я сегодня многое понял...знаете...чтобы жить счастливо, нельзя смотреть вперед, нельзя думать о будущем. хорошее брать не будем, ибо оно здорово поглощается негативом..так вот, ведь как только подумаешь о чем-то, что будет или предстоит сделать, настроение падает. и вспоминая о прошлом, мы тоже думаем о будущем. либо что это опять повторится, либо что наоборот, такого уже никогда не будет, либо мы думаем о плохих последствиях...а если бы мы не умели его представлять, то тогда и проще было бы. прошло, ну и прошло, было, ну и было.
но..человек, не видящий будущего...он его и не имеет...
В последнее время нередко задаюсь вопросом – а как люди выбирают себе друзей? Нет, не тех, кого навязывает жизнь, не одноклассники, одногруппники, знакомые знакомых и прочие, не тех, кому улыбаешься, мысленно стискивая зубы и борясь с желанием зазвездить чем-то тяжелым по физиономии, не тех, кого с трудом перевариваешь и терпишь исключительно из вежливости... Настоящих друзей, с которыми тепло и уютно, с которыми можно расслабиться и отдохнуть, которым можно довериться, твердо зная – они не подведут. Их не может быть много, но они должны быть... Потому что без них наша жизнь была бы очень печальной.
...По каким критериям ты решаешь, что этот человек – твой друг? Что имеет значение? Должен ли он показать себя в разных ситуациях, провести с тобой немало времени, доказать свою верность и преданность? Или же достаточно того, что тебе с ним комфортно и спокойно?...
Почему мы предпочитаем кого-то сторониться, а к кому-то с первой же встречи проникаемся добрыми чувствами, еще совершенно не зная человека? Ведь нередко первое впечатление может оказаться обманчивым, и тот, кого ты когда-то терпеть не мог вдруг оказывается совсем иным, чем тебе казалось... Почему кому-то приходится затрачивать немало усилий, чтобы к тебе приблизиться, а другому это удается легко и непринужденно, в считанные минуты?...
А есть еще такое-этакое... Это уже даже не дружба, это... не знаю как назвать. Человек, которого ты видишь впервые вдруг оказывается роднее, чем твои же друзья-приятели, которых ты знаешь уже не один год, он налетает, вскруживает голову и исчезает, не оставив никаких контактов, а ты даже и не подумал о том, чтобы их спросить, или дать свои. Вы проводите вместе час, два, день, неделю, разговаривая обо всем на свете, расстаетесь с улыбкой, четко осознавая, что, возможно, друг друга больше не увидите. Ничуть об этом не сожалеете. Но... если вы случайно сталкиваетесь на экскурсии, на работе или просто в магазине – вы искренне рады. И порой, зная, что шанс встретиться там или здесь велик, будете с нетерпением ожидать новой встречи. Но ни вы, ни он не предпримите никаких шагов, дабы превратить случайность в закономерность – а ведь для этого надо всего лишь обменяться контактами...
...И снова, и снова встает вопрос, на которого нет ответа: почему?...
личное
А иногда ты настолько привыкаешь видеть человека рядом на тех или иных мероприятиях, что даже не задумываешься о том, чтобы поинтересоваться его контактами. Зачем? Ведь через неделю вы снова встретитесь, обязательно, не может быть иначе! А потом наступает день, когда он не приходит. И ты не знаешь, как его достать. И в какой-то момент осознаешь, что не видел этого человека полгода, хотя раньше, бывало, вы непременно виделись раз в неделю. И понимаешь, что с его исчезновением что-то изменилось и тебе его страшно, просто безумно не хватает...
«Хорошие друзья – они как ангелы... Ты не всегда их видишь, но всегда знаешь, что они здесь»

ну да, мне все в сотый раз повторяют, что нада уходить, что так только хуже будет. я пытаюсь уйти, иногда даже мне самому хочеться.. Но что поделать с моей любовью? Она не утихает ни на секунду, временами становиться ещё сильнее и никем другим её убить нельзя. Я хочу чтобы все было иначе. но теперь у игры немного другие правила. Снаружи все осталось как прежде. а вот экипировка главного героя заметно полегчала. Собственно, от экипировки не осталось ничего. кроме самого героя. Ну вот и какие шансы у голодного уставшего человека добиться чего либо? Я не знаю. Но выбор у меня не особо большой и не особо привлекательный. Я хочу по другому. Если с этой попытки у меня не получиться - больше шансов не будет. Напомните, что когда прийдёт конец моей игры, я пожаловалась разработчикам на тему отсутствия автосейва. А что? Было бы очень удобно! Но, к сожалению, это не третий квейк. Меня не хватит на попытку ещё раз. Точнее хватит, канечно, пока ещё есть корвалол в моей бутылочке, но я не хочу больше тратиться в пустоту.

