Это цитата сообщения Tired_of_being_alone Оригинальное сообщение
Почта Лидера xDDD
Кому: theleader@akatsuki.org
От: big_swords_love@akatsuki.org
Тема: Покупки
Прошу выделить денег на покупку контактных линз для Итачи-сана. Сегодня он опять чуть не упал с лестницы. Больше не могу водить его под ручку.
С уважением,
Кисаме.
Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Обменяюсь напарниками. Рассматриваются любые варианты.
Сасори.
Кому: theleader@akatsuki.org
От: goodboy@people.net
Тема: Вступление в Акацуки ^_____^
Дорогой Лидер-сама!
Тоби очень старался в этом году, и Зецу-сан говорит, что Тоби - хороший мальчик! Тоби очень хотел бы вступить в Акацуки!!!! Тоби сделает все, что угодно, он будет полезен вам! Примите меня, пожалуйста! *___* Пожалуйста-пожалуйста!!!!
С любовью,
Тоби.
Кому: theleader@akatsuki.org
От: greenpeace@akatsuki.org
Тема: Тоби
Лидер-сама,
Приношу свои искренние извинения. Я обещаю не подпускать Тоби к почте. Этого больше не повторится.
С уважением,
Зецу.
Кому: theleader@akatsuki.org
От: artisabang@akatsuki.org
Копии: puppet_master@akatsuki.org, big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Флэшмоб!)))
Это удивительно точно!
Задумайте имена пяти ваших друзей и загадайте желание, после чего пошлите это письмо тем людям, чьи имена вы загадали. Если хотя бы трое из них пришлют вам это письмо в ответ, ваше желание сбудется!
Это чистая правда! Хироюки Таками из страны Травы сделала все так, как было сказано, и пожелала удачно выйти замуж. И в тот же год ее взял в жены влиятельный даймё!
Счастья вам и верных друзей!
Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Вы не ответили на мое предыдущее письмо. На случай, если оно не дошло, я повторю еще раз: обменяюсь напарниками. Согласен на ЛЮБОЙ вариант!
Сасори.
Кому: theleader@akatsuki.org
от: white_flower@akatsuki.org
Тема: Без темы
Пэйн, золотце, не оставляй больше свои носки на тумбочке. И стирай их, ради Бога, хотя бы иногда.
С любовью,
Конан.
Кому: theleader@akatsuki.org
от: red_stitches@akatsuki.org
Тема: Об опозданиях
Уважаемый Лидер-сама,
Ваши претензии ко мне по поводу опозданий на собрания абсолютно необоснованы. Если уж вы считаете своим долгом сделать выговор, делайте его Хидану - это из-за его ритуалов нам приходится задерживаться в пути.
Впрочем, кто я такой, чтобы противоречить уважаемому Лидеру-сама? Вы, молодежь, конечно же куда умнее и лучше разбираетесь в жизни. Что ж, отныне мы будем приходить заранее, но вот финансирование организации придется урезать как минимум вдвое за неимением времени для получения наград за убитых врагов. Задание сообщить об этом прочим членам Акацуки оставляю на вас - на то вы и Лидер, не так ли?
И выгоните наконец из организации Дейдару!!! Мы не можем позволить себе тратить столько денег на ремонт после его выходок! Я уже и не говорю о тех случаях, когда он в "творческом поиске"! Тогда он становится в два раза разрушительней. Я прошу - нет, требую! - сделать что-нибудь с этим блондинистым недоразумением!
Передавайте мои наилучшие пожелания очаровательной Конан.
Искренне ваш,
Какузу.
Кому: theleader@akatsuki.org
От: mangekyo@akatsuki.org
Тема: ...
Лидер-сама,
Я возмущен Вашим отношением к подчиненным. После тяжелейших миссий, выполняемых нами на благо организации (миссий S-класса, смею заметить!), нам требуется воостановить силы и немного расслабиться. Это естественное условие для нормального
Я хочу новую звездочку....
Бардак... Наша бухгалтерия снова мудрит. Денег нам не дают. Говорят, что деньги в банк перевели, а банки говорят, что ничего им не переводили...
Как всегда... Сижу без денег совсем...
