Раньше не верила,сейчас понимаю ,что зря.Заметила,что бардак в моей комнате полностью отражает бардак в моей голове.Чуть разберешь завалы на столе и все: думается лучше,настроение поднимается,исчезает тревога...
Так что продолжаю это нелегкое дело: наводить и главное поддерживать порядок в себе и вокруг себя!!

Чувствую себя лохом...почему??потому что лох я сегодня...Марат попросил взять ноты...всего две...а на меня как ступор нашел,говорю: не могу.Не в том плане что недотяну,а просто не могу выдавить ни звука из себя,когда меня просят...И видимо такие у меня глаза были,что он аж извинился))сказал,прости,не буду ставить тебя в неловкое положение.Ну и кто я после этого??Ступор,полная парализация...я аж испугалась....
Еще поняла ,что в последнее время практически не пою,только на занятиях...это плохо,очень...и вообще я сегодня собой недовольна...как овощ переваренный хожу целый день...

А говорят,что парни не сплетники)ну ну,плавали,знаем=)Сегодня стопудово я закончила (с триумфом!) свое шествие по мужским сердцам и ухожу в отставку.Переболело,точнее переныло,и ...отпустило!!А ты еще покусаешь локти)Тем более что возможно скоро мы опять пересечемся,а даже если и нет,то я то выиграла уже.ФОтки не вставляют,хотя ник до сих пор заставляет сжиматься сердце.Да ладно,это всего лишь буквы,черные буквы на белом фоне.До встречи!!)))

А вчера меня ошарашило неожиданной встречей))Накануне я добавила Богдана в друзья вконтакте,посмотрела его питерские фоты,оч живо представила как он там,а на следующий день днем встречаю его около своего подъезда!!!Минуту мы обменивались междометиями,ни он ни я не ожидали этой встречи,поговорили потом немного и разошлись)Так как с ним у меня связны оч странные чувства,я приняла эту встречу как знак,знак того что все встало на свои места и я все правильно делаю)))Спасибо тебе огромное,хочу чтобы у тебя все было хорошо!!!

Про этот сервер и дневники.
Почему люди так серьезно к ним относятся?
*мне пох..,что ты поставил анти,если ты это сделал,то ты ничтожество!!и все в таком духе.Товарищи,вы подумали бы головой,если стоит большой палец вверх и он же вниз,то и туда и туда можно ставить галочки,почему это за преступление тут считают?критику никак чтоли не воспринимаем??Дальше. Благодарности за симпы,приветствие новых пч,обязанность комментить других,иначе я не буду комментить тебя...и все в таком духе...не понимаю я этого.Я вот не люблю оставлять комментарии...потому что через день другой открывается их глупость и ненужность,большинства из них по крайней мере...И еще я заметила,что на мысли здесь не реагируют,только на ситуации и по сути неважные лирические отступления,которые могут быть в посте.Читаешь дневник чей не важно,и там описано как прошел день,что было,кто плохой,а кто хороший и т.д. и куча комментов.А вдруг человек решил поделиться своими мысленными наработками,вот мол так и так и ждет отзыва от тех,кто думает так же ,ну или против,а ему показывают фигу.Нет,вот вчера Петю обсуждали,он да,он козел,в топку его,все согласны были,ну или несогласны,а сегодня пара строчек о душе, и как будто нет больше ее ни у кого,такой неофициальный отросток у человека,который надо быстро ампутиовать,чтобы не встревал где ни попадя.вот так и деградируем мы,господа!!

Почему бы не пересмотреть модельные стандарты или вообще их ликвидировать? *а то вот так смотришь показ по телеку... идет девушка,одежда вроде ничего,но на ней смотрится хуже чем на вешалке,почему бы для этой девушки не подобрать соответствующую ее фигуре модель того же платья или брюк...чтобы уж и шмотка клвая и сидела клеа клево?*
Парадокс?: почему в нашем городе,чтобы слиться с толпой,надо быть яркой? *объясню.город небольшой,рынок один,я про модели одежды,как появляется что либо оригинальное,это что то сразу же завозится большими партиями в город и в это уже нечто одеты все.То есть,хочешь чтобы на тебя не обратили внимание?тогда оденься получше,сделай так,как делает большинство:заправь джинсы в сапоги,возьми большую сумку,макияж поярче и прочее. и вперед!! Получается,что выделиться больше шансов у того кто попроще.В городах побольше с этим все проще,народ делает как им удобнее,быстрее и проще и не смотрит по сторонам кто и как одет.Хочу в такой город.*

Я отношусь к толпе...у нас в институте все такие,большее большинство=)иногда так противно на все это смотреть...а как подумаю что я такая же,прямо вообще ужас!!

