Анекдот
13-07-2007 21:09
Это цитата сообщения Юджина Оригинальное сообщение
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Юджина Оригинальное сообщение
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!
Переводчик
13-07-2007 21:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смешные афоризмы
13-07-2007 20:48
Это цитата сообщения blackChoco Оригинальное сообщение
Смешные афоризмы
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения blackChoco Оригинальное сообщение
Смешные афоризмы
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
Берегите бумагу - память о лесе.
Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.
В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.
Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
Скорые поезда и опаздывают быстрее.
Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.
Россия для Японии - страна заходящего солнца.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
РАЗГОВОР С КОНТРОЛЁРОМ
13-07-2007 20:39
Это цитата сообщения KoT-91 Оригинальное сообщение
ВООБЩЕ КРУТО
РАЗГОВОР С КОНТРОЛЁРОМ
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете???
-Знаю:пылесос..
-Я контролер!!
-А я сантехник.
-У вас все дома?
-А вы в гости хотите?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц??.
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!!
-Мой билетик, а вот и моя остановочка...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения KoT-91 Оригинальное сообщение
ВООБЩЕ КРУТО
РАЗГОВОР С КОНТРОЛЁРОМ
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете???
-Знаю:пылесос..
-Я контролер!!
-А я сантехник.
-У вас все дома?
-А вы в гости хотите?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц??.
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!!
-Мой билетик, а вот и моя остановочка...
Полезные советы 2
13-07-2007 19:47
Это цитата сообщения Serg_44 Оригинальное сообщение
Мдя...... Очень так сказать и очень(сохранил)
"Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))"
Ну так сказать , чем богаты (давненько гдет было спи%ено)
100 жизненых советов
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
- все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить
тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и
помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают
веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной
недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится
небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50%
жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся
лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы.
Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо
только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,
высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. ПикЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Serg_44 Оригинальное сообщение
Мдя...... Очень так сказать и очень(сохранил)
"Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))"
Ну так сказать , чем богаты (давненько гдет было спи%ено)
100 жизненых советов
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
- все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить
тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и
помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают
веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной
недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится
небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50%
жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся
лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы.
Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо
только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,
высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик
Полезные советы
13-07-2007 19:46
Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение
Как обмануть весь мир, не оставшись при этом в дураках?!
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
З.Ы. Спер у спершего и совсем не чувствую угрызений совести =)))
читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alta1r Оригинальное сообщение
Как обмануть весь мир, не оставшись при этом в дураках?!
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
З.Ы. Спер у спершего и совсем не чувствую угрызений совести =)))
Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Ситуёвины из жизни
13-07-2007 18:59
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение
****
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение
****
[640x480]29 ситуаций... ))
Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил,
отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а
наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО
брака и правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала,
посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться,
откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от
постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег
нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Мэт Стюард
13-07-2007 01:09
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Мэт Стюард.
Продолжение...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Мэт Стюард.
Особенность их в том, что это не постановочные фотографии, а сделанные случайно автором в разных местах. [660x438]
Возможные причины заболеваний
12-07-2007 21:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еще одностишья
11-07-2007 18:01
Это цитата сообщения Serg_44 Оригинальное сообщение
У мя тут маялось нечто аналогичное(аффтарство не установлено)
Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...
Обычно я скучаю веселее.
Да кто ж не делал в бане наблюдений...
С печалью я гляжу на ваше по колено...
Как человек раскрылся в некрологе!
Как выкинуть проклятый бумеранг?
Брильянты были в стуле. Правда, в жидком...
Лицом к себе себя не увидать...
Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.
Спасибо Вам, что вежливо послали!
Он не любовник мне, а донор спермы!
Кто тут наделал выводов... в подъезде????
Ах, чтоб тебя посмертно наградили!..
Острить - не значит нож бруском пошкрябать!
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...
Как много глупостей в одну вместилось строчку!
Никто не пишет! Хоть я не полковник...
А если б папа Карло был женатым?
Вы друг мне... Но всему же есть границы!
Шумел камыш, шумит, и дальше будет.
Мозгами по асфальту пораскинув...
Всех покоряла прямотой извилин.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Такие мысли нужно прятать глубже!
Любимая! Да ты уже остыла...
Мадам Вы и Шекспира лично знали?..
На даче отдых - самый каторжный, пожалуй...
Упав, подумал о Ньютоне...
Уклюжестью она не отличалась...
Давненько улиц мной не называли...
Ты можешь на меня всем телом положиться...
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Здоровья вам и мучиться недолго!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Ищу мужчину с гарантийным сроком...
Козел, а вдохновил на одностишье!
Не утруждайтесь так, меня уже побили...
Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...
Ах, отойдите... Я не вам краснею...
Как мудро не спросили Вы "Зачем?"...
Какого черта?!! Проходите с Богом!!!
Как от добра, бывает, зло берёт!..
Я вас не в том случайно убедила...
Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...
С каким изяществом упали Вы в салат!
Смешной конец...смешнее не кончала!
Я б испугалась... если бы не опыт!
Я вынесу тебя лишь по фрагментам
А что та женщина в плаще косить собралась?
Ты ласкова... Мне это по карману?
Хороший я - да кто же мне поверит!
Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??
В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...
На ощупь я значительно моложе!
Долги растут, как дети - бесконтрольно.
Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!
Вот мнение тут Ваше... завалялось...
Мне вредность не позволит отказаться..
Любовь не стороной прошла, а боком!
Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...
Когда рука дрожит... я спотыкаюсь!
Да кушайте же, чтоб вы подавились!
Причинно-следственная связь порой заводит...
Глаза у Вас рептильно повлажнели...
Почем вы брали эту воблу к чаю?
Как выдумать предлог к местоименью?
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле...
Раз в жизни не соврать - и неудачно!...
Посланец я - ведь вы меня послали...
Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...
Уйти нет сил и нет причин остаться.
Перепёлкина
А помнишь, мы писали без ошибок...
Как разрослась без Вас тут пустота...
О, ногти! Нескончаемая пища...
Не забивайте дурь свою мозгами.
На четвереньках, аки гордый лев...
Самоотверженно себя отвергну снова.
Рождался в муках - хорошо, что сам не помню!
Вы улеглись, а лавры-то чужие.
Ты, зеркало, ответишь за базар!...
Как остроумно Вы в ответ смолчали!
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случился...
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Застукали его все в том же шкафе...
Убил в себе раба - и умер...
И как ещё тебя вчера я называл?
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Где ты была, пока тебя хотели?!
Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной...
И сливки общества, случается, скисают!
Приму я мишку даже инвалидом. (Вытяжка из Агнии Барто)
В какой среде тебя сформировали?
Отечество в дыму, а Вам все сладко...
У Катерины Петр был не первый...
Опять приснилась голая Масяня...
Я не еврей, я просто на диете
Друзьям моим отъявленным желаю...
Чу! Одностишье вопиющего в пустыне??.
Мать-одиночка, я растила одностишье...
Я вырос сиротой... как одностишье!
Подайте одностишному поэту!
...а для раздумий есть у нас клозет...
Привет, я ваш патологоанатом!
Не эксгумируйте! Позднейшая подделка...
Вас по этому фрагменту восстановят...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Serg_44 Оригинальное сообщение
У мя тут маялось нечто аналогичное(аффтарство не установлено)
Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...
Обычно я скучаю веселее.
Да кто ж не делал в бане наблюдений...
С печалью я гляжу на ваше по колено...
Как человек раскрылся в некрологе!
Как выкинуть проклятый бумеранг?
Брильянты были в стуле. Правда, в жидком...
Лицом к себе себя не увидать...
Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.
Спасибо Вам, что вежливо послали!
Он не любовник мне, а донор спермы!
Кто тут наделал выводов... в подъезде????
Ах, чтоб тебя посмертно наградили!..
Острить - не значит нож бруском пошкрябать!
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...
Как много глупостей в одну вместилось строчку!
Никто не пишет! Хоть я не полковник...
А если б папа Карло был женатым?
Вы друг мне... Но всему же есть границы!
Шумел камыш, шумит, и дальше будет.
Мозгами по асфальту пораскинув...
Всех покоряла прямотой извилин.
Я бы вас понял, будь я поглупее...
Такие мысли нужно прятать глубже!
Любимая! Да ты уже остыла...
Мадам Вы и Шекспира лично знали?..
На даче отдых - самый каторжный, пожалуй...
Упав, подумал о Ньютоне...
Уклюжестью она не отличалась...
Давненько улиц мной не называли...
Ты можешь на меня всем телом положиться...
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Здоровья вам и мучиться недолго!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Ищу мужчину с гарантийным сроком...
Козел, а вдохновил на одностишье!
Не утруждайтесь так, меня уже побили...
Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...
Ах, отойдите... Я не вам краснею...
Как мудро не спросили Вы "Зачем?"...
Какого черта?!! Проходите с Богом!!!
Как от добра, бывает, зло берёт!..
Я вас не в том случайно убедила...
Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...
С каким изяществом упали Вы в салат!
Смешной конец...смешнее не кончала!
Я б испугалась... если бы не опыт!
Я вынесу тебя лишь по фрагментам
А что та женщина в плаще косить собралась?
Ты ласкова... Мне это по карману?
Хороший я - да кто же мне поверит!
Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??
В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...
На ощупь я значительно моложе!
Долги растут, как дети - бесконтрольно.
Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!
Вот мнение тут Ваше... завалялось...
Мне вредность не позволит отказаться..
Любовь не стороной прошла, а боком!
Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...
Когда рука дрожит... я спотыкаюсь!
Да кушайте же, чтоб вы подавились!
Причинно-следственная связь порой заводит...
Глаза у Вас рептильно повлажнели...
Почем вы брали эту воблу к чаю?
Как выдумать предлог к местоименью?
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле...
Раз в жизни не соврать - и неудачно!...
Посланец я - ведь вы меня послали...
Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...
Уйти нет сил и нет причин остаться.
Перепёлкина
А помнишь, мы писали без ошибок...
Как разрослась без Вас тут пустота...
О, ногти! Нескончаемая пища...
Не забивайте дурь свою мозгами.
На четвереньках, аки гордый лев...
Самоотверженно себя отвергну снова.
Рождался в муках - хорошо, что сам не помню!
Вы улеглись, а лавры-то чужие.
Ты, зеркало, ответишь за базар!...
Как остроумно Вы в ответ смолчали!
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случился...
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Застукали его все в том же шкафе...
Убил в себе раба - и умер...
И как ещё тебя вчера я называл?
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Где ты была, пока тебя хотели?!
Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной...
И сливки общества, случается, скисают!
Приму я мишку даже инвалидом. (Вытяжка из Агнии Барто)
В какой среде тебя сформировали?
Отечество в дыму, а Вам все сладко...
У Катерины Петр был не первый...
Опять приснилась голая Масяня...
Я не еврей, я просто на диете
Друзьям моим отъявленным желаю...
Чу! Одностишье вопиющего в пустыне??.
Мать-одиночка, я растила одностишье...
Я вырос сиротой... как одностишье!
Подайте одностишному поэту!
...а для раздумий есть у нас клозет...
Привет, я ваш патологоанатом!
Не эксгумируйте! Позднейшая подделка...
Вас по этому фрагменту восстановят...
Гадание на ромашке
11-07-2007 14:06
Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение
Без заголовка
гадание на ромашке!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение
Без заголовка
гадание на ромашке!!!
каждому в днев - для поднятия настроения :-))
Монро Роберт Алан
11-07-2007 14:04
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Монро Роберт Алан
http://www.koob.ru/monroe_robert
На этом сайте можно скачать книги.
Роберт Аллан Монро (1915 - 17 марта 1995) — американский писатель, всемирно известен как астральный путешественник, одним из первых открывших миру ВТП.
1. "Путешествия вне тела"
Классическая работа о внетелесных переживаниях и астральных путешествиях. Преуспевающий американский бизнесмен против своей воли столкнулся с этим явлением и, руководствуясь поразительным мужеством и здравомыслием, взялся за его исследование.
2. "Далёкие путешествия"
Книга - ответ почти на все самые важные для человечества вопросы "Кто мы такие?", "Зачем мы здесь?", "Куда мы идем?", "Существуют ли прошлые жизни и жизнь после смерти?", "Кто и для чего нас создал?".
