Завтра последний звонок...всем весело...мне почему то плохо.
Счас сижу у компьютера, играю на гитаре В. Петлюру "Стоит сосна"..пью пиво..думаю о Оле и стыдно признаться, я плачу..
Зол.
Чертовски зол.
Последнее время со мной часто случаються наобьяснимые приступы бессильного гнева, довольно сильные, если чесно.
Во время таких приступов, хочется расстрелять всех, устроить поножовщину, взорвать всё к чёртовой бабушке, собственными рукаи преререзать им глотки. Стоять посреди крови и неподвижных тушек и смеяться...

у психеи есть строчки: "Убей мента!!! Сколько же стоит моя свобода?!"
Cразу же в голове появляется волпрос.....а есть ли вообще свобода? Почему я не свободен...Свобода как и надежда являются самообманом...

Настроение сейчас - разбил костяшки...пошел бинтовать

Суки...отняли мечту...почему...почему одним всё а дручим ничего...какого меня считают за падонка..кему я сделал плохого? Отняли всё...а самое главное надежду..как жить без надежды как?! может ты меня научиш..?

Странно забывать,
что можешь смотреть на звезды, закрывая глаза.
Странно забывать,
что крылья не твоя сила, а твое проклятье.
Странно думать,
что ты можешь быть кому-то нужен.
Странно понимать,
что умереть просто так уже не сможешь...

Бывает ли боль сладкой...
Боль, что мы знаем о ней? Есть физическая, есть душевная. С физической все более или менее понятно, но не понятно зачем люди сами себе причиняют душевную боль?
Минутная слабость и вот вашу душу поцарапали, стоит вам чуть-чуть еще расслабиться и ваше сердце растерзали. Зачем мы позволяем это делать? зачем после того, как страсти улеглись мы снова ковыряем свои болячки?
Потому, что мне это нравиться. Мой разум - это зло. И это зло осознанно бередит и ковыряет раны, чтобы боль пронзала все тело с новой силой. Чтобы все что есть живое внутри выгорело, вымерло, было уничтожено. Чтоб ничего живого в нутри не осталось. Куда спокойней потом будет, когда никто и ничто больше не сможет терзать мою душу и моё сердце.
Но как потом жить? С пустотой? На этом пепелище? На этом кладбище собственных чувств?
Моя душа плачет от того, что я с ней делаю. Терзания, боль, тоска они впиваются, вгрызаются в моё сердце расстаскивая по куску. Разрывая на мелкие частички.
А что потом? Что будет после того как я все уничтожу? Печаль. Печаль... Она окутает все мертвое, покроет своим мягким, вязким, покойным крылом и ты забудешься в этой печали. Тебе в ней хорошо и уютно. Ни каких чувств, ни каких эмоций, ничего... И никто не сможет тебя вытащить из её объятий. Это болото. Моё болото. На погосте собственных чувств, на пепелище собственной души. Вот только призраки иногда появляются. Спрашивают: за что? почему? Но ты можешь закрыться поглубже в свою печаль и они пропадут...
А что потом?
День изо дня Я ступаю по острию.
Нет, это не больно. Тонкая кромка никого не порежет.
Это сложно. Её надо увидить. Мне боязно. Я вижу места, где оступились шедшие рядом, но они этого уже не увидят.
Так не просто ступать за шагом шаг и не упасть, видеть, где эта резкая грань, где это остриё, которое тоньше бритвы.
Ведь только с этого острия я вижу всё. Только на нём я свободен.
По бокам пропости. В них заблуждения, предвзятость, фанатизм, глупость, ложные убеждения, обман, ложь. Неболтшой шажок в любую крайность и нога ошупает пустоту..
Идти по лезвию..
Оно никого не порежет, но иногда бывает почти больно......
как же все надоело.....Задолбали все и вообще жизнь задолбала. Я не могу понять чего хочу. Почему мне кажется что если я перережу себе вены и сдохну медленной смертью в луже собственной крови, все будет пофиг.......Почему столько боли?!
Боль как пустота. Когда сердце постепенно разрушается по кусочкам и пустота его сьедает.пусто везьде...в голове ,внутри.Опустевшее сердце обретает вес валуна,висит в пустоте и тянет вниз.Душе тесно в теле которое ее явно тяготит с самого рождения.Мозг в непонятном состоянии лишаеться мыслей и отказывается реагировать вообще на что-либо...Меня заколебала эта ебаная игра по имени ЖИЗНЬ
Жизнь-игра. Жизнь у каждого человека своя.значит и игру мы играем свою, собственную.но каждая игра несомненно приходит к своему логическому или не очень концу.мы играем и все ближе и ближе к финалу. А ЧТО ТАКОЕ ФИНАЛ?СМЕРЬ?

