в последнее время все мысли посещают только поздней ночью. в них уже нет недосказанных фраз, потому что не от кого их слышать. каких-то особых эмоций в них тоже больше нет, потому что по большому счету не от чего их испытывать. но самое страшное, что в них нет будущего, как это было раньше. кажется, не осталось никого с кем бы это будущее было связано.
в этом теле больше нет надежды.

сложилась у меня с некоторого времени привычка: вечер проводить за компьютерными играми в основном. сейчас вот период диабло2. и вот круто все вроде, играем ля-ля, тополя. но игры-то небесконечны...некоторое время назад я как раз задумался: что буду делать, когда закончится очередная игра? и вот что характерно-не смог ничего толкового или хоть сколько-нибудь продуктивного придумать. скорее всего, думал я, просто буду заниматься тем же, что и до появления игр в моей жизни: бессмысленно и бестолково тыкаться по пяти-десяти знакомым сайтам в ожидании...да сам даже не знаю в ожидании чего. бесцельно.
а получилось все немного неожиданно, в том смысле, что все потихонечку загибается по техническим причинам: у Журы вылетает нет, а Миха не может сидеть за ноутом. И вот уже пару вечеров я предоставлен сам себе. И все так же брожу по сайтам. Бесцельно. Бессмысленно.
И уже нету особого стремления домой, потому что знаешь, что дома ждет очередная тягомотина, длинною в половину суток.
Какой же из всего этого вывод? Херово быть ленивым и особо ничем не интересующимся говном)
Буду работать над собой

честно, ну просто не мог не отписаться по этому поводу:
РАЗ, ДВА, ТРИ, ЗЕНИТУШКА СОСИ!))
чрезвычайно жаль, что так и не купил билеты на стадион, впрочем и дома смотреть было тоже неплохо)
в который уже раз: Спартак Москва-моя любовь)

мне на самом деле всегда трудно было ответить на вопрос о том, как я отношусь к убийствам. вот с точки зрения христианства убийство-это грех, но я думаю, что в жизни может случиться всякое и потому не могу сказать, что я исключал когда-то для себя теоретическую возможность кого-то убить.
тем не менее я думаю, что убийство каким бы оно ни было и какие бы ему не предшествовали обстоятельства не делает человека лучше. тем печальнее, что я недавно почувствовал убийцей себя.
да, я действительно убийца. профессиональный убийца времени. в основном посредством убийства мобов.
пожалуй, меня это не красит.

my blood, my soul, it's my enemy
my love, my life is poison to me
i know it's not how it suppose to be
got no choice, no voice, i have no dignity...
теперь вот буду ждать когда ребята раскрутятся и в Москву приедут

Друзья мои, совет вам всем:никогда не покупайте свежий куряк. Неужели мало другого дерьма?Я вот толк в дерьме знаю, бывало что попадал в него чуть ли не по самую макушку. Есть же конский навоз, коровий в конце концов. И уж точно не стоит раскидывать свежий куряк. Это же аммиак в чистом виде!
...И вот стоя под проливным дождем, перекидывая, кажется, уже двухсотую лопату этой отравы, обливаясь соленым потом, я думал о чем-то своем, хмуром. Периодически тыльной стороной ладони я вытирал слезы, которые вопреки моей воле(зато согласно воле разъедающего глаза аммиака) ручьям текли из моих глаз.
И так продолжалось довольно длительное время, пока вдруг из-за тучи робко не показалось солнце. Яркое и такое совсем не осенее, это солнце напомнило о лете. Не о прошлом лете, о котором мне особо нечего рассказать, а о том, настоящем, детском лете, когда еще все было можно и столько всего хотелось...И тогда, вопреки воле аммиака(зато согласно порыву своего настроения), утерев кулаком очередную слезу, я вдруг улыбнулся этому солнцу и еще долго "чувство лета" не покидало меня...
И вроде да, болото. Да, порой бывают и дождь, и пот, и слезы...Но потом всегда(я подчеркиваю всегда!) находится такой лучик солнца, который, может на короткий миг, а может и на целую вечность уносит тебя подальше от этой тинистой трясины. И вот ради таких вот моментов, наверное и стоит жить)
П.С. перечитал пост, серединка напомнила мне Пришвина какого-нибудь)

Довелось на этой неделе заняться тем, чего не делал уже лет 5, наверное: сыграть в волейбол. И я вот вспомнил, за что любил эту игру: за возможность взять любой мяч. Конечно, есть крайне тяжелые мячи, ради которых приходится совершать акробатические прыжки и спасать их прямо у самого пола. Зато, если все же спас, то какой же от этого получаешь кайф.
А потом я покопался в воспоминаниях...Я ведь всегда обожал "спасать у самого пола" будь-то мяч, сессия или даже одна утопающая). А вот момент, когда я впервые устал это делать я не помню совершенно.
И вот, в очередной раз лежа на полу и ощущая разливающуюся по коленям боль, мне вдруг стало понятно, что любой мяч стоит того, чтобы за ним так лететь. Абсолютно любой. Просто все разошлись и стало некому подавать мне подобные мячи.
Как-то опять грустно получилось. Ну и черт с ним.

порой я слишком много думаю перед сном и в итоге долго потом еще перекатываюсь с боку на бок в этих своих тревожных мыслях.
иногда я слишком засиживаюсь за компом, а когда осознаю сколько времени, понимаю, что ложиться уже не имеет особого смысла.
сегодня я не сплю благодаря Спартаку)спасибо вам Дикань, Макеев, Сухи, Пареха и Димка Комбаров. Я лет пять уже этого ждал)
и пусть все кони бомжи и прочий мусор утрутся)завтра я буду невыспавшимся, но все равно более счастливым, чем они)

Sometimes u need to run away to see who will follow u.
Честно, часто хотелось. Останавливает лишь страх, что nobody will.

