Хочется написать сейчас много всего,поделиться с кем-то обуревающими меня эмоциями,опасаюсь правда что все это будет не очень стройно и очень сумбурно для связного поста,скорее поток сознания.Точнее один из его кратких кусков
Я очень давно лелею в себе надежду прекратить свое одиночество,мне кажется,что этот шаг мне бы очень многое дал.Но я всегда относился к гипотетическим отношениям с какой-то параноидальной скурпулезностью,я всегда хотел чего-то чистого,светлого и очень серьезного,может даже и странно,что за моей внешностью скрывается столь романтичное существо,но мне всегда хотелось верить в любовь до гроба с первого взгляда и прочую лабуду,которую обычно кульивируют в своих мечтах только 10-летние девчоки,вымуштрованные в духе сказок о принцах.
Сейчас я в очередной раз стою перед выбором и вновь сомневаюсь:затевать мне вообще что-нибудь для изменения нынешнего положения.Она говорит,что любит меня,но я по-прежнему не уверен,что мы вообще хоть как-то совместимы.И во всяких гипотетических построениях развития событий(все-таки я еще и рационалист,как это не парадоксально) я вообще не могу определить даже приблизительно сколько могут продлиться наши отношения:от пары поцелуев,после которых станет понятно,что это все ни о чем до конца жизни.Я всегда думал,что это должно быть как-то не так,что все это должно быть сродни молнии,которая внезапно должна поразить обоих людей,чтобы они вдруг поняли,что искали именно друг друга.
Я все время хочу что-то поменять в своей жизни,но когда появляется возможность начинаю думать,что нынешнее положение дел меня вполне устраивает.
Ну а вообще говоря я рискую в этом году все-таки спраздновать не день некроманта,а все-таки день треклятых розовых соплей)

"и все-таки самое страшное-оставаться одиноким среди множества людей"(С,Клиника)

кто во что верит-это конечно дело каждого конкретного человека.лично я думаю,что навязывать кому-то свою веру-весьма бесполезное занятие,поэтому я не понимаю всякого рода религиозных войн.ну да не об этом хотел сказать.
вообще,объективно говоря,идти на зачет-экзамен подготовленным примерно на четверть всего материала,будучи не уверенным даже в получении зачета-это адреналинчику в кровь добавляет.безусловно все это от лени,недостатка какой-то мотивации что ли(хотя казалось бы...)
в общем я не могу назвать себя христианином в полном смысле этого слова,но вот в бога,как высшее существо,ведающее судьбами человечества в целом и каждого человека в частности, я верю.и сегодня всю дорогу до МИФИ я обращался только к нему.обращался за чудом,потому что по моему разумению,что сдать мне сегодня нужно было чудо.
и в итоге я сдал,причем относительно легко,одним из первых.
это конечно ничего не доказывает,не объясняет,да и не претендует даже на то,чтобы что-то объяснять.и вера у каждого все равно остается своя.но лично у меня никаких вопросов относительно того верить или нет не возникает.
извините,если длинно и непонятно,вот как-то так)

Может это очередной полуночный бред,к которому привели меня мои мысли...
Я разучился любить?Или может мне кажется?Может я упустил что-то в своей жизни?Просто слово "люблю" я не могу сейчас сказать ни одному живому существу на этой планете,не покривив при этом душой.
Теперь,вороша старые воспоминания о своих прежних влюбленностях,я уже не нахожу там ничего даже отдаленно напоминающего любовь...Хотя раньше почти всегда находил какие-то отголоски прежних чувств,как бы глупы эти поиски не были.И эти кусочки чего-то прежнего большого и светлого грели меня,когда мне казалось,что я один.А теперь не греют.
В моем случае любовь наверное,как огонь,когда я ее испытывал она меня обжигала и завораживала,когда расставался я тушил этот костер в своей душе,но угли-то оставались и догарали,медленно,но все же догорали,в конце концов превращаясь просто в маленькие угольки.
И теперь вот прогорели полностью.И я стою на этом пепелище и если честно,то не знаю,что теперь делать.
А может я просто загоняюсь?

Сейчас создается такое странное ощущение,что мой основной аватар является нынешним положением дел в моей жизни.
Нечеткие ночи с их полубессонницами,какие-то разные кафешки,то косящие под рестораны,то вообще без контингента,состояние общей безмятежной напряженности(весьма странная надо признаться гамма)
А по вечерам,глядя в окно на заснеженную улицу или на проносящиеся мимо улицы первого андеграунда в компьютерном окне,почему-то опять одиноко и пусто.Еще более пусто только ночью,когда бьешься с какими-то неведомыми переживаниями за проход в царство Морфея и утром,когда,только проснувшись,ощущаешь во рту чуть солноватый привкус очередного начинающегося дня...

Вчера ходили в кино на фильм "всегда говори да"...Сам фильм в общем неплохой,но хочу сказать не об этом
Там в общем у главного героя все идет довольно унылоо,он постоянно всем отказывает и в результате остается один...Я вот так подумал...В сущности-то у меня все довольно похоже.
Может стоит научиться говорить "да"?

А еще я вот слушаю второй день классическую музыку и просто преклоняюсь перед ее создателями...
Я не знаю как объяснить ощущение,которое приходит,когда слушаешь лунную сонату,например...Просто весь мир кажется каким-то пустым и диким с его вечной суетой и каждодневными проблемками,а на душе как-то все становится...не знаю...чище,чтоли...И сразу спадает весь этот груз,который постоянно давит на тебя...Точнее не спадает,а просто становится неважен...
Все-таки классическая музыка-она живая,настоящая,а остальное так-мотивчики...
Если для меня и есть какой-то наркотик-то это безусловно музыка...И мой плеер как ни странно почти всегда знает мое настроение и практически всегда в ушах играет именно та мелодия,которая подходит к моему состоянию...
Жаль только,что благодаря музыке я почему-то всегда острее чувствую свое одиночество....

именно сейчас,когда уже даже по старому кадендарю наступает новый год,когда большая часть экзаменов уже позади и есть время стоит подумать о том,чего бы хотелось от этого года
Хотелось бы поменьше стрессов,потому что нервы хоть и крепкие,но не железные
Хотелось бы почаще встречать людей,которыми я дорожу и пореже видеться с теми,кто неприятен,но это скорее просто из разряда пожеланий
Хотелось бы встретить уже если не вторую половину,то хотя бы свою 1\8))
Хотелось бы немного поменяться внешне,чем я собственно и займусь в этом году)
Не хотелось бы очередных проблем с институтом.
Не хотелось бы болезней для всех близких и особенно для родных.
Не хотелось бы столь же много оставаться одному,сколько в прошлом году,например.
А вообще пусть все будет наперекор всяким возможных кризисам и прочим бедам)

почти на картах...

Ваше имя что было? было то, что хочется слышать, то, что хочется вспоминать, это никто не отнимет что есть? есть музыка в плейере и наплевать на всех что будет? рискованное приключение, которое запомнится надолго что в пути? перемена в отношении к кому-то что на сердце? трещина чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

скоро очередной экзамен по диффурам...
Вот гнетут меня все экзамены по псевдоматематике.Тысяча теорем,лемм,утверждений,следствий и доказательств,в которых черт ногу сломит.А в итоге на экзамене из всей этой тучи непонятных значков и символов тебе надо каким-то образом вспомнить нужные,относящиеся к твоим вопросам...В общем бред, конечно редкостный.Главное,что после экзамена это все забывается почти тут же.
Не люблю то,чего я не понимаю,потому что это всегда приходится тупо вызубривать,но знания по этому вопросу у тебя,как правило не прибавляется...
Очень нужно сдать этот экзамен,чтобы обеспечить себе две недели относительного спокойствия...
Ну а в остальном вроде все ровно...

Немножко планов на будущее и очередная порция размышлизмов:
Завтра первый экзамен,будет туговато,впрочем я надеюсь,что что-то по физике я все-таки знаю и сумею эти знания подтвердить.
Следующий экзамен 12.диффуры.вещь убойная,оттого немного страшная.но в общем "и не из таких жоп вылезали"(с)
Вот....Потом я некоторое время буду,видимо общедоступен примерно недельки эдак с две,после чего меня ожидает третий сезон сериала "как сдать матан на контракте"
Но это все проза жизни.Теперь немножко о лирическом и не столь будничном)
Все-таки здорово иногда встречать людей,которые раньше тебе были дороги,пусть даже и по вполне себе формальному поводу,вроде объяснения азов предмета,который ты и сам не так,чтобы очень знал в свое время.Кто бы что ни говорил,а воспоминания о прошлом у меня есть только самые светлые и когда доводится видеть дорогих мне,пусть и в прошлом, людей на душе как-то становится немножко теплее,хотя и слегка досадно,что все это кончилось и осталось позади.
Но время не стоит на месте,потому не стоит оборачиваться назад и долго смотреть вдаль медленно ускользающему детству,иначе можно упустить что-то очень важное уже сейчас
Ну а так...Вперед,к великим свершениям,сессия-то еще не покорена)

Каждый раз,когда наступает какая-то новая веха в твоей истории,будь то новый год,новое место учебы,новые отношения,всегда обещаешь себе,что все будет по-новому.
Всегда думаешь,что прежних ошибок ты уже не допустишь,что все обязательно будет не так,как прежде.Строишь какие-то планы,плавно переходящие в разряд далеких и подчас несбыточных мечтаний.
И всегда повторяешь,что вот теперь-то точно все будет хорошо,а как иначе-то?
А потом,когда в сотый раз наступаешь на одни и те же грабли,с тоской потираешь снова образующуюся шишку на лбу,тебе хочется взять и плюнуть на все новое.
Проблема то в том,что ты можешь попробовать остановиться в развитии,только жизнь тебе этого не прощает обычно.
И все революции,которые ты хочешь провести,они пусть и не всегда проходят,но составляют какую-то одну твою общую эволюцию,какой-то твой собственный закон развития,по которому ты и живешь
Поэтому не стоит бояться новизны.Не стоит бояться повторять даже старые ошибки,ведь не ошибается только тот,кто ничего не делает.В конце концов грабли,лихо летящие на рандеву с твоим лицом грабли можно научиться ловить перед самым носом.Стоит бояться остановиться на месте и больше никогда не сойти с него.
В общем всего вам нового,дорогие читатели!

только два слова могут описать мое нынешнее настроение:все заебало...

как-то в последнее время все видится мне в очень мрачном свете...и не могу ничего с этим поделать.
дайте мне кто-нить позитива немножко,если вдруг у вас завалялся...а еще лучше дайте сил и терпения,чтобы просто все это пережить...

Настроение сейчас - сообразно подборке музыки,пожалуй

давно не писал здесь,но теперь при наличии большого количества свободного времени и желания потрындеть про свою жизнь могу поделиться,если кому-то это все еще интересно)
С недавнего времени весьма твердо для себя решил,что пора уходить уже из шараги,иначе я скоро загнусь окончательно,да и итоги полусема в общем не настраивают на оптимистичный лад,хотя конечно по сравнению с адом первого семестра все смотрится чуть ли не идеально
Объективно шансов сдать Севу у меня даже меньше,чем в прошлом семестре ,а в связи с неразберихой с контрактами(дают их или нет-неизвестно) вполне резонно начинать подыскивать себе новые варианты.
С одной стороны обидно немного,но с другой ничего критичного в этой ситуации наверно нет.Это жизнь и в ней всякое случается.
После принятия этого решения учиться стало как-то проще в моральном отношении
Что касается жизни вне,то ее и нет,как таковой.Я очень давно не видел никого из друзей,да и вообще знакомых встречаю все реже.Это довольно удручающе,но как-то и к этому я тоже стал относиться философски.
С личной жизнью как всегда никак,но с этим я свыкся уже довольно давно.Недавно написала Анька,у нее как раз все хорошо,она встречается с парнем и я за нее искренне рад.
Отсутствие общения с друзьями компенсирует Прок(вот уж святой человек,как он меня терпит-то еще,не знаю) и стабилизация в отношениях с родителями.У матери в общем проблемы такого же плана,правда за ними кроются несколько другие причины,поэтому довелось выступить в роли советчика и надеюсь,помочь ей.
В чате получил модераторство.Теперь проблема бана неадекватов стала неотъемлемой частью жизни.Скоро наверно буду в виртуальной реальности проводить столько же времени,сколько и в инсте)
А вообще я по-прежнему скучаю по старой своей жизни,но с каждым днем это чувство остывает,как,впрочем и большинство остальных.
Ну вот как-то так,наверное

