[500x375]
Я довольно часто и упорно рассуждаю наедине с собой о человеческий масках, о их роли и необходимости в жизни людей. Изначально я думала, что свои эмоции надо показывать, что человеческие маски - это абсолютно не нужная и лживая тема! Но прошло некое количество времени и стало ясно, что они приносит пользу. Вот как сейчас! На душе ком размером с битонную плиту! Но выйдя на улицу, я собираюсь играть на публику, что бы никто ничего не видел и не знал. То, что в жизни моей твориться большая жопа только моя вина и теперь я не считаю нужным докладывать об этом. Даже друзьям. В почледнее время вообще не хочу ни с кем говорить и ничего делать, хочется закрыться дома. Походы на улицу стали равносильны пыткам, а разговоры слишком тупыми и нелепыми. Это скорее всего усталось. Просто усталость.

Донеслась новость - сосед бывшей одноклассницы повесился сегодня вечером. Не понятно почему! Говорят, что он был нариком, другие говорят - вечные траблы с родителями, но это уже фигня. Так странно! парню было всего 20! Что не жилось!!!???

Еще вечером встретила старого-старого знакомого! Зная мою страсть к волейболу, предложил в воскресение приехать поиграть))) Бли! Жалко в это не могу! Но как только будет время - рвану моментально! Руки истосковались уже по мячу!

А еще сильно морочит меня! наступил очередной период переоценки ценностей! Так тяжко он дается! Анализирую все! Себя, круг общения, работу, семью. Надеюсь, что это в скором времени прекратиться, потому что мозг уже рвет на части. Хорошо еще, что настроение остается позитивным и радостным, а то вообще была бы хана!

Проснулась с мыслью, что не хочу я ехать нина какую дачу ни с какими "Типа подружками"! Если они считают меня кускрм дерьма, то не буду ни за что их в этом переубеждать, но и не собираюсь портить праздники. Пусть нажираются без меня! Я остаюсь в Москве! Решено! Пойду лучше с Luumu на концертик 29!

[500x416]
Не знаю, что писать. Чесслово. Вечер прошел из серии "могло бы быть и веселее"! Не, не подумайте, что не порадовало. Просто сидели, курили, болтали. Обсуждали разные прикольные фильмецы, каждый намечал себе, что хочет посмотреть в ближайшее время. Летли советы, что стоит смотреть, что не стоит. Вообщем, милейше! Хоцца очень в очередной раз посмотреть фильм "Дублеры" с Киано! Очень лю этот фильм. Уж не знаю почму! Он суперский!

Щас сижу пишу здесь и параллельно общаюсь с Мишкой. Прикольный он, хоть и пытается строить из себя мега серьезного и взрослого! Даже напрягает иногда. Но в целом хороший) И вообще, в последнее время очень рада, когда оцениваю (если можно так выразиться) круг своего общения: друзей, знакомых. Такие все разные, такие суперские!!! Всех очень ценю и безумно хрю!!! Я в коем веке счастлив! Оч круто))))

Такая фота угарная)))

[700x525]

[500x223]
Настроение сейчас - Расплющена камазомммм

Выключила свет, звук. Сижу и пялюсь в монитор, точнее сквозь него! Думаю... Взвешиваю последние события, сказанные слова, сделанные дела. Радуюсь! Хотя по большому счету не понятно чему! Так странно! Было два варианта на вечер:
1) остаться дома, налить кружку кофе, взять пару сигарет, налить ванну с пеной и с комфортом поплакать-пострадать;
2) пойти на улицу к друзьям, потусовать и поржать как всегда над какой-нибудь тупой хренотенью.
Второй вариант был менее предпочтительнее, потому что я уже давненько не проворачивала первый. Но, посидев и подумав, решила, что пока еще слишком мало вещей, из-за которых можно действительно офигительно пострадать, поэтому сейча делаю макияж на выход. Честно говоря, не очень хочется идти морозить сопельки, но пара свитаров все решит.

... Порааааа, в путь дорогу...

museum.ru/

Для любителей и ценителей

Весь день был сплошь и рядом напичкан разными философскими мыслями и рассуждениями! Началось все со стантьи в глянце, посвященной анорексии и моделям, страдающим этой болезнью, воздействием глянца и ТV на ощущение своего тела. Многие люди и в особенности женщины неадекватны по отношению к себе и не правильно оценивают свой вес и фигуру в целом. Отсюда и жесткие диеты, голодание, издевательство над собой. Я понимаю, что мне наверное очень просто говорить, я никогда не страдала от избытычного веса, а наоборот мечтала и мечтаю до сих пор поправиться, потому что считаю себя худой. У всякого придурка свои радости - это понятно. Но извините! Когда девочки с действительно с хорошей фигурой и здоровыми пропорциями говорят, что по ним плачет мясокомбинат... уж извините! Я этого не когда не понимала и не пойму! Девчонки!!! Не заморачивайтесь по поводу этой лажи и реально смотрите на себя, как будто со стороны! Я вот безумно люблю поесть, пообжираться всякими калорийными вкусностями! Так зачем же вы себя так изводите этими бесконечными диетами! Всего в меру и СПОРТ! Это все, что нужно, чтобы поддерживать себя в тонусе еще очень долго! Танцуйте в конце концов! Даже когда дома, одни!Ё Просто отрывайтесь под любимые песни и ВСЕ!!! Исключение конечно составляют люди, у которых с весом реальные проблемы. Где речь уже идет не о эстетическом восприятии, а о здоровье! Здесь да! Диеты, тренировки! И не для того, чтобы хорошо смотреться в каких-либо шмотках или на чье-то плане, а в натеру, что бы не загнуться от какой-либо болезни! Вообщем очень взвонавала меня эта тема!

А по жизни в принципе полный ахтунг! У друга проблемы. Уже писала. Решил на все забить и плюнуть с высокой колокольни! Но я вижу, что это ошибка с его и стороны! Естественно, что никто не любит, когда ему компастируют мозг! Но все же! Так сразу забить на то, к чему шел месяцы... Может я чего не понимаю??? Вообщем жесть!

Совершила сегодня жуткую гадость! Опять первая написала ЕМУ! Не могу себя простить до сих пор! Мило пообщались на тему, изложенную в абзаце первом и разошлись! Руки чешуться опять написать! Стараюсь себя контролировать изо всех сил! Хрен что получается!

Завтра сплю дольше обычного! На целый час! Налоговая ждет!))) Аллилуйа!!!

Иногда просто хочется избавиться от всего, что гнетет и не дает покоя. Но ведь и эти проблемы важны в жизни. Они делают сильнее! Но так тяжело видеть боль в глазах близких тебе людей. Когда понимаешь, что ты не может ничем помочь, если только словом. Да что говорить - и то не всегда. Вот и сейчас очень хочется и изо всех сил пытаюсь поддержать человека в его борьбе. Ему тяжело, а я просто выступаю в роли стороннего наблюдателя, хладнокровно оценивая ситуацию со стороны. Но как до него донести свое видение ситуации, когда он не хочет слышать. Когда он вбил себе в голову какую-то лажу и тупо следует ей, хотя и понимает, что это не правильно. Ситуация такая, когда один неверный шаг, одно не в тему сказанное слово может испортить то, что копилось месяцами. С одной стороны не хочется подминать под себя и свое мироощущение, но с другой понимаешь, что если отойдешь в сторону человек наделает нереальный ошибок, о которых потом будет жалеть. Это так все не просто!!! И это так вымораживает! Хочется верить, что все наладиться и каждый из близких мне людей опять нацепит те самые розовые очки, без которых мир может потерять свое совершенное очарование! Время... наверное это единчтвенное, что у нас есть! Надеюсь очень, что оно не подведет!
[700x525]

[700x525]
Действительно пошла какая-то черная полоса. Хотя нет, вру! Не черная, просто серая! Все ни хорошо и не плохо. Отчитали за мои ночны прогулки в одиночестве. И пусть! Если мне это нужно, тут хоть говори, хоть не говори будет по-моему. Просто очень хочется, что бы вокруг хоть на полчаса воцарилась мертвая тишина... не слова... ни шороха... не посторонней мысли... Только о главном. Долгий разговор.

Димка наверное прав, да и все правы, что пора избавляйся от всех этих негативных мыслей. Почувствовать запах свободы и отпустить тот негатив, за который я так цепляюсь на протяжении стольких лет. Дерьмово! Везде одни недоговорки, везде и у всех ситуация висит в воздухе. Это напрягает. Хочется помочь, но не представляю как. Это ужасно!

А еще разговаривала сегодня с подругой, с которой поссорились только по моей вине и не разговаривали почти год. В итоге вроде помирились, но... Сегодня был откровенный разговор, где она открыто сказала, что после моих проступков считает меня полным дерьмом и шанс востановить отношения на должном уровне очень не велики. Это обидно! Были подозрения в неискренности и лицемерии. Очень обидно, потому что она играет большую рольв моей жизни. Но что ж... сама накосячила. Причем не слабо. Досада!

Опять проснулось тупое желание с полным конфортом сесть и поплакать. В последнее время это бывает со мной часто и так же часто это благополучно реализуется. И это не потому, что все так плохо, а просто чувствую колосальную потребность выплакать все то говно, что накопилось. Просто больше не хочу слышать, что слишком я убилась своими мыслями, что должна быть другой. Очень рада, что хоть сегодня меня в этом вопросе поняли! Было приятно и очень необходимо.

А моя любовь осталась в прошлом! Хватит слез и соплей на пустом месте. Хватит этих бесконечных гипнозов аськи. Если он не хочет писать мне и вообще меня знать, что это его выбор. Значит не судьба. Очень ему благодарна за все, но страдать больше не хочу и не буду! Просто устала! Да и не ведет это ни к чему, а переваривать в голове одни и те же моменты, эмоции и мысли уже порядком надоело! Пора выбираться из своего поганого болотца!

[350x293]
Блин! Мне надо полюбому меньше пить! Объясняю! Вот сейчас меня мега заморочило на тему того, что мы все едим. О, да! Это очень важный вопрос, который уже разрывает мой мозг! Вот я щас ем чьих-то детей! В натуре говорю. Мой мини завтрак состоит из сисисек и яичницы. А ведь эти продукты сделаны на основе маленьких дохлых скоре всего свинюшек и цылят! Их зверски замочили, что бы такие сволочи последние как мы с вами могли с наслаждением поглощать их маленькие прожаренные тельца! А ведь они могли радоваться жизни! Какие же мы скоты! И вот я теперь жру свой отдающий мертвечиной завтрак и слезы стоят просто! Бля! Заделываюсь в вегитарианцы!

В колонках играет - Ландыши
Настроение сейчас - Меня щааа стошнит!

Посвящено прошедшим жестким выходным... Хотя хуйли на кабаном... Нахрен всей неделе!!!!

[490x700]

[640x442]
Очередной отходняк, сопровождающийся приливами дипрессивно-панического беспокойства относительно состояния моей больной головы. Все сильнее вязну в моем маленьком отвратительном болотце, среди всякого дерьма, а именно каких-то уродский мыслей. Все достало окончательно и в частности долбанный комп, который окончательно полетел и теперь нереально глючит, регулярно выкидывая меня из своей системы. Урод просто!

Беспокоит меня еще и тот факт, что нет бы мне сейчас с такого бодуна лежать у себя в кроватке и посапывать в подушку, так нет - сон куда-то делся и теперь в 9863985639563586396281 раз на этой неделе я сижу туплю. Уже и кофЭ выпила и музыку послушала, и книжку почитала, и по утру поцапалась с одним охренительно тупым представителем моего семейсва из-за чайных ложек, а один хрен херово! Просто дерьмо!!!

[400x300]
Наверное у каждого в жизни бывают такие периоды, когда все из рук вон плохо. И хочется кричать, плакать, звать на помощь... но не можешь! Это нормально и в принципе не имеет под собой какой-либо почвы. Но!...

Сегодня почти весь вечер бродила по городу одна и мне было очень прикольно {не считая момента, когда до меня докапались какие-то алкаши}! Хотя не то, что бы прикольно, просто спокойно. Очень часто в последнее время у меня бывают такие периоды, когда единственное, что мне нужно - это немного одиночества. И меня это уже не страшит ни на грамм! Просто иногда это необходимо. Выключаешь все средства, по которым можно с тобой связаться и наслаждаешься полной тишиной. Мне тяжело и больно. Боль эта рвет меня из нутри и я не имею ни малейшего представления, как от этого избавиться! Просто это сидит во мне и не дает дышать! Все видеться каким-то черным и мрачным и не хочется ничего и ни кого в этом мире. Дерьмо! Я знаю! Просто надо пережить!

[500x500]
Когда очень долго общаешься с одними и теми же людьми, от некоторых начинает просто тошнить. Когда они до кучи еще и пытаются влезть в твой маленький темный мирок и навести там порядок, который бы устроил всех [естественно, кроме тебя самой], из-за этого хочется показать наглядно пару приемов кунг-фу и в результате сломать кому-нибудь руку, ногу или пару ребер! Наверное, это доставить немыслимое удовольствие! Просто иногда ужасаешься от того стремления людей, стремящихся тебя всяческими способами изменить. На самом деле просто чувствуешь себя:
а) подопытным кроликом (типа, посмотрим, что получиться);
б) моральным, физическим, духовным и визуальным уродом (в силу того, что раз хотят поменять, значит есть что!).
Может конечно я как всегда все с огромным удовольствием преувеличиваю, но ощущение складывается именно такое, причем уже давно! Я конечно не чувствую себя каким-то деградантом, но все же... от постоянного давления начинаю волей не волей в себе сомневаться. А это, знаете ли, уже очень плачевно!

Вот и сегодня я проснулась с дурацкими мыслями о ничтожном несовершенстве этого нашего мирка тухлого и с мыслями, что не хочется ни о чем думать, ничего делать и вообще у меня выходной, так что срались все! Торжественно дала себе клятву, что завтра разгребу огромную помойку у себя в комнате, после чего устроила эту самую помойку. Просто настроение не предвещало ничего радужного и позитивного, в голове крутилась мысль, что все вокруг напоминает жопу. Я решила разгядиться немного пограмив комнату, с раскидыванием вещей, пулянием колонок и телефонов в стену. Помогло, если можно так выразиться! Теперь сижу, туплю и как всегда пытаюсь придумать себе какое-нибудь незатейлевое занятие, что бы отключить ничтожный мозг с ничтожными мыслишками и не включать на протяжении всего сегодняшнего вечера. Поэтому посовещавшись со своим внутренним "Я", я собираюсь пойти к телику, облажиться немеренным количеством разнообразных яств и сидеть наслаждаться полным ничегонеделанием.

Ну что сказать по поводу сегодняшнего вечера. Немного пообщалась со своим типа потенциальным хахалем. Хех) Завтрашняя встреча обламалась, потому что обламалось бухалово на работе! Жесть! А так... даже не знаю! Очень тухло! Пришла в коем веке Алька и дала послушать песню Тимати и Доменика Джокера "Брат", посвященную Ратмиру Шишкову! Честно говоря, я чуть не заплакала. Не очень замудренный текст, ребята особо не выпендривались на этот счет, но смысл краток и понятен! В этом и вся прелесть этой песни! Как только найду ее в бескрайних просторах Инета - обязательно скину в днев! Она действительно того стоит, хоть и не эмо, а просто чисто рэп!
Меня очень сильно морочит в последнее время. Страшно то, что без малейшего повода. Так странно! Видно осталось что-то, что не дает мне покоя, но что это - я не могу понять вообще никак. Вроде все хорошо сейчас... но!...
[601x260]

В колонках играет - Дельфин - Крылья

Ну что, нах, йопти!? Как жизнь? У мну мега! Наверное!.=) Хех) Вообщем, расскажу, что со мной щас происходит или по непонятным причинам не происходит. День полностью был посвящен разъездам по Москве... мммм... не считая тех блаженных двух часов, когда моя жопа уютно устроилась на мягком кресле в родном офисе-лего! Почему лего спросити вы? Ха! Да потому что у нас в кабинете действительно все разбирается и собирается по частям! Например, окно не закрывается совсем (очень сильно поддуватт!!!),зато открывается во все стороны в хаотичном порядке (скоро окончательно развалиться наверное!)! В конце-концов сегодня у нас рухнула батарея, которую благополучно начальница молоточком вправила на место! Вот смеху-то было! Завтра последний день сдачи отчетов, поэтому смех сопровождался в добавок и нервным тиком со стороны всех моих коллег! Я решила свеликодушничать и помчалась в налоговую. Вообщем, пришла медленно выпала в осадок... очередь начиналась на улице (!!! охуеть, правда!!!), а сами отчеты принимают аж на втором этаже! Вот и протусовалась там часа два и ровно за 5 минут до закрытия налоговой, я вышла на улицу с довольной рожей и сданным отчетом! Пойте оды мне все щас!!!
Потом... Вчера опять бухала! Алкашня я такая отстойная! И добрейший души Митенька решил покатать мну на своих могучих плечиках и сцука такая уронил, гнида казиматная! Как летела не помню, приземление помню, но плохо, но ребра щас боляю жестко. И не потому, что я упала на живот, а потому что этот говнюк слишком сильно их сжал в своих обьятьях. Да еще жениха мне вчера подогнал. Нужен он мне!!! Завтра с этим потенциалом должна состоятся встреча! Уж прям не знаю как реагировать!!! * ну прям смущаюсь!!!*
Далее... Возвращаюсь к нормальной жизни! В метро сегодня не пропустила ни одной попочки! Мальчики - вы супер! По крайней мере, те, чье добро успела оценить! Божественно! Так что срался некий человек Х куда подальше со своей безумной порослью на теле! *натуральный мех в этом сезоне не катит*
Завтра пятница... заставляет задуматься о том, чем занятся на выходных! Хочется всего и сразу и можно без хлеба! У кого-нибуль есть варианты аццки неипательского времяприпровождения? Может поделитесь?

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Она шествует по городу, запахнувшись в свое жемчужно-серое пальто.

Ее ладони, такие маленькие и изящные обыкновенно прячутся в карманах. [показать] Лицо словно патиной покрыто сетью мелких морщин, которые исчезают ночью и проступают днем. У нее седые волосы и бесцветные глаза, всегда полные слез. Чаще всего она приходит, когда на землю ложится туман. Приходит от реки, оттуда где волны сражаются со старыми опорами моста. Когда-нибудь она может придти за тобой.Когда? Когда ты почувствуешь, что мир начинает блекнуть. Не думаю, что твоя жизнь постоянно отличается изысканно-яркими красками. Тревога и грусть – твои частые спутники. Иногда давление этого мира становится слишком сильным – прошлое, будущее, произошедшее, непроизошедшее – все сбивается в один тесный, неприятный ком, который можно загнать на периферию сознания, но от которого невозможно полностью избавиться. Думаю, тебе часто приходится анализировать свои действия, поступки, мысли, иногда в ущерб самим действиям. И иногда ты почти ненавидишь себя за это. Но твоя наблюдательность поможет тебе понять, что демон заинтересовался тобой. Потому что если не смотря на твои попытки упорядочить реальность хотя бы вокруг себя, мир блекнет и тает в тумане, значит что-то здесь не так. Что нужно демону от тебя? Что бы ты заблудился, и никогда не смог найти дорогу домой. Что бы будущее стало прошлым, а прошлое – настоящим. И тогда твой дух, запертый в единственном мгновении Вселенной застынет, словно капелька воды на морозе. После чего демон отнесет его в свои чертоги и положит под стекло.

Пройти тест

Сралось все в жопу! Я не хочу больше его знать! Он мой воздух, но он смердит! Я не хочу больше ни чувствовать, ни знать! Ничего! Он - всего навсего очередная неудача на пути, перед долгожданным счатьем! И все! Я очень пьян!!! Поэтому про сам день расскажу потом! Ща все плывет!!!

я не могу так боьше! Убейте меня! Я хочу, что бы меня тупо не было!