ощущение какого-то сюра.
сюжеты из прошлого с их отголосками вплетаются в размытое настоящее, суля неопределенное будущее. и все это в форме коротких нечетких снов.
такое чувство, как будто я на сцене театра и должен говорить "кушать подано". меняются декорации, публика, антураж, некоторые актеры, но я все равно постоянно выхожу и говорю "кушать подано".
какой-то мудовый год получается, честно говоря. не знаю, изменится ли что-то для меня в следующем году, но по крайней мере я рад, что заканчивается этот.

странно. обычно мои посты в последнее время были написаны глубокой ночью. впрочем из-за недостатка сна в организме для меня это последнее время как-то подсмешалось..
парадокс, но ммо пока приносит только какое-то отчуждение от реальности, а не общение. и глаба забивающего эфир.
оставил в плеере только black lab-this night. настроение соответсвующее. хочется сидеть на окне и курить. и глушить что-нибудь крепкое. чтобы просто не думать. чтобы просто забыть. или чтобы просто подобно глабу забить эфир.

So take this night
Wrap it around me like a sheet
I know I'm not forgiven
But I need a place to sleep

So take this night
And lay me down on the street
I know I'm not forgiven
But I hope that I'll be given some peace

подходит к концу этот долгий и утомительный день.
одной из причин того, что в детстве моим любимым временем года была зима, всегда было то, что в конце декабря проходили два моих прежде любимых праздника:день рождения и новый год. помню, что всегда с нетерпением ждал обоих этих знаменательных дней с присущей всем детям наивностью и надеждой...даже не знаю, на какое-то чудо что ли
даже уже в более сознательном возрасте я все время отмечал день рождения непременно в кругу близких людей. и какое бы у меня не было настроение и самочувствие, все равно я ощущал некую особенность этого дня и не всегда понятный даже мне самому эмоциональный подъем.
а вот сегодня был просто день. очередной серый понедельник, которых было в этом году что-то около 50...
вот так просто и цинично реальность отобрала еще один кусочек надежды на лучшее
я абсолютно точно знаю, что могло бы сделать мою жизнь лучше. но ни сегодня, ни на новый год не буду это загадывать. ничего не сбывается из того, что про меня.
а можно было, кстати, написать все это гораздо быстрее и проще: это жизнь, Леш.

Всю ночь задрачивал, продираясь сквозь лаги и скуку, в свтор. в итоге все равно толком не раскачался, зато... да нет никакого зато, честно говоря.
уже через 3 часа прозвонит будильник и мне пора будет идти на нелюбимую и не особенно доходную работу.
так вот вы какие-22...
П.С. лучшие годы жизни?-не, не слышал.

тезис 1: ненавижу понедельники лютой ненавистью, но вторники от них недалеко ушли
тезис 2: с некоторых пор уже перестал мечтать о чем-либо, потому что все равно ни хрена не сбывается. теперь пора отучать себя что-то планировать в своей жизни. все планы все равно рушатся к ебеням. не жизнь, а антигазпром, блин.

иногда задумываешься о чем-то, чтобы отвлечься от чего-то, что тебя гложит.
и вдруг с задворков сознания резко проносится через весь мыслительный процесс стремительное : бля, ну какой же ты мудак...
неприятно, если эта мысль проносится в твоей голове несколько раз за день и каждый из этих разов по делу.
определенно неприятно

два дня уже руки никак не доходят. хотя в принципе пофиг, ты все равно не прочитаешь
это будет скорее отповедь, чем поздравление
два года ты ебала мозги. мне, да и себе скорее всего тоже. причем довольно бесцельно.
я так и не понял, почему в итоге все получилось так, как получилось. скорее всего ты мне уже никогда не объяснишь.
иногда немножко жаль, что мы совсем перестали сначала общаться по душам, а потом и вовсе хоть как-то пересекаться. но жаль на самом деле разве что капельку.
в любом случае спасибо за то, что с тобой хотя бы был реальный шанс, а не пустые надежды, как это у меня обычно бывало.
чего бы тебе пожелать? не знаю, ты ведь наверное, совсем другая уже, в соц сетях вот уже и под другой фамилией, например)
пожелаю, чтобы все складывалось так как ты задумывала. и что бы знала, чего хочется.
на самом деле я без особого предубеждения к тебе отношусь и действительно было бы здорово, если б у тебя все было нормально.
с прошедшим, Чепелева

пару недель назад я написал пост про зиму. что, мол, зима наступила сегодня.
ошибался, как это часто бывает.
совершенно упустил из головы свое самое нелюбимое время года: позднюю осень
я вот в детстве зиму ждал очень сильно. с годами как-то прошло. наверное просто праздники и солнечные снежные дни со всеми вытекающими из них забавами бывают куда реже, чем просто холод, которого и так вполне хватает в жизни
но в общем-то даже сейчас я могу сказать что мне нравится в зиме. а вот в поздней осени я не могу найти вообще ничего хорошего.
ощущение серости жизни подтверждается свинцово тяжелым небом над головой. дождь уже не сентябрьский, крупный, от которого еще пахнет летом, а противно-моросящий прямо в лицо. ветер стремится задуть прямо за шиворот, дополняя и без того не самые приятные ощущения. природа вокруг уже даже не просто умирает, а разлагается хоть даже и листьями под твоими ногами, которые уже успели не только облететь, но и почернеть. в лужах уже не отражаются веселые солнечные лучи, просто потому что кажется, будто солнца нет совсем. в такие моменты, кажется, начинаешь чуть больше сочувствовать питерцам.
да и люди под стать погоде. их, кажется, меньше, чем всегда, потому что никто не хочет в такое время выходить на улицу без лишней необходимости, а те, что все же есть, торопятся, пожалуй, даже больше обычного, закрываясь от внешнего мира зонтиками или воротниками плащей...
ну и в качестве заключения ко всему этому: хочется тепла. и комфорта. только и всего.
а завтра, если я буду в подходящем настроении и не забуду, то расскажу про то, что мне дала моя работа.

тот кто занимается составлением графика моей недели явно подсунул мне бракованные выходные: мало того, что не отдохнул и вообще довольно паршиво время провел, так еще и простудиться ухитрился до кучи, и Спартак не выиграл. все одно к другому в общем.
а самый ценный совет выходных, пожалуй, принадлежит леди гаге: "just dance, gonna be ok",- советовала она мне. жаль, что с извлечением пользы из дельных советов у меня всегда было не алло.
заклинаю: пусть нынешняя, начавшаяся уже, неделя будет лучше

Странное ощущение, как будто понедельник начинается в субботу.
Вставать на работу через 5 с половиной часов и переть на другой конец Москвы. Выходные? Не, не слышал...
И будь проклят тот факт, что в конечном счете вся моя работа за неделю сводится к одной бумажке...

вот к когда-то зашедшему разговору о том, какие татуировки хотелось бы сделать:
на одной руке - "life's not fair"
на другой - "i'm a jerk"
а главное ведь все правда...)

я мог бы написать этот пост про годовщину свадьбы своих родителей, которая была вчера. я действительно восхищаюсь тем, что люди могут прожить друг с другом уже 26 лет и все равно испытывать друг к другу какие-то чувства и нуждаться друг в друге так же, как это делают мои родители. хотелось бы надеяться, что и мне когда-нибудь доведется испытать нечто подобное, хотя пока предпосылок как-то нету.
мог бы написать про сны, которые в последнее время не то, чтобы тревожат, но по крайней мере сильно меня волнуют и настораживают. я каждую ночь надеюсь, что сегодня я буду спать без снов или что мне приснится что-то нейтральное, но каждое утро меня постигает разочарование, потому что ночью мне опять снилось то, чего я не хотел бы видеть
пожалуй, я напишу про себя.
возможно, я не скажу ничего нового, просто хочется иногда выговориться.
я устал от себя. если бы была хоть какая-то возможность сделать перерыв в общении с собой, то я бы скорее всего ей воспользовался.
я всегда верил, что каждый человек на свете существует для чего-то. для какой-то определенной цели. пусть даже и всего лишь для какого-то мига. но проходят годы, и я до сих пор не понимаю для чего нужен я.
я не оправдываю надежд, которые люди на меня возлагают и каких-то своих надежд.
я слишком много обманываю и обманываюсь.
my body is a cage. and my mind holds the key. а у меня не так. у меня my mind is a cage. и если б я только знал кто или что holds the key и что из себя представляет этот самый key...
мне достался не самый завидный набор: не слишком привлекательное тело, весьма глупая голова и огромное сердце. хочется, чтоб хоть кому-то это пригодилось.
4 утра. с недавних пор официальное время одиночества. с новым днем тебя, ...

пронзительные песни под пронизывающий ветер.
для меня зима наступила сегодня

Настроение сейчас - sarcastic

если бы у меня в дневнике были теги, то этот пост был бы под тегами: "странные ебанизмы", "загадочное нечто", "всякая мистика" и "просто хрень"
стоило мне позавчера подумать, что осень выдается какой-то на удивление сухой и недождливой, как вчера пошел мокрый снег, который, оперативненько растаяв, образовал повсюду довольно здоровые лужи.
стоило мне вчера подумать, что как-то давно меня не пытались гопнуть, как вуаля, и сегодня все же попытались
сейчас, видимо, придется крепко поразмыслить о чем бы мне задуматься сегодня...

как-то навалилось все. усталость. грусть. немного злость.
не люблю, когда меня учат как жить. тем более второй раз за неделю про одно и то же.
скорее бы Новый год, ибо вторая половина 2011 пока в основном как-то из рук вон...
в качестве п.с.: "главное в жизни- научиться дорожить тем, чем дорожат те, кем ты дорожишь." Джек Николсон прав в этом высказывании на все сто, я думаю.

одно из самых сильных чувств в своей жизни, которое я испытываю относительно регулярно-это чувство вины. порой оно не слишком оправдано, но тем не менее, если вдруг на моем пороге появится человек, который даст мне по яйцам со словами :"ты знаешь за что!", когда я ему открою, то я скорее всего действительно буду знать за что. или по крайне мере думать, что знаю.
из более обыденных вещей могу отметить, что сподвигся-таки переустановить винду и теперь у меня вообще нет звука и голоса. так что ближайшие пару часов предстоит основательно с этим поебаться. как-то так

впервые где-то наверное за месяц я ощущаю некое удовлетворение моральное. не апатию, не похуизм, а именно умиротворение.
был насыщенный вечер вчера, тяжелое утро сегодня, но, честное слово, лично для меня оно того стоило.

я знаю определенно: если я в ближайшее время все же умру, то явно от бесконечного стресса...

даже не знаю, что хуже: когда тебе снится, что ты одинок, и ты, просыпаясь, понимаешь, что это так и есть или когда тебе снится, что ты не одинок, но просыпаясь ты понимаешь, что это был лишь сон...
есть, конечно, еще варианты, но они уж точно не про меня

иногда в моей жизни бывают дни, когда мне кажется, что обстоятельтсва ну вот просто выше меня и от меня в моей жизни не зависит вообще ничего, а зависит только от гребаного телефона и гребаных денег. возможно, у меня стало слишком много свободы, и любое ее ограничение наложенное не мной меня так бесит? не знаю
хочется уже просто дожить до конца недели, напиться и забыться...