9
[525x700]

8
[525x700]

7
[700x525]

6
[525x700]

5
[700x525]

4
[700x525]

3
[700x525]

2
[700x525]

1
[640x480]

[481x698]
вот и кончилась сказка...прощай школа...все радуются мне почему то грустно..
вспоминаю вчерашний день...меня на теплоходе как то не проперло...скучто там было...немного попили коньяка...в основном сидел на носу корабля и вспоминал все яркие моменты в школе...Пришол к выводу, что в школе нет ни одного человека, который относится ко мне нормально..хорошо что я оттуда ушел..все заебали.. все абсолютно..нехуй мне там делатьть..в школе относятся ко мне как к идиоту..заебало...взбесили слова Белки..причем пиздец как!...10 лет учился с чужими людьми...в классе, где не слушают мое мнение..считают за придурка.
я счас блять начали: ""<<ой саша...саша прикольный...саша хороший>>""..меня заебало это лицемерие,когда тебе говорят в лицо что ты хороший, а в спину тебе кричат МУДАК!!!..кому я чего сделал плохого?..никому!! и изза того что я не такой эгоист как Жес..Именно изза этого ко мне относятся хуево..А к жесу-лицемеру, который выбирает то место где ему лучше относятся нормально..К человеку, который может продать всех- лишь бы ему ето было выгодно!
ПОЧЕМУ???????????????????????????????????????

Счастье недолговечно. Счастье иллюзорно. И утверждение, что рано или поздно все кончается, становится роковым.
Все рушится. Легкий весенний ветер разрушит карточный домик. Если я строил сзамки из карт, значит я знал, что они хрупки и неустойчивы... мне не на кого пенять...
Если бы я мог стереть воспоминания... события... слова... я бы нашел в себе силы и уничтожил все это...я бы не знал нежных слов, поцелуев украдкой, прощальных оъятий... ласковых руки и теплых мягких губ...
...Я бы навсегда остался один...
...чтобы никогда не быть обманутым... чттбы не кричать и не бить... чтобы не привыкать...
...я бы остался один...
...хотя я знаю, что многое бы потерял, не идя именно тем путем, который выбрал...
...сейчас мне все еще больно вспоминать... все эти маленькие яркие картинки... но они со временем потеряют цвет... запах весны станет запахом разложения и тлена... пряный острый вкус отсавит лишь легкую тень...
И будет еще один маленький склеп на моем кладбище воспоминаний...
...я бы остался один... потому что из всех кривых дорожек моя действительно ведет в ад... Я этого не хотел!!! ...

...я не хочу... не хочу, но меня снова засасывает трясина депрессии и безнодежности...
...возьмите свечу...и станьте в конце туннеля, по которому я бреду... пожалуйста...

...В голове - гудящий рой ядовитых мыслей. Жалят, жалят меня... горячая жгучая боль в моем восполенном мозгу... только бы не воплотилось это в жизнь, все эти бредовые идеи, безумные мысли... Ну что ты мечешься?.. дурная голова покоя не дает... Одна часть бьется, стенает и воет... а втора смотрит на все это с холодной рассудительностью и некоторой долей презрения... Значит я еще не совсем обезумел и могу контролировать всю эту херь... но страшно... Нет, ну, право, я в смятении... от того, что не знаю, как уравновесить такие сосатвляющие, как тело, душу и разум... Три независимых куска собственно меня... и все хотят разного...
Откровенно говоря, хочется биться головой об стену.
А смысл?
Нет смысла.

И где же выход?..

...нет его...

...что ли...

...вот так вот...
...а я и не думал даже...
...что так выйдет...
...нравится делать так, да?!... похую, значит, так?!..
...и мне, значит, думаешь, похую?..
...дивно...
...прекрасно...
...замечательно...
...превосходно...
Зачем ты каждый раз повторяешь мой кошмар?
Может быть, ты не знаешь, что я чувствую в такие моменты?..
Но это же очевидно...
...зачем я не сплю...
...зачем я волнуюсь...
...сижу как на иголках...
...жду звонка...
...звоню сам...
...и слышу только гудки в телефонной трубке...
...и тишину...
Зачем я привязалась к этому человеку?
Чтобы полнее чувствовать боль?
...ах, какая непозволительная слабость...
...И я вам открою страшную тайну...
Вы и представить себе не могли...
...но...
...я тоже чувствую боль...
...мне тоже бывает больно...
...только вы этого не увидите...
...я буду вариться в собственном соку...
...ничего не хочу...
...кроме того, чобы просто найти в себе силы закончить то, что начал...
...найти в себе силы снова закрыться ото всех...
...дурак я...
...так повелся... изменил себе...