вот так по большому-то счету, если хорошенько задуматься...
у меня не самая плохая жизнь в целом. мало кто, например, может похвастаться тем, что по большей части занимается тем, что ему нравится. у меня вот такая возможность есть.
пока есть наушники в ушах и баночка колы в руке вообще все видится слегка приятнее.
вскоре предстоит остаться без вахи по случаю окончания подписки и плачевного финансового положения) пока, правда, не знаю на сколько именно. вспомню как я жил 8 месяцев назад, наверное)

мне как-то давно не снилось ничего яркого, красочного, а главное- нетревожного. по большей части в последнее время сны мои были достаточны серы и беспокойны.я уже даже начал несколько настораживаться.
а вот после сегодняшнего сна долго не было желания вновь погрязть в своей относительно унылой реальности)
что ж, спасибо Морфею, за то, что хотя бы изредка дарит мне такие цветные и яркие фильмы)

"как вы яхту назовете, так она и поплывет",- говорил когда-то капитан Врунгель.
по многочисленным просьбам читателей дневник теперь переименовывается с формулировкой "чтобы больше соответствовать содержанию"

довольно часто мне кажется, что в жизни мне выпадает второй(ну или третий, или какой он там по счету уже) шанс что-то исправить в отношениях с некоторыми людьми, в каких-то делах, в решениях некоторых проблем, исправить то, с чем я почему-то по глупости не закончил или от чего просто когда-то сбежал.
я прекрасно ведь знаю про вторую воду, в которую не входят, про воронку, в которую снаряд не падает дважды...но все равно вхожу и все равно падаю. и так раз за разом.
и только потом узнаю, что у меня не то, что второго...у меня и первого-то шанса не было никогда.
и на ходу к очередной воде все думаю: а как же так-то... и влетая в очередную воронку я уверен, что никогда такого больше не случится со мной.
эх, все же ничему меня жизнь не учит.

вот что у меня почему-то всегда филигранно получалось, так это терять людей и сжигать за собой мосты.
и вот вроде бы хочется...ну даже банально пообщаться с человеком...хабах, а вас уже ничего и не связывает.и начинаешь потихоньку снова возводить мост. а когда возводишь, понимаешь, что человек-то уже не тот, к которому ты стремился. потом проходит время и ты чувствуешь запах пепла за спиной. оборачиваешься...ну точно, опять сжег.
раньше после этого было жалко. а теперь все равно. "поэтому стал циником, и кажется, на эту дрянь подсел"
впрочем пока есть хоть один мост, который мне кажется каменным, все в порядке) а такой мост у меня кажется есть

Перечитывая свой дневник, я осознал, что в последние пару-тройку лет он действительно стал почти полностью сугубо пессиместичным и навевающим тоску. Немного поразмыслив над этим, я, кажется, понял почему.
Многие ведь из моих читателей знают, каков я в реальной жизни. Они наверняка не раз и не два могли сказать, что я поднимал им настроение, делал их жизнь хоть ненадолго, хоть немного, но смешнее. В настоящей жизни я стараюсь дарить людям позитив, потому что по большей части им и без меня проблем хватает. Дневник-это компенсация, здесь зачастую написано то, что я не говорю другим, но чем я в тот или иной момент озабочен или обеспокоен. Может быть, конечно, я зря открыл доступ к своему дневнику, возможно эти мои стенания должны оставаться при мне. Над этим я еще подумаю. Но выплескивать их мне в любом случае куда-то надо. Сейчас я выплескиваю их сюда. Если будет, чем поделиться из великих радостей, оно обязательно тут появится. Ну а пока... Пока снова в школу)

давно мне не было так херово.
вчера меня чуть машина не сбила...лучше б сбила,блять,честное слово

я вот сегодня как-то вспоминал, что вообще было эдакого в моем счастливом детстве. и вспомнился мне кисель, который сначала готовили у меня в детском саду, потом в школе, потом в институте. тягучий, какой-то приторно-сладковатый, непонятно даже как назвать цвет, в который сей напиток был окрашен.
вот я понял абсолютно четко, что моя жизнь сейчас явственно напоминает мне тот кисель
кисель, к слову, я никогда не любил

даваненько же я здесь ничего не писал...
у меня есть один дар. я могу убедить себя в чем угодно. более того даже в откровенном вранье самому себе. например, позавчера я убедил себя, что у меня подвернута нога и потом действительно начал хроомать, причем нога у меня в итоге болела еще и весь вчерашний день
иногда у меня даже получается убедить себя в том, что " не все так плохо в датском королевстве". иногда получается доказать самому себе, что мне нравится моя жизнь
а вот убедить себя в том, что я чувствую себя счастливым пока не выходит. буду над этим работать

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно".
И чем больше гляжу я на эту цитату, тем правдивее она мне кажется.
Быть может, мне когда-то надоест врать и тогда, наверное, я пойду на передачу "детектор лжи".
Но пока я слишком далек от этого

иной раз хочется взять и все бросить. вот прям совсем все, свернув в эдакий комок, и попасть этим комком прямо в мусорную корзину.
а потом задумываешься над тем , что в общем-то вряд ли есть что-то лучше.
и заботливо расправив этот комок ты вновь засовываешь его к себе за пазуху.
вот сегодня как раз один из таких дней