Тысячи свечей могут возгореться от единственной свечи, и жизнь этой свечи не сократится. Так же и радость не уменьшится, если ей поделиться.
приписывается Будде


Лучший вклад, который можно сделать обществу, это улучшить самого себя.
Неизвестный автор

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Юмор в интернете.

[299x384]
Самые нелепые доменные имена


Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.



http://forum.uiny.ru/

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Без заголовка

Измерь свою злобу...

[234x180] Измерь свою злобу в картофелинах Учитель попросил учеников принести на следующее занятие пластиковый пакет и мешок картошки.За каждого человека,которому они не могли простить,какую то обиду в жизни они должны были выбрать самую большую картофелину и написать на ней его имя.Затем положить её в пластиковый пакет. после этого они должны были таскать пакет с картошкой целую неделю за собой,куда бы они не пошли. это показало ученикам,какую ношу носишь с собой,если не простишь своего обидчика и насколько тяжело держать при себе все обиды. Мораль если мы прощаем слова и поступки своим обидчикам,то делаем не им одолжение,а самим себе. Мы освобождаем нас от душевной ноши и можем снова быть счастливее. Обиды,которые мы не прощаем парализуют нас,отравляют наше здоровье,препятствуют нашему душевному равновесию. Сколько картофелин носите вы с собой??? Не стала бы ваша жизнь легче,если бы вы научились прощать?? p>

Помните чудесную сказку Ганса Христиана Андерсена о маленькой девочке, появившейся на белый свет из цветка? За свою миниатюрность она была названа Дюймовочкой. Немало выпало на её долю испытаний, но все, кто так или иначе соприкасался с ней, становились лучше и добрее от тепла её души, от её отважного сердца и её хрупкой красоты. И обрела Дюймовочка своё счастье с королём эльфов.

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Традиция распития водочки.

ТРАДИЦИИ РАСПИТИЯ ВОДОЧКИ. КАК ПОЯВИЛИСЬ «ПОСОШОК» И «ШТРАФНАЯ»?
Автор статьи: Алла Аллова

Предпраздничный вечер, звонит телефон:
– Аллка, привет, – раздался голос старой закадычной подруги, – Гостей принимаешь? Мы тут с Натальей созвонились, решили в гости нагрянуть. Будем к восьми. Жди…
Перезваниваю мужу:
– Ты где?
– Я уже еду домой.
– Возьми тогда водочки – к нам гости.



Девчонки никогда одни без мужей своих не приезжают, да и компания тесная и теплая уже давно сложилась: если один отсутствует – это уже не компания.
Судорожно соображаю, что придумать на закуску – нешуточное дело троих мужиков под водочку накормить.

Интересно, а почему принято водочку плотно закусывать? Оказывается, калорийная, питательная и жирная пища способствует лучшему усвоению главного русского напитка, и наоборот – водка улучшает усвоение этих блюд. Эти гастрономические изыски были известны еще в 18 веке, тогда же и сложилось традиционное закусочное меню.
[400x311]




Звонок в дверь – открываю. На пороге Татьяна с мужем.
– А где Наташа с Шурой?
– Они задерживаются. Звонили – в пробку попали.
– Угу. Не только в пробку, а и на «штрафную» попали.

А что же это за «штрафная» такая? Скорее всего, этот обычай пришел к нам из Греции. В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось. Но существовали и правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

Все уже за столом. После штрафной один из гостей предлагает выпить за праздник. Завтра 9 мая – День Победы. Муж поддерживает друга, предлагает выпить так, как пили наши деды – по «100 фронтовых».

Те самые фронтовые во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

А вот и любимец праздника – тост за здоровье.

Оказывается, еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

Постепенно мужчины перестают замечать нас, все больше обсуждают футбол и ремонт своих авто. Мы не обижаемся – у нас есть, о чем поговорить. Громкое предложение одного из наших благоверных сообразить на троих наводит на размышления: кто придумал так «соображать» и почему именно на троих?

Оказывается, в советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два семьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

А вот распивать на троих приятнее всего из граненого стакана. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

Водочка постепенно заканчивается. Мужья предлагают «сообразить…» еще одну. Начинаем ругать мужей: еще и ящик попросили бы. Те отвечают, мол, 20 бутылок будет многовато.





Интересно, почему в ящик водки принято класть именно 20 бутылок? В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация. С тех пор принято, что ящик – 20 бутылок.

Налили по последней рюмке. Раздаются привычные возгласы, что пустую бутылку нельзя ставить на стол. Задумываюсь, почему нельзя?

Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.





Хорошо посидели. Вечер наш заканчивается. Придется достать еще бутылочку из «заначки», чтобы не пропустить традицию выпить на посошок. В древности во время праздничного застолья на огонек частенько захаживали бродяги и алкоголики. К столу их, естественно, не Читать далее...

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Органы однако!

[300x300]
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
[314x400]

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

ИЗ СООБЩЕНИЙ НА ФОРУМЕ О ЛЕТНЕМ ОТДЫХЕ

[280x216]
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.



2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.



3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.



4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.



5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!



6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.



7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?



8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.



9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!



10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.



11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!



12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!



13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
[400x300]


14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!



15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.



16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!



17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Шаблоны заявлений на отпуск
10.01.07 11:25 | истории - шаблоны

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Полезные ссылки.

Читать далее...

Наверно больше похоже на социо-вопрос. О времени, сочувствии.
Если бы вы увидели, что собаку сбила машина, но она осталась жива. (машины на месте не оказалось, она уехала). Что б вы сделали?

Слезы - это слова, которые сердце не может произнести

Это цитата сообщения Schljapka Оригинальное сообщение

Благодарю!

**
[700x453]

Это цитата сообщения Schljapka Оригинальное сообщение

Нет ничего милее

**
[510x558]

Это цитата сообщения Schljapka Оригинальное сообщение

Моему самому ЛЮБИМОМУ мужчине...

И все-таки прекраснее всего
Объятья на распахнутой постели,
Чтобы часы летели и летели,
А мы не замечали ничего

Как хорошо друг друга обнимать.
И прижиматься обнаженной кожей.
И гладить, и шептать слова, а может,
Глазами разговаривать опять.

....Прелюдия
Закончена
И вот
нас ожидает
Новый поворот!

Там тихая мелодия любви
Сливается с симфонией оргазма,
Какого еще не было ни разу
За все свиданья многие твои.

Ведь без любви мужчине жить нельзя.
А женщине опасно без оргазма!
Как хорошо что жизнь разнообразна,
И что проходит все-таки не зря!

...Все кончилось прекрасно!
Много раз.
Внутри тебя звучат оркестры, скрипки,
Ты даришь мне довольные улыбки
И поцелуи,
И сиянье глаз....
http://video.bigmir.net/show/9175
[600x535]

Это цитата сообщения Schljapka Оригинальное сообщение

Мысли в слух

**
[700x469]

Это цитата сообщения ORLI Оригинальное сообщение

Старых писем, дальних слов...

[400x50] [400x50]

 приятно все же любить, когда заканчивается эгоизм, уходят требования, есть просто дарение:))

Это цитата сообщения ORLI Оригинальное сообщение

Ах, как мы часто слышим разговоры,

[436x59] Ты далеко сегодня от меня И пишешь о любви своей бездонной И о тоске-разлучнице бессонной, Точь-в-точь все то же, что пишу и я. Ах, как мы часто слышим разговоры, Что без разлуки счастья не сберечь. Не будь разлук, так не было б и встреч, А были б только споры да раздоры. Конечно, это мудро, может статься. И все-таки, не знаю почему, Мне хочется, наперекор всему, Сказать тебе: — Давай не разлучаться! Я думаю, что ты меня поймешь: К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи! А если и поссоримся — ну что ж, Разлука все равно намного хуже! [500x375] [436x59] [436x59]

Это цитата сообщения ORLI Оригинальное сообщение

Чем пахнет мужчина?

[479x123] Чем пахнет мужчина, знакомый едва? Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой. И кругом от этих мужчин голова, Так пахнущих утром, зарей и росой. Чем пахнет мужчина, идущий на штурм? Идеями. Ужином. Клубом. Дарами. Прибоем, несущим прохладу и шум, Обещанным солнцем в нагрудном кармане. Чем пахнет мужчина, согревший постель? Доверием, силой и слабостью сразу. Мелодией той, что играет свирель, И ласковым сумраком в смеси с экстазом. Чем пахнет мужчина, желанный тобой? Бассейном из роз с тишиною на дне, Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой, И страхом потери, пришедшим во сне. Чем пахнет мужчина, достойный тебя? Надежностью. Верностью. Пылом и страстью. Любовью, разлитой за неба края, И круглыми сутками полного счастья... [300x300]

Это цитата сообщения просто_Душка Оригинальное сообщение

АНГЕЛ....

Мне хорошо когда со мной ты рядом,
И на душе такой покой!
Ты прикасаешься лишь взглядом
И я как птица за тобой
Лететь готова..Не боюсь разбиться!
Ты послан небом мне, чтоб занова родиться.
Ты-Ангел, охраняющий меня,
Душа-Близнец, а может быть...Судьба.

(написано сегодня)
[314x469]

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ПРИТЧА.................

[197x280]





Еврейская притча
Все хорошо!









Когда тебя спрашивают:"Как дела?"
- не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь:"Плохо"
- то Всевышний говорит:"Это ты называешь *плохо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?",
а ты, несмотря на трудности и страдания,
отвечаешь:"Хорошо!!!",
- то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"

Все притчи здесь