вспомнился анекдот:
Утро.Первое января.Мужик просыпается в обед с дикого бодунища,башка трещит,он отправляется на кухню к холодильнику за пивом.По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем.Подходит к холодильнику,выпивает эту банку пива и идет обратно.По дороге накидывает покрывало обратно на клетку и ложится спать.Из клетки раздается: "охуенно день прошел"
порой чувствую себя этим попугаем)

С момента последней записи ничего радикально не изменилось в моей жизни.
В жизнях других людей вроде начинает меняться,а в моей-все по-старому.
А сегодня хочется немножко попрогнозировать...
Пройдет неделя и Россия пробьется на ЧМ в ЮАР,а Спартак в непростом дерби выиграет у ЦСКА.
Возможно мы соберемся-таки после месячного простоя на ночь.И в эти сколько-нибудь там часов я буду счастливым человеком.Точнее нет,я забуду про то,что считаю себя несчастным.
Еще через неделю Спартак займет второе место.И это будет как-то особенно обидно...Хотя,вроде все к тому и шло...В инсте проблемы не решатся.Хотя с чего бы им решиться-то?Так что все также к тому и шло.
Через месяц мне стукнет 20.скорее всего я справлю этот др в небольшом кругу друзей.Моет даже куда-нибудь съездим.
Новый год...посмотрим,варианты где его встретить пока что есть.Но почему-то кажется,что это будет странный праздник.
Потом очередная сессия.И почему-то кажется,что она будет очень тяжкой.И почему-то видится,что из-за нее я поломаю немало копей в отношениях с родителями...А Дальше...адльше не хочется загадывать...А-то вдруг весь этот кошмар сбудется)

я перестал любить проводить выходные дома.все равно ничего полезного не делаю,но заняться абсолютно нечем...
вот уже вторые выходные подряд просто коту под хвост.тупо как-то
а вообще сегодня был утомительный день,может еще по этому все видится в мрачном свете

глупо,но меня в очередной раз все заколебало.
в данный момент я сижу в своей комнате и изоляции от всякого общества,делаю свою нелюбимую работу(конкретно сейчас это лабы),отчаянно пытаюсь побороть свою лень и желание бросить вообще все.
при этом я понимаю,что есть куча людей,которым куда хуже,чем мне,и от того,что я вообще пытаюсь сравнивать свою учесть и их,мне становится еще гаже.
в жизни опять все по кругу...бессмысленные знакомства,проблемы в инсте,пустая трата времени на всякую муть,грустные песни в плей-листе и ставшее уже ненавистным чувство жалости к себе вперемешку со злобой на себя за это...
и как обычно рядом НИ-КО-ГО

Теперь, когда до моего второго юбилея остается чуть меньше 2 месяцев, мне хочется подвести некие итоги. Я вообще люблю подводить итоги. Это ведь как в математике, когда считаешь столбиком: складываешь, отнимаешь, что-то приумножаешь, чем-то делишься...А потом бац, черта-некий промежуточный результат всех этих твоих операций. И с каждым промежуточным результатом все ближе к окончательному ответу...
Так, о чем это я? Ну да, глупо, скажем, сравнивать меня с тем человеком, которым я был 10 лет назад, с тем ребенком, который так любил мир, жизнь вокруг, который по большому счету не знал никаких забот(спасибо родителям, кстати).
Глупо, наверное, сравнивать меня с тем юношей, которым я был 5 лет назад. Конечно появилось какое-то свое видение ситуации, но это все равно все было так по-детски) Собственно, не мудрено. Это время дарило первую любовь, первые разочарования, первых людей, которых уже теперь я смело могу называть практически своим всем и которых мне всегда мало.
С тех пор довольно многое изменилось в моей жизни, я довольно ко многим вещам стал относиться по-другому, у меня сформировалось свое отношение ко всему происходящему, да в общем-то долго можно распыляться по поводу того, что я обрел за это время, а что потерял.В чем-то я все равно остаюсь ребенком: я все также отчаянно верю в то, что где-то есть справедливость, что настоящая любовь-не вымысел писателей и других деятелей искусства, я все также надеюсь, что все будет хорошо. Рано или поздно.
Я не научился быть эгоистом, хотя в нашей жизни это не вредно, я научился немножко верить в себя, все еще учусь решать свои проблемы сам.
В сущности это были неплохие 20 лет. Я ни о чем не жалею, так чтобы уж очень сильно. Пусть довольно многие добились к моему возрасту куда большего, чем я, это не так уж важно, наверное.
Вообще, 19 мое счастливое число, я был почему-то уверен, что этот год должен стать для меня особенным)Что ж, у него еще есть два месяца, чтобы выбиться из разряда заурядных)
Очередная жирная черта

в последнее время мой дневник столь начал напоминать записки унылого гавна и отчаявшегося найти в жизни что-то светлое человека,что прямо даже жутковато становится.сегодня хотелось бы хоть немного разнообразить всю эту хандру положительными эмоциями)
у меня был прекрасный уикенд.я очень давно не чувствовал себя настолько здорово,как в эти выходные:здорово,когда такие деньки у меня выдаются,тем более,что не так уж часто это происходит)в общем рассказывать-то вроде особо нечего,каких-то ярких событий и не произошло,но вот просто "и настроение улучшилось")
я снова стал практикующим советчиком в той области жизни,о которой я вообще ничего не знаю)в некотором роде мне это всегда казалось забавным фактом.
ну а вообще жизнь потихоньку устаканилась,хотя мелких шероховатостей все равно не избежать.потекли вполне себе обычные рабочие дни,разбавляемые лишь выходными.
во,которые я все чаще провожу вдали от дома.
вообще много чего еще хочется написать,но в голове все так запутано,сложно выловить какую-то конкретную мысль в моем вечно хаотичном потоке сознания.
а сейчас я просто сижу,слушаю музыку со вписки и улыбаюсь)это наверное и есть мой маленький кусочек свободы)

странный денек, на меня снова накатывает чувство безнадеги. это вымораживает.
но пост хотелось бы не об этом. в скором времени крестная собралась ехать в Израиль и попросила родственников написать записки с желаниями,чтоб вложить их в Стену Плача(ну, говорят, что сбываются желания)...Довольно долго я думал что бы там написать...в общем-то время хорошенько обдумать все у меня было. одно заветное желание у меня есть, конечно. и оно исключительно для меня. но вот ведь какая штука: я просто не смог его написать и в итоге пожелал, чтобы у моих родных и друзей все наладилось в жизни и решились их проблемы.
я наверное никогда не научусь жить для себя...и хотя я считаю, что это скорее мое достоинство, чем недостаток, но сейчас от этого как-то грустно

вчерашний день заставил меня слегка задуматься о том, что же я все-таки за человек, и сегодня я занялся самоисследованием...в общем из того, что я успел почитать следует, что я скорее всего психастеник. вот такие пироги. если все эти выводы правильны, и я не соберусь с этим бороться, то меня ожидает деперсонализация)
а еще во мне умер рэпер)

интереса ради решил сегодня пройти несколько тестов по определению моего возраста. в среднем 40-45 выдает. Все-таки на 70-летнего дедушку Широкова я не тяну, но зато как раз подобрался ко времени,когда у мужчин начинается кризис личности. забавно. но все равно как-то плевать. пора подаваться в вожди племени апати.

Don't give up, guy.Please, don't give up.I know that you're strong and you can solve all the problems which you'll meet in your life.But know I've got to say you only one important thing:don't give up.

Дай мне Бог душевного покоя принять то, что не могу изменить, дай силы изменить, что я могу, и дай мудрости не перепутать одно с другим

Ну вот,теперь буря мглою небо кроет...и что, лучше стало? Это, может быть не только моя проблема, что я не знаю чего хочу от жизни вообще... Просто, наверное пора расставлять приоритеты как-то. А сейчас нет приоритетов, кроме тупого и в общем, не особо нужного желания найти ту самую... Это все так бездарно- часами сидеть на разных сайтах знакомств и листать, листать, листать- так бездарно, что даже грустно немного... Черт меня дери, что же со мной не так-то?
Я не нерешительное гавно... Я просто унылое гавно. У меня есть все, чтобы стать неудачником.
P.S. а Стинг прекрасен

оказывается я могу иногда шокировать людей,которые знают обо мне,возможно даже больше,чем я сам.для меня это довольно занятно.тем более,что для меня как раз эти факты были вполне в порядке вещей.
ну а так все по-прежнему как в СССР.

в этой науке для меня всегда было что-то завораживающее...да и как иначе:тебе задается энное количество вполне себе обычных вопросов даже не конкретно про тебя,а просто общих,а потом тебе выдается результат,который почти точно описывает то,какой ты есть изнутри.для меня это всегда было сродни чуду...может быть,потому что я никак не могу привыкнуть,что люди все-таки порой могут видеть меня насквозь.
когда-то я соответствовал социотипу есенин.да,впрочем,почему когда-то.пару лет назад всего,вроде бы.но видимо за эти пару лет произошла некоторая ломка личности и последние несколько раз,когда я проходил социо-тесты мне неизменно выпадал гамлет.и в общем-то это действительно так,хотя и не все дословно в этом типе про меня,конечно.однако,внутренние конфликты действительно меня постоянно раздирают,порой я чересчур драматизирую ситуацию,переживаю состояния от комедии до трагедии,ну и перед принятием важных жизненных решений действительно то самое "быть или не быть"...не берусь судить насколько это все важно,имеет ли это все хоть какое-то значение или это просто чушь,в которую мне хочется верить...
правильно ли я делаю все в своей жизни?и если не правильно,то где именно я ошибался?может действительно я сейчас трачу лучшее время впустую?может пойди хоть ЧТО-ТО по-другому в моей жизни ВСЕ было бы иначе?может гори оно все синем пламенем и будь что будет?или может стоит что-то начать делать?и если все-таки начинать,то с чего именно?...быть или не быть-вот в чем вопрос...и самое главное,что большинство вопросов предыдущих,так же как этот остаются для меня риторическими...

бывает такое время в жизни.когда все идет наперекосяк.когда тебе хочется видеть мир одним.а он,как обычно оказывается другим.и когда ты пытаешься изменить хотя бы свой мир к лучшему.это заканчивается ничем.это наверное и есть кабзда.
кабзда не бывает вечной.иначе эту жизнь можно было бы назвать адом.а ее адом назвать нельзя.по крайней мере в целом.
хотелось бы хоть ненадолго посмотреть the end of my local pizdets.может посмотрю,через недельку.а может все только начинается.

У меня довольно-таки большая семья.Особенно по сравнению с большинством моих друзей.не могу сказать,что семья выдающаяся какая-то.В принципе как у всех,иногда собираемся все вместе,чтобы засвидетельствовать изменения в составе нашей семьи,порой ругаемся с кем-то из родных,впрочем редко всерьез и надолго.Можно даже сказать,что наша семья довольно дружна.Я бы сказал,что в будущем очень хотел бы иметь такую же дружную семью,какая у меня есть сейчас.В общем даже не смотря на то,что в последнее время(ну скажем класса с 10-го точно) я почти полностью посвящаю себя друзьям,семья все равно остается в моем сердце теневым лидером.Возможно я уже не получаю от нее той исключительно позитивной энергетики,которую получал раньше,возможно я не могу поделиться даже 10 процентами всей информации о своей жизни в целом и о себе в чатсности,возможно теперь я уже мало что могу доверить представителям своего семейства...Возможно я редко говорю,что я ценю их всех,хотя на самом деле оно именно так.
К чему я это вдруг,возможно,спросите вы?Да,сам не знаю...Просто вот захотелось поделиться тем,что есть по этому поводу

