Второй день сижу в квартире одна...раньше любила быть одна дома,потому что это возможность заниматься своими делами,не сопоставляя их выполнение с планами домашних.А сегодня ,когда с утра опять все разъехались,мне стало очень грустно и одиноко...И я буквально бежала из дома и целый день бродила по магазинам,в толпе,на улице,только бы не одна.раньше еще было чувство того,что хоть друзья и родные далеко,но все же они с тобой...а тут...какая то лажа просто...Еще запах нарциссов по дому...тревога от него какая то.Из прошлого запах и вообще эти ощущения от которых бегу то.Опять страшно.Я уже устала бояться.

Всех с днем победы!!!
Сегодня подруга рассказала,что вчера вечером жестоко избили одного парня из компании Вадима(парень подруги).Ни за что,какой то спор завязался.Били свои же.Друзья.Нет,не так."Друзья".А остальные молча смотрели...стояли рядом.Парню проломили голову,запинали,а потом еще сверху потоптались.Он в больнице,и не сюрпризом будут отклонения в психике потом.Это ужасно.
А сегодня День Победы.И мне глубоко плевать насколько сейчас пафосно празднуют его,кто как набил за счет этого праздника свои карманы и что,по мнению многих,памятная дата превратилась в цирк.Память все равно осталась,нормальная,с уважением и неким трепетом перед людьми,которые выжили огромным трудом и благодаря которым живем мы сейчас.Важно то,что парень лежит в больнице.А сколько таких умирает?Тысячи по стране.Мало быть недалеким,чтобы искалечить человека,а тем более убить.В мирное время в цивилизованной стране.Надо быть нереально тупым,чтобы около подъезда забить до невозможного состояния человека.Думаю,9 мая несет еще мысль о том ,что человеческая жизнь все же чего то стоит.Грустно то ,что об этом забывают.А кто то вообще не знает.

Не могу сказать,что меня так сильно тронуло это событие,чисто по человечески конечно жалко парня,ну а сколько таких!!всех жалеть...Тем более он сам из гопников...Просто так получилось...все это рядом со словами,которые сегодня отовсюду слышно: спасибо ветеранам,что сохранили нам жизнь.

Вот вам и спасибо от молодого поколения.

Впервые такое со мной .Познакомилась с парнем,а он мне тут на днях заявляет,что ему от меня надо было только одно.При этом никаких внешних признаком в виде приставаний,разговоров на эту тему,пошлых шуток.Наоборот,глубокие разговоры о судьбах страны и о том как много вокруг злых и плохих людей.
и вообще,на что он рассчитывал??тупица.Неудачник,одним словом.Спрашиваю,че так быстро сдался)))Сказал,что не увидел ответного желания в глазах.Ответное желание, молодой человек, имеется в избытке на проспекте мира!!!!!!!!Говорю,ладно,и что было бы потом?Ну,потом присмотрелись бы друг к другу,может что и получилось бы.Может у меня старомодное воспитание,но начинать отношения с секса не в моих правилах.Это естесственно возможно,и бывает зачастую,но это уже называется страсть,любовь с первого взгляда...и т.д.

Самый угар,что мне попался ,наверное ,самый порядочный озабоченный.Очень культурный и воспитанный=)))))))))Во жизь!!!Кстати,вполне могли бы у нас получиться отношения,но так как я его отправила в пролет(да и вообще по причине всего выше сказанного отношений уже понятно теперь быть не могло),а он предпочел быстро ретироваться.Скатертью дорожка.

Последние пять дней были ужасными.Я чем то отравилась,три дня пролежала в температурном бреду,а когда он прошел,поняла что я ни в состояние что либо сделать вообще.Слабость ужасная.Это когда просыпаешься,пытаешься встать,а сил нет,это когда 20 минут собираешься с духом,чтобы на пару минут сходить в ванну или на кухню выпить таблетку,потом опять лежишь 20 минут в предвкушении очередного паруминутного подвига.Вчера мне просто стало страшно,боялась засыпать,вдруг утром опять то же самое будет...ну,нет,вроде полегче.Сижу уже уверенно=)))
И вот один вопрос в голове:что это было?(((((((((((