И желтенький восклицательный знак=))И все таки я остаюсь при мнении ,что интернет - это зло.Либо я не умею его готовить))
С утра наслаждалась дневным светом,который не замечаешь,когда мотаешься по делам.Потом сходила в магазин и мы начали готовить с мамкой))Теперь я умею делать пончики))А завтра будем жарить чебуреки)ммм.....В последнее время мне хочется готовить,и не просто на уровне суп-котлеты-макароны и т.д.))печь хочется...пирожки или че нибудь еще))вкусняшку всякую делать)Все мои сегодня по делам разъехались...Анька в Сарапул,Олька на учебе до 7,потом на выставку какую то,Наташка тож деловая седня=))Андрей на работе...и я решила провести день дома в спокойствии и хорошем настроении!!
Вчера ходили в театр!!сссссупер!!еле сдержалась ,чтобы не заплакать в конце.И все таки театр - великая вещь.Все кто был там первый раз - пойдут туда еще,я не сомневаюсь.Видишь ,Денис,я сдержала обещание))Ленка так вообще второй раз за эту неделю пошла туда...Артем тормоз,что не пошел,я ему написала,он говорит мол в следующий раз пойду,дурик))
Сколько бы я за сегодня не переделала дел,полезных и интересных,меня все равно мучает совесть,что я провела день зря.Меня уже бесит это чувство.Дурная голова ногам покоя не дает,млин и наоборот,надо с этим что то делать!!!
Четверг был кульминацией моего психоза.Я уже пью успокоительное.Из института ушла с двух последних пар,ибо за две первые пары так испсиховалась,что пипец.Пришла домой,в 11 села смотреть телек и просидела так до 6 вечера...поедая шоколадную пасту с хлебом и чаем*мммм...вкусняшка*.Вечером проорались с Андреем друг на друга,у него такой же психоз,и в довершении моей семи часовой телеэпопеи он потащил в буквальном смысле меня в кино...зато я успокоилась)Думаю,что все проходит уже,потому что в пятницу у нас с Дашкой была истерика,ржали на технологии,валялись под партой,а это все таки что то значит))
В довершение ко всему сегодня позвонил Дима и позвал за него болеть на предстоящей битве ди джеев!!Конечно я пойду!!После него у меня всегда поднимается настроение)Так что с уверенностью могу сказать,что Жизнь - хороша!!!и никак по другому!

Вот почему такая фигня:(или это общественные предрассудки?) мол парни любят,то что имеют,а девушки - то,что не могут иметь,то бишь недоступное.Я про отношения сейчас.
Хотя сама такое замечала за собой не раз: если мне кажется,что парень для меня недосягаем,стараюсь на него даже не смотреть.Хотя в последнее время занялась экспериментами...надо работать над собой,а то что за безобразие,даже глазки строить не умею=))Специально не умею...ну,не об этом сейчас.

Сегодня почувствовала это полузабытое состояние и поняла, что все не так безнадежно!Жизнь прекрасна,это когда в 10 утра ты переделала полно всяких дел и совесть уже не будет ныть,что день прожит зря,это когда не следишь за временем,это когда дома оказываешься днем,это когда после института идешь с подругой в кафешку,это когда потом по пути на остановку вам в ваши светлые и не очень головы приходит ГЕНИАЛЬНАЯ мысль,это когда ты приходишь домой и тебе дают добро на осуществление ГЕНИАЛЬНОЙ мысли,это когда с удовольствием(!)читаешь толстенную книгу по маркетингу,это когда мучаешь гитару битый час и перестаешь только потому что через минуту экстренный сбор в подъезде=))и в конце концов,это когда понимаешь,что надо ложиться спать,а то завтра не встанешь,но у тебя еще столько энергии,что прямо ууух...!!)))вот всегда бы так))
И о более приземленном...не могу не написать...по мтв сегодня видела такого парнишку!!!!!!!!!!!!!!!!ааааааа...........это просто предел моих мечтаний...я слюни распустила,издала тихий стон и без чувств,только с одним открытым глазом,чтобы не терять его из виду,съехала с дивана...Захотела его как вообще только можно захотеть...и вот если через год у меня не будет такого парня,я выкину эту дурь из башки про вселенную и материализацию мыслей и ..стану...просто тупо атеисткой...не буду верить ни в бога,ни в черта и т. д.Все.отсчет пошел!!

Сегодня у Наташки день рождения!и мы в кои то веки собрались все вместе!как я их люблю,мои девченки!!!Самые самые самые мои!!!За Наташку,за родителей,за любовь,за дружбу,за счастье,самореализацию и еще раз за любовь)))Потом пришел ее любовь))В общем все было клево))Потом меня встретил Андрей и отвел домой,а сам пошел в клуб!!засранец!я с ним не пошла ,потому что со своими дровами в лес не ходят!=))ох он мне это припомнит))
Думала хоть с друзьями у меня пройдет эта дебильная раздражительность и злость...аха,как же,по дороге туда успели с Олькой поругаться слегка...я надеюсь что она меня поняла и не обиделась,так же как и я на нее!!Очень люблю своих подруг...очень...даже слов нет.да они все и так знают

Сегодня днем мне хотелось плакать...чуть в институте пока шла до гардероба не разревелась...плеер включаю,а там Лара Фабиан и ее Вандефул лайф))клевая,но заунывная песня,а у меня еще такое настроение...во Жизнь...

Прочитала сейчас книгу Паоло Коэльо - Пятая гора...странно,но когда я его читаю в книжном варианте,то тяжело книжки идут,а вот эта,с компа,легко прочиталась...Еще я глубоко убеждена ,что все книги ко мне приходят вовремя...в них обязательно бывают затронуты темы,которые меня на данный момент тревожат...
Я с детства ни в чем не нуждалась,у меня не было сверх запросов,возможно поэтому я так считаю.Жила и живу в окружении любви и заботы....но постепенно,взрослея,у меня появляются амбиции,желания,стремления...я хочу многого добиться,я иду к этому,или делаю вид что иду...Но мне тяжело это делать,потому что по сути у меня есть все ,чтобы жить припеваючи и не париться по поводу достижения чего то сверх особенного и ,соответственно,я не особо понимаю,что значит добиваться самой чего то.Много раз читала,слышала,видела,что жизнь людей кардинально меняется после какой либо беды в их жизни.У кого то просыпаются таланты,у кого то новые качества появляется,за счет которых эти люди добиваются того,чего не добились бы не случись этого горя.И вот на этой почве у меня возникает вопрос,точнее три варианта развития своей жизни: либо я не особенная и такая же как большинство и мне предстоит прожить посредственную жизнь, либо случится что то ,что сломает меня полностью и заново построит,так скажем,я имею ввиду что -то плохое,см. выше, либо я найду силы сделать свою жизнь особенной и неповторимой без, так скажем, сторонней помощи - беды.Мудрено,но мне очень интересно...

Не в обиду верующим людям будет сказано,но Бог - это трансцендентное потустороннее существо.Пришла домой,рассказала папе - он сказал что именно так=)))*ржунимагу* Наш философ скоро всех окончательно достанет и мы на пары будем приходить с камнями...чтобы его закидать...Ну,конечно может это лично мое мнение))но меня он бесит...Надо будет на следующей паре,когда он будет разводить нас на спор,а он обязательно будет,сдержать себя и ничего ему не говорить...пусть лопнет от распирающего его негатива(страна - говно,жизнь - говно)...клево бы было чтобы все молчали.Бойкот ему устроить.Придурок!!

Большую часть времени провожу в институте..одногруппники хорошие,вроде все нормально...но мне там одиноко...Дашка на пары почти не ходит...Эл спуталась с Анькой и Женькой ,которые меня ужасно раздражают в последнее время...Ирка болеет..Анька и Женька - это нечто конечно - сплошная показуха,понты и отсутствие собственного мнения вперемешку с максимализмом и щедро сдобренные громким голосом....это пи.дец...Конечно с парнями можно общаться...я общаюсь..но все время тоже не могу...рассказывают же некоторые - росла с мальчишками,все время с ними там где то моталась,по деревьям лазила ну и т.д.Я не из них короче=))Тема,Макс,Юрка,Эмиль(хоть он и стебется над моим цветом волос) - они клевые)))Теперь у нас есть своя группа Вконтакте))клево клево))
Цвет волос - это вообще отдельная тема...(у меня слов нет,скоро мат прочно поселится в моей жизни чувствую).Каждый считает своим долгом рассказать мне либо анекдот про блондинку,либо ситуацию из жизни какую то,либо если этот кто-то не понял моей шутки(!он не понял!а не я!!!) - свалить все на мой(!)цвет волос.Иногда аж плакать хочется,кроме игнора выхода не вижу...
А еще хочу поскорее чтобы прекратился этот гололед...и одеть каблуки!!!!!!!!!!!НОвые джинсы...веснууууу.................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И еще,уж простите,процитировать Тимоти: (исправленное) тем кто стебется: вы просто мне завидуете!!

Уже две недели я себя не узнаю.Я стала раздражительная и злая в отношении окружающих.Не дома или в кругу друзей - а с людьми на улице или в институте.Меня бесит,что они по жизни медленно идут прямо передо мной,в институте вечно толпа и толкаются...зырят внаглую...или пальцем показывают...убила бы всех нах!!В группе придурошные одногруппницы(не все конечно,только пара человек) пытаются плести интриги на пустом месте,см выше че мне хочется с ними сделать!!Че то из себя строят - моська важная,вот вот лопнет...аааааааааа!!!!!!!!!!держите меня семеро!!!!!!!!!!!!!Только дай возможность поспорить с кем то,особенно с кем то из этих уникумов...я не я становлюсь...Макс как то на паре сказал мне: Катя,ты чего такая злая...
Мне так не по себе стало...Но поделать ничего с собой не могу...Сначала думала пмс...но не две же недели!!!Вот.Мне это все надоела и я решила навести порядок у себя в голове.Начала с уборки в комнате,потихоньку разбираю завалы в компе...Пытаюсь понять ,что со мной...Захотелось ясности во всем и порядка.Сама в шоке...
А еще сегодня целый день меня не покидает ощущение утра: вот уже шесть вечера,а мне кажется что часов 10 утра=)))Праздник)))Всех с весной!!!!!

Предмет у нас новый - бизнес-планирование.Невзлюбила его сразу же))Потому что планы - это вообще не мое.Но одно дело в бизнесе или на работе,а совсем другое - в жизни.И вот пара за парой,уже после того,как я всей душой воспротивилась этим гребаным планам,которые якобы надо делать в жизни(я сейчас говорю о планах на день,неделю,а не в глобальных масштабах) я начинаю понимать,что все таки в них что то есть.и что неплохо бы было мне внести некую ясность и порядок в свою жизнь.Работаю над этим.Вот так кстати всегда - сначала неприемлешь всей душой,а потом делаешь именно так.Может так и надо??
И еще одно.У меня много интересов,увлечений...я много чем занимаюсь,но из-за особенностей характера не довожу дела до конца...Поняла буквально недавно,что мне больше нравится и интересует процесс,нежели результат...поэтому результатов и нет.Таких чтобы когда спросят - я могла показать.Я рада,что у меня есть возможноть заниматься тем,чем хочу,не думая,что мне за это будет,но все же появляется желание сделать что-либо стоящее,хотя бы одно дело довести до конца.

Грусть,злость,обида,недоумение,шок,еще раз грусть...Я потеряла сегодня друга.По настоящему близкого мне человека,который понимал меня и ни когда не смеялся над моими мыслями.Которого понимала я и очень ценила,старалась поддерживать и искренне переживала за него.Мы называли друг друга братом и сестрой.
Позавчера пошли гулять,долго не виделись,он пропал на какое то время,так хорошо погуляли,я такая счастливая пришла домой...аха...не тут то было.Короче,вдруг,резко я стала его интересовать как девушка и он решил за меня бороться.Это когда у меня налаживаются отношения с Андреем и он прекрасно об этом знает.Как мне после этого с ним общаться??Делать вид что все как прежде я не буду,тем более он настроен решительно,да и больно ему будет от этого,да и Андрея обманывать не собираюсь.Ну все короче,ликуйте сторонники мнения о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной.
У меня конечно есть друзья парни,но они скорее приятели...а Руслана я могла назвать другом,именно другом...Я замечала конечно некие знаки внимания с его стороны в последнее время,странные,но игнорировала их,надеялась что не случится того,что случилось.Видимо,чему быть, того не миновать.
И вот так всегда.Знакомишься с парнем,он практически сразу набивается тебе в парни,а когда получает отказ,просто уходит из твоей жизни.С Русланом конечно другая ситуация,но я о другом уже.Поэтому я и расстроилась.Потому что сейчас я ясно дам понять,что быть ничего не может и дорогой мне человек исчезнет из моей жизни,как будто ничего и не было.
Все в топку.

Серо так на улице...бррр...прямо фу...
Из позитивного: я частично покрасилась в черный цвет)))Сзади на длинных волосах типа мелирование черным,ис одного бока черное пятно)))В институте всем понравилось.С братом седня ходили гулять,тыщу лет не виделись - ему тоже понравилось))
Вчера потратила все деньги которые были - зато купила клевые клевые джинсы!!!!Да да да!!!Вообще мотались по магазинам весь день вчера - зато счастливые!!
Брат...и все таки в интернете можно встретить хороших людей...такого еще поискать блин...Его бы еще пристроить в хорошие руки.Ирка посмеялась надо мной,говорит,теперь ты понимаешь почему я тебя так упорно сплавляла все ,то же самое - пристроить в хорошие руки))))Но я уверена у него все будет хорошо.Все,как должно быть и лучшим образом!!
Я опять вернулась в то состояние,когда готова и могу выслушать и помочь,поддержать и т.д. Живем.

Сегодня знаменательный день!!Я впервые сыграла отрывок произведения на гитаре по нотам!!!!!Иииихххаааааа!!!!!!Чего мне это стоило!!Час разбирали с Маратом где искать эти гребаные ноты на грифе))Потом дома еще час я пыталась все это повторить!!)итог: домашний концерт родителям!!)))))Я счастлива!!Но блин...трудно так мне((Но я не сдаюсь!!
Продолжаю мотаться целыми днями туда сюда...вчера вырубилась пол десятого...просто не могла пошевелиться...так ужасно...в такие моменты я очень пугаюсь.Чувствую себя беспомощной и всякие мысли дурные в голову лезут.И одна только дельная: пора заняться таки спортом!!!
Еще одно знаменательное событие: мы с Андреем опять вместе...не знаю надолго ли...Но мне без него было плохо.очень.Понимаю что он пока единственный человек,рядом с которым мне спокойно.Знаю свои ошибки и постораюсь их исправить,поскольку это в принципе моя проблема,именно с ним никак не связанная ,но стабильно не дающая мне покоя: я очень скрытный человек.Достаточно скрытный.Или просто скрытный.Неважно.Скрытная и как следствие временами неискренняя...не потому что корыстная или еще какая плохая...а потому что не доверяю людям что ли...не могу открыться.
А еще слабая...потому что вернулась к нему.Разговаривали с Денисом на эту тему.Ты был прав,неспроста я заговорила об этом)))Вот почему люди уходят друг от друга....а потом возвращаются???через некоторое время?Я считаю, потому что слабые.Процитирую себя же:"то есть - чувств нет,люди расходятся...а потом что?не обязательно новый человек в твоей жизни появляется...и этот период скажем так пустоты очень трудно пережить.Силы не хватает чтобы не вернуться к нелюбимому.Потому что слабый человек.и он возвращается.."
С одной стороны ужасно.А с другой...ведь любовь не всегда появляется резко и неожиданно,тем более что влюбленность была изначально....посмотрим,время покажет.Я постараюсь измениться.Потому что хочу.

этого события я ждала целый год!!И очень очень очень обрадовалась, узнав что оно будет проходить в этом году в Челнах,а не как в том году в Казани.Итак: та да да дам!!!

FREESTYLE ACTION 2008!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

фЕСТИВАЛЬ ПО БРЕЙК-ДАНСУ!!!!!Команды приехали со всей России.Вчера были отборочные туры, а сегодня финал!!!Клево клево клево!!!!!!!!!!!!!Пришли,сели в зал,шоу началось,потом объявили пятиминутный перерыв...и мы обнаружили что прошло ДВА часа!!!Как мгновение!!!!!!!!! Записывала на фотик выступления...щас схожу в ванну и перед сном посморю еще раз!!!!!!!!!!ААААААА!!!!!!!!!!!!Сил правда радоваться уже нет...очень устала...слабая я какая то стала...быстро устаю...
Парень в челнинской команде есть - Леша..он с девушкой встречается...из женской команды по брейку...Оля смотрит на них и говорит: вот за что ей такой мужик!??А я думаю значит есть за что...
Писала тут про нового своего знакомого...встретились мы второй раз и у меня все как отвалилось...никого не надо мне уже...только оставьте меня в покое...буду дальше куковать

Первое и главное: я закрыла сессию!!!!!!!!!!!!Доп=)Ура ура!!
Второе: записалась на курсы вождения.Так как запись идет за несколько месяцев,то ситуация такая: на апрель я записана в резерв,а на июнь,если с апрелем не пройдет - железно.Вот, так что к осени сообразим нового чайника на дороге))
Сегодня была на хоккее))))))))))))))))первый раз в жизни))))Играли наша команда "Челны" и нижнекамский "Нефтехимик".Счет два ноль в нашу пользу!! Было все: и наша победа, и драка на льду, и клюшку сломали=))Ди-джея на мыло!!
Сегодня был насыщенный день в плане встреч.Встретила Андрея около дома на трамвайных рельсах=)там и остановились разговаривать=)Скучаю.:(
Поздравили сегодня наших мальчиков с 23им))Чисто символически подарили магниты такие типа открыток.И решили угарнуть.Подарили еще киндер-сюрпризы=)))По принципу : сидят 20 лбов,измазанные в шоколаде,довольные - игрушки собирают!!:))Правда лбов у нас всего 6)Но остались довольны,так что с киндерами это мы угадали.Они ж у нас как дети: вечно по аудитории то самолетики летают,то снежки=))Но все равно у нас мальчики хорошие!! Был только один негативный момент: на мою фразу о том,что надо как-то парней поздравлять наши девочки в большинстве своем ответили: своим бы придумать что купить и как поздравить!! Да мне вообще по барабану что у вас там со "своими"!! Многие просто промолчали.Было просто по человечески обидно.потому что равнодушны.Да ну их!!
Всех представителей мужского пола с праздником!!Куда мы без вас!!)))))))))

Неужели я дождалась бурных будней!!??ура ура...загружена под завязку и не жалуюсь...даже счастлива!))и не знаю с чего начать.
Начну с того, что я нашла потенциальную работу.Прямо по специальности - менеджером по рекламе.Работа вполне посильная.Я думала сначала,что родители будут против.Поэтому все проворачивала втихую=)Есть одно но: время.Так как я его уже забила,то на стажировку его просто не осталось.Гитару я бросать не собираюсь и в моих планах еще месяца два занятия есть.Слишком долго я к этому шла и много раз все срывалось.Опять,начав, бросить на полпути...нет,я перестану себя уважать.Вот.Так что работу "держим в уме".Рассказала сегодня родителям,благо попался подходящий момент(все таки это важно!!) - была мягко говоря удивлена их реакцией. Они мало того что одобрили саму работу и идею о ней,но и посмотрели другими глазами на меня: дочь,неужели ты уже выросла?? Вдохновило это меня на дальнейшие подвиги и я готова дальше расти и развиваться.Короче так.
Еще один интересный аспект моей жизни в виде молодого (относительно=) человека меня сейчас занимает.И вот товарищи чего я боюсь, так это влюбиться!!Стараюсь об этом не думать.Вспомнила давно забытое ощущение "бабочек в животе"...бывает))У нас достаточно много общего,начиная с того,что мы оба близнецы))Поживем увидим.Но Ирка рада чувствую,что бы там ни было,а то уж больно боится за своего Артема=)Была бы на ее месте,давно бы надавала ему по балде!!
Учеба становится интересной как ни странно...и в институте,и на вокале,и на занятиях гитары...все интересно(за редким исключением мат методов в экономике) и вообще жизнь удалась.Чтоб не сглазить только...

Это цитата сообщения Temperus Оригинальное сообщение

Кстати говоря, существует продолжение этого ролика...