я с тобой, после нежной жестокости (с)


ты просишь собрать себя и забрать себе. сейчас ты явно не моя. я не чувствую этого. не знаю, чего и как там у тебя изменилось и что ты решила для себя, но я обещал собрать и я собиру. только тогда ты будешь моей. а если нет - значит не будешь вообще. творцу легче уничтожать свои творения, чем кому бы то нибыло. Я не хочу нискем делиться. Да, я жадина, но это для меня важно. Как я не старался, но только через любовь к тебе я могу понять кто я такой и для чего я нужен здесь. Я распадаюсь на кусочки, когда вижу, что ты ещё чья-то.. Хотя я уже и не осознаю себя и то, что со мной происходит, но я ясно осознаю что в этот момент меня нет, что я распылен в воздухе. Меня тоже нада собирать. и только ты на это способна. Я не знаю, как этого можно добиться, но мне это нужно. Давай собирать друг друга. Только сначала реши для себя, насколько тебе это надо. И готова ли ты ограничить себя мной....

Так вот.. Я вообще не понимаю такого слова «свобода»… т.е. в принципе я понимаю, что оно значит, ноя считаю это слово чистой абстракцией и утопией.. Конечно, всё относительно… но и относительность – относительна!...
Проще говоря, Кипелов как раз поёт о свободе в этом самом утопическом смысле.. Вопрос: нужна ли такая свобода? Вот я не свободен и от этого мне не особо комфортно, это да… Но и свободной полностью я быть бы не хотел. По моему абсолютная свобода, о которой поется в песне – это… страшно? Не знаю.. в психологи есть такое понятие «бегство от свободы»… Да, быть «свободным – значит быть всегда одному»… Но человек – это социальное существо. Становясь свободным, человек теряет свою человечность.. Нет общения, нет чувств… И это цена за свободу? Зачем она вообще тогда нужна? Человек рождается один и умирает один… В промежуток между рождением и смертью его цель – избавиться от этого одиночества. Но не обрести свободу. Зачем вообще нужны свободные люди? От них никакой пользы миру. Возможно они могут принести что-то в этот мир.. но врядли это может иметь большую ценность… но всего лишь мои мысли по этому поводу…
Теперь конкретно пройдусь по отношениям и по словам… Собственно.. Если брать банальное расставание между парнем и девушкой… Я тут тоже не понимаю свободы…. Для меня чувства – это самая долговременная память… освободиться от них? Для чего? Согласен, те отношения, где всё держится на розовых ленточках – они ничего не стоят. Нет доверия – нет ничего… Многие мои друзья не верят в любовь, не признают её… Они допускают только привязанность… Но и её не может быть без доверия…
«В шуме ветра за спиной я забуду голос твой»… Мне нравиться эта песня.. .В то время когда я тихо не любил Арию и Кипелова, эта песня мне очень понравилась.. Но тогда я стремился к этой свободе… Даже не то чтобы стремился.. Просто я не видел других путей.. Я хотел освободиться… Теперь я понимаю, что это не нужно… Свобода убивает весь смысл произошедшего. Выбирать вот такую свободу – значит признаваться, что всё было напрасно… откинуть все переживания, всю ситуацию, освободиться от неё, значит не учиться на ошибках.. Значит наступать на те же грабли… Может я и не прав.. Но мне ближе то, что надо принимать ситуацию.. и учиться. Даже если и не наступать на грабли, то хотя бы ловить их…
Я не хочу свободы… Такой, о которой поётся в песни… Я просто хочу всё помнить и быть счастливым…

Блин.. Как же меня это напрягает, честное слово… В голове вертятся, не выползая, следующие строки…
Когда у всех make up,
У меня - face off.
(Нет лица! Fuck&off!)
Я всю ночь не спал,
Я теперь я не здоров…
(Не здоров! Fuck&off!)
Все спешат по делам,
А я просто в хлам…
(Просто в хлам! В голове бедлам!)
И у меня больше нет слов,
Кроме “fuck off!”
Действительно… Больше и слов нету… бывают такие моменты… когда действительно хочется выругаться… причём довольно мерзко и грязно…. Но я парень культурный, таких слов не употребляю.
Вообще, моя душа счас в полёте.. .Ибо муки тела она уже не выдерживает…. Нада бы её привязывать что-ли… ошейник есть.. цепь поводная тоже есть… А то как улетит.. и не вернёться… Ищи-свищи её потом…. Ой… всё.. нимагу)) ПИЛОТ «Где ты?» моя любимая…. Покину вас на пару минут… =))) *погрузилась в песню*
Уфф…. Вот я и вернулся…. =) Ооо… теперь НИРВАНА))) мрр…)) пряма под настроение)) За это и люблю винамп)) чувствует он мое настроение…)))
=) Не, ну надо же))) Мне даже расхотелось брата убивать =))) мяфф))) Вы были правы, лорд, затяжная улыбка поднимает настроение =)) Спасибо, что напомнили мне об этом…
И всё таки я люблю эту жизнь))) дерьмо, канешн.. но если нацепить противогаз, то оч даже неичего))) вообщем всё суперр)
Ну не всё канешн… Проблема осталась, никуда от неё не денешься… И что делать я не особо пока понимаю.. вроде как и решение уже срываеться с губ… но слов пок ещё я не слышу… =/… хотя где-то на заднем плане слышиться голос Дильфина.. «яяяя люблю лудееей»….

Сегодня шёл по городу один и моросил сильный дождь,тихий успокаивающий дождь..ещё с утра туман был...как анастезия для больного мне было так комфортно,и была такая гармония с погодой. Просто как будто я и погода были на одной эмоционально и душевной волне...я шел и понимал,что мимо проходят люди и им абсолютно всеравно как мне и им будет пофиг,если я щас пройду мимо них,а потом прыгну с моста или попаду под машину...им будет просто всеравно...я один...совершенно один....люди проходят мимо и просто меня не замечают...ну это по сравнению с тем что моё сердце одно,прост ерунда...несколько месявев,а может и лет назад у меня было такое заблуждение...что пройдёт некоторое время и она поймет что она упустила...и кого потеряла,а когда поймет,то вернётся ко мне и .... и дальше шёл мой ход.... и менялся он с такой же частотой с какой мои чувства и эмоции к этому человеку-если же я ее ненавидел и презирал,то я должен был его оттолкнуть и послать куда подальше,а лучше к тому самому...самому любимому и хорошему;ну а если же я ее обажал и умирал за ней,то я должен был принять её и любить до конца своей жизни... Но эт были только домыслы и просто глупые мечты...такого не произошло и врядли произойдёт вообще.... такова моя жизнь...такова моя судьба....так вот—я шёл по городу и только сильный ветер успокаивал мои нервы и пел мне душевную мелодию одиночества и в тоже время счастья...тяжело оч тяжело...и было так холодно...дождь как я,вроде теплый,а согреть нельзя,точнее невозможно...и он пронизывал меня насквозь и я так продрог...а им сейчас тепло....ну дай Бог,чтобы они были счастливы...Такой уж я человек—добрый,даже если мне делаюют больно...мне делают больно,кусают,а только как благодарный щенок лижу руки и тихо поскуливаю...я не хочу выпускать того зубастого зверя наружу...не хочу становиться тварью и козлом,НЕ ХОЧУ!!! Я не такой...просто я такой какой есть..никому не нужный...не нужный ей.................

кажется, что я давным-давно мог бы перевернуть местами черное и белое, придумать свои названия для каждого из окружающих объектов, описать мир по-своему и наслаждаться этим описанием, и, я знаю, когда я буду в нем совершенно один, я научусь понимать, почему волки воют на луну, как называется каждая планета, горящая звездой на темном полотне небосвода, и почему шум моря такой мерный и тихий, приятно убаюкивающий, нежный... Мне покажется, что я понимаю каждый шорох, каждое биение, каждый всплеск, что я умею видеть будущее и читать намерения... Но, я боюсь, что мне покажется, что я давным-давно умер, и это я в этом мире – лишь эхо меня, помнящее, что было в прошлом, считая его будущим и ощущая настоящее лишь сознательно...
Кажущееся так похоже на правду...
не спал опять всю ночь...сидел на подоконнике и курил..мне хуёво..начинаю загибаться..настроения вообще нет...мир превратился в сепию...

Пью пиво и ем какую-то странную солёную рыбу, найденную в холодильнике. И параллельно с этим ненавижу. Вот вопрос только кого? Не себя, это точно. И не её – она не виновата в том, что нравится мне. И даже ни ее парня, он ведь тоже не виноват в том, что она любит его, а не меня. Да и не могу я её ненавидеть... Обидно, что вот так встретишь свой идеал человека, когда уже думаешь, что это невозможно, а оно вон как получается. Я сам не знаю, чего от нее хочу. Не встречаться – это факт. Да, она симпатичная и всё такое, но – не могу почему-то. Дружбы с ней мне тоже мало. Хочется просто быть с ней рядом, не как парень, не как друг, а как… сам не знаю кто. Меня неудержимо тянет к ней словно она часть меня. Я не могу объяснить это. Не знаю, кем я хочу для неё быть. Просто хочу быть…
Нет, всё-таки не зря я воспитывал в себе сильный характер. Теперь мне намного проще смиряться с чем-то плохим. Да, конечно, по горячим следам у меня были какие-то сумасшедшие эмоции, но теперь я понимаю, что был не прав. Какой-то неприятный осадок остался, но теперь мне уже забить на всё это. Я думал всё будет намного хуже, но жизнь по-прежнему прекрасна. Просто на эмоциях я способен совершить такие глупости, что потом самому стыдно становится. Ещё я заметил за собой такую особенность, что с наступлением темноты я способен абсолютно на всё. Я могу сделать что угодно, и сказать любому человеку такое, что я никогда бы не сказал днём. Иногда я просыпаюсь утром и с ужасом понимаю, что наделал вечером. Такие ощущения, что в меня просто кто-то вселяется с наступлением темноты, и я не верю, что это сделал или сказал я. При условии, что я был абсолютно трезвым

С каждым днем - смысла все меньше и меньше. Каждый день я что-то теряю. Что-то что держит меня здесь, что-то что хоть как-то возвращает меня в жизнь. Не сказать, что я удивлен этому... это был вполне предполагаемый результат моей жизнедеятельности и взаимодействия с окружающим ВСЕМ. До боли знакомое отвратительное состояние... казалось бы, уже пережитое и я надеялся, что оно не вернется... А оно вернулось... Только теперь как-то сильнее и безнадежнее... и страшнее от неконтролируемости и непредсказуемости...
Я знаю, что схожу с ума. Это факт... от этого никуда не деться. Сейчас я чувствую себя лучше, чем ночью... сейчас легче и лучше... не так давит... не так гонит к краю... не так хочеться размудохать себя об стену. И мысли стали потише... тише, тише, чтобы никаких навязчивых иде, чтобы не шептали они мне в уши свои страшные сказки...
Это очень странно, когда часть сознания бьется в агонии и стремиться к окончательному саморазрушению, а другая - смотрит на это со стороны, все понимает адекватно и трезво мыслит, но логика и спокойствие второй перекрываются воем и стенаниями первой...
Собственно говоря, я не вижу смысла и за всеми этими словами... это ничего не даст, ничего не изменит и не поможет. Это просто буквы... просто слова, и за ними невозможно увидить клубящуюся смрадным туманом бездну, в которую проваливается сознание некоторой псевдочеловеческой еденицы...
Сегодня я ацки хочу курить, чем собственно и занимаюсь.... но сегодняшняя пачка сигарет купленна от безденежья - гадость вкус табачного дыма при курении разнообразен различными левыми привкусами...мерзость какая...
многие считают или приходят к выводу что друг может быть только один, остальные так...близкие и просто знакомые...я так не считаю...для меня друзья..это те люди, которых я люблю и от кторых получаю некую отдачу и реакцию на мою к ним любовь и признание в том, что я считаю их другом. Друг по определению не может быть один....не зря же есть множественное число этого слова - "Друзья". я могу разделить только понятие друг и близкий друг, друзья и близкие друзья, но никак иначе. и это совершено для меня разные понятия с понятием знакомый. Друг не один..их много...и всех моих друзей я очень люблю...у меня язык не повернется назвать тех кого я люблю и уважаю - знакомыми.да и со многими мы слишком много прошли..., это дает мне право назвать их друзьями (типа прошли проверку эм...плохо пошутил...но пофик).это моя правда и я в нее верю ))
У всех людей разные пути... они все одинаковы... это всего лишь дорога путь... начало и конец. И все мы начинаем с одного... открываем глаза. Вот только тогда эта самая дорога начинает изменяться... преобретать форму, цвет.... Фон вокруг дороги так же начинает меняться, но в отличе от самой дороге фон подстраивается под идущено, но этот фон настолько гибок, что он принимает и те цвета и те образы, что вокруг. И вот наступает наш выбор, как идти по этой дороги. Каждый идёт сам по ней и каждый по разному, кто спокойно без пренуждений проходит всё, от начала до конца. Кто-то даже не ступает на неё. Но есть и те, кто не пройдя и сиридины падает на колени и кричит за что мне всё это и так же сходит с дороги... как?... Каждый по разному. Пути разные, но пройти её нужно. Что в конце? неизвестно... хотя может мы и знаем, но забыли. Иногда наши дороги идут параллельно, но мы не замечаем этого, иногда они перекрещиваются и мы старемся чтобы этого больше никогда не случалось. Иногда наоборот, мы сами ищем себе попутчиков. Мы живём.
Убеждаюсь ещё раз, что это легко вот так сидеть и рассуждать как должен жить человек...это делают все... лили пытаюьтся это делать. Но я убедился в одном, что если в твоей жизни все тихо... что есть семья, есть друзья... пусть даже один, но есть есть хлеб масло и колбаса и способность даже в 2-х годичной одежде выглядить хорошо....То кричать, что жизнь дерьмо, говорить, что достоин большего или просто сидеть где-нить в подъезде и затягиваясь сигаретой говорить одно и тоже день ото дня....И что в окнце концов?
Конечно это всё понятно, что есть те кто не имеет и этого, но вот что удивительно, что какие слои жизни мы не возьмём, то евзде можно найди тех кто доволен тем, что просто открыл глаза и те кто убьёт за копейку. Был один мультик и там очень хоорошо это видно.
Смысл был в том, что человек, которому нужно было умирать, но чтобы остаться в живых нужно было, чтобы за него по доброй воли спустился другой. И вот где-то на дороге он находит почти раздетого нищего и спрашивает:
-Наверное нет человека несчастнее тебя и жизнь твоя тяжела, то может ты спустишься за меня в тартар... ведь жизнь твоя пуста и нет вней радости...
-Конечно бываю моменты, когда ночью замёрзнешь как собока, а утром пригреет меня солнышко..да и жизнь в радость. Нет в тартар я ниспушюсь по доброй воли.
Не знаю наверное у нас не будет проблем, когда мы научимся получать удовольствия от малого, а не гнаться за чем-то таким. Ведь нам всегда чего-то на хватает и если мы не знаем чего хотим найти на нашем пути, то Читать далее...

еще один сумотошный день подходит к концу....я человек ночи...я не люблю день- не для меня он..как ни странно,но сегодня день прошел очень быстро cтроевым шагом под ритмы Lumenа..прошла неделя после расставания с Олей, и я уже действительно рад,что расстался с ней..я перестал себе ебать мозги по этому поводу и даже бросил курить..до поступления осталось пару месяцев буду поступать в РГУ нефти и газа имени Губкина... Это вообще зачотный уневер..буду крутым если поступлю...счас полностью погрузился в учебу и положил на всех..бывает..

Ангелы не верят, но верят в Ангелов.
Ангелы не любят, но любят Ангелов.
Ангелы не плачут, но плачут по Ангелам.
Ангелы не живут, но живут Ангелами.
Ангелы не ищут, но ищут Ангелов.
Ангелы не ждут, но ждут Ангелов.
Ангелы не просят, но просят Ангелов.
Ангелы не желают, но желают Ангелов.
Ангелы не предают, но предают Ангелов.
Ангелы не бросают, но бросают Ангелов.