Мой Казекаге...
[699x547]
[665x496]
[402x578]
[396x699]
[396x699]
[390x620]
[479x631]
[507x699]

Всем доброй ночи и хороших снов.)))
Я вас всех люблю.)))
[700x525]

Пришла весна пора охоты
Пора свершенья дел великих
Великих войн побед и поражений
Пора великих преключений и ожидания любви

Пришла весна вернулись силы
Вернулись силы вновь ко мне
Вернулись вместе с вдохновеньем
И вместе с чувством что я жив

Пройдёт весна наступит лето
Пора несбывшихся надежд
Пора когда задумано так много
Что не успеть и до весны
-----------------------------------------
Уйти в закат подобно ветру
Подобно солнечному свету что умирает по ночам
И вновь вернуться на рассвете
Когда ещё лишь дремлет ветер и вновь рождается земля

И посмотреть рожденье мира
Пускай не полная картина
Но каждый раз не повторима
И тем прикрасна и мила

Потом ногой босою по росе
Той что изщезнет чрез мгновенье
И не вернётся до утра

Вдохнуть свободы не понятной
Которой не было давно
И врятли будет у тебя

И лишь когда наступит утро
Вздохнёшь с печалью о былом
Поймёшь что были лишь мечты
И дальше жить продолжишь ты

Твой образ

Ваше имя Зверюшка [показать] Человечек [показать] твое настроение... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Твой образ

Ваше имя Зверюшка [показать] Человечек [показать] твое настроение... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Твой образ

Читать далее...

В Питере собрались в метро сделать вагоны люкс, для избраееых. Никаких стоячих мест, мягкие диваны, бар... Абонесент на месяц стоит около 10 тысяч доллоров (если не ошибаюсь). Только нафига все это? Люди которые могут потратит в месяц такие деньги на метро имеют машины и в метро не ездят.. Тем более непонятно, как будет организована посадка в эти вагоны, что бы отделить избранных от простых смертных... Если перегораживать платформу, выделяя посадочную зону, то на многис станциях метро в часы пик будет просто аврал...

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

А еще сегодня Александру Абдулову могло бы исполниться 55 лет...

Автора раманов о Джеймсе Бонде...

Джеймс Бонд затмил собой Шерлока Холмса и Пуаро, которые изо всех сил напрягали "серые клеточки", чтобы найти украденные драгоценности или расследовать убийство. Герой Иэна Флеминга особо не задумывается - решения приходят сами собой. Он живет в мире роскошных отелей и экзотических островов, прекрасных женщин и больших ставок. Из шампанского предпочитает "Дом Периньон", из машин - "бентли"" и "астон-мартин".

Ещё о ФлеммингеУ Джеймса Бонда все самое лучшее, будь то женщины, сигареты или столовое серебро. Если фарфор, то английский "Минтон", если мед - то вересковый от "Фортнум и Мейсон".

Вкус к роскошной жизни Джеймс Бонд унаследовал от своего создателя Иэна Флеминга. Так же, как и авантюризм, и весело-циничное отношение к жизни.

Почему-то считается, что большой успех покупается ценой тяжкого труда и череды компромиссов. Пример Иэна Флеминга утверждает обратное: сильные, четко осознанные желания и яркий темперамент - вот что в конечном счете принесло ему успех и деньги. Этот человек всю жизнь делал что хотел. Он ничего не боялся. Менял профессии, привязанности, женщин, оставаясь верным только самому себе. Кажется, Флеминг органически был неспособен на насилие по отношению к себе. Именно поэтому его бешеный заряд энергетики и унаследовал самый популярный герой XX века.

Итак, наш герой родился в богатой и знатной семье 28 мая 1908 года. Имел возможность получить самое престижное образование. Но из Итона, школы, которая с 1440 года поставляла Британии премьер-министров, его выгнали за связь с какой-то девицей. В Сандхерстском военном колледже Флеминг тоже долго не задержался - пошел в самоволку и его поймали. И он написал рапорт об отчислении, так и не получив офицерского звания.

Иэну постоянно ставили в пример отца и старшего брата. Отец, майор Валентайн Флеминг, геройски погиб во время первой мировой войны. Некролог, подписанный самим Уинстоном Черчиллем, был опубликован в "Таймс". Брат Питер, с отличием окончивший Итон и Оксфорд, был известным журналистом.

Иэн же в юности отличался только спортивными достижениями. Ему неплохо давались языки (он изучил немецкий, французский и даже русский). И он хотел стать дипломатом. Но на экзаменах в Форин-офис получил "неуд" по английскому.

Мать, используя связи, устроила сына в агентство Рейтер. Там он наконец смог удовлетворить свою страсть к приключениям. В 1933 году журналистская судьба забросила его в Москву, где тогда судили шестерых английских инженеров, которых ОГПУ обвинило в шпионаже. Считается, что тогда Флеминг и начал выполнять поручения английской разведки.

