз тебе это говорила...
я просто не могу поверить, что ты вот так взяла и ушла...но почему ты не отвечаешь? почему ни слова не напишешь??(( ну почему? ты же знаешь, что ты для меня очень важный человек...к чему эта смс "слишком поздно..прости меня за всё, солнышко. прощай"

если ты умрёшь, я убью его!! слышишь?? УБЬЮ этого скота. я всегда ненавидела твоего отца. подонок.

через 3 дня тебе 18...

через 4 дня новый год...

СУКА!!!!! УРОД ПРОКЛЯТЫЙ!!!! её опять изнасиловал отец! я НЕНАВИЖУ его! ЧТОБ ОН СДОХ, ПОСКУДА ПРОКЛЯТАЯ! как можно быть таким уродом?? СУКА!!!! я его, блять убью!!! она из-за него жить не хочет!! на наркоту подсела! педафил проклятый! никогда никому смерти не желала! а ему желаю. всем сердцем! чтоб он сдох. если она из-за него умрёт, я его убью! я его, суку, выловлю и, нахуй, он пожалеет, что на свет родился! как он посмел своими грязными руками до неё дотрагиваться??!!!((((((((((((((((
НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пошло всё нахуй! этот мир может приносить только гадости, низость, алкоголь и похоть! ничего более.

Настроение сейчас - летнее...

хочу лето. и это не просто капризное "хочу"...это необходимость...зима давит. зима не даёт мечтать, не даёт жить. она даёт только депрессивные всплески творчества, которые выплёскиваются в ежедневник, который всегда со мной. а там не найти ни одной светлой мысли, какой-то мрак вокруг. в каждой строчке только слёзы, страдания, переживания, потери. потому что зима. н-е л-ю-б-л-ю...где тёплое солнце? где море? где костёр? где любимая девушка рядом? где это всё?!
вокруг компьютер, четыре стены, и "камеди вумен", которое разбавляет дурацкое настроение и улыбка, иногда, сама невольно натягивается.

[479x699]

нет, оказывается я просто дура какая-то и нифига не понимаю...

Настроение сейчас - возвышенное...

Вчера я всё поняла, я поняла все твои смс за этот год с лишним, поняла твоё поведение и вообще всё-всё-всё...Господи, всё так просто...и чтобы понять надо было пройти через столько слёз, страданий и боли...
ты всего лишь боялась, что я уйду...всего лишь не хотела, чтобы я сомневалась навсегда это или нет, всегда ли я буду рядом с тобой и останусь ли я, если обстоятельства сложатся как-нибудь не так, если будет трудно не испугаюсь ли. ВОТ ОНО!!!!
и только вчера я задумалась, а тот ли это человек... И поняла, что тот и так захотела заново пройти все эти испытания. ВСЕ близкие против наших отношений...Но в те моменты, когда мы вместе всё пофиг! Какая разница кто там против чего? Это абсолютно не играет значение, если мы будем рядом друг с другом.
Только вчера я подумала, что хочу ВСЕГДА засыпать и просыпаться только рядом с тобой...
хочу кататься на коньках, на лыжах вместе..хочу вместе ходить по магазинам..холодными вечерами вместе пить кофе и читать разные клёвые книги вслух) Работать, а вечером приходить домой и видеть твоё лицо.
Милая, я тебя люблю....


ЛЮБЛЮ!!!!)