В последнее время жизнь как-то все больше напоминает какой-то плохой черно-белый фильм из разряда тех,что появлялись на заре кинематографа:фильм,в котором сценаристы не до конца продумали сценарий,диалоги по большей части бессмысленны,игра главного актера поражает своей редкой бестолковстью,а пленку периодически заедает и зрителям приходится смотреть один и тот же эпизод по несколько раз...
Вообще вот прямо физически ощущаю,что бездарно трачу "возможно лучшие годы в своей жизни",а изменить что-то все равно не получается:или нет желания,или не складываются обстоятельства...в общем какие-то причины,причем,чаще всего субъективного характера всегда находятся.и абсолютно неясно что со всем этим делать...
И в общем-то думается,что в обозримом,да и в необозримом будущем это вряд ли поменяется координально,да что там координально,хоть как-нибудь...все это напоминает какой-то кризис личности и совершенно неясно где искать какую-то отраду что ли,ключ к возвращению в нормальное состояние.почти привычно уже состояние какого-то общего раздражения прежде всего на себя и вместе с тем апатичности ко всему происходящему вокруг,частые приступы скептицизма в ситуациях,в которых раньше этого не происходило.постоянное самокопание,происходящее от того,что нечем заняться,сколь долгое,столь же и безрезультатное.
Если честно,я понятия не имею,что со всем этим делать,но единственное,что греет-это безосновательная,слепая вера в то,что все будет в порядке,может и не сейчас,но уже довольно скоро.
в общем вот как-то так,наверное

только что перечитал весь свой дневник.ВЕСЬ.от начала и до конца.вообще занятно,но блё...

Настроение сейчас - зае...ло

я вообще давненько здесь не писал уже...в общем-то не о чем просто.
ничего принципиально интересного и волнующего даже меня со мной уже давно не происходило.Такое ощущение,что жизнь,как вагонетка во всяких фильмах встала на рельсы,чтобы ехать по ним к неминуемому обрыву...
Безусловно какие-то события разной степени приятности со мной происходят,но это все как-то "вне" меня что ли...ну то есть вроде как и не меня касается
состояние сейчас,как "кризис среднего возраста":хочется просто взять и бросить вообще все и начать сначала.то есть вот абсолютно все в буквальном смысле.хотя в моем реальном возрасте это пожалуй нормальное явление
я очень скучаю по тому времени,когда меня волновали всякие мелкие глупости жизни.по своим паранойям вспоминаю с ностальгией,если честно.с другой стороны прекрасно понимаю,что сейчас по тем же самым поводам я бы так загоняться не стал
"меня ничего не волнует,кроме того,что меня ничего не волнует".эта фраза из "особо опасен"-самое близкое из того,что я могу подобрать для описания нынешнего положения дел
и еще мне наверно надо влюбиться.и тогда жизнь может быть заиграет яркими красками.потому что так уже невмоготу...

Настроение сейчас - окей

из посмотренного за последнее время:
Опасный Бангкок...привычный образ усталого Кейджа уже немного напрягает...ничего нового,интриги нету вообще никакой и кажется как будто затянутость сюжета угнетает не только зрителей,но и героев,которые за редким исключением смотрятся как-то совсем бледно.Но финал в общем нормальный)не хэппи-энд по крайней мере.
Мартышки в Космосе.Забавный мультик в общем-то,хотя кислоты там тьма просто...особенно на планете странных ушанов)
Смертельная Гонка.просмотр исключительно для разрядки от умного кино)В этом фильме просто не над чем думать,собсно не за этим люди на него должны идти.Стэтхэм просто потрясающ для своей роли.Вообще фильм смотрится на одном дыхании,море спецэффектов,смерти всех пилотов нетривиальны,сюжетная линия хоть какая-то есть,в общем очень качественный боевичок)
Право на убийство.Аль Пачино и Роберт Де Ниро.В общем на этом можно сразу заканчивать.Фильм с такими актерами не может быть плохим по определению.Все настолько достоверно,насколько это вообще может быть.Несмотря на довольно слабенький сюжет и энное количество нестыковок фильм все равно очень приятное впечатление от просмотра оставляет.Именно потому,что Аль Пачино и именно потому,что Де Ниро)
Звездный десант 1997 года.Сейчас это смотрится очень забавно)Давно я его не пересматривал.В общем нелохой для своего времени фильм на самом деле."Водкинс,пива?"))
в ближайших планах посмотреть Заложницу,Девушку моего друга и возможно что-то из пары Гитлер-Капут Нереальный Блокбастер...ну вот как-то так)

британский стиль погоды уже просто выбешивает...переключите пожалуйста на что-нить менее мокрое хотя бы...
Вот для крупного дождя есть хорошее слово-ливень,а для мелкого...ну разве,что морось,но разве ж это название?вот мой топ-5 названий нынешнего дождя:
5 место-мелкосей
4 место-гадокап
3 место-снебахерь
2 место-долбозонт
1 место-просто заунывень)
И прогнозы погоды стали бы куда веселее звучать:"сегодня пройдет небольшой долбозонт,ну уже завтра ожидается яснонеб временами с небольшим солнцестоем")
П.С.надо найти себе какое-нить занятие,потому что до таких вот мыслей это ж надо еще докатиться...