Надеюсь завтра или послезавтра все дадут...
| В Хогвартсе вы будете сильной. |
Про тебя: Факультет: Слизерин Лучшие друзья: Люциус Малфой, Беллатрикс Блэк Лучший предмет: Зелья Худший предмет: Уход За Магическими Существами Джеймс Поттер думает, что ты гордая тупая слизеринка. Питер Петтигрю тайно поклоняется тебе и целует твои фотографии, которые он спёр у кого-то из слизеринцев. Когда он с друзьями, он думает, что ты гордая тупая слизеринка. Ремус Люпин думает, что в тебе наверняка есть что-то доброе. Где-то в глубине души. Где-то очень глубоко. Сириус Блэк ненавидит твой характер, обожает твоё тело. Лили Эванс не общается с тобой и презирает тебя. Люциус Малфой любит тебя. Хочет тебя. В общем, считает тебя достойной его внимания. Нарцисса Блэк (Малфой) ненавидит тебя, потому что её Люц теперь не обращает на неё внимание. Северус Снейп спрашивает у тебя мнение по разным вопросам. Иногда. Беллатрикс Блэк (Лестранж) дружит с тобой с начала школы. Дамблдор думает, что ты хорошая, приличная студентка. Но он не знает всей правды… Хагрид недолюбливает тебя. Ты обозвала Клыка старой слюнявой коровой. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения twinsPaperchild Оригинальное сообщение
Начинаем урок....ээээ.... Японского языка
Оясуми-спокойной ночи ,
Оясуми насай - более вежливое.
Гомен - прости
Гоменасай- простите меня.
Онегай - пожалуйста.
Чото мате - подожди секундочку или постой.
Охаё - доброе утро.
Коничива - привет.
Итадакимасу - обычно говориться перед тем как начать есть это слово ни как не переводиться но если ОЧЕНЬ сильно натянуть его значение то оно может означать "Приятного аппетита"
Ксо - чёрт или блин.
Йо - приветик или что то подобное обычно используется между друзьями.
Хай- да
Най - нет
Ками- бог
Аники - страший брат
Нии-сан - брат в вежливой форме.
Нии-тян - братик, обычно используется по отношению к младшему брату.
Нэ- сан - сестра в вежливой форме
Нэ-тян - сестричка опять же используется к младшей сестре или к подруге которая младше тебя.
Юри - это женское имя Лилия но так же означает отношения между девушками.....гы....гыы.......
ЯОЙ- означает отнашения между мальчика.....моё любимое.. =З
Хентай - извращёный или извращенец и так далее и тому подобное....
Оданго - японские сладости на палочке.
всё...больше вспомнить не смогла =(
У меня раньше было записано ОЧЕНЬ МНОГО слов по японски и перевод к ним но комп....зараза, всё стёр Воть кому интересно мне подружка дала) Встреча и прощание
В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"
В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.
Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.
Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.
Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".
Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
Яхари (Yahari) - "Так я и думал".
Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"
Маа... (Maa) - "Может быть..."
Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"
Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.
Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.
Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.
Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.
Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.
Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.
Это цитата сообщения Grrrl_As_Fuck Оригинальное сообщение
Мифы о геях и лесбиянках.
[283x425]1. ГОМОСЕКСУАЛИЗМ – ЭТО БОЛЕЗНЬ, И ЕЕ НАДО ЛЕЧИТЬ.
Гомосексуальность не является заболеванием. На конгрессе Всемирной Организации Здравоохранения в 1990 году гомосексуальность исключена из Международной Классификации Болезней.
2. ГОМОСЕКСУАЛЫ СОВРАЩАЮТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ.
Подавляющее большинство (95%) совратителей несовершеннолетних – гетеросексуалы.
3. ГЕИ И ЛЕСБИЯНКИ ДУМАЮТ ТОЛЬКО О СЕКСЕ.
Гомосексуалы – такие же люди, как все. У геев есть родственники и друзья, есть любимая или нелюбимая работа. Геи живут не на необитаемом острове, нужно заботиться о жилье, образовании, здоровье и других вещах. Секс, как у большинства людей, является важной составляющей жизни, но далеко не единственной.
4. МНЕ ВСЕ РАВНО, ПУСТЬ СПЯТ, С КЕМ ХОТЯТ, ЭТО ИХ ДЕЛО, ТОЛЬКО НЕ НАДО ВЫСТАВЛЯТЬ ЭТО НАПОКАЗ.
Когда гетеросексуал приходит в понедельник на работу и рассказывает сослуживцам о том, как и с кем он провел выходные, это не воспринимается, как выставление напоказ. Когда то же самое делает гомосексуал, его обвиняют в том, что он выставляет свою ориентацию напоказ.
5. Я ИЗБЕГАЮ ГЕЕВ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЗНАЮТ СЕКРЕТНЫЕ ПРИЕМЫ, ЧТОБЫ СОВРАЩАТЬ НАТУРАЛОВ.
Как и гетеросексуалы, геи и лесбиянки, в большинстве своем, стремятся к взамности в любви. Получить ее от «натурала» невозможно по определению, так что и соблазнять их нам незачем. Кроме того, человек - не машина, у него нет секретных кнопок, нажав на которую можно было бы получить желаемый результат.
6. ГОМОСЕКСУАЛЫ – ЭТО ЛЮДИ С ТРАГИЧЕСКОЙ СУДЬБОЙ, МНЕ ИХ ЖАЛКО.
Судьба гомосексуала не более трагична, чем жизнь любого человека. В ней есть боль и потери, но так же есть радость, счастье, успехи и любовь.
7. У НИХ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ.
Многие однополые пары воспитывают детей. Например, в США детей имеют 30% однополых пар. Среди гетеросексуалов этот показатель - 40%. Главное препятствие для геев и лесбиянок, желающих иметь детей – общественные предрассудки и дискриминационное законодательство.
8. ОНИ ВСЕ УМИРАЮТ ОТ СПИДА ИЛИ ЯВЛЯЮТСЯ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ.
ВИЧ не различает людей по их сексуальной ориентации. Подавляющее большинство людей, живущих с ВИЧ, никогда не имели однополых сексуальных контактов. Основной путь заражения ВИЧ – инъекционный (через грязные иглы, используемые наркоманами), а совсем не однополый секс.
9. ГЕИ ЖЕНОПОДОБНЫЕ И МАНЕРНЫЕ.
А кому это мешает? Далеко не все геи выглядят женоподобно. В гей-сообществе ценят мужественность и многие выглядят брутально. И наоборот – женоподобных мужчин среди «натуралов» не меньше.
10. ГЕИ И ЛЕСБИЯНКИ – СОДОМИТЫ.
В библейских текстах не употребляется слово "содомия". Город Содом, на который обрушилась божественная кара, не был населён одними лишь гомосексуалами. Авторы Ветхого Завета чаще всего упоминают гpex гордыни и высокомерия, а также негостеприимство по отношению к Божьим посланникам. В Новом Завете апостол Пётр, описывая жителей Содома, писал, что "у них блестят глаза от похоти". Но разве блеск в глазах есть только у геев? Поздние толкователи Библии предпочли уравнять "похоть" и "гомосексуальность", не потому ли, что сами испытывали её по отношению к молодым воспитанникам семинарий? Политики, скинхеды (боны в смысле))) и журналисты - не теологи, они предпочли не вникать в первоисточники, а воспользовались лежащими на поверхности толкованиями, оказавшимися удобными для их мировоззрения.
11. ГОМОСЕКСУАЛЫ ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ ГОМОСЕКСУАЛАМИ.
Гомосексуальность невозможно воспитать. Это биологическая особенность, как цвет кожи, цвет волос или глаз, леворукость или праворукость. С сексуальной ориентацией рождаются.
FUSHIGY YUUGI
1. Идет церемония вызова Судзаку. Миака придумывает, какие три желания ей загадать. И тут ей вспомнился белокурый сегун Куто, и она пожелала:
– Хочу Накаго.
Тамахоме возмущенно:
– В жопу Накаго… Из жопы Накаго…
2. Юи заходит в комнату Субоши.
– Субоши, сними мою блузку. Теперь, сними мою юбку. А теперь сними мое белье. И больше никогда не смей брать мою одежду!!!
3. Сои приходит к Мицкаке и жалуется ему на Аштаре:
– Он домогается меня целыми днями.
– Ну, это ерунда. Я ему сейчас сделаю одну операцию, и он больше не будет тебя беспокоить.
– Ну, зачем же сразу операцию! Нельзя ли просто подстричь ему когти и убрать этот ужасный запах изо рта?
4. Тамахоме чуть ли не силком приволакивает упирающегося Чирико к Мицкаке.
– Ну, Чирико что тебя беспокоит?
– Меня ничего, а вот Тамахоме беспокоит то, что я проглотил его монетку.
5. Накаго нанес очередной мощный удар по Конану. И сломал таки глобус.
6. Хотохори спрашивает Амибоши
– Тебя за что к нам из Куто выслали?
– По причине усталости.
– Какой еще усталости?
– Накаго сказал, что он от меня устал.
7. Миака приходит к Мицкаке и жалуется:
– Знаешь, бывают моменты, когда у меня совсем нет аппетита.
– И когда же у тебя его нет?
– Ну, когда поем плотно.
8. Мицкаке говорит Амибоши:
– Ты полностью излечишься, если прекратишь играть на флейте.
После его ухода Чичири спрашивает:
– А причем здесь флейта, но да?
– Да не причем, просто его комната рядом с моей.
9. Тамахоме приходит к Мицкаке:
– Знаешь, по-моему, со мной не все в порядке.
– С чего ты это взял?
– Просто мне кажется, сто все, что говорит Миака, имеет какой-то смысл.
10. Заспорили Миака и Тамахоме, он ей говорит:
– Ты не права.
Миака разозлилась:
– По-твоему, я говорю не правду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Хотохори! Он меня сукой обозвал.
GANDAM WING
1. ВуФея спрашивают:
– У вас в последнее время стрессовые ситуации были?
– Были, вчера у меня на глазах, Хиро запчасти от своего гандама спиртом протирал.
2. Релена приходит на базу и обнаруживает, что все пятеро пилотов СОВСЕМ пьяные. Желая устроить им разнос с лекцией о вреде алкоголизма, она пытается привести их в чувство. С Дуо, Кватро, Тровой и ВуФеем у нее ничего не выходит. Наконец она добирается до Хиро. После некоторой встряски он с большим трудом открывает глаза и пытается сфокусировать на ней мутный взгляд. Это ему, в конце концов, удается. Поняв, кто перед ним, он хриплым голосом произносит: – Приснится же такое! – и снова отрубается.
3. ВуФей рассказывает:
– Пришел я вчера к Максвеллу, мы сидели и пили пиво. Потом пришел Хиро и принес водку. Выпили мы водки, и тут пришли Трова с Кватре. Они принесли коньяк. В общем, выпили мы и коньяк. А потом явилась Релена и принесла овсяное печенье. Вот им-то мы с Дуо и отравились.
WEISS KREUZ
1. Утром Айя просыпается и будит спящего рядом Йоджи:
– Йоджи, вставай. Ну, Йоджи, ну вставай! Нет, Йоджи, ты весь вставай!
2. Йоджи и Оми приходят на медосмотр. Врач говорит Оми:
– Так, Оми, в твоей крови обнаружено 20% алкоголя. – Йоджи смеется. – А ты Йоджи зря смеешься, в твоем алкоголе крови вообще не обнаружено.
3. Поймал Йоджи золотую рыбку, она ему и говорит:
– Ну, давай свое последнее, третье желание.
– Как третье, а остальные два?
– Видишь ли, просто своим вторым желанием ты загадал, что бы все было так же, как до первого.
– Да, ну ладно. Тогда сделай так, что бы я пользовался БО-О-ОЛЬШОЙ популярностью у женщин.
– Хорошо, но именно таким и было твое первое желание.
4. В постели, в компании двух девиц, лежит Йоджи. Он поворачивается на право:
– Милая, передай мне сигареты с тумбочки. Спасибо.
Поворачивается на лево:
– Дорогая, подай мне зажигалку, она вон там, на пуфике.
Закуривается, обнимает девушек и восклицает:
– В какую ярость пришел бы Айя, если бы узнал, что я так и не бросил курить.
5. Айя – Кену:
– А Оми вчера сервер сломал.
– Так он же у нас хакер.
– Нет, он у нас придурок.
Need for спирт". (Тсунаде)
“Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy Орочимару по вкyсy. (Кабуто)
“Красная книга рекордов Конохи". (жители Конохи)
“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…". (Неджи)
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…(Третий Хокаге)
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM! (Джирайя)
А вас я попрошу отдаться! (Джирайя)
А вы случайно в мультфильмах не снимались? (прохожий у косплейщика)
А мне то что - лишь бы вкусно и недорого. (Наруто)
А можно ли перегнyть палкy в любви? (Джирайя)
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.(все тоже эро-саннин)
А снится нам трава, трава у дома… [Нарики Конохи]
А ты его через Роттердам и в Попенгаген! (новые виды техник и тренировок у Наруто)
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет. (Тсунаде)
Аниме, хентаи и прочие камикадзе… (о всех персонажах Наруто)
Аппетит приходит вместо еды. (Наруто)
Атмосфера, как в приемной у дантиста. (о комнате Сакуры)
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. (Джирайя)
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода! (Орочимару)
Береги честь смолоду, коли рожа крива.(Гай, хихикая, о Какаши)
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! (о Бьякугане и Ширингане)
Больше бумаги - чище зад… (все Каге)
Бороться и искать, найти и перепрятать! (Сакура о пропавшем Саске)
Были бы мозги, было б сотрясение. (о Наруто)
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!! (сексуальные фантазии Джирайи)
В жизни всякое бывает, но с годами все реже. (Третий Хокаге)
В здоровом теле здоровый пук. (Наруто)
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. (о Ли)
В свободное от работы время верил в бога. (Какудзу в тайне о Хидана)
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.(про Ино)
В стране пьют двое: Я и Народ!(Тсунаде)
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!(тайно про Гая)
Ваш покойный слуга.(Кимимаро)
Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает! (Джирайя и Тсунаде)
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека. (Наруто об Ируке)
Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет! (Орочимару своим подопечным)
Вставай, проклятьем заклейменный… (Орочимару Саске)
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом. (о Саске до его рождения)
Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде! (Ли)
Грешно смеятся, смешно грешить... (Хидан)
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!(Какудзу)
Давайте спать дружно.(Джирайя)
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.(абсолютно все)
Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули! (Джирайя)
Если долго тужиться - голова закружится! (Наруто)
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.(Саске)
Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.(Тсунаде)
Если очень захотеть - можно быстро залететь...(Ино)
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть! (Тсунаде поучительно)
Железные нервы имеют свойство ржаветь.(Какаши)
Жизнь дерьмо и я в него вляпался.(Неджи)
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет. (Ли и Гай)
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик! (Тсунаде)
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет! (Третий)
Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата. (Орочимару)
Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше! (Гаара)
Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.(Неджи)
Завтра ровно в шесть я буду матюгаться. (Шикамару смотря на будильник)
Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! (Итачи)
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей… (о собаках Какаши)
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.(Шино)
И жили они долго и счастливо, пока не встретились. (Ино о Саске и Сакуре)
Истина где-то здесь, где собака порылась. (Какаши)
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!... Каждый испорчен в мерy своих потребностей.(Тсунаде и Сакура)
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ! (Ли)
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.(Тсунаде)
Лyчший телохранитель - мавзолей.(Третий)
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз... (ДЖирайя)
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?.. (Тсунаде)
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".(о Чоджи)
Народ безмолвствyет все громче. (о жителях Ото)
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.(Какаши)
Не согласиться на отрез - отказаться от операции(Кабуто)
Ошибок не делают только мёртвые. (Орочимару и Акацуки)
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много! (Ирука о Шике)
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет! (о Ли)
Рожденный ползать - везде пролезет... (Джирайя)
Рожденный ползать - летает за деньги! (Какудзу)
Садомазохизм - работа на дачном участке. (Хидан)
Сбежим, но не сдадимся! (Саске)
То ли я тупой, то ли гвозди... (Ли)
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь. (Сакура об Ино)
Траектория полета куная от
Это цитата сообщения Tryp Оригинальное сообщение
Без заголовка
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и
Что за бня.. Я не могу зайти на свой дневник. почему-то каждый раз как я закрываю окно с ним, меня вообще выкидывает из него. И приходится заходить заново. Но проблема в том, что я ввожа ПРАВИЛЬНО и ник и пароль, но мне уверенно говорят, что я ошибся. Априходится каждый раз делать это через напоминатель. так что пойдя я пароль менять...
Как то странно начался год...
Не понятный он какой-то.. А еще теперь у нас дико холодно...
| А вот и ваша дверь! А за ней... |
| [показать]Ваш мир любит показать характер, но быстро отходит. Возле берега плавают стайки рыб-невидимок, которые приносят удачу. Если вы найдете с миром общий язык, то научитесь ходить по воде. |
| Пройти тест |
Это мог только я...
Встал с утра и поперся на работу (вроде день рабочий).
пришел к закрытой школе. Погулял пол часика и снова облом. Плюнул и пошел домой, досыпать...
Странно. Вроде же говорили, что сегодня работаем...
Семья долго прикалывалась...
Это цитата сообщения Итачи_Учиха Оригинальное сообщение
о, точно!))))
ICQ - цветок на могиле рабочего времени. (С)