Мне тут на днях прислали смс: вот почему скажи, милые,красивые,а врут безбожно?в том числе и ты
Я просто в а.уе от такого.Я этого человека видела 2 раза и не врала ему ни капли!!Даже если спрятаться под одеялом и быть честной с самой собой - не врала!!!Мне неприятно.
Отсюда тысяча вопросов...что такое ложь...правда...По сути вывод: честной надо быть по отношению самой к себе и только.
Предположим,это так.А если человек себе то не врет...все знает что и как на самом деле чувствует и думает,а поступает не в соответствии с этой правдой?Он все еще честен с самим собой?Что это: может просто выживание??
Пример: андрей-не мой человек,не то ,чего я хочу ...я это поняла и рассталась с ним.Прошло время и мне было без него плохо.Отсюда вопрос: когда я себе соврала?? Вроде делала ставку на правду...

Считаю,что правда - очень относительна.Ее не хотят знать и вообще она у каждого своя.Считаю,что это высший пилотаж - быть с собой на ты,ведь всегда хочется сделать поблажку и оправдать себя за правду,уж простите за каламбур.

Часто,когда говоришь правду,тебя обвиняют еще и за грубость,дерзость,хамство,и т.д.Правда,которой все так жаждут,за которую борятся,никому на х.. не нужна.Кроме тебя самого.И то ,чтобы жить спокойно.А если ты спокоен,то тебе она вообще не нужна.

А интернет?Вообще просто обитель правды.По аське люди,которых ни разу не видела даже,шлют мне исключительно правду.Ага,два раза.

Яду мне,яду...

Всех с праздником.Христос воскресе!
Настроения с утра нет.Кирилл мне с какого то ...устроил скандал.Хотя он мне никто,ни друг,ни брат,ни любовник,ни парень тем более.Тупица.Я ему ничего не обещала....аааа...зла не хватает.

А кису вчера усыпили.Мою любимую кошу,мое черно-белое солнце(((((((

неделька достаточно странная...Во-первых,по моим планам она должна была быть загруженная в хлам(но не хламом),однако,все складывалось совсем не так как я задумывала,НО наилучшим я считаю образом.Я постоянно думала о том,как бы мне пережить следующий день,и когда этот следующий день наступал,какое то одно дело переносилось,отменялось,откладывалось ,при чем не мной и я отдыхала с чистой совестью.Вывод: ко всему надо относится проще!!!
В четверг была запись.За три часа записали одну песню и то хреново.Мне короче не понравилась наша работа.С.В. еще не слышала,очень интересно,что она скажет.И вообще мне не нравятся эти студии !!! Этот одинокий микрофон...Обстановка никак не располагает к творчеству,пению и вообще к какой либо деятельности.Мне бы в эту студию заделаться хозяйкой хотя бы на денек!!!аааа....а может у меня будет такая в будущем??Я бы все там переделала!!и по другому организовала работу.Хотя если учитывать тот факт,что мы были не первые на записи,Артур после учебы,Лилька 15 минут назад ревела навзрыд, а время девятый час вечера - то о каком качестве я говорю!!Вышли оттуда в 12ом часу ночи.ппц.Из положительного - парни угарные,ржали мы конечно много))))

С Андреем вчера хорошо погуляли.Блин...я запуталась.Кирилл звонит каждый день и отставать не собирается - это факт.Еще чть чуть и меня начнет мучить совесть.

Фраза недели: Тебе никогда не было дано желание,вместе с которым не дана была бы сила для его осуществления.Правда ,ради этогоприходится еще и потрудится.

Сегодня ровно два года как мы познакомились с Лешей.Все мои ощущения по поводу даты умещаются в улыбке.Скоро увидимся,я соскучилась немного,все же он хороший парень.Зато точно преточно поняла что все что было - полная чушь и как смачно можно надумать и переврать реальность.Если бы он еще угомонился,то можно было бы иногда встречаться поболтать как хорошие знакомые.На смену ему когда то в мою жизнь пришел Андрей,и сейчас умом я понимаю,что ситуация повторяется.Но Андрея мне жалко.Пройдет время - пройдет эта дурацкая жалость и придет опять понимание того,что сделано все было правильно.

Еще моей кисуне вчера сделали операцию.Отходит от наркоза тяжело,смотреть больно на нее.Ну ничего,выходим мы нашу маленькую!!!

