я дурак все-таки. сколько жизнь мне не доказывает это и сколько я не соглашаюсь, обещая, что буду умнее, ничего не меняется. как был дураком, так и остаюсь.
стоило посмотреть фотки какие-то и послушать несколько пронзительных песен как сразу получите-распишитесь. вот ведь глупо же. потому что два(а тем более больше) раза в одну воду не входят, потому что у нее есть сейчас парень, потому что может быть мне это все вообще кажется, а на самом деле, нам и поговорить толком не о чем, когда мы видимся. и все равно, блин. как в боксе прям-стоило слегка раскрыться- получи скорушительный хук в голову.
ведь что характерно- не в первый раз такое, схема всегда одна и та же. видимо, горбатого могила исправит.
только ваха слегка отпустила - все поехало, опять какие-то бессмысленные регистрации с целью познакомиться. бред же? бред
короче иду спать в расстроенных чувствах, может сон как-то отрезвит. некстати все это. но по Аньке все же скучаю

коротко и ясно: запаяла уже эта зима!

каждый в своей жизни что-то несет: кто-то несет людям тепло и доброту, кто-то любовь и ласку, кто-то порядок и мир, кто-то зло и разрушение, некоторые даже несут возмездие во имя луны. я же лишь несу свое бренное тело из точки а в точку б

я вот так мешал карты сегодня и поймал себя на том, что мои мысли напоминают мне колоду. притом из этой колоды вытаскиваешь постоянно один и тот же набор почему-то...то есть вроде как знаешь, что на самом деле карт-то 36, а вытаскиваешь почему-то все равно одни и те же шесть. вот так же и в моей голове. вроде крутится много мыслей а концентрируешься все равно на одних и тех же. при том не всегда на тех, что гложат. часто на какой-то ерунде. притом этот вот набор карт кажется тебе уже таким устоявшимся, что когда внезапно вытаскиваешь какую-то новую карту, то это воспринимается, как нечто крайне странное. а если уж совсем над всем этим подумать, то и вся жизнь моя также похожа на такую колоду, правда там новые карты выпадают все же чаще.
а еще, кажется, я начал возводить вокруг себя непроницаемый кокон. скоро превращусь во что-то большое и крылатое, не иначе)

и снова прихожу к тому, что в этой жизни только мой плеер знает мое настроение
написал что-то еще, но стер.
не в этой жизни

Да, вот кстати, хотелось бы немного про абсурды. Вчера видел просто чудесную новость по телеку: мужик где-то под Екатеринбургом написал роман, зарегистрировал авторские права, уже выпустил его тиражом под 150 тысяч экземпляров, этот роман собираются ставить в местном театре. Скажете, в чем же тут фишка?
Фишка в том, что роман состоит из одной фразы:
"Не надо! Я сама..."
И его собираются в театре ставить в трех(3!) прочтениях. Этот мир безумен.
Может и мне заняться написанием нанороманов? Вот, пожалуй, первый из них:
"Зачем? Зачем это было нужно?"
И пусть хоть в десяти прочтениях ставят, даже авторские права регистрировать не буду, просто дарю миру
П.С. а в честь праздника еще один нанороман:
"Поздравляю. Весь мир сегодня только для вас"

мой небосклон - он в мониторе
он полон цифр и врагов,
не потому что я историк,
а потому что life is off

когда-нибудь, если я все же уеду( так чтобы прям насовсем) я не буду скучать здесь по многим вещам:
я не буду скучать по этому высеревающему с каждым днем снегу и разводам на ботинках,
по пригламуренным сучкам и вообще всему этому никчемному пафосу,
по вечным пробкам и водителям-кавказцам, ловко маневрирующим на желтых газелях по улицам,
по хамоватым бабкам в метро, которые презрительно кривятся даже если уступаешь им место в метро,
по всей этой серой толпе, в которой каждому пофиг на ближнего,
по безумному ритму жизни и этому вечному чувству, что куда-то опаздываешь
по эим самым "большим возможностям", которые на мой взгялд и развратили большинство...
хотя, что я могу знать о себе в будущем?

как-то я много бутявок дудоню в последнее время. надо бы вздребезднуться, а-то я уже начинаю ощущать себя зюмой некузявой.