А я снова впитываю темноту и боль ночи…я снова…снова….
Не легко ходить босиком по стеклу, не легко ощущать боль каждой клеточкой своего тела… не легко так жить…. А я живу! Сейчас уже легче, намного легче, но предательство не так легко простить как казалось. Умираю под музыку Би-2, хочется остановить жизнь…. Чтобы был тишина….и ничего более… хочется плакать…но слез нет…. И никто мне не может помочь…никто! Лишь я сам могу себе помочь!!!!
опять у мя посты отчаянья... хы...злоооооооооооооо...... и ведь просто так..почти ни с чего...
ппц...
сегодня я ацки хочу курить, чем собственно и занимаюсь.... но сегодняшняя пачка сигарет купленна от безденежья - гадость вкус табачного дыма при курение разнообразен(есть такое слово хоть?) различными левыми привкусами...мерзость какая...
многие считают или приходят к выоду что друг может быть только один, остальные так...близкие и просто знакомые...я так не считаю...для меня друзья..это те люди, которых я люблю и от которых получаю некую отдачу и реакцию на мою к ним любовь и признание в том, что я считаю их другом (не важно парень или девушка). друг по определению не может быть один....не зря же есть множественное число этого слова - "Друзья". я могу разделить только понятие друг и близкий друг, друзья и близкие друзья, но никак иначе. и это совершено для меня разные понятия с понятием знакомый. Друг не один..их много...и всех моих друзей я очень люблю...у меня язык не повернется назвать тех кого я люблю и уважаю - знакомыми.да и со многими мы слишком много прошли..., это дает мне право назвать их друзьями (типа прошли проверку эм...плохо пошутил...но пофиг).это моя правда и я в нее верю ))

Все так сложно! Эта ночь…именно эта ночь почему то убивает, снова то чувство которое была мной забыто….это не депра это просто пустота и боль от пустоты. Я стал лучше понимать мою жизнь, наверно я научился ее ценить… и научился бояться. Не знаю насколько это хорошо, но теперь я знаю цену жизни, своей жизни. Жизнь нельзя продать, отдать можно, главное знать за кого. « Легко отдать жизнь за друга, труднее найти друга, за которого стоит отдать жизнь». Эта фраза действительна правильная и…. что и не знаю. Я немного устал….устал и все.. жаль что нельзя заглянуть в будущее проиграть несколько своих поступков и узнать чем они обернутся и выбрать оптимальный вариант. Боюсь я опять поступаю неправильно…как это исправить не знаю, совсем не знаю, что с этим делать тоже не знаю.