Проходила больше суток под впечатлением от того парня...просто нечто ощущения...блин,и мысли всякие дурацкие в голову лезут...Но вот если уж я доберусь до Казани,а мы планировали с Дашкой туда смотаться...я своего не упущу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А сегодня еще мы поругались с Андреем,дуется целый день на меня...а все почему,потому что все мои мысли о том парне,и Андрей меня начал бесить((Конечно,такой контраст - мой Андрей,который никогда не отличался оригинальность и этот интересный живой молодой человек,с первых секунд знакомства с которым все пошло как по маслу,общие интересы...аааа.Еще наверное главное,что мне нравилось в Андрее и что я ценила,было то,что с ним у меня появлялось чувство "как за каменной стеной",какая то от него уверенность шла и передавалась мне естесственно.Когда мы были не вместе,со многими парнями я общалась и ни с кем не было такого чувства комфорта...а тут.....пока шли по улице...какие то пол часа....и все...готова в омут с головой....Боже...дай мне сил...

За этим парнем появляется еще один...который дает мне то же ощущение комфорта,с ним конечно все немного спокойнее,нет таких эмоциий но паренек классный.И боюсь скоро наши отношения с Андреем исчерпают себя...А парень этот,я про него писала...познакомились в аське,он меня с ходу спросил красивая ли я,мол он то красивый и ему нужна девушка соответствующая...Я офигела сначала от такой наглости,потом послала самую лучшую свою фотку...Сегодня вот мы встретились.Он оказался не только красивым ,но еще и глубоким молодым человеком и немного загрузил меня философскими разговорами.Но в самый шок меня повергло то,что мы с ним учились в одной школе(я в упор его не помню),5 лет разницы и он помнит что я тогда была в 7А классе...!!!убиться просто...в 7 классе я была мелкой ,во -первых,=)),во-вторых ,серой мышью!!!

Короче,чувствую себя последней тварью...и с этим надо что то делать,долго я так не протяну.Пошла мириться с Андреем...

Настолько иногда бывает непредсказуемой жизнь…После того как я просидела дома на больничном неделю,пережила свой творческий кризис,отдохнула,дела пошли в гору…на вокале я узнаю что через буквально неделю у нас запись,а затем выступления…в срочном порядке начинаем репетировать песню и движения,чтобы не стоять как истуканы на сцене…в пятницу отрабатывали пропущенное занятие,а потом остались еще на полтора часа делать танец…и еще одна неожиданность,которая меня буквально обескуражила и я до сих пор хожу под впечатлением…

Познакомилась с одним удивителным молодым человеком…Вышла в коридор,чтобы позвонить и ответить на смску…а там какой то парень,очень милый и сказала бы даже красивый…спросил где в этом здании туалет=)я ему объяснила,он вроде как понял,пошел…я поворачиваюсь в его сторону(он был в черной рубашке) и вижу у него на спине серебряным вышиты крылья,красивые такие,большие,вышиты аккуратно,просто контур…И что-то меня дернуло, сказала ему вслед ,что крылышки клеевые у него,он ответил спасибо…Ладно,сижу отвечаю на смску,пытаюсь дозвониться до Андрея,парень идет обратно.Притормозил около меня ,слово за слово,сидим уже болтаем во всю…А нам как раз уходить через минут пять уже. В итоге он пошел с нами,отправили Аньку домой а сами пошли гулять…Взахлеб проболтали с ним всю дорогу,он сам не местный и уехал к себе в Казань рано утром…Знакомы мы от силы час…под впечатлением я до сих пор…На вопрос мой : ну как он?Анька ответила: не знаю.какой то он слишком хороший.А я подумала: я так мечтала именно о таком!!! Просто когда встречаешь таких людей срабатывают свои какие то комплексы и мысль:нет,он слишком хороший,я его недостойна…Кстати буквально в этот день днем я думала о том,что все таки я хочу чего то большего и я этого достойна.Ведь зачастую люди даже мысли такой не допускают.Лилька сегодня спрашивала что за странный молодой человек был с нами вчера вечером)))Говорит и одет не свойственно для нашего города,и манеры,к которым наши девушки не привыкли))

А еще сегодня целый день ходили по свадебным салонам.Лилька летом выходит замуж,выбирает платье!!!Мы ходили за компанию с ней,советовать,смотреть,выбирать!Здорово так!!Анька моя так вообще больная на эту тему,все мозги проела,что хочет замуж))Я так не страдаю ,как она,потому что не за кого еще…но блин,потом тоже вошла во вкус и даже видела платье,которое непременно взяла бы себе на свадьбу….такое клеевое…Потом пошли посидели в кафешке,а то уже год общаемся,а так и ни разу никуда не выбирались.В общем все клево…Жизнь прекрасна!!

Зима на улице зима!!Пипец как холодно,всю хорошую погоду проболела,вот лажа.Зато отдохнула...впервые так с радостью ушла на больничный.так хорошо мне сейчас!!Кисуня выздоравливает вроде как...начала кушать,на уколы уже сама приходит))Только когда ходит - шатается,слабенькая еще))дурилка моя любимая!!)

Марат переделал мне гитару - определенно лучше стала!!ммм....гитара...Вынашиваю планы,все по поводу музыки...Подсела на ранеток,слушаю.Надо будет попробовать сыграть...

Дашуха тут затусила с парнишкой...он то конечно засранец.Но мне кажется это шаг к ее возвращению в жизнь,я надеюсь она не будет опять все запускать.Все будет хорошо,родная!!

Нашла книгу у себя - Ричард Бах - Карманный справочник мессии.Клевая,завтра пойду за пчатным вариантом.В книжный.Хорошие книги надо иметь у себя на столе.

Денис,только сегодня поняла какая лажа у тебя с инетом на работе!))прости,что вчера постебалась

Люблю жизнь!!!!

Анька дала мне книгу афоризмов.Вот тот ,который обо мне:
"лучший человек тот,кто больше всех старается совершенствоваться, и счастливейшим является тот, кто всего сильнее чувствует,что он действительно совершенствуется".

а вот собственно откровения:
"...Женщина еще сильнее нас мучится тою вечною потребностью любви,которая гложет наше одинокое сердце;эта-то женщина составляет главную ложь мечты.
Тебе знакомы сладостные часы лицом к лицу с этим существом,длинноволосым, пленительным,одни взоры которого сводят нас с ума.Безумный восторг туманит ум! Чудная иллюзия охватывает нас!Кажется,что вот-вот она и я сольемся в одно.Но это только кажется,и после недель ожиданий,надежд и лживых радостей еще сильнее, чем прежде, чувствую себя одиноким.
После каждого поцелуя,после каждого объятия одиночество растет. И как оно ужасно,как мучительн! Поэт Сюлли Прюдом говорит:
Все ласки - одни безумные порывы,
Бесплодные попытки жалкой любви
Достигнуть союзом тел невозможного слияния душ.
И потом прощай.Все кончено. Мы едва узнаем ту женщину,которая на мгновение была для нас всем и задушевную мысль которой,конечно пошлую,мы никогда не знали.
Даже в те минуты,когда нам кажется, что в таинственном согласии наших существ, в полном смешении желаний и всех стремлений мы проникли в самую глубь ее души,- слово,одно слово, случайно сказанное ею,раскрывает наш самообман и, как молния ночью, освещает пропасть, лежащую между нами.
И все-таки ничего нет лучше этих вечеров с любимою женщиной,- вечеров молчаливых, когда чувствуешь себя почти счастливым от одного ее присутствия. Не будем требовать большего, потому что никогда два существа не сольются вместе."

Пипец блин че творится ...ничего не понимаю...
Во-первых,мы с мамой простудились и обе сидим на больничном,лечимся и лечим еще нашу животинку.Бедная моя киса...заболела,лежала с температурой,ничего не ела,не пила...врач сказала,может успеем...по 4 укола в день делаем.Сестра врач,но блин,человеку проще делать уколы чем животному...после первых 4 она вроде пить начала,оживилась ,а сегодня практически не пила...не ела...я реально начинаю бояться за нее...когда лежала и мы еще не знали что с ней,я думала что все,капец...ужас короче...я понимаю,что старенькая она уже и что все невечно...но это же не кошка моя,это сестра вторая))15 с половиной лет рядом,когда плохо,когда хорошо...всегда преданная,хоть и с характером кицунька моя...Я пока не знаю ,что такое быть матерью,и как это когда твой ребенок приходит и обнимает тебя и просто говорит что любит,но зато знаю как так могут делать кошки)))она приходит,просится на руки,лапами обнимает за шею,мордочкой уткнется под подбородок и разве что сказать не может ничего...но я то понимаю...сейчас она лежит,не ходит толком,со стола у меня стерку не тырит)))(((((все бы отдала чтобы она опять начала по квартире носиться!!!

