Это цитата сообщения _Itachi_Uchiha_ Оригинальное сообщение

Как нада тыкать шизу

Сегодня был первый серьезный день в лагере. Вышел с утра к 8, и даже сам не заметил, что уже вроде и 18.00.
И понятно с чего... В 10 ушлис детьми в кино.) Смотрели фильм про Динозавра Ни-Ши.) Милый такой семейный фильм.) Потом пришли назад и после обеда детям показывали спектакль. (Театр выезжает прямо на дом.) А потом полдник, немного поиграли и прпогулка до самого конца.)) А завтра пойдем в бассейн.. Точнее поедем.) Даже мне на халяву по плавать удасться.)))Надо будет фотик взять и по фоткаться.))

Я наконец-то добавил в профиль фотки.))

Интересно, а человек сам хотя бы понял, что только что снял меня с окна...

Ухожу работать в городской летний лагерь. На месяц... Чувствую это будет жестоко... Я пол смены от пахал с детками и уже никакой.. Что со мной будет после 9-часовой смены... Так что в нете появляться буду мало... Не скучайте, считайте, что я на задание ушел... Наруто ловить.)) [600x451]

Ну вот, моя подруга и родила.)

Только что ее муж позвонил, сказал что девочка.)))

Я сегодня вернулся из Москвы, от любимой девушки. Провели 2 чудесных дня. Погуляли, сходили в кино на третьих Пиратов. Мне даже понравилось.) Жаль только, что я рано уехал. Я бы там еще побыл пару дней...

Может я все таки зря оставил себе сердце... Может и не болело бы теперь. Не знаю с чего так, но целый день хожу никакой и в груди жжет...

 

[400x308]

ну вот я и в отпуске.)) Теперь буду отдыхать и предаваться праведному безделью.)))

Слушать этот музыкальный файл

Еще одна хорошая песня Наутилуса

Иду с работы и вижу картину маслом. Семья из мамы, папы и дочки стоит у ларька с фруктами. Ребенку приспичило срочно и сразу съесть купленные только что абрикосы... Но ведь не дашь дитю не мытое... И вот папа "помыл"... Ягуаром, который пила из баночки мама...

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Во что Вы верите?

19. Что вы почувствуете если меня не станет?

20. Что вы во мне не понимаете?

21. Хотели-бы занятся со мною сексом?

22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)

23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, ничего не понимает:
- Ты чего?!
Муж:
- Да вот, таблетки от головы.
Жена:
- Да у меня не болит голова.
Муж, обрадовано, стягивая с себя трусы:
- Агааааа!!!

 

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

По рзелульаттам илссеовадний одонго фнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.
2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...

Ваша фамилия?
- По-По-Попов!
- Вы что, заика?
- Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Сценарий фильма ужасов:
Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее.
Он умер, задушенный языком.

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!
Но не простое, а деду... копытом..

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

...Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
(с) "Ежик в тумане"

Это цитата сообщения Sasori Оригинальное сообщение

Воспоминание, часть девятая

Первая часть тут
Вторая часть тут
Третья часть тут
Четвертая часть тут
Пятая часть тут
Шестая часть тут
Седьмая часть тут
Восьмая часть тут

