Настроение сейчас - усталось жуткая.

Вижу много известных людей настолько часто, что интерес к ним пропадает. точнее живой фанатизм, интерес есть. Ну об этом даже не пишу больше.
Пишу о том, что сегодня на курсе стартовала отличная игра. Из шляпы каждый тянет бумажку с именем. Кого вытянул, тот и является твоим подопечным до НГ. Умираю от любопытства кому же я досталась....аааа. Я вытащила одну девочку. Она очень добрая, так что мне будет приятно быть её ангелом. Я прям хочу побыстрее что-нибудь придумать интересное) самое круто то, что в группе будет вестись бешеная интрига. То, что я люблю)))
вот за этим и будем следить)Инка жди сюрпризов)

***результаты сессии: Зачет по танцу 5+. Зачет по речи. Зачет по Основам Сценического Движения 5. Тьфу,тьфу, тьфу, чтобы и дальше так было)

Весь день думаю о вчерашней новости. Оказывается нужно решить еще много проблем. 1) У Дениса экзамен 29. но слава яйцам, он договорился досрочно сдал. 2) решить где он будет жить.
вообщем что-то нужно придумать.
то, что заставило меня понервничать с утра:
дорога от метро до академии составляет в общей сложности минут 13-15 средним шагом. Утро было холодное, с неба что-то то и дело пыталось покапать. я иду пытаюсь руки держать в карманах, но черт возьми мне что-то постоянно мешало, то волосы прилипнут к помаде на лице, то зазвонит телефон (причем несколