никогда не умел справляться со своими мыслями в одиночку.
вот вроде формальных поводов для каких-то переживаний именно о себе у меня вообще 0 целых хрен десятых. но все равно блин горе от ума.
что все-таки есть прелестного в алкоголе, так это отупляющий вакуум в голове после некоторых излияний. главное не перебарщивать и не стремиться сделать этот вакуум постоянным. хотя иногда так хочется...

опустившиеся уголки рта, морщина пролегающая через весь лоб, мешки под глазами, на дне которых угадывается какое-то ощущение пустоты, неровное дыхание и стук мириад мыслей о черепную коробку, отдающий где-то в висках.
и настроение зеленое. под цвет одеяла
жизненная история, кстати.
жила у нас относительно продолжительное время мамина подруга из Америки. и почти каждый день созванивалась с мужем и детьми. и очень часто в ее разговорах по-английски можно было услышать фразу, сказанную голосом, наполненным чуть ли не отчаяньем: "i'm sick and tired". там была очень долгая и довольно мутная история с тем, что она почти полтора года никак не могла получить визу, чтобы поехать обратно в Америку к семье, к детям. в принципе во время ее пребывания у нас было довольно много памятных моментов, но эта фраза мне почему-то запомнилась лучше всего. я тогда не совсем понимал ее значение. ну то есть дословно перевести мог, но все равно вряд ли бы правильно пояснил как это, потому что сам подобного никогда не чувствовал.
так вот. i'm sick and tired. надеюсь, что это только сегодня

Настроение сейчас - никакое

тупая гребаная жизнь.
с ее бессмысленной тягой к жестоким сюжетам, в которых победителем обычно оказывается никто.
...и хер что сделаешь с этим главное.
twisted soul you know this is a finish
twisted soul you know this is a finish
you know it's not over now...

Сейчас в ушах играет внезапно выпавшая в каком-то из списков вопспроизведения James Blunt-Goodbye my lover.
Чертов плеер. Не знаю что еще добавить.
Образы из прошлого. Весна. Пресловутые бабочки в животе. Разочарование. Надежда. Лето. Собственная комната. И заслушанная почти до крови из ушей вот эта вот песня.
Это гораздо более реальные поспоминания, чем многие другие.
Наверное с тех пор я почерствел, стал циничнее. Но где-то в глубине души все равно романтик. Сопливый такой и застенчивый. Который считает некоторых девушек ангелами, посланными ему с небес. Который любит рассветы смотреть и мечтает хоть раз увидеть рассвет на берегу моря в обнимку с любимой.
И он сейчас тихонько так и прониконовенно напевает внутри меня давно уже забытые слова на когда-то знакомый мотив...
Иногда правда жаль, что я не в анабиозе каком-нибудь. Ибо во снах в основном все гораздо лучше

Был когда-то период в моей жизни, когда я не очень любил ночь. И был у меня какой-то очень странный десткий страх того, что я усну самым последним в квартире. Сейчас трудно вспомнить и объяснить почему меня когда-то это пугало, но тем не менее такой факт в моей биографии был.
Сейчас я люблю ночь как наверное никакое другое время суток. Меня не напрягает этот полумрак комнаты, эта тишина вокруг, прерывающаяся только стуком пальцев об клаву или мышку.
Однако, есть все же и сейчас то, за что я не люблю ночи по-прежнему. Ночью всегда гораздо острее чувствуешь одиночество. Действительно, иногда так паршиво от того, что абсолютно не с кем поговорить по душам в полтретьего, когда тебе этого так хочется.
Иногда кажется,что в моей жизни стало как-то меньше простого человеческого тепла. И ночью я всегда ощущаю это куда более явственно, чем хотелось бы.
"...А я устал, что ночью бесконечно,
Меня ждет лишь холодная постель..."

сегодня долго гулял по удивительно пустым кузьминским улицам и кузьминскому парку. в компании себя, дождя и музыки. систем оф э даун. давно не слышал.
было ощущение, что лето кончилось. неподдельное такое ощущение. неминуемое. с примесью немного детсткого разочарования от этого факта. рациональное начало убеждало меня, взглянуть на календарь и убедиться, что до конца августа еще сколько-то там дней. а ребенок внутри меня говорил, что даже злая панда сегодня смотрит не зло, а как-то грустно. так грустно, что даже слезинки дождя стекают по ее щекам.
поддавшись на уговоры ребенка пошел кормить уточек. уточки преданно, но тоже как-то грустно смотрели прямо в глаза.
пока я меланхолично смотрел, как дождь лупит поверхность пруда, ребенок упрямо пытался вылезти из под зонта. всю дорогу спорили с ним по этому поводу и в итоге пришли домой мокрыми. сейчас вот спит уже
а я сижу наедине с системом и думаю, что ведь действительно лето как-то быстро кончилось.
в моем раю обязательно будет лето. и вечер. всегда

Всегда, когда возвращаешься из места (или от людей), где тебе было комфортно и хорошо, в место, которое по какой-то непонятной причине называется твоим домом, по всему телу разливается какое-то опустошение. Особенно ближе к ночи. "Час теней, час одиночества" и все такое. Проходит тоска, злость на себя и жизнь, радостная ностальгия, меланхолия и остается только пустота...
И каждый раз в этих ситуациях поддерживает только одна мысль: когда-нибудь я обязательно попаду в это место( к этим людям) и можно будет не возвращаться...
Вот именно так я себе и представляю рай

кровавый ангст. не добавить, ни убавить

В качестве эпиграфа: "и своей дурацкой рожей сам себя я веселю"
и как дурак сижу и не знаю что написать. точнее пара мыслей есть, но нет уверенности стоит ли их излагать.
все же рискну
1ервое. даже не знаю к чему это. я всегда выше всяких там бразильских страстей ценил обычное ощущение спокойствия и комфорта. вот всякие там штуки про "помолчать вместе"-это как раз про меня. возможно, в этом плане я действительно скучен(по крайне мере такое про себя мне доводилось слышать)...
хмм...в голове настолько все сумбурно, столько всего хочется сказать.
по этому поводу 2торое. раньше мне, кстати, куда легче было писать, чем говорить. особенно если это касалось каких-то задушевных тем. если б не мое не слишком трепетное обращение с бумагами, не постоянные ребуты компа, то, пожалуй, все самые важные и запомнившиеся беседы в моей предыдущей жизни я бы вполне мог прочесть. теперь же задушевные беседы действительно стали беседами.
3ретье. если раньше у этих переписок всегда были адресаты, то теперь, даже когда во мне что-то накипает я редко решаюсь кому-то сказать по этому поводу. это как один из побочных эффектов превращения в независимого человека, которое я затеял.
4етвертое. раз было 3ретье, значит я все еще далек от идеала. однако, я осознаю две своих главных проблемы на этом пути(по крайне мере как мне кажется), а это уже немаловажный шаг на пути к их решению.
5ятое. как всегда извиняюсь, если все что выше кажется непонятным или просто мутным, так уж коряво я иногда изъясняюсь. я и так все это пытался сформулировать и собрать в кучу в течение получаса

первый раз моя относительно новая маска дает почву для хардового внутреннего противоречия.
Может быть когда-нибудь я целую главу мемуаров посвящу отдельно именно этой маске, Пока ничего более определенного я говорить не хочу.
П.С. для меня реально тяжело было нацепить именно эту маску, но это осознанный выбор, надеюсь он будет мне полезен

[512x512]
из разряда: "иногда я чувствую себя таким":

Порой мои сны, которые вроде как отражение подсознания, довольно причудливо перекликаются с реальностью, которая меня окружает. Несмотря на то, что у меня довольно достаточно сомнительных убежденностей, в вещие и уж тем более пророческие сны я не очень верю. Однако иногда, стоит присниться чему-то из относительно далекого уже прошлого и в ближайшее время наяву происходит что-то, что очень сильно напоминает мне о тех событиях или людях.
В понедельник, например я неожиданно для себя встретил Стаса Елумеева, про которого я почти ничего не знал и не слышал уже чертову тучу времени, но который до этого в прошлую среду, кажется, мне снился. Во вторник я видел парня жутко похожего на себя, который что-то напевал девушке смутно похожей на Чепелеву и поймал себя даже не на мысли, что это со мной было, а на том, что это мне совсем недавно снилось. Сегодня вот встретил Борю Черкасова, который вроде как уезжал в Швейцарию, потом возвращался, но опять же я уже давно ничего про него не слышал и опять же совсем недавно он мне почему-то приснился.
Я вот все опасаюсь, что на днях встречу Николавну, потому что она тоже фигурировала в каком-то моем недавнем сне)
Ну и немножко в качестве оффтопа...довольно любопытное будет 24 апреля. До этого худший день в году на Пасху не выпадал

Классная вещь все-таки этот шарик, который на вопросы отвечает.
-Буду ли я когда-нибудь счастлив?
-Ни в коем случае
И как-то сразу отпадает желание спрашивать что-то еще)