...Хочеш сказать, что депрессия - это напускное, удел готов, неумение позитивно мыслить?
Да к черту, мысли мыслями, но...
Если проблемы - материальные... вполне осязаемые...бытовые, мать их...
Если ВСЕ, смешавшись, слепившись, как огромные снежный ком, летит на тебя с бешенной скоростью...
...И принимает форму тотальной задницы с огромным скрытым потенциалом...
...весьма негативным...
...о, да, конечно, я излишне депрессивен...
...чушь...
Увы, не могу поведать всего того, что мне вчера открылось...

Чувствую себя задерганным и ппц каким нервным...

О, где эта непоколебимая уверенность в том, что все будет хорошо...

...Расскажите мне кто-нибудь, что я делаю.
Осбоснуйте это, объясните мне мотивации моих поступков.
Или назовите все это как-нибудь.
Потому что я не знаю...
Есть вещи, о которых лучше не задумываться...
Или наоборот.
Только я их путаю.
...хе-хе...
Я раньше не понимал, почему многим не нравится весна.
Теперь я подозреваю, почему...
И сам начинаю нанавидеть это... состояние...

Какой смысл вести виртуальный дневник, если я всеравно о многих вещах здесь написать не могу.
Не важно что и как было, но...
Мне было самое время истерить...
Лить слезы, трясьтись...
Заламывать руки...
Убегать в ночь с истеричным хохотом...
А я не сделал этого...
Я был почти спокойным...
Я... Просто пьян... просто одинок... я.... просто не знаю, что я ищу...
Хочется верить, что мой пьяный бред был забыт...
Разьве я мог так вот... нет, нет... дайте-ка вспомнить... я жаловался?!?!... что ли...
...во всяком случае, я искал поддержки...
ну и получил... весьма итересным образом...

...меня плюскает... ужасно... просто...
А еще я попрежнему хочу... не нажираться в хлам!!!!!!!!!!!!!!!
.... я фсёёёё исссчччооо пьян... уж простите.....

Ёптыть... хочу позитивно раслабиться... отдохнуть ото всех этих псевдо-пафосных разговоров по утрам и вечерам, забыть про нелепые заморочки чужиих обострений (которые немало повлияли на мое собтвенное)... какую-нибудь приятную мелочь сейчас бы что ли... Что-то сразу мне вспомниось, как вот в такой прекрасный момент релаксации сидел я и тихо мажорно в гордом одиночестве допивал бутылку вина, оставшуюся после какого-то праздненства... и вот все так неописуемо хорошо, уже последний глоток бутыль почти опустела и... чувствую, что что-то во рту такое странное... непонятное... совершенно левое... словом, то, чего там быть не должно... Делаю смачное "тьфу" на ладошку, а там... сцуко, какой-то термит(Нет, не Termit in da house=)))))) засушенный... О_о'

Из-за субъективности чужого мышления становиться как-то не по себе... Создается впечатление, что некоторых товарищей хлебом не корми - дай потрахать мне мозГ. В будущем, в неопределнном, но прекрасно светлом, как взор необременного интеллектом, но обременноного неоправданным позитивом, будущем, соберу маленький кружок избранных, который в еще более светлом и еще более неопределенном будущем возмужает и вырастет в сверхновую политическую (ффууу...) партию "Бессовестных лицемерных мозготрахов"...

Воспоминания никогд меня не оставят. Казалось бы, пару месяцев - это срок, чтобы ребилитироваться, и не то что бы забыть, а хотя бы чтобы притупилось ощущение боли и опустошенности, чтобы не так ярко и так правдоподобно чувствовать уже пережитое. Я ненавижу солнечное зеленеющее первой листвой весеннее утро... остался лишь месяц разницы и я боюсь, что сойду с ума... Я не держусь за это воспоминание, и если бы я знало средство избавиться от него, я бы давно избавился... По аналогии с прошлым мне кажется, что потребуется не один год, чтобы эта рана перестала кровоточить... И я не знаю, что лучше и проще - преживать каждый день маленькие трагедии, или раз в пять лет отрезать от сердца по куску... и, надо сказать, у меня в этом плане нет способности регенерировать...