все как пуля в серце.... и почему то такая пуля, которая задевает cердце и заставляет умирать медленно...очень медленно... мучаясь.... понимая насколько я во всем ошибаюсь.... я просто непонимаю...почему именно я? почему я? я ...тот которого зовут ангелом, но который отнюдь не ангел... я хочу сбежать..куда нибудь...что бы никогму не мешать...что бы не мешать себе... я бегу...а в ответ лишь: "куда ты...зачем закопался?" я лишь просто нехочу что бы было больно...не хочу.... нет...я не ангел.... я ...я не знаю... кто я.... и не хочу знать... !!!!!!!!!!!!!! убейте во мне все чувства.... я смогу играть роль, отведенную мне...без чувств.... ненавижу себя. !!! За что? я бы знал...тупо и тихо...сижу и ненавижу... ненавижу за то что могу причинять боль...ненавижу ненавижу ненавижу... я сука.....наверное...
Ангелу больно..одна лишь тупая боль , в осколках разбитой посуды, по которым я хожу босиком...руки изрезанные стеклом и истекающие кровью... а я не плачу..совсем не плачу...руки плачут кровью...за мою душу.... и меня никто не обидел... я знал что будет так...где то в глубине души..я все знал ....

что изменится если я умру? если вот так как сечас выйду курить на балкон и наконец то решусь прыгнуть? что изменится? думаю особо ничего! я не принесу в мир ничего хорошего... только слезы боли и отчаянья прийдут на смену улыбкам, которые я изредко могу приносить в мир! а будет ли мне легче от этого? я эгоист наверное.... знаешь,я не боюсь смерти..нет это совсем не страшно. Страшно другое, страшно потерять тех, кого любишь, кем дорожишь. страшно причинять им боль! ненавижу делать людям больно, хотя иногда очень хочется...хочется сделать так что бы почувствовали..а каково мне от этого!своя боль....это своя..ты уверен в себе и знаешь, что ты сильный, ты справишься...а чужая боль...... Мне не страшно за себя, я боюсь за других. иногда бывает и так...что я делаю что то ....а кому то от этого больно, и на душе становится очень тяжело... и хочется что бы меня совсем не было на этом свете, чтобы я не мог делать больно. я с детства ненавижу себя, свою внешность свой характер... кое что меняется, кое что я стараюсь подавить, но менять что то, к чему привык очень сложно. еще, очень хочется что то сделать...ваять..творить, только почему то у меня не хватает смелости сделать... я от природы очень робкое существо...и некоторые мои поступки скорее наигранная маска... деладь вид что мне никогда не страшно, сложно, но в полне возможно...и я отчасти уже во все это верю. хотя если подумать........
что то в последнее время я начал от всего уставать... мне надоело так жить...изменить....изменится.... но пока у меня нет сил..... пока я увствую усталость.... но когда-нибудь.... надеюсь что скоро..все изменится.... все будет хорошо

мой путь - это подвиг,
в котором есть только ты,
это свет далёкой звезды,
которая ждёт
мой путь - это подвиг,
в котором есть только ты.
я вижу лишь тени людей,
отставших в пути...
мой путь


Когда воздух пахнет дождём для меня это всегда много значит. Когда это с неба течёт вода, это всегда диалог неба с нами. оно становиться ближе...но в конце концов начинает давить. будьте отовы к тому, что ваша мечта сбудеться. что вы будете делать тогда? и как это изменит вашу жизнь?
я агрессивен потому, что слаб. потмоу что я тоже хочу сидеть на окне и ловить капли руками. подставить крылья дождю и наслождтаться. но люое окно закрыто для меня. а моё тем более. 8 этаж - запретная зона.
я агрессивен, когда знаю чего хочу, но когда не могу переступить через свой страх. это агрессия не к людям, это агрессия к моей слабости. ещё немного, ещё чуть-чуть и мой страх, укоренившийся внутри, мог бы исчезнуть. но вместо этого исчезла ты.
когда ты вернёшься строить все опять заново? как набрать нужную скорость, чтобы успеть до твоего ухода? как заживить те шрамы, которые нанесли мне? не поздно ли сшивать рану край в край? надеюсь, что нет..
Боль разрастается внутри. опять нахлынивает волнами. казалось бы я послал все на хуй , а оказалось что нет. и мне противно от моих улыбок, которых на самом деле нет. мне противно греться под лучами солнца. я ему завидую. ему плевать по сути. оно может согреть кого угодно и где-бы он нибыл. а я? я не могу согреть своё чудо. и моё тепло уходит в этот мир.
а я так хтел бы отдать ей все. согреть, обнять...поцеловать.. и не так важно по сути, любит она меня или нет. Да, я резко реагирую на слова, но Roof прав, есть вещи, которые помогут узнать правду . и они во мне. пусть это будет правда только для меня. это не важно. клин клином вышибать - это не для меня. для меня важно целеноправленно отдавать любовь тому, на кого она направлена. ибо если я её не отдам, я сгорю в ней, меня переполнит и я начну ею отравляться. я хочу дарить тепло не все сразу огромным комом ,а медленно перебрасывать её. чтобы не спалить себя и тебя.
пусть я и замерзну, если ты действительно меня не любишь, но моё тепло - для тебя.Но,к сожалению, все кончено...и етого не измеить

1. Сегодня, после очередного выслушивания ряда претензий в мою сторону, настроение у меня резко снизилось. От отстаивания своей точки зрения, я отказался. Просто решил проигнорировать. Но это ещё не значит, что у них всё получилось. Я опять пересмотрел некоторые взгляды, и решил, что не буду относиться критично ко всему подряд. Если потребуется, проявлю агрессию, а если не потребуется, то так тому и быть. Я не буду смеряться и опускать руки. Я не буду привыкать, а поступлю так, что бы ко мне привыкали…
2. Кого-то я могу обидеть, отказав в некоторых предложениях. Кого-то мог оскорбить, проигнорировав их внимание. А кого-то… в общем суть моих действий основывается на моих решениях, выводах и честности. Если я сказал, значит, я буду держать свои слова. По крайней мере, я буду прикладывать все силы, что бы слова мои сочетались с делом, соответствующим данным словам. Так что не обижайтесь…
3. Если я решил для себя что-то, то не опущу руки…и неебёт..потому что кроме меня самого обломать меня не может ничто и никто..

[182x255]
Труднее всего отказаться и забыть
не самого человека, а ту мечту,
которую он подарил, а ты в нее поверил.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - романтика

я до сих пор курю в окно, лёжа на подоконнике, как чеширский кот! одна из колонокмоей акустики стоит там же на окне. отсюда настроение романтики : лежа на окне, глядя на звезды и выпуская дым от сигарет, который тут же исчезает в темноте ночи, думать о чем то.... и слышать внизу подозрительное фырканье. вначале подумал что у меня галюники...нет прислушался ...и правда фыркает кто-то...
позавчера ночью была удивительная ночь, в доме напротив не было ни одного горящего окна... вообще это довольно необычно, во всяком случае, я первый раз такое наблюдал, когда не спал всю ночь. моет это бывало и раньше,но я не обращал внимания, а всегда когда обращал хоть одно окно но светилось неярким желтоватым светом. отчего-то эти горящие окна напоминаю мне луну, холодную, отрешенную, ночь много много таких лун, коорым глубоко пофиг, что с кем,где и как там ты! и есть только несколько таких желтых окон, которым не всеравно, окон, за стеклами которых, тебя любят, за тебя волгнуются и переживают..... и бескончные тысячи окон для которых ты ни что!

[700x341]

[456x700]
Люди- камни, которые плавуют в огромном бескрайнем море чувств и страстей. Камни, которые повинуются беспрекословно капризным волнам. Камни, которые твердые и непоколебимые по своей сути, но сталкиваясь друг с другом под напором безжалостных потоков, они трескаются и раскалываются как хрупкое стекло. Иногда непредсказуемое море собирает горы камней в одном месте, но чаще оно выбрасывает их на сушу, и камню ничего не остается, как в полном одиночестве лежать на желтом песке под ярким солнцем. Со временем, какими бы не были камни: большими, толстыми, круглыми, вода стачивает их, превращая в маленькие абсолютно неуловимые песчинки. Но камней не становится меньше. Так на протяжении всей жизни плавают эти камни, и лишь некоторых из них мы знаем по именам.

Жизнь...Жизнь очень сложная штука. Порою мы ненавидим свою жизнь,а иногда восхищаемся ею. Когда-то мы говорим "жизнь прекрасна", случается,что мы говорим "жизнь гавно". Наша жизнь очень коротка,она пролетает с огромной скоростью,хоть мы этого и не замечаем. Но прожитые нами дни не проходят бесследно,они остаются в нашем сердце,в нашей памяти,в нашей душе. Мы помним все события, помним где были,что делали. А вот чувства... Мы так часто забываем о них. Хотя в нашей рутинной жизни так мало по-настоящему ярких светлых чувств. Мы совсем не помним своих эмоций. А ведь как важно помнить ту долю секунды, когда ты почувствовал себя полность счастливым! Именно эти мгновенья рисуют художники, поэты пишут стихи об этих мгновеньях, а музыканты- музыку..

"Глупый Ангел"

Я боль на лице прикрываю улыбкой.
Тоску заглушаю я радостным криком.
Я как облачившийся в чёрное ангел.
Возможно и глупый. Но значит так надо.
Мне больно здесь жить. Особенно плакать.
От боли людей которые рядом.
От боли что я им сам причиняю.
Спущусь, подарю боль и снова взлетаю.
Кто-то прощает. Кто-то зло держит.
Кто-то мне верит всё так же как прежде.
Хоть верить не хочет. Но верит что надо.
Я ангел глупый, но я всегда рядом.
Меня не умом, но можно понять.
Вопросы мои лучше не задавать.
Не спрашивай кто я. Сам знаешь прекрасно.
Ответ не поможет мой. Веришь напрасно.
Скажу что не знаю. Что не понимаю,
Зачем я от жизни обычной сбегаю.
Зачем выбираю то, что не поймут.
То, что не привыкли видеть вокруг.
И почему лучше то, что сложнее.
Давно умереть должн был в огне я,
Но я не горю. Я уверенно тлею.
Да, я глупый ангел. Но я не жалею.

[554x640]
В колонках играет - Аматори
Настроение сейчас - Заебали все

Как определить, что этому человеку действительно можно доверять? Нет, перефразирую. Не доверять, а верить.. (Доверять можно только совершенному незнакомцу, которого ты больше никогда не встретишь.)
Странные люди существа.. При встрече с тобой они расплываются в улыбке и говорят ужасно приятные вещи. Но самое интересное начинается, когда тебя нет! Если бы было возможно читать мысли, то вы бы узнали, КАК вы бесите Машу (Сашу, Дашу.. не важно) и какая дурацкий у тебя ввид.. Но в лицо.. Нет! Все замечательно! Так мы самые приветливые и добрые существа.. Прямо ангелы. А за спиной можно и правду сказать..
Как-то нехорошо получается.. И обидно, когда так поступают с тобой. А когда ты - подумаешь там?!..

[410x625]
Жизнь. За что её так любят люди? Ведь в жизни так мало вещей, которые дарят радость и греют душу и так много вещей, которые жгут, причиняют боль, оставляют шрамы. Я всегда восхищался людьми, которые любят эту жизнь и находят силы жить, радоваться новому дню и улыбаться. Но одновременно и ненавидел их, ненавидел из-за того, что они создают иллюзию хорошего мира, иллюзию хорошего настроения, иллюзию, которой живём мы. Если протереть глаза и посмотреть на жизнь трезвыми глазами, то видно, что мы живём в мире лицемерия, лжи и коррупции.
Я давно перестал верить в людей, как в общество, я верю только в отдельных людей, которые являются личностями. Почему я так ненавижу эту жизнь, спросите вы? Да потому, что нет того, что можно было бы любить в этой жизни. Я сделал для себя только один вывод: чем дольше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что количество разума на Земле есть величина постоянная, а народонаселение постоянно растет…