Апрель. Дождь...
Н.Ч. Kelly Clarckson-Because of you
Л.Г. James Blunt- You are beautiful
Л.З. The Fray - I'll look after you
Н.В. Максим-Знаешь ли ты
А.Ч. Бумбокс-Вахтерам и Энимал Джаз-Ангел
Н.Б. Земфира-мы разбиваемся
Вот такой вот саундлист

неожиданно гармония для меня оказалась в том, чтобы как можно глубже закрыться и погрузиться в себя.
возможно, это не та гармония, которой я хотел, но в сущности в моей, как и во многих других жизнях, представления о чем-то чаще всего расходятся с реальностью.
каждый раз читая свои, да и другие дневники, видишь, что несмотря на одинаковое авторство записи все время пишут разные люди. иногда различия заметны неворуженным взглядом, порой почти незаметны. и каждый раз как-то немножко апатично удивляешься необратимости времени. да вот так оно и работает, действительно взрослеем.
все чаще этот самый вопрос "зачем?" заменяет прежний вопрос "почему?". и это не кажется противоестественным. может, было какое предчувствие, что этот вопрос засядет в мозгу чуть позже, но особого удивления, что это твое представление вновь разошлось с реальностью, вроде как не испытываешь.
да вообще все вокруг стало как-то логичнее и правильнее потихоньку. хоть и происходит иногда что-то из ряда вон, но порассуждав немного по этому поводу также понимаешь, что это можно оправдать, а иногда даже и предсказать заранее.
в общем в последнее время не покидает ощущения, что все так, как и должно быть.

Прошел уже год со смерти Макса. Но честно говоря все равно не верится в это до конца. Конечно, все эти фразы про "такой молодой" , "еще жить и жить..." это все глупость. Смерти ведь неважно кого забирать. Но ведь действительно же еще молодой. И действительно, жить бы еще и жить.
Еще одно клише про то, чего должен добитсья в жизни настоящий мужчина... Дом он построил, дереьев понасажал немеряно, два сына у него растут... Все умел, все мог воплотить в жизнь, без дела практически не сидел. Всегда заботился о своей семье, о родителях, о близких.
Он торопился жить, хотел все успеть...Ему предсказали, что он умрет молодым, может от того, что он в это верил, и торопился, от того и загонял себя? Теперь у него этого уже не узнать, к сожалению...
Я вот иногда тоже задумываюсь: а успею ли я все успеть? Как там было-то...
"но когда тобой уже осмыслено, что многое решается случайностью,
хочется успеть и все же выстарадать то, что называется реальностью"...
Год уже пережили, с Божьей помощью переживем и еще. Помним, Макс

вполне себе подходяший девиз, касающийся очередного наступившего года:
не страшно, если ты один, страшно, если ты- ноль.

просто концепт, немножко даже про меня
[500x311]

вообще по-моему в этом мире есть одна, зато довольно существенная проблема:
[590x400]

что ж, для тех кто меня неплохо знает не секрет, что я люблю подводить итоги прошедших за определенный временной период событий. оптимальным же сроком на мой взгляд является год. это уже даже в некотором роде становится традицией:написание мной таких вот заметок между моими днями рождения или например между двумя календарными годами...
представлял ли я себе свое двадцатилетие как промежуток времени(то есть промежуток между двадцатым и двадцать первым днем рождения)таким, какое оно получилось? нет, конечно.
это был не самый простой год, что впрочем не стало неожиданностью. в этом году, конечно были свои радости, успехи, победы, вперемешку с огорчениями, провалами и поражениями. в этом году было два события, которые были очень важны для меня: во-первых я узнал об онлайн-играх и увлекся ими, а во-вторых я впервые устроился на работу и на собственной шкуре познал все прелести получения людьми денег.
и вот именно от того, что первый пункт действительно был во-первых, а второй отошел на второй план, мне немного грустно и стыдно даже в некотором роде. в принципе я давно понимал, что с этим надо что-то сделать, но все оттягивал с решением этого вопроса.
не уверен, что я игроман, но все же эта игра длиной в год действительно в некотором роде стала зависимостью. ведь без малого 70(!) дней из этого года(подумать только, 70!) отнял у меня мародер. и тем горше и труднее мне было принимать решение как же быть дальше.
ваха дала мне много просто любопытных знакомств и одно действительно ценное. хотелось бы верить, что мое непродление акка не сильно повлияет на наше дальнейшее общениес этим человеком.
и тем не менее ближайший месяц я планирую провести без вахи. посмотрим, что из этого выйдет.
[600x405]