в последнее время все начало казаться каким-то странным...я не могу подобрать больше других слов,чтобы описать это вот свое состояние...бывает иногда "чувство беспричинной легкости".ну,в книжках пишут же,значит точно бывает.а у меня вот сейчас скорее чувство беспричинной тяжести.меня что-то сильно гнетет,я не могу понять что,да и объяснить мне это скорее всего никто не сможет,ну а уж посоветовать,что с этим делать-и подавно.
я никак не могу почувствовать себя в своей тарелке,как будто меня выбило из колеи,а я в нее не могу(а вот хочу ли?тоже вопрос открытый кстати) возвратиться.я вроде как привык уже к определенному порядку вещей в своей жизни,но сейчас он мне кажется настолько неестественным,не подходящим мне,что я не понимаю,как я раньше с ним жил-то вообще.и несмотря на это какая-то,опять же странная,апатия.
если это очередная ломка характера,то она чертовски невовремя и пока мне не нравятся потенциальные ее результаты на выходе.
а еще я все больше закрываюсь в себя.а там внутри такой мрак,что даже немножко боязно.однако..
в общем может это просто странный день.или неделя.или месяц.или...или...или...
Странно все это в общем...Очень странно..

Что ж,не писал я здесь уже месяц.За этот месяц произошла масса разных всяких событий.Их может и интересно было бы описывать просто для того,чтоб потом можно было вспомнить,что там вообще и как было,но не так уж хочется тратить на это свое время.Тем не менее что-то все-таки написать хочется,поэтому, наверное,я снова здесь.
Сегодня хотелось бы поговорить немножко о свободе.Занятная штука в общем-то.В том плане,что каждый к ней стремится так или иначе,хотя добиться ее все равно не представляется возможным,пока ты жив.Жизнь ведь тоже в своем роде несвобода...Однако,когда тебе кажется,что ты стал немного свободнее...Это окрыляет в общем.И к прежней жизни возвращаться уже не хочется.Однако,приходится.Ну и ладненько(специально для тебя,дружище =) )
Ну и о свободе выбора...Я в нее не особо верю на самом деле,хотя конечно это только мое мнение.Может потому что всегда легче винить кого-то или что-то,если у тебя все плохо и благодарить того же самого кого-то или что-то,если все в порядке.Хотя...В общем в берлогу моего мозга лезет по этому поводу столько мыслей,что я их даже не могу различить и выцепить хоть одну конкретную.
А вообще как-то грустненько в целом.

Разошлись по сторонам два безумных взгляда,
Две потухшие мечты, им ничего не надо.
Буря тихо унесла два уставших неба,
Всё так быстро прошло.
И я думаю, было или не было?
Было или не было?

Боль потухшей мечты пронеслась над нами,
Свалив поток пустоты, мы виноваты сами.
Все смешалось вокруг, смех и слёзы вместе.
В голове замкнутый круг, что произошло?
Было или не было?

Припев:

Была ли любовь,
Красивые цветы?
Ушла ли она, ушёл ли ты?
Была ли любовь, иль не было её?
Спрошу себя вновь, было или не было?
Было или не было?

Разошлись по сторонам два безумных взгляда,
Две потухшие мечты, им ничего не надо.
Вспорхнули как птицы, кому-то стало легко,
А я думаю всё было или не было?
Было или не было?

пожалуй это то,что сейчас больше подходит под настроение.
кто бы вы думали это мог поет?ранетки.дожили...

кажется наступило время по старой традиции подвести некие итоги.
что ж,у меня кажется появляется стимул двигаться дальше,развиваться,вплотную заняться своей жизнью и перестать понемногу распыляться на все подряд.проще говоря идея "остепениться",которая витала в моей голове раньше...ей скорее всего вскоре предстоит-таки воплотиться
что касается инста,коль уж скоро эту тему вообще сложно обойти при подведении итогов моей нынешней жизни...ну с ним все как всегда...спокойная сессия-это ведь не про меня...
в общем тут все стандартно...
музыка окончательно стала наркотиком...без нее уже никак.
ну а вообще...планов на ближайшее и отдаленное будущее куча,но как они все будут воплощаться....
поживем-увидим