Официантка спешно удалилась, а подошедший Дейдара сел рядом с Сасори.
-Нелегко выглядеть таким юным, а? - ехидно поинтересовался он.
-Заткнись и убирайся.
-Как грубо... Это, между прочим, не частное заведение, да...
-Если я захочу, будет частным, - угрожающе проговорил Сасори.
-Вот когда будет частным, тогда и поговорим на эту тему.
Повисла минутная пауза. Потом им подали сакэ.
-Зачем ты сюда пришел? - отпив немного, невесело поинтересовался Сасори.
-Сдается мне, за тем же, чем и вы...
-Вот как?
-Отдохнуть после всего - весьма неплохо, да, - Дейдара залпом выпил первую порцию алкоголя.
-Ты хотел сказать, после провала миссии? - поправил Сасори.
-Да бросьте, данна... Ничего мы не провалили. Свиток-то мы доставили. Всего лишь нарушили одно из указаний, вот и все. Нестрашно, - он снова налил сначала себе, а потом и Сасори. - Вот когда я в детстве был шиноби при деревне Скрытого Камня, было хуже.
-А что? - не мог не спросить Сасори. Сакэ уже потихоньку начинало действовать.
-Дали нам миссию, - начал рассказывать Дейдара. - Сами понимаете, командная работа, то да се... А я... - парень вздохнул и в очередной раз поднес к губам маленькую чашечку.
-Что?
-Случайно взорвал товарища по команде.
-Ну ты даешь, - покачал головой Сасори.
Дейдара смущенно улыбнулся, что позволило кукловоду ясно представить себе, как с такой же чуть виноватой улыбкой когда-то давно юный Дейдара оправдывался перед своим сенсеем, тогда еще совсем не понимая, что совершил.
-Что поделать... В детстве мое искусство было несовершенно, - уже с расслабленными чертами лица признался Дейдара.
-Оно и сейчас несовершенно.
-Неправда! - вспыхнул Дейдара. - Мое искусство в данной стадии выше всяких похвал!
Пока он разорялся, Сасори преспокойно допил остатки его сакэ.
-Это было мое, - обалдел от такой наглости Дейдара.
-Кто не успел, тот опоздал. Закажи еще.
-Ктооооо-ниибууудь! - почти заорал на все помещение Дейдара. Сасори немыслимым усилием воли подавил желание зажать уши.
Подошла давешняя официантка.
-Что-нибудь еще? - боязливо покосилась она на посетителей.
-Еще сакэ... Очень много, да.
Спустя три минуты они, выпивая, снова вернулись к разговору.
-Так вот, все твои взрывы... Н-никакое это не искусство, - речь Сасори была чуть-чуть искажена, но слово "искусство" он говорил на удивление четко.
-Это у вас не искусство, а... это... как его... кукольный театр, да, - буркнул Дейдара.
Сасори было пустил в ход нити чакры, но ему, видимо, стало лень.
-Мое искусство вечно и прекрасно...
Дейдара хмыкнул. Выпитое сакэ постепенно снимало рамки дозволенности.
Он взял пустую бутылку.
-Вы не понима-аете... Искусство - это... - бутылка полетела на пол и с шумом разбилась вдребезги. - Бум! - парень зачарованно уставился на осколки стекла.
Сасори фыркнул.
-Как это глупо, считать взрывы искусством.
-Может быть, - вдруг согласился Дейдара. - А что вы насчет этого скажете?... Мм.... Давайте выйдем ненадолго...
Сасори, опершись руками о стол, встал. Нетвердой походкой Акацуки вышли на улицу.
-Смотрите внимательно, Сасори-данна, да...
Через пару минут люди, находящиеся на улице, стали свидетелями далеко незаурядного зрелища. После непродолжительной работы Дейдары в небо взмыла целая стая белых глиняных птиц.
Сасори застыл в изумлении, однако спустя мгновение напустил на себя равнодушие, ожидая взрывов.
Но их не было. Дейдара даже не думал делать печать. Слегка покрасневший от немалого количества сакэ, с развивающимися на вечернем ветерке длинными светлыми волосами, он с восторженной улыбкой и немного печальным взглядом смотрел на паривших в небе птиц, словно жалея, что не может улететь вслед за ними...
Сначала Сасори смотрел на него, потом снова перевел взгляд на горизонт. Взрывов так и не раздалось.
-Что скажете, данна? - спросил Дейдара, когда они вернулись в бар.
Кукловод не ответил. Опрокинув в себя еще несколько десятков граммов пьянящей жидкости, он наконец поднял на нпарника глаза.
-Признаю. Это было по-настоящему красиво.
Сасори ожидал самодовольной ухмылки, но Дейдара просто улыбнулся.
-Я рад.
-Это можно назвать искусством, - продолжил Сасори. - Но не взрывы.
Дейдара надулся.
В течении пятнадцати минут они молча пили.
-Сасори-данна... А зачем вы меня тогда поцеловали? - заплетающимся Читать далее...

Ничего не хочется... Вообще ничего... Просто лечь и ничего не делать...

[420x471]