вот интересно, почему большинство людей пытаются отговорить тебя от не самых умных поступков, не вдаваясь в размышления по поводу того, что кроме этого тебе просто нечем заняться, и ты хочешь хоть какой-то деятельности, чтобы разнообразить свое существование?

Мост. Шарф. Дождь. Запах.
Зонт. Кисть. Взгляд. Достаточно.

Как-то прям зацепило в последнее время этой песней.
Вообще не верится, что прошло уже 5 лет. Мне вот правда было интересно вчера взглянуть, чего я там себе нажелал эти 5 лет назад. Я честно не помню. В общих чертах могу представить разве что. Судя по всему ничего не сбылось Протяну ли еще 5, чтобы узнать? И сбудется ли хоть что-то? И стоит ли протягивать ради очередного разочарования в себе?
А еще из другой степи немного, но просто только недавно мне в голову пришло. Все люди, которым я когда-то говорил, что люблю их либо исчезли из моей жизни, либо перестали играть в ней важную роль. С одним разве что исключением. У меня всегда было ощущение, что на этой фразе все рушится. Видимо, мне просто противопоказано любить. Ну или сообщать об этом.
Среди домашнего хаоса я один из немногих оплотов спокойствия и уверенности в себе и будущем, взирающий на все проблемы с непроницаемым лицом и пытающийся убедить в этом домашних; в компании людей я один из источников веселья и движа, с которым при этом можно поговорить и серьезно и что-то доверить, зная что мне не все равно; в толпе я просто очередной сумасшедший, который вечно ездит по город в своих наушниках и беззвучно разевает рот под музыку, вызывая недоуменные взгляды окружающих. А кто я сам для себя?
Просто усталый человек посреди огромной серой комнаты. Настолько огромной, что уже и не вспомнишь где тут вход, да и выхода впереди тоже как-то не видно. Человек, бредущий по этой комнате, даже не зная придет ли он куда-то. Бредущий просто потому что когда-то решил, что надо брести. Человек, который просто заблудился, устал и растерян.

Мост. Шум. Дождь. Запах.
Зонт. Кисть. Шаг. Достаточно.

читаю сейчас над пропастью во ржи. и так там все искреннее и честно написано. как будто знакомый тебе какую-то свою историю рассказывает. если б я брался что-то писать из прозы, то я бы написал что-то такое же. просто про себя. может даже правду про свою жизнь, про свои эмоции и переживания. без всяких недоговорок и недомолвок. искреннее и честно. одна глава была бы наверное примерно вот такой:
19
На следующий день я сидел на скамеечке в парке в компании книги и плеера. Периодически что-то взбредало мне в голову и я отрывался от увлекательного чтения. В первый раз, подняв глаза, я увидел девушку, которая гуляла со своей дочкой. не очень красивая девушка, которая все равно казалась мне приятной из-за улыбки, которой она светилась глядя на своего ребенка. На мгновение девочка остановилась, задумавшись о чем-то своем и слегка нахмурив брови. а потом посмотрела на маму, расцвела, подбежала к ней и крепко обняла ее своими маленькими ручками. И это было так трогательно, но в плеере играл в этот момент "осколок льда", оттого меня все же понесло в сторону грустных мыслей. Меня всегда умиляли счастливые родители, но одновременно с этим где-то в глубине души меня не переставали мучить сомнения по поводу того, суждено ли мне стать таким же. Почти уверен, что если бы в этот момент кто-то задумал бы сфотографировать или нарисовать меня, то он был бы слегка удивлен несоответствием безмятежной легкой улыбки и печального взгляда куда-то в себя и вдаль одновременно.
В следующий раз меня оторвало от чтения прикосновение. Я невольно вздрогнул. Надо сказать, что не так уж часто что-то внезапно меня касается, так уж повелось в моей жизни. На меня смотрели грустные большие глаза. Я потрепал дворняжку по загривку и она приветливо завиляла хвостом. Музыка, которая до этого была всего лишь фоном, отгораживающим меня от окружающего мира, приобрела очертания песни "i'm not superman". Я развел руками, как бы соглашаясь с этим. Действительно не супермен. И собака, видимо, тоже согласившись, побрела дальше по каким-то своим неведомым собачьим делам, одарив меня напоследок уже другим, благодарным взглядом.
Третий раз я оторвался от чтения, когда мимо меня проводили двух пони. Они шли друг за другом и тот, что сзади был по вполне различимым признакам самцом, а та, что спереди - самкой. Самка шла, устало волоча ноги и понурив голову, не обращая ни на что особого внимания, но тоже, как и дворняжка, грустно поглядела на меня. Самец смотрел ей вслед с какой-то надеждой во взгляде, но надежда эта казалась мне какой-то обреченной что ли... Создавалось впечатление, что он идет за ней так всю жизнь и вроде бы она от него так близко, но в то же время он все никак ее не может нагнать. Тем не менее, эта надежда, казалось, придавала ему сил и его подбородок был непокорно устремлен вверх, а копыта что-то грациозно отцокивали, но я не слышал, что именно, потому что у меня в ушах играла "она не твоя". Наверное, именно под влиянием увиденного и услышанного я в очередной раз задумался о том, что каждое живое существо стремится быть любимым или хотя бы чувствовать себя нужным. Но по какому-то неведомому мне закону жизни не каждому это удается.
"Нечестно",- как всегда, когда мне приходила в голову эта мысль, думал я. И с этим вот грустным ощущением, что где-то меня надули, я побрел домой...

три не очень связанных друг с другом мысли занимают меня сейчас:
согласно моему личному календарю сегодня у меня должен быть самый худший день в году. не знаю пока как буду отмечать его.
забавно, что у меня конечно были всякие травмы, но вот по-настоящему серьезно страдал только один орган. самый важный в организме каждого человека. причем как физически, так и духовно.
есть подозрение, что дневник придется переименовывать.

давно не появлялся тут и сейчас как-то особо не знаю про что писать.
слегка разочарован тем, что мои планы довольно привычно не стремятся воплощаться в реальность.
посраться с сестрой на почве денег, которые все равно окажутся нахер не нужны. как это все похоже на мою жизнь.
я вот пытаюсь себя приучить во всем искать позитив, но в данный момент времени как-то не особо получается. посему пойду-ка я спать, пожалуй. может, завтра все будет как-то лучше

картиночку просто нашел прям про меня)
[604x388]

в последнее время было много всяких специальных постов или постов для специальных людей.
не надеюсь, что кто-то прочитает этот пост, честно говоря
Жаль, что нету в моей жизни людей, которые бы разделяли некоторые мои интересы.
вот в частности рестлинг мне обсудить не с кем. тем не менее где-то между вчера и сегодня я посвятил 4 часа своей жизни крупнейшему событию в рестлинге за год: ежегодной РестлМании 28 по счету.
До этого я целую неделю пересматривал старые рестлмании, и вот вчера довелось посмотреть наконец в прямом эфире)
Честно говоря ожиданий особо не оправдала.
По матчам: Шеймус-ДиБрайан за звание ВХЧемпиона. Бля. И смех, и грех-это называется. С одной стороны я конечно словил лулзов от победы Шеймуса за 18(!) секунд ваншотом, но с другой...Матч двух рестлеров, которых сейчас активно пушат, которые обладают сравнительно разнообразным арсеналом приемов, один из которых представляет собой физическую мощь, другой хитрость и технику. И он блять длится всего 18 секунд и заканчивается одним велосипедным ударом. Ну, жесть это.
Ортон-Кейн ни за что. Ну, что тут скажешь...какой фьюд, такой и матч. Высосанная из пальца история противостояния плавна перетекла в вялотекущий бой на довольно низких скоростях. Ортон-терминатор, конечно, возможно и правильно, что его остановили, при этом Кейн-один из самых недооцененных на мой взгляд гиммиков. Но вообще, я полагал, что победу отдадут Ренди и был расстроен, когда он попал под этот кривенький чокслэм со второго каната. Ну и ИМХО Ортон без РКО-деньги на ветер)
Биг Шоу-Коди Роудс за ИК-титул. Ну опять же....ептваюмать. Коди вытащил весь предматчевый фьюд, большую часть боя, ну если не доминировал, то по крайне мере не уступал, но победу конечно вручили фейсу. Ну, понятно, почему вручили победу, мол не выигрывал на рестлманиях до этого никогда за всю свою славную карьеру и тыры-пыры...Но все равно обидно как-то, БигШоу титул ИК-Чемпиона в прицнипе нахер не нужен, не понимаю, почему в качестве мальчика для битья ему нельзя было подобрать кого-то еще. Ну и ждем смены гиммика у Коди. Правда, думаю, он все равно так и останется хилом.
Дивы за дивное чемпионство. Ожидал победы терминаторши Келли, так оно и случилось в итоге. В прицнипе для этот матч был неинтересен, поэтому наблюдал вполглаза
Тейкер-Трипл ЭЙЧ. Энд оф эн Эра. Получился бой в целом. Особенно на фоне других. Хотя, видно, что Тейкер уже не совсем в форме(даже ласт райда не сделал) и треть бою заняло тупое избиение его стулом по спине. Расстроил образ, который букеры отвели на этот бой Шону. Не очень понял за что ему Тейкер провел Хеллс Гейт. Закончилось все так, как, наверное и должно было, хотя после ДХ комбо я, признаться пару кирпичей отложил, думая, что может все-таки и 19-1 сложиться. Но нет 20-0, стрик вечен и финальные обнимашки трех легенд, конечно растрогали.
Командный бой 6 на 6. Полная хуета, конечно. В общем понятно, что Джонни должен был выиграть, потому что Тедди уже просто стар и ему надо на пенсию. Но я все равно не особо понимаю, почему надо было набирать команды из всяких гиббонов и клоунов и сделать тупое месилово 6 на 6, а не торнадо или, например, бой на выбывание. Матч показал лишь разве что маленькую глубину ростера Ро, что в общем-то печально. Отдельно рад за Миза, немножко жаль Райдера, ну и Ив-сука, конечно та еще, хоть и красивая)
Джерико-Панк за ВВЕЧемпионшип. В общем до старта боя говорили, что Панк должен будет защищать свой титул на хаус-шоу в Москве 11 апреля, так что с большой долей вероятности можно было предположить, что он выиграет. Так, собственно и случилось, причем по технике бой получился, пожалуй, самым любопытным из остальных. Жаль Джерико на самом деле. Все же в таком гиммиковом противостоянии Панку до него еще расти и расти...Но, букеры и тут решили отдать победу фейсу, а не хилу. Правда жаль, хил из Джерико роскошный)
ну и мейн ивент Сина против Рока. Очень разочарован и самим боев и его завершением. Нет, я не ярый фанат Сины...Рока я вообще терпеть не могу еще со старых времен и не понимаю за что его так боготворят трибуны. Но епт...Такой фьюд длиною в целый год, куча трэштоков и фэйс-ту-фэйсов, груда промоушена в конце концов и бой...ну просто средний откровенно...Когда к середине от двойного клоузлайна ребята вдруг решили изобразить двухминутный приступ нарколепсии оставалось только покрыться фейспалмами. Ну и конец боя...Я не понимаю за что букеры отдали победу Року. Сина-лицо и главная действующая звезда компании, которого забукивают и засинаскивают уже примерно как с год. В его положении трудно было получить какой-то пуш, но если уж такой и мог быть, то это была бы именно победа над Роком. Рок же в свою чоередь появляется на ринге раз в год, чаще появляться не собирается и уже в прицнипе и так занесен всеми в кагорту великих. что ему дала эта победа над Синой просто неясно. На фьюде это было пояснено довольно мутной фразой, что на профессиональном уровне Року нужно победить Сину, типа он тоже велик для своего поколения. Ну ок, а почему тогда Року Читать далее...

Я каждый день как будто умираю
И заново рождаюсь каждый день,
Но образ, что все время я стираю,
За мною всюду следует, как тень.
Я каждый день немножечко теряю,
Не зная стоит ли об этом сожалеть,
Я каждый день беспомощно гадаю
Как долго это все смогу терпеть
И каждый день себя я разрушаю,
И каждый день с собою я борюсь,
И каждый раз, когда я умираю,
Мне страшно, что я снова не рожусь
Не важно: страх пройдет, ты это знаешь,
А важно среди этой суеты,
Что если ты вдруг тоже умираешь,
Я буду ждать, пока родишься ты

второй день подряд проходит в практически полной изоляции.
без людей, без еды. по телеку всякая нудная хрень, по радио одни и те же песни. смотреть нечего, играть тоже не во что.
вакуум какой-то

на удивление одинокий вечер. что ж, бывает
тело болит, мозг уже тоже. пойду-ка я спать от греха подальше

ну что...осталось пережить всего лишь остаток вторника, среду, четверг, март, апрель, конец света и всю эту оставшуюся гребаную жизнь -_-

Правило 11:никто не сможет так филигранно взъебать тебе мозги, как ты сам
Правило 12:если тебе нужен какой-то подъезд в многоподъездном доме-почти наверняка он самый последний по ходу твоего движения
Правило 13:заставить тебя опоздать может только конец света или очередная "своевременная" просьба родителей
Правило 14:отдавай людям столько себя сколько сможешь. но не удивляйся, если однажды на месте тебя будет просто пустое место
Правило 15:истязай свой организм как можешь-это спасет тебя от пагубного воздействия твоего мозга
Правило 16:не жди никогда чаевых от богатых или просто состоятельных людей. они потому и богаты, что считают каждую копейку. собственно именно поэтому тебе вряд ли суждено стать состоятельным
Правило 17:если тебе кажется, что ты что-то забыл- так оно и есть. но вот что именно забыл, ты вспомнишь только впоследствии
Правило 18: никогда не пей после того, как внутренний голос начинает убеждать тебя, что "в принципе от еще одной рюмашки ничего и не будет особо, до этого же вроде нормально шло..."
Правило 19: вообще поменьше слушай внутренний голос, ибо он чаще всего говорит какую-то хуйню
Правило 20:"легкий путь" не всегда самый легкий

Правило 1: если какое-то гавно и должно случиться, то оно случается все сразу и за короткий промежуток времени. если чувствуешь, что начинается какой-то пиздец, то его скорее всего вряд ли удастся избежать
Правило 2: если вчера у тебя был крайне неудачный день, то завтра будет лучше(простая логика: когда хуже, чем сегодня быть уже не может, вполне закономерно, что будет лучше)
Правило 3: утренний кофе задает тон всему дню. Если чувствуешь подступы 1 правила-будь мужиком, не порть себе день с самого утра и пей чай
Правило 4:если тебе кажется, что вот вчера(позавчера/год назад/в прошлой жизни) ты совершил самый мудацкий поступок в жизни и сожалеешь об этом, можешь не беспокоиться: пределы твоего мудизма еще до конца не изучены, потому никто не гарантирует, что завтра ты не совершишь чего-то еще более мудацкого
Правило 5:прошлое всегда лучше настоящего, потому что всегда забывается самое плохое и остаются в основном добрые овспоминания; настоящее всегда лучше будущего, потому что будущее по сути то же самое настоящее, только настоящее быстрее станет прошлым
Правило 6:ты можешь обманывать кого угодно, даже себя, но по-настоящему близких ты не обманываешь никогда, потому что честность и преданность ты ценишь выше всего остального
Правило 7:никто не решит за тебя твои проблемы
Правило 8:в твоей жизни есть незаменимые люди, не стоит от них отворачиваться, потому что тебе же в конечном счете от этого будет хуже, чем им, ибо тебя заменить вполне возможно
Правило 9:не пытайся строить далекоидущих планов: они никогда не сбываются
Правило 10: самообладание превыше всего, потому что только ты знаешь, что ты можешь натворить в состоянии аффекта

-Ну и что теперь делать?
-Хмм...Ну давай для начала подумаем, что бы мы делали, будь у нас мозги...

итак, я встречаю весну в состоянии угрюмой апатии.
я абсолютно точно знаю, что идет не так. но делать ничего не буду, потому что станет только хуже.
вокруг сплошные гордиевы узлы, которые все труднее не разрубать. не знаю на сколько меня хватит еще.
но вообще перезимовал как-то со всем этим...может еще и перевесную...

есть только лимб
между прошлым и будущим,
именно он
называется жизнь...
а так с праздником, да...

из серии sometimes life is so sarcastic
вот если бы меня попросили описать мои последние полгода вкратце, то мой сегодняшний вечерний маршрут был бы идеален: улица маршала Голованова, шоссе Энтузиастов и потом Болотницкая улица
смайлы по вкусу, но мне это кажется довольно забавным)

на удивление дельная мысль пришла в мою голову:
сложно сказать, что выкинет следующий день жизни, посему в такое время ночи стоит наверное уже пойти спать, чтоб по возможности не быть усталым и измотанным перед чем бы то ни было.
что ж, иногда мой котелок еще способен на что-то здравое. с этим знанием я отправляюсь спать)

хмм...да, давненько
по-прежнему не особенно удается причесать свои мысли, чтобы достаточно внятно изложить что именно меня волнует. точнее что именно меня волнует больше всего. однако, попробую
во мне что-то сломалось. что-то идет не так. у меня стало очень много вопросов, на которые я не могу ответить себе, либо в ответе на которые сомневаюсь даже я.
я как-то меняюсь и с одной стороны мне любопытно к чему все это приведет, а с другой неуютно, потому что я не представляю последствий этих перемен.
я как губка впитывал(пусть даже иногда и через отрицание и несогласие) разный опыт и качества, которые считал положительными, от близких мне людей. а теперь кажется дело дошло и до отрицательных.
ощущение, будто я задел в голове какой-то рычаг, который выпустил на волю как воду из плотины, потоки разных невысказанных фраз, просто информации и затерянных обрывков ощущений и эмоций. и вроде надо наверное как-то заделать эту плотину, но прорывов уже столько, что это кажется бессмысленным и остается только ждать, когда вся эта толща тебя накроет и надеяться, что куда-то потом да вынесет
наверное, мне нужно к мозгоправу. а может и нет, может и сам разберусь. не знаю
в любом случае очередной месяц прошел, приблизив нас к обещанному концу света)

забыл совсем вчера написать, ну хоть сегодня отпишусь)
вчера, принсился, пожалуй, самый прикольный сон за последние полгода где-то) все-таки мое больное воображение периодически подкидывает забавные вещи

наткнулся на список приложений: я-фотограф, я-смешной, я-меломан...
"А ты, ты, кто ты?"(с, градусы)
А я томат долбоеб. Сказочный причем.