Но журналистам платили мало, а Флеминг хотел красиво жить. И он подался в банковский бизнес. Сразу же поселился в самом фешенебельном районе Лондона, недалеко от Гайд-парка. Стал устраивать великосветские рауты, коллекционировать книжные раритеты и волочиться за красивыми женщинами.

Однако следить за биржевыми котировками Иэну вскоре наскучило. Авантюризм взял верх, и в мае 1939 года он поступил в военно-морскую разведку.

Флеминг провел "на секретной службе Ее Величества" всю вторую мировую войну. Он участвовал в эвакуации с континента короля Албании, ездил в США координировать действия с союзниками, руководил операцией по розыску секретных лабораторий, где немцы разрабатывали ракеты ФАУ. Это было то, что надо!

Но особую любовь начальства Флеминг стяжал благодаря своему литературному дару. В сочинении докладов и отчетов ему не было равных. Благодаря блестящему стилю и продуманной композиции они читались как захватывающий детектив. А еще коммандер (по-нашему капитан второго ранга) Иэн Флеминг славился буйной фантазией, помогавшей придумывать самые немыслимые спецоперации. В 1942 году он был приглашен разрабатывать концепцию Управления стратегических служб - американской военной разведки. За что получил именной револьвер с надписью: "За особые заслуги".

После окончания войны Флеминг ушел в отставку - шпионская рутина его не прельщала. К тому же у него появилась новая idee fixe.

В последний год войны его занесло на Ямайку на какую-то военно-морскую конференцию. Здесь не было бомбежек, беженцев, продуктовых карточек и комендантского часа. Горы фруктов и море рома - это был настоящий рай. И Флеминг решил, что рай этот будет принадлежать ему.

Кому из нас не грезилось поселиться на крохотном тропическом островке, питаться бананами и целыми днями валяться на пляже?

Флеминг - в отличие от нас - привык серьезно относиться к своим слабостям. И на Ямайке появилось небольшое бунгало Goldeneye ("Золотой глаз") -так впоследствии будет называться один из романов о Джеймсе Бонде. В этом доме и родился агент 007.

Ловелас и женолюб, Иэн Флеминг после войны несколько лет состоял в связи с замужней женщиной, Анной Ротермер. Когда выяснилось, что она ждет ребенка, 43-летний Флеминг решил: пора остепениться. Пока Анна оформляла развод, он жил на Ямайке и писал свой первый роман "Казино "Рояль".

С тех пор Флеминг пускался в опасные авантюры Читать далее...

Сижу, играю в сетевуху.. У меня три перса, Файтер, Скаут и Элементал... Файтер и Элементал мужики... Глядя на них я думаю о том, как бы хорошо было их съяоить вместе...

что-то я совсем обленился....
Надо снова заняться обзвоном, работу искать...

«Мамы» и «папы» в Америке объявлены вне закона

Похоже, Америка уверенно закрепляет свое мировое лидерство в области маразма. В этом смысле апофеозом политкорректности, а также свидетельством ее окончательной победы над здравым смыслом следует считать закон SB 777, который недавно вступил в силу в Калифорнии. Закон предписывает всем школам штата отказаться от использования в образовательном процессе слов «мама», «папа», «муж» и «жена». Поскольку, по мнению законодателя, указание на половую принадлежность может «третировать представителей нетрадиционной сексуальной ориентации» и, кроме того, повлиять на формирование у детей негативного восприятия би- и гомосексуальных отношений.


Упомянутый закон также предписывает учителям «не утверждать, что дети получаются в результате парных отношений женщин и мужчин», «сообщать детям о возможности хирургической и гормональной смены пола», а также… «позволить мальчикам ходить в женские туалеты, а девочкам — в мужские». Этот «законодательный акт» был подписан губернатором штата Арнольдом Шварценеггером, который до последнего времени имел репутацию идейного противника легализации однополых браков. Видимо, в известном своими «вольными» (если не сказать распущенными) нравами штате последние постепенно утрачивают статус меньшинства и начинают играть все более весомую роль в американской политике. А учитывая заявленное губернатором-терминатором желание баллотироваться на следующий срок, становится понятно, почему он так старается сделать приятное «нетрадиционному» электорату.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Все о поцелуях.

[300x443]
Самые интересные факты о поцелуях:

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

Читать дальше...

Понравилось? В цитатник!!!

Победили!!!
Но на нас уже успели наехать.
вот что уже понаписала о нас Европейская пресса.

Неслучайная победа
«На коленях, зато хорошо»: европейская пресса высказалась о победе Билана.

«Поет на коленях, зато хорошо», – замечает газета Bild, комментируя выступление Димы Билана на конкурсе «Евровидение». Сомневаясь в безупречности номера, представленного Россией на крупнейшем в мире вокальном состязании, европейская пресса дружно признает, что победа была заслуженной. Предстоящий «Гран-при перед царским дворцом» смягчает европейцам горечь поражения.

«Выступление Димы Билана было далеко от демонстрации хорошего вкуса, – пишет Frankfurter Rundschau, – но была необходимая воля к победе. В итоге и песня, и выступление сумели убедить».


Ключевые слова: Дима Билан, Евровидение, СМИ, музыка
«Русские не стали доверяться случаю, – пишет в понедельник немецкая Die Welt. – Песня Билана «Believe» отшлифована американским топ-продюсером Тимбалендом, номер был идеально инсценирован вплоть до последней детали».

«Секрет успеха: хорошая песня и миллионные инвестиции, – поясняет журнал Stern. – Дима Билан был, вне всяких сомнений, безупречен…. Его победа заслуженна, пусть на пресс-конференциях в Белграде он выглядел самонадеянно и высокомерно».

«К тому же у него есть шарм, – добавляет агентство Reuters, рассказывая о пресс-конференции на следующий день после триумфа Билана. – Вместо того чтобы ответить на вопрос испанского журналиста, он спел свою песню на русском».


Все фотографии

«Довольно причудливо, – осторожно отзывается о выступлении Билана австрийская Der Standart. – Полное пафоса исполнение Билана подчеркивал скрипач со скрипкой Страдивари, в то время как вчерашняя звезда фигурного катания выписывала фигуры на весьма ограниченном пространстве… И в этот раз Song Contest не сумел избавиться от славы представления без какого-либо значения и художественных достоинств. Но вновь заметно, что молодые участники конкурса относятся к нему заметно серьезней стран Западной Европы».

«Возможно, 10 млн долларов инвестиций очень помогли Билану, – размышляет агентство DPA. – Однако восточноевропейская музыка, с ее насыщенными ритмами и бойкими текстами, получает международное признание… На Западе иногда недооценивают гордость восточных европейцев своей собственной культурой, которая способна предложить нечто большее, нежели звуки балалайки. В Германии диско-музыка «Тату», Верки Сердючки, Валерии, Юлии Савичевой и Стаса Пьехи находит своего потребителя. Однако для международного успеха они часто поют на английском».

Спорт и скандалы

Глуховский поставил темный рекорд
«Рыдала скрипка, фигурист вертел пируэты, Дима Билан рвал на себе рубашку: Россия выиграла в Белграде Eurovision Song Contest, – комментирует швейцарская Tagesanzeiger. – Дима Билан получил очки почти от всех. Самыми щедрыми, как это принято на конкурсе, оказались соседние страны». «Давно оспаривается, что на Eurovision Song Contest главной остается музыка, – продолжает обозреватель газеты, – однако, что бы там ни говорили, пиротехника, обнаженное тело тоже не главное… Математика этого шоу определяется границами и миграцией: не случайно Швейцария оценила Албанию, Португалию и Сербию. И в этом смысле Россия – естественный победитель».

Горьким уроком называет результаты конкурса Frankfurter Allgemeine Zeitung. «Когда видишь, насколько профессионально действуют Россия, Украина и даже дебютант Армения, приходится признать свою неконкурентоспособность», – пишет авторитетное германское издание.

«По информации российской делегации, следующий конкурс может пройти не в Москве, а в Санкт-Петербурге, – заключает журнал Stern. – Гран-при перед царским дворцом? Думая об этом, примириться с победой Димы Билана еще легче».

Ничего уже не хочу. Достало все...
А еще даю себе обещание не ездить и не ходить туда, где я не нужен...

Почему-то мне кажется, что в Пермь мы поедем минуя Москву...

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Читать далее...

Сегодня изващался и ел окрошку))
правда квас купил не очень хорошмий... Вроде считал, что Русский квас самое оно. Но он оказался черезчур сладкий...
В следующий аз умнее буду.. А пока пью квас просто так.))

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Соотношение слов и мыслей(мужчины и женщины)

[300x]
Соотношение слов и мыслей(мужчины и женщины)

Мужчины:
Я голоден = Я голоден.
Я хочу спать = Я хочу спать.
Я устал = Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? = Полагаю, что на секс сегодня можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тебя тоже люблю = ОК, это я сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит так же, как старая.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, что бы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине.) Предыдущее мне больше понравилось – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Далее про женщин...

Понравилось? В цитатник!!!

Приходил мужик с одной из самых эротичных профессией (если верить немецкому кино) и теперь у нас стоят счетчики на воду... так что платить будем за квартиру меньше хоть немного...
За воду ровно столько, на сколько покажет счетчик...
Теперь пойду спать, а то рано из-за нео пришлось вставать...

Это цитата сообщения Ariatt_Edeira Оригинальное сообщение

Новые падежи русского языка.

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - Куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Встречательный - Когда? Где?
Уморительный - Не, ну ты видел?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб?
Заточительный - Куда? Когда? За что?