[500x314]
...жить не прикольно када...у тя нет спутника...спутника жизни...посему...херово...дело уже даже не в сексе...дело в чистейших отношениях милых и откровенных...помощь друг другу...не кидаясь на любимого по любому ебанному случаю,пытаясь так сказать выразить на нём своё величие и крутизну...в пизду я видел эти отношения...меня сломили...но не ебать я был в депрессе 3 недели...этот человек меня сломил очень сильно...но не разломил пополам...я жив и теперь не навижу таких людей...у меня появилось отвращение к людям...да блять к людям...(это хуево)...но в процессе поиска я найду такого человека,который возродит мои чувства к противоположному полу,...милая романтика...навсегда...до конца смерти...Я понял, что одинок среди других...я не одинок только с тобой.
Я некоторых людей считал своими друзьями, но они мне показали, что лишь используют меня, плюют на мои принципы...я им нужен лишь как то, что умеет слушать и понимать....
Эх, гнилая неферская туса....лишь несколько человек я уважаю, но чувствую, скоро и этого не будет....
Сидеть со своими, и чувствовать одиночество, это больно.....
Я свой среди чужих, но чужой среди своих. Обидно....
Стоя на балконе перед сном докуривая сигорету,пытаясь как можно на дольше её растенуть.Мечтаеш о лутшей жизни.Или просто топиш себя в воспоминаниях,и опять мечтаеш.Но реальность все эти мечты рушит.
Пытаясь чтото написать всё путается,мысли как крысы бегут с тонущего коробля пытаясь спостись.
Ожидание вечности изнуряет.

Есть немного времени - чашка кофе и две сигареты...Легкий отдых после головомойки с учебой...
Но я не об этом...Почему-то интересные мысли приходят когда голова забита совершенно другими вопросами и проблемами.
По прошествию времени понимаю, что поступил правильно.
А вот теперь ситуация до дрожи знакомая, до боли предвиденная... Только я как посторонний наблюдатель. Я наблюдаю издалека. Ни с кем ни говорю на эту тему, но делаю свои выводы. И они не слишком уж отличаются от того, что когда-то совершил я.
Быть может я один раз переступил свои принципы. Да что там говорить. Пришлось. Загнали в угол. Двое. Без права на честный выход. А что в итоге? Я плюнул на их мнение о себе и сказал то, что знал. Четко, без обиняков. Не коверкая и не искажая. Я знал, что сказать мне, что это ложь не смогут. Так и вышло.
Всего лишь ловко спрятанный туз в рукаве? Или слепая честность?
И лица людей разворачиваются в противоположные друг от друга стороны. Один, потому что при взгляде на это лицо было видно, что мои слова правда. Вторая - потому, что не хотел видеть эту правду, а прикрыл ее святой убежденностью, что ложь. Но ни слова в слух.
Может не нужно было этого говорить. Но я не жалею. Пусть будет так как будет.
А теперь падает последний бастион убежденности. Я никого не виню, не оскорбляю и не пытаюсь учить. Я знаю, что будет все именно так, как когда-то давно...Ноябрь 2005 года...
Единственное, что радует... Это то, как говорил однажды один человек "Радует то, что я здесь абсолютно не при чем"
Решите сами. А меня не вмешивайте. Мне надоело бултыхаться в обидах и переливах информации.
"-Они заслужили счастья?
-Они заслужили покоя" (с) М. Булгаков
Дайте мне отдохнуть от этой канители истерик и выяснения отношений.
Не троньте меня. Я не хочу ничего говорить или становится на чью-либо сторону.
Не нужно трогать...Кто знает, может у меня есть еще одна карта в рукаве?
Только на этот раз не туз, а джокер... Что сильнее? Покажет расклад... Но не нужно на меня сдавать...

[600x450]
Вы все говорите о честности, но, на самом деле, хотите чтоб вам врали. И не надоедает же повторять: "Скажи мне честно"...
Хотите честно? "Получите. Распишитесь. Подавитесь"
Люди! Эй! Вы знаете, что вы отвратительны? Чувства, которые вы вызываете легко вмещаются в одно слово: тошнота.
У каждого из вас что-то свое, неизменно вызывающее тошноту.
Неспособность принять решение. Неспособность жить. Убеждение себя в том, что являешься циником, когда ты им не являешься. Убеждение меня в моей необходимости и близости. Во все огороды камни пораскидал? Впрочем, додумайте сами.
Устал относиться снисходительно. Устал кому-то что-то говорить, устал объяснять, устал...
Боже, как я хочу увидеть рядом с собой честных, сильных, достойных людей. Поговорить с ними.

Меня раздражают люди, но я всегда даю им возможность заслужить мое уважение. А они убеждают меня только в своей никчемности.

Пожалуй я сумасшедший. Я не боюсь ничего, кроме темноты и одиночества. Из меня бы вышел неплохой серийный убийца. Маньяк. Наподобие Лектера или Jig-saw из "Пилы".
Время разбрасывать камни и время собирать камни.
Время любить и время убивать.

Грубо? Зато честно.

[371x600]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депрессивное

Вчера – вбивал ладони в стену,
выворачивал запястья от бессилия
и делал вид, что мне не страшно.
Вчера – плакал с гортанными вслипами,
дрожал, запивая нервный срыв пивом и
валокордином. Курил и читал Маяковского,
надрывно, как перед казнью.

Своими криками в пустоту мы добиваемся того,
к чему приходят верующие посредствам молитвы:
мы успокаиваем свою душу. Только в отличии от
верующих, мы не лжем себе. Любая любовь лишь
эгоизм возведенный в степень.
Мы любим не человека и не Бога, но бога
в себе и себя в человеке.
А вообще, я тихо охуеваю и поэтому пишу несвязно. Впрочем, мысль, я думаю ясна.
Господи, какой же маразм.
И как все это смешно и страшно одновременно.
Я жду великих перемен к лучшему. Зря жду, конечно,
но может все-таки.Просто, чтоб оставили в покое.
Просто, чтоб любили. Просто не слышать постоянных претензий от всех.
Просто... Вот, точно. Чтоб все было просто.

В колонках играет - Amatory Ч/Б Дни
Настроение сейчас - как и песня

сижу курю настроение 0 поругался к кем только можно было ...все суки....почему нельзя не лезть ко мне и оставить меня в покое..Согодня немного улыбнула Аццкая-Заваццкая(ната) хоть ктото поднял настроение..Только что приехал с Пушки..Чуть не подрался с Руфом..завтра сдача зачета...хз как сдавать

Научите меня выживать, мне стало трудно дышать.
Кто-то стёр моё имя и право, на то чтобы знать
Нам не сказали как жить, не рассказали что плохо, а что еще хуже.
Но крики и стоны вокруг, обрывки жизни.
Лучше любых рассказов, нам не надо цветных доказательств. Кровавые краски давят, да я знаю, знаю. Нам некуда больше…


БЕЖАТЬ!! ЗНАТЬ!!
Мир объявил нам войну..
Мне надоело смотреть в разукрашенные кровью, маски.
Что скрывают застывшие лица, тех кого, никогда не вернуть, назад.
Не вернуть назад.
Научите меня выживать, мне стало трудно дышать.
Мне нечего больше терять.
Ты лжёшь себе, когда веришь, что это истории не про тебя.
Но когда уже поздно, страх становиться явью.
Пропускаешь удар за ударом, теряешь точку опоры.
В нашем мире ни что не вечно.
Теперь ты один только знаешь, куда еще можно…

БЕЖАТЬ!! ЗНАТЬ!!
Мир объявил нам войну. Мне надоело смотреть в разукрашенные кровью, маски.
Что скрывают застывшие лица, тех кого, никогда, никогда, никогда. Никогда...
Есть кто живой? Есть? Есть еще кто-нибудь здесь живой. Я хочу услышать всех вас. Есть кто еще живой, здесь.
НАУЧИТЕ МЕНЯ ВЫЖИВАТЬ!!!
Научите меня, меня…