Еще у меня с подругой что то творится...то ли весна,то ли она так заработалась в своем институте,что сходит понемногу с ума...Ничье мнение ее не интеерсует,с недостатками своих подруг она мириться не хочет,хотя столько времени принимала их как должное.Надо учесть что ей непосредственно они жить то и не мешают.Ну и дальше по списку...Поругалась она с подругой нашей общей(мы вчетвером дружим давно уже).Я так думаю,что она просто ее ревнует к парню...Сама сознательно зарылась в учебу,отгородилась от парней,начала вот теперь уже и от подруг отгораживаться...ну ну...Я же девушка,я могу сказать совершенно точно ,что без парней девушке хуже жить намного.Как бы она это ни отрицала.Бывают случаи,моменты,когда на самом деле никто не нужен,но это не длится по пол года.Не может быть такого что девушке не нужен парень - и у нее все хорошо!!!А эта дурында пытается нас убедить ,что в ее случае ей никто не нужен.Ага.А че тогда злая как собака.Я не на ее стороне.Там много еще нюансов....видимо скоро предстоит серьезный,напряженный и эмоциональный разговор.Надо наверное других уважать.

Еще вот фигня...знакомый один объявился - проболтали по телефону с час,даже больше.В пятницу договорились прогуляться...поболтать...близок он мне по духу,млять второй брат намечается...потом еще один парень звонил из хрен-знает-откуда...еще с одним надо встретиться...И это...меня что то совесть начала мучить...а Андрей??С ним все хорошо в принципе тоже...аааааа...ничего не понимаю.................................

Потому что хуже быть не может...это жесть...позавчера раскрылись некоторые мои обманчики...как то внезапно и без видимых на то причин...Мы с группой собираемся на базу выехать...так вот - я туда не хочу ехать.В пятницу битва диджеев - я не хочу туда идти...хотя на первый взгляд - оочень хочу...нет...Кому то покажется это все мелочью - а для меня это как откровение...я говорила уже что у меня какой то кризис,не депрессия - просто надо остановиться и подумать - туда ли я иду.А болезнь мне только на подмогу кстати: есть на что все это "не хочу" свалить и пусть все что угодно говорят,а я знаю что они скажут.Просто со всеми этими походами и поездками я поняла что делаю это все и планирую не потому что хочу делать - а по инерции...помнится после зимнего затишья я решила по максимуму разнообразить свою жизнь...мне это удалось - но оказывается мне это не по душе...вот так...сидела тут в инете искала материалы про гитару - и наткнулась на совет: садиться за гитару только когда хочется.По идее заниматься для эффекта надо минимум по пол часа в день,но одновременно делать надо это с удовольствием!Вот и я сейчас думаю о гитаре и своих с ней взаимоотношениях - для меня она как раз таки "надо",а не "хочу".Я знаю людей для которых музыка - это жизнь...и это не я=)
Вот так вот я обманывалась...и теперь в подвешенном состоянии: кого хочу не знаю,кого знаю - не хочу.

Ура!!!Седня приходили Ваня с Наташкой и еще друг их и сделали мне комп!!!теперь я могу смотреть фильмы на компе как белый человек!!!И еще сказали не лазить никогда больше в настройки=))
Из плохого - это то что я заболела...держалась держалась да не выдержала видимо...теперь надо потерпеть немного и потом опять все будет хорошо!!

На папин день рождения к нам приезжал дядя мой любимый))обожаю его)))играл на гитаре...ммм...благодаря ему у меня возможно к лету будет новая гитарка)))иииххаааа!!!Жизнь прекрасна!

Внезапно,собираясь на вокал,я поняла что больше не хочу петь.Ходить на вокал и петь одну и ту же попсу.Без эмоций,потому что не вставляет.решила вот что: дохожу этот год,и в следующем я либо прихожу туда со своими песнями,либо не прихожу вообще.Гитара рулит,обожаю ее.Марату огромный респект.
В этом в принципе и заключается кризис среднего возраста.Угораю конечно,но...
Познакомилась в аське с каким то парнишкой...ди джей...изъявил желание общаться только с красивой девушкой,типа знает себе цену...ну думаю давай посмотрим кто кого))Конечно я)Он тож в принцмпе ничего,поговорили по телефону - вроде адекватен.Посмотрим что из этого выйдет=)

В аське есть парень,с которым мы долго и плотно общаемся,но он живет далеко...Он меня достал,хотя парень то клевый...но блин!Меня пытаются убедить в том,что инет - это есть все!!Да нифига!!!!Пример.Я позвонила подруге узнать насчет автошколы,разговариваю,а он мне в течение получаса пишет сообщения примерно одного и того же содержания: я тебе тут душу раскрываю,да как ты можешь по телефону говорить в это время...ла ла ла...
Терпеть не могу людей,а особенно парней,которые устраивают концерты на пустом месте!Еще и по инету!Втирают мне что я им обязана чем то...кошмар...моему возмущению нет предела...

А еще вчера очень расстроил Андрей...чтобы я ему еще раз что нибудь сказала о его достоинствах...все переврал,постебался,причем в присутствии его друга.ну и пусть ходит с надписью на лбу: лузер.Сам выбрал.Я долго не буду терпеть такого.Неприятно чувствовать,что парень рядом с тобой чувствует себя мягко говоря неудачником...В друзьях есть тут Алекс один.(не знаю он меня читает или нет).Вот у меня такая же ситуация ...Мужики,соберитесь,че вы как тряпки!

Так ржали сегодня)Олька дома отрыла какой то задачник для детей,это уписаться какие там задачки))

У козы Фроськи четыре кривые ноги,а у ее хозяйки - две.Сколько всего ног у Фроськи и ее хозяйки??=)))
или
В красавца Васю влюбились 50 девочек. 17 из них пошли на реку топиться,но их спасли и они влюбились в спасателей. 12 пошли в аптеку купить яда,но им продали касторку и они навсегда разочаровались в любви.Остальные девочки мечтают выйти замуж за Васю,когда он вырастет.Вопрос: сколько девочек хотят чтобы Вася побыстрее вырос? =)))угар)
или
Приближаясь к дереву со скоростью 18 км/час,велосипедист Артур мечтает покатать на своем велосипеде красавицу Аню.Как долго продлятся Артуровы мечты,если до дерева осталось 25 метров??))))

И все в таком духе..это кошмар а не книжка)))Вот бы мне такую в детстве))Я бы полюбила математику))))

Случайно наткнулась на его фотки свадебные...красивая девушка,милая такая - теперь его жена...красивая пара,правда,без сарказма и злости...аааааа...я щас умру от зависти...
В такие моменты у меня обостряется чувство собственной ничтожности,ничтожности всего,что я делаю,говорю,все стремления и попытки что либо создать кажутся ущербными и на меня накатывает вселенская тоска ...эмоции,сильные эмоции и из глубины души.Которые обычно мастерски прячу под холодной маской безразличия.

что ж я за человек такой,меня все время надо палкой подгонять - либо кому то,либо саму себя...БЕСИТ

Одну странную штуку заметила...когда ты занакомишься с человеком и он сразу тебе становится симпатичен - ты видишь его целиком,видишь образ,видишь его достоинства и его красоту...а потом,проходит время и все,все куда то исчезает...ты помнишь ,что он прекрасен,но не видишь этого...чтобы это увидить надо разойтись и познакомиться заново...чтобы хотя бы на миг испытать это забытое ощущение "другого человека".

Еще одна странность.Я конечно говорю сейчас об Андрее,но так бывает практически со всеми парнями у меня.практически со всеми. Я смотрю на него со стороны,наблюдаю за тем,как он разговаривает,двигается,реагирует на что либо и я вижу взрослого парня,мужественного,сильного и т.д.Но как только он обращается ко мне,сосредотачивается так скажем на мне,то все - дурацкая улыбочка,полная уязвимость...куда девается мужественность??думаю,я догадываюсь,в штаны...начинается какое то дурацкое нытье...кошмарики короче...а так смотришь вроде нормальный человек...

Вот такие у меня сейчас в голове мысли...и это только из оформленных...еще тысяча без оформления...боюсь,я не усну...