как-то меня проняло сегодня.
фильм дорогой джон, всякие медляки,родом из 90-х, весеннее солнышко, стайки весело щебечущих парочек в метро... и вроде как-то жарко стало уже в зимней куртке
хочу съездить на дачу. пофиг, можно даже и без ключей. просто посмотреть на дом. ощутить то, чего мне в последнее время так не хватает

сегодня пришло в голову, что я чем-то похож на своего мародера.
и такая стройная теория вырисовывалась. а теперь вот забыл уже. обидно.
может и к лучшему, что забыл. а-то это в некотором смысле на паранойю похоже
а вообще так подумал: за последние пару лет кроме вписок вообще вспомнить ничего приятного не получается.
может на меня пагубно влияет группа five, но сейчас настроение из разряда литтл бит офф печалька.
надо идти спать.

Ввообще плеер обычно угадывает мое настроение и состояние.Это я уже говорил
Но вот сейчас играет you are not alone Майкла Джексона...а это совсем не про меня. Я вполне чувствую себя элоуном сейчас. Впрочем, это какой-то другой элоун. Не тот, что раньше. Горечи не осталось по этому поводу. И желания как-то это изменить. Есть только понимание того, что это суровая реальность. И где-то на задворках сознания робкая наджеда на то, что это когда-то изменится, на которую все остальное созание презрительно шикает.
Новая масочка появилась, кстати

я устал от твоего вранья. от того, что ты ничего толком не делаешь, но называешь это занятостью.
ты достал меня тем, что периодически начинаешь пудрить мозги. причем порой тебя заводит твоими мыслями в такие дебри, что кажется, лучше бы ты вообще думать не умел.
мне надоело, что ты не хочешь возвращаться домой. и класть мне на то, что ты там по этому поводу думаешь.
остыбыдлело, что строишь постоянно какие-то несбыточные планы, тешишь себя неосуществимыми мечтами и почему-то постоянно удивляешься и ангстишь по поводу того, что они все-таки не воплощаются в жизнь
меня уже тошнит от твоей сопливой сентиментальности по любому поводу и разговорах о том, что вот, раньше-то лучше было.
у меня в печенках сидит твое пофигистичное отношение к жизни и на кую я вертел твое нежелание делать что-то без особой необходимости.
еще я просто терпеть не могу твое вечное состояние беспокойства и тревоги. ты вообще можешь хоть когда-нибудь расслабиться?
ты запарил меня своими припадками "осеннего настроения". откуда ты вообще этот бред взял?
у тебя был пытливый ум, ты был любознательным, общительным, стихи писал, играл в футбол. куда ты все это дел?
попомни мои слова: придет день и ты останешься совсем один. да, да.
а я тебя никогда не любил и любить не буду.
а теперь будь добр, оставь меня в покое, ты мне противен.

она-самое лучшее, что случалось в моей жизни
я уже не помню, как именно мы с ней познакомились, помню только, что сразу влюбился в ее глаза и улыбку. она вообще часто смеяется, у нее неплохое чувство юмора... иногда мы сней можем угорать над всякой ерундой часами...
она любит говорить и говорит довольно много. и я могу завороженно слушать ее часами. она не переспрашивает у меня по сотне раз слушаю ли я ее. она и без всяких вопросов знает, что слушаю. при этом сама она тоже умеет помолчать, когда того требует ситуация.
когда мы познакомились она сначала стеснялась. теперь мы знаем друг друга и ей уже нечего стесняться, хотя периодически она все равно делает вид, что смущена. и по-моему это очень забавно)
она любит кино. раньше мы часто ходили в кинотеатры. мы приходили на самый первый сеанс, сидели вдвоем во всем зале и смотрели фильмы. самые разные. всякие.
она совсем не умеет скандалить) когда она злится на меня, то это выглядит даже мило как-то. хотя, пару раз она пыталась швырнуть об пол тарелкой, но до этого дело так ни разу и не дошло) она не умеет на меня долго злиться. как и я на нее. когда она сидит и смотрит на меня своим виноватым взглядом я просто не могу ее не простить.
иногда по вечерам мы слушаем разную музыку. выбираем под настроение. иногда мы приходим домой,зажигаем в комнате свечи и танцуем под тиие звуки джаза...
она любит дождь и закат. на дождь она всегда смотрит с какой-то грустью и надеждой во взгляде. не знаю, чего именно она ждет, но когда она сидит на окошке и смотрит на дождь, меня это как-то...умиротворяет что ли.
она любит детей и домашних животных. они отвечают ей взаимностью, чему я несказанно рад)
она совсем не умеет готовить) так и не научилась. хотя иногда она все же пытается сделать для меня что-нибудь эдакое. я ценю эту заботу, хотя еду в основном все равно потом приходится выкидывать)периодически я приношу ей завтрак в постель и она всегда улыбается, когда видит на пороге комнаты меня с подносом.
она нормально воспринимает моих друзей, а я ее) у нас дома довольно часто бывают гости, поэтому у нас почти все время весело.хотя, когда у нас нет гостей, я все равно тороплюсь с работы домой, потому что знаю, что дома меня ждет лучшее, что случалось в моей жизни.
я не знаю почему, но она любит надевать мои футболки и рубашки и расхаживать в них по квартире, когда никого нет. раньше меня это напрягало, но теперь я даже привык)
она терпимо относится к моему пристрастию к футболу. иногда даже сама смотрит со мной матчи, хотя редко)
она иногда может позволить себе выпить. пару раз она слегка перебирала и мне приходилось везти ее домой. хотя, это другие истории, как-нибудь потом расскажу
она не помешана на моде и стиле, хотя все равно старается следить за собой, как и всякая женщина) она не особенно любит краситься, мне кажется, что это и к лучшему, ведь она я и без всякого макияжа считаю ее самой красивой девушкой на свете
когда мы по каким-то причинам разлучаемся на некоторое время, она не заваливает меня звонками и смсками. и когда я пишу ей, что скучаю, она знает, что это правда, а я знаю, что она тоже скучает по мне.
она любит природу, поэтому мы часто ездим куда-нибудь пусть даже и в ближайшее подмосковье)
я люблю смотреть, как она спит и тихонько гладить ее по волосам...
иногда она бывает неуклюжей, например, когда ночью идет в туалет обязательно будит меня,сбиваю на ходу кучу предметов)
она любит капризничать) и я стараюсь потакать большинству ее капризов)
она любит цветы и я дарю ей их, когда выпадает возможность)
она не идеальна, но я часто об этом забываю
у нее есть только один недостаток: ее не существует

наши желания, к сожалению, не так уж часто совпадают с нашими возможностями. это правда жизни и от нее никуда не скрыться.
еще чаще мы сами не знаем чего хотим. это тоже бывает довольно-таки нередко, особенно у таких вечно колеблющихся и беспокойных, как я.
еще иногда мы все врем про то, что хотим одного, а на самом деле хотим соверешенно другого. а потом еще и обижаемся, если наше настоящее желание не было исполнено.
но самое для меня непонятное, это когда мы знаем, чего хотим, знаем как именно этого добиться, имеем все шансы это сделать, но находим сотни тысяч отмазок, чтобы только нас никто не трогал и все оставалось пусть и невыносимым, но "стабильным".
никто ведь не знает, что будет дальше. ну, может экстрасенсы какие-нибудь. но мы ведь не они, значит не знаем. иногда стоит совершать импульсивные поступки, мне кажется. особенно, если ты уже давно порываешься их совершить.
и вообще я с этим определился уже давно. лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
в итоге моя мысль уехала куда-то совсем в друггую степь. в общем все это к тому, что если есть возможность воплотить свои желания в жизнь, стоит этой возможностью пользоваться, чтобы потом вдруг не оказалось слишком поздно

как там в клинике-то было?
wrong-wrong, wrong-wrong, wrong-wrong-wrong-wrong, you wrong, you wrong...
а, один черт, тут интонации не передаются.
как часто в своей жизни люди вообще делают что-то неправильно? было бы лучше, если бы в какой-то ситуации ты поступил иначе, а не так? как часто твои ошибки приводят к терзаниям для других людей?
где-то ведь сто пудов есть параллельный мир, в котором я сделал тысячу глупостей, которые не сделал тут, зато у меня там нету возможности жить так, как я живу здесьпросто потому что там вообще все не так. хрен знает, лучше ли мне в этих мирах?
в любом случае о них я не знаю ничего, а об этом представление уже составил...что ж, будем жить тут, трудности меня никогда не останавливали.
грабли по крайней мере вроде закончились. воспаленный мозг вроде тоже поутих. по крайней мере не так буйствует.
а на сайтах знакомств, кстати МОЕЙ девушки нету. я проверял. хотя, может опять ошибаюсь.
так пусть же ошибки не будут фатальными. всем желаю. с прошедшими вас.

итак:
легион 7 из 10, в принципе можно поставить и меньше,тут дело вкуса...неплохой саундтрек,суперархангел Михаил,ну и всякие там бабульки, мороженщики, которые вполне себе пугающе выглядят на экране. немного не вяжется сюжетная канва,ну и смущает, что в одном фильме переплетается некая религиозная философика с множественными жопами,мазафаками и прочей дребеденью. звук,которые следуюет перед райскими собаками очень напоминает землю мертвых)))
возмездие 8 из 10 возвращение Мела Гибсона в роли актера прошло вполне себе неплохо. Все тот же Мел. Немного поседел разве что,но с ролью справился. Отдельное спасибо за маленькую девочку, которая играла его дочь. В общем-то по сюжету ничего оригинального, однако, для любителей детективо-стрелялок 90-х, в которых во многих грехах виноваты корпорации, это самое оно.
супруги морган в бегах 8 из 10. приятно удивлен. думал, что совсем хрень, но нет. комедия вполне себе забавна. и Паркер, и Хью смотрелись очень недурно в своих ролях. Забавная история о том, что может спасти брак двух уже почти совсем разбежавшихся супругов)Провести время можно вполне приятно под такой фильм.
дориан грей 9 из 10. читал книгу, пом-ему фильм вполне ей соответствует. актеры справились, Колин Ферт хорош, Барнс вообще прекрасен на мой взгляд) Хотя бы раз это стоит увидеть, даже если книгу читал)
кандагар 10 из 10. я был просто поражен. если честно от российского кинопрома редко ждешь чего-то стоящего, тем более, что в последнее время, если в фильме есть созвездие хороших по российским меркам актеров, то сам фильм как правило полное дерьмо. но тут все было совсем не так. по-моему в кино идеальная игра-это когда ты просто не можешь представить себе другого актера в роли того, который сыграл в фильме. в кандагаре все именно так. очень яркие персонажи, каждый особенный, сюжет довольно драматический, звуковое оформление прекрасное, операторская работа на высоте...в общем этот фильм, мне кажется, обязателен для просмотра каждому, даже тем, кто ничего вообще не знает про войну в афгане.

кажется, я нашел то, что искал. то,что заставило меня прекратить переживать. то, что заставило меня отвернуться от своих во многом надуманных проблем. в некотором роде это тоже привычка, хоть и не такая опасная, как пристрастие к наркотикам или алкоголю. зато ночью, перед тем как отрубиться я не лежу часами и не мучаю себя. я просто вырубаюсь.
сейчас в наушниках очень подходящая мелодия играет) cranberries-zombie. in your head, in you heeaaad zombie, zombie, zombie e e e o) вот как-то так
ну и немного перефразирая песню группы градусы:
враг мой, бойся меня,
пуг мой, не отрекайся от меня)
жаль только, что пройдет какое-то время и эта отдушина тоже потеряет всякий смысл, ибо не останется стимулов. хотя, это произойдет не так уж скоро, так что пока можно быть спокойным)

неохотный подъем. кофе. окно, телек. ничего нового. мир не рухнул.
комп. аська? нет. вконтакте? только быстро. ничего нового, все те же лица.
рена, рена, рена...
беглый взгляд в конец комнаты на зеркало: кто ты, чудовище?
и снова рена, рена, рена....
стиль написания постов изменился. от востроженно-длинных предложений к более емким, рубленным. хотя, упустить момент, чтобы вставить красочный эпитет я не по-прежнему могу.
сколько на часах?
рена, рена, рена...
оказывается кто-то уже женится и детей рожает, подавляющее большинство работает.ну а что, уже около двадцати, можно и начинать
рена, рена, рена...
что?есть?не, не хочу пока, спасибо.
кажется я стал больше времени проводить на улицах двух столиц:Альтдорфа и Города Неизбежности, чем родной Москвы.но ведь стимул пока есть
рена, рена, рена...
вентра. привет, привет, ничего нового, да, бобры гнут,можно одиночек поганкать. уходишь? ладно, давай
рена, рена, рена...
еще один беглый осмотр часов. 4 утра. усталый взгляд даже не в окно, в жалюзи. короткий миг включения в реальность и каких-то своих мыслей. наушники трут.
хмм...давно в чате не был. да и поиск девушки тоже забросил, кажется. ладно, не сегодня. потом.
телек. нет, глупо. почитать? глаза уже слипаются.
все, спать. ведь завтра снова:
рена, рена, рена....

вообще, надо сказать, что в разного рода гадания, предсказания, пророчества и гороскопы я никогда особо не верил. однако, в моей жизни встречаются вещи, которые я воспринимаю, как знаки свыше к тому, чтобы чего-то не делать(ну или реже наоборот, что-то сделать).
вчера в районе половины второго я написал здесь громадный уничижительный пост, который рассказывал почти все о моей нынешней жизни и том, что я о ней сам думаю. пришел я там к довольно неутешительным для себя выводам. собственно, это сообщение осталось автоматически сохраненным.
заканчивался тот пост фразой "все.свет off.", которая имела не только прямое значение, и ровно на том моменте, как я поставил последнюю точку, во всем доме вырубился свет. мое магическое мышление и интуиция подсказывают мне, что лучше Бога больше не гневить.
посему все.свет on.