...мой мозг отравлен....
Я не умею думать.
Я боюсь думать...
Но я слышу это копошение в моей голове... шевеление...шипение... жужжание... каждой мысли в отдельности и одновременно...
Но я все еще хочу верить, что однажды я проснусь и все будет как прежде...
Или вообще не проснусь...
я не хочу ни за кого решать
я не хочу этой косвенной ответственности
я не хочу быть богом
Я хочу низвегнуться со своего иллюзорного пьедестала
в самые глубины чужого сознания
я хочу проникнуть внутрь
и затаится там, в темноте
до той поры, пока чужие воспоминания не отогреют меня и я с новой силой вгрызусь в трепещущее горячее сердце...

но это буду не я
это будет плод чужого воображения...
то, что сами себе придумают
то, что сами себе создадут

Стучи, ломись, бейся в мои двери... выбей их, сорви с петель, разломай в щепки...
я хочу, чтобы ты сдалала это сама... без моей помощи...

[650x606]
Когда у человека что-то есть,он спокоен и холоден.Хотя казалось бы,имеешь-так чего ты ждешь?!Пользуйся,наслаждайся,храни усердно!У тебя ведь одна жизнь.И пока она дает тебе этот шанс,пока у тебя есть этот подарок,будь счстлив!Не брезгуй,не игнорируй,не привередничай.Просто радуйся!Но нет.Скучно,грустно,не интересно...
Однако стоит отобрать у человека эту ценность,как все мгновенно меняется.Пропада сразу становится необыкновенно "дорогой","необходимой".Мне стыдно сознаваться в том,что я и сам вел себя подобным образом несколько дней назад.Утраченное тут же во что бы то ни стало нужно вернуть,на худой конец-заменить чем-то подобным.Утраченная ценность снится ночами,все мысли и тревоги связаны только с ней.В памяти всплывают прекрасные образы прошлого...И даже если ничего прекрасного не было,сейчас оно становится таким.
Таково отношение человека к любви.Ему кажется что он ценит ее,когда она есть.Но на самом деле он начинает ценить ее только после того,как узнает,что она у него отобрана.Даже не потеряна,а именно-отобрана.Остается только удивляться тому,насколько изощренной может быть человеческая зависть и насколько сильна его слабость.
Я знаю,уже не в первый раз говорил себе,что ставлю точку,но каждый раз постепенно из этого выходило многотичие.Новой главой ложились слова на лист бумаги,продолжая повествование.
И поставить точку,это не значит навсегда закрыть для себя определенную часть жизни.Даже закрыв книгу все равно еще долго фразы и слова звучат в голове.Еще долго эхом отзываются пережитые эмоции.Не возможно с корнем вырвать все это,не во власти временеи стереть воспоминания.Возможно только Смерть обладает подобным даром забытья.
И как странно выходит,нам приходится ставить точку за повествованиями,которые нам не хотелось чтобы заканчивались.А истории,которые хотелось бы завершить приходится продолжать,каждый раз,снова и снова ставя многотичие и начиная с красной строки..
Но вот,поставленна точка.Как бы мне этого не хотелось,но это так..Все.

Для того чтобы быть нужным и любимым мне надо что-то в себе изменить. Мне надо всего себя изменить. Переиначить. А я не уверен в актуальности предприятия...
Моё эмоциональное состояние крайне нестабильно. Понимаешь? Я - пороховая бочка. Балканы, черт побери... Я смеюсь, плачу, снова смеюсь и опять плачу. Падаю, поднимаюсь...
В очередной раз ужасаюсь тому, что все мои повседневные эмоции можно без труда выразить в «))» и «((»...
Я так больше не могу... Нужно всё в себе исправлять... Красной пастой и с оценкой проделанной работы. Не надо меня жалеть.
Это невыносимо, понимаеш? невыносимо...
Я какой-то неправильный...