Фактически, эта книга отвечает и на все вопросы людей.
3. "Окончательное путешествие"
В "Окончательном путешествии" автор рассказывает о том, как нашел верную дорогу, совершенно новое направление, как прошел по ней и открыл причины и смысл этой беспримерной экспедиции.
http://hemi--sync.narod.ru/books.html скачать книги - библиотека.
http://www.monroeinstitute.com/ The Monroe Institute
http://www.monroeinstitute.com/content.php?content_id=69
Великолепные книги. Прочитала на одном дыхании. Советую прочитать.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0...%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D1%80%D0%BE Краткая биография
------------------------------------------------------------------------------
Дополнительная информация.
Книги по философии http://www.koob.ru/philosophy/
Трансерфинг http://www.koob.ru/simoron/
Психоанализ http://www.koob.ru/psychoanalis/
Книги ОШО http://www.koob.ru/author_osho/
Ченнелинг - получение информации от Высшего Разума. http://www.koob.ru/channeling/
Фэн-шуй http://www.koob.ru/feng_shui/
Путь к себе http://www.koob.ru/way/
Разное http://www.koob.ru/other/
Мандино Ог http://www.koob.ru/success/
Все книги можно скачать бесплатно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Монро Роберт Алан
http://www.koob.ru/monroe_robert
На этом сайте можно скачать книги.
Роберт Аллан Монро (1915 - 17 марта 1995) — американский писатель, всемирно известен как астральный путешественник, одним из первых открывших миру ВТП.
1. "Путешествия вне тела"
Классическая работа о внетелесных переживаниях и астральных путешествиях. Преуспевающий американский бизнесмен против своей воли столкнулся с этим явлением и, руководствуясь поразительным мужеством и здравомыслием, взялся за его исследование.
2. "Далёкие путешествия"
Книга - ответ почти на все самые важные для человечества вопросы "Кто мы такие?", "Зачем мы здесь?", "Куда мы идем?", "Существуют ли прошлые жизни и жизнь после смерти?", "Кто и для чего нас создал?".
Фактически, эта книга отвечает и на все вопросы людей.
3. "Окончательное путешествие"
В "Окончательном путешествии" автор рассказывает о том, как нашел верную дорогу, совершенно новое направление, как прошел по ней и открыл причины и смысл этой беспримерной экспедиции.
http://hemi--sync.narod.ru/books.html скачать книги - библиотека.
http://www.monroeinstitute.com/ The Monroe Institute
http://www.monroeinstitute.com/content.php?content_id=69
Великолепные книги. Прочитала на одном дыхании. Советую прочитать.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0...%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D1%80%D0%BE Краткая биография
------------------------------------------------------------------------------
Дополнительная информация.
Книги по философии http://www.koob.ru/philosophy/
Трансерфинг http://www.koob.ru/simoron/
Психоанализ http://www.koob.ru/psychoanalis/
Книги ОШО http://www.koob.ru/author_osho/
Ченнелинг - получение информации от Высшего Разума. http://www.koob.ru/channeling/
Фэн-шуй http://www.koob.ru/feng_shui/
Путь к себе http://www.koob.ru/way/
Разное http://www.koob.ru/other/
Мандино Ог http://www.koob.ru/success/
Все книги можно скачать бесплатно.
Одностишья Ольги Арефьевой
11-07-2007 13:53
Это цитата сообщения nightwishenka Оригинальное сообщение
Одностишья Ольги Арефьевой.
Подарок от
xyligan80 :))
[700x655]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения nightwishenka Оригинальное сообщение
Одностишья Ольги Арефьевой.
Подарок от
xyligan80 :)) [700x655]
Рисунки
11-07-2007 13:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анастастия как недостижимый идеал?
11-07-2007 13:14
Это цитата сообщения Juxare Оригинальное сообщение
Анастастия как недостижимый идеал?
В журнале "Огонек" опубликована статья Дмитрия Быкова "Пропашвая грамота" о том, почему сегодня многие (да и я к ним уже отношусь) пишут неграмотно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Juxare Оригинальное сообщение
Анастастия как недостижимый идеал?
В журнале "Огонек" опубликована статья Дмитрия Быкова "Пропашвая грамота" о том, почему сегодня многие (да и я к ним уже отношусь) пишут неграмотно.
Кризис...
10-07-2007 17:27
Как странно... И страшно... И больно...
Друг умирает от острого лейкоза и ты не в силах ему помочь! Не в силах ничего изменить.
Вопрос "Почему?" просто не выходит из головы. И информация идет. Идет ото всюду. Телевизор, интернет, книги. Все правильно. Каждый делает свой выбор и получает то, к чему стремится. Я понимаю, что это его выбор и я не в силах ничего изменить. Только он сам, если осознает, если сможет стать другим. А надо ли ему это?
Как обидно и тяжело терять человека!
Но это его право, его выбор.
А я должна делать СВОЙ выбор и жить СВОЮ жизнь.
Пока живешь не думая: работа, дом, работа, дом, в выходные друзья или с детьми куда-нибудь, потом опять работа, дом и так до бесконечности. Отупляет, делает жизнь легче, не надо ни о чем задумываться, ничего выбирать. А потом бах - заболел и умер! Вот и все!
А начинаешь задумываться и все становится таким разносторонним. Все выходит из одной плоскости и становится объемным. Можно так и этак. И ничего. Все можно. Все допустимо. Все имеет право быть....
Все ценности, все правила, все выводы и опыт теряет смысл. Нет никаких гарантий. Нет плохо и хорошо. Есть просто то, что есть...
Господи, мозг рушится. Его просто раздирает. Не могу уместить все это в голове!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как странно... И страшно... И больно...
Друг умирает от острого лейкоза и ты не в силах ему помочь! Не в силах ничего изменить.
Вопрос "Почему?" просто не выходит из головы. И информация идет. Идет ото всюду. Телевизор, интернет, книги. Все правильно. Каждый делает свой выбор и получает то, к чему стремится. Я понимаю, что это его выбор и я не в силах ничего изменить. Только он сам, если осознает, если сможет стать другим. А надо ли ему это?
Как обидно и тяжело терять человека!
Но это его право, его выбор.
А я должна делать СВОЙ выбор и жить СВОЮ жизнь.
Пока живешь не думая: работа, дом, работа, дом, в выходные друзья или с детьми куда-нибудь, потом опять работа, дом и так до бесконечности. Отупляет, делает жизнь легче, не надо ни о чем задумываться, ничего выбирать. А потом бах - заболел и умер! Вот и все!
А начинаешь задумываться и все становится таким разносторонним. Все выходит из одной плоскости и становится объемным. Можно так и этак. И ничего. Все можно. Все допустимо. Все имеет право быть....
Все ценности, все правила, все выводы и опыт теряет смысл. Нет никаких гарантий. Нет плохо и хорошо. Есть просто то, что есть...
Господи, мозг рушится. Его просто раздирает. Не могу уместить все это в голове!
Габриэль Гарсиа Маркес - прощальное письмо
10-07-2007 17:08
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Габриэль Гарсиа Маркес - прощальное письмо
Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю, я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Габриэль Гарсиа Маркес - прощальное письмо
Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю, я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Человек
09-07-2007 19:54
Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение
Человек
из интервью с Михаилом Казаковым
***
...Мне как-то один раввин сказал:
-- Женщина не человек.
Cпрашиваю:
-- А что, мужчина -- человек?
Он:
-- И мужчина -- не человек.
-- A кто же тогда?
-- Вы не читали? Там все написано. Бог создал человека -- мужчину и женщину. И это вместе -- человек. А по отдельности -- нет.
-- Но как же быть?!
-- Делаться человеком.
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение
Человек
из интервью с Михаилом Казаковым
***
...Мне как-то один раввин сказал:
-- Женщина не человек.
Cпрашиваю:
-- А что, мужчина -- человек?
Он:
-- И мужчина -- не человек.
-- A кто же тогда?
-- Вы не читали? Там все написано. Бог создал человека -- мужчину и женщину. И это вместе -- человек. А по отдельности -- нет.
-- Но как же быть?!
-- Делаться человеком.
***
Робин Уильямс
09-07-2007 19:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии