Liveinternet сдохЪ! ыыыыыыыыыыыы

все в контакте

• Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрутего ложкой из банки
• Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
• Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
• Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
• Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
• Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
• Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
• Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
• Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
• Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
• Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
• Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
• Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
• Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
• Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
• Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
• Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
• Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
• Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
• Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
• Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
• Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
• Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
• Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
• Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
• Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
• Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
• Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
• Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
• Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
• Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
• Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
• Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в МS Раint
• Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
• Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
• Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
• Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
• Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
• Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
• Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
• Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
• Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
• Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
• Челябиснкие эмо настолько суровы что 3.143дRт гопников
• Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
• Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
• Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
• Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
• Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
• Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
• Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
• Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
• Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
• Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
• Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Читать далее...

Настроение сейчас - ЫыЫ

Россия вышла на европу!!!  Спасибо Хорватии!

Англия-сосать!

 

Я сдал на права на скутер! Это тоже не может не радовать... =) 

Ыыыть.

Глава 1. Цели и задачи падонка

На первый взгляд, падонак со своим лозунгом "Бля, пашли все нахуй, мудаки!!!" представляет из себя асоциальный тип деградировавшего уебана и не стремится ни к чему, кроме йобли, распития алкогольных напитков и курения шышек. Но, как и обычно, первый взгляд в отношении падонкаф в данном случае неверен. АХТУНГ БЛЯ!!! Такой образ падонка предстает перед глазами врага падонка, это покровительственная окраска падонка, его камуфляж. Враги будут искать падонкаф как опустившихся дебилов в обосранных джинсах, и не найдут никого, потому что реальные падонки выглядят совсем не так. Правда, многие падонки настолько сильно увлечены внешними камуфляжными проявлениями падонскаго образа жизни, что считают их единственно возможной формой существования падонкаф и отрицают существование у падонского движения каких-либо осмысленных целей. Случается, что такие падонки агрессивно отстаивают свои идиотские представления о том, что падонки - суть пассивные и развращенные уебаны, не способные поднять ничего тяжелее кружки с пивом и обсирающиеся по первому позыву. Однако именно эти алигафрэны не являются падонками, как не являются светскими львами хлопцы из солнцевской группировки, если они завалились в кабак в смокингах. Эти пассивные уебаны, принимающие внешние проявления падонкоф за их истинную сущность - один из основных врагов падонкаф, с которым идейные падонки ведут постоянную борьбу, иначе падонскае движение рано или поздно окажется на памойке, как в свое время там оказались чересчур пассивные панки. Этого не будет. Уебаны наряду с пидарами всегда будут упизживацца без предупреждения, и упизживание идейных врагов - важная задача для каждого падонка, которая никогда не снимается с повестки дня. Выявление уебанов, пидароф и их агентов - это постоянная рутинная работа, которую должен вести каждый сознательный падонак со всей возможной последовательностью и аккуратностью. Будьте бдительны, враг не дремлет!!! Теперь о главных целях и задачах падонкаф. Падонак, как борец за цивилизованное общество без оболванивания населения, в первую очередь несет в себе кумулятивный заряд разрушения, предназначенный Системе. Главная цель падонка - быть свободным. Свободным от любых форм подчинения чиновниками и подобными им элементами (например, криминальными группировками) и засирания мозгов со стороны государства и его средств масс-медиа. Действия падонка в зависимости от ситуации должны быть адекватны окружающей действительности. Он может забить гавном писсуар в отделении милиции (полиции), вызвав шок среди сотрудников этого отделения. Написать провокационный лозунг на стене. Кинуть тортом в Билла Гейтса. Словом, все, что угодно, что привлечет внимание к застою в устоявшемся положении вещей. При этом акции падонкаф бескровны и не имеют целью никого замачить, так как тюрьма - не место для падонка, падонак стремится к свободе, а не к местам лишения оной. Если вы чувствуете, что какая-то мразь мешает вам нормально жить, нагадьте ей как можно более творчески. После этого напишите отчет о проделанной подрывной работе и пришлите его нам. Таким образом вы внесете свой вклад в общее дело, и ваш пример будет достойным руководством к действию для других падонкаф. Чтобы изменить Систему, ее надо пиздить. Слов она не понимает. Значит - надо действовать! Пиздицца и не здавацца!!!



Глава 2. Внешний вид падонка

Если вы надеетесь узнать падонка среди людей, окружающих вас в метро, это будет крайне затруднительно. Все дело в том, что падонки с отвращением относятся к любой одинаковости, в том числе и в отношении внешнего вида. Падонак - это стиль жизни, состояние внутреннего мира. Цинизм, глумление над реальностью - вот отличительные качества падонка. Если вы заметите эти качества в беспредельном количестве у своего товарища, или у коллеги, или у случайного знакомого, значит - этот человек или уже падонак, или падонак, пока еще не знающий о движении падонкаф. И ваш долг - ознакомить его с Манифездом, внеся тем самым свой маленький вклад в общее дело. Падонком может оказаться респектабельный мужчина, проезжающий мимо вас в служебной машине и знакомящийся с финансовым отчетом о положении дел в Forbes 500, и с таким же успехом им может быть тинейджер, стреляющий у прохожих деньги на пиво. Падонком может оказаться обслуживающий вас швейцар и девушка, которую вы собираетесь выебать в ближайшей подворотне. С такой же степенью вероятности падонком можете оказаться вы сами. Одним словом, падонки внешне неотличимы от остальных людей, все отличия - внутри. Пожалуй, главная особенность внешнего вида падонкаф - это жуткий контраст между конформизмом внешнего вида и полным бескомпромиссным нонконформизмом внутреннего мира. То есть падонак - это всегда скрытый, замаскированный боец. Падонак обычно располагает к себе людей своим внешним видом. Потому что падонку ни к чему излишняя популярность - его деятельность не терпит внимания со стороны акружающих. То есть и милиция, и шпана должны относиться к падонку так, как будто его Читать далее...

Один день из жизни ЭМО.

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. #$@%! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра Читать далее...

Сижу, смотрю в аську и думаю..
чиво бы я щас делал в Москве, чиво вы там щас делаете?
А это круто быть 11-ти классником??
А сколько раз вы уже бухали без меня???
Чё нового? 8-ми классницы ПРАВДА СТАЛИ 9-ти классницами???


Зы. особо важная информация: 2гр=5евро, бокс=300р!!!

результат: [300x]
Вы в меру сексуальны. Не то чтобы Ален Дэлон или Скарлет Йохансон,
но и не Горбун из Нотрдама. Познакомиться с кем-то в баре и весело провести ночь проблем не составит, однако,
чтобы соблазнить топ-модель нужно будет постараться.


Пройти тест!



Ваша Линия Сердца - кривая линия. Вы являетесь творческими и чувствительными. Иногда управляемый эмоциями, иногда воображением. Иногда Вы позволяете чувствам мешать ясно мыслить, и часто к лучшему.

У вас нет этой линии. На нет и суда нет.

Кончики Ваших пальцев квадратные. Вы рассудительны и редко проигрываете. Вы заметны и практичны, и никакие эмоции не позволят Вам трезво мыслить. У Вас все всегда разложено по полочкам.

У Вас хороший баланс между умственными способностями и чувствами. Вы не задумываетесь надолго о каких-то вещах. Но и не безрассудны.. Ваше меняете Ваше мнение, если аргументы достаточно убедительны.

Ваш самый высокий холм находится под вашим средним пальцем. Внимательный и серьезный. Ваши суждения искренны и мысли всегда четкие.


Палёный тест палюбэ! ыы)
Я думал 11 будет...

ыыыыыыыы А сюда кто-нибудь заходит???

Скучные деньки какие-то пошли... нечего даже миру поведать((

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

Фотографии -PeOpLe- : Нидерланды

В колонках играет - You Know You’re Right \ Nirvana

Дело было в нашем недавно ставшим любимым дворике.... сидим мы как всегда хуйнёй страдаем,решили Серого на аттракционе "Солнышко" покатать(раз эдак 100..) раскачиваем мы его где-то 90-й раз и вдруг видим менты к нам незаметно подъехали,остановились,посмотрели из окна и поехали разворачиваться.Ну я и говорю:"пора ка нам ребятки ноги делать отседаво,Рома меня понял,но остальные не вроде очень хотели бегать,особенно Серый))))(после 90 оборотов) и пришлось подождать пока мусарня подъедет вплотную! Приехали-говорят ну ка идите сюда "шпана"- я думаю нифига я не шпана и сморю на остальных(Рома,Серый),а остальные то уже бегут!Ну и я долго не думая развернулся и втопил...Быстро бежал...добежал за школу,позвонил Роме-он говорит они за ними поехали,но они смотались и типа пронесло нас))) Я решил хватит на севодня приключений пойду ка я домой...
P.S. Менты тупые нубы-поехали все сразу за нами и оставили суслова и пьяных баб во дворике,что в принципе и к лучшему)))

Фотографии -PeOpLe- : Клёвая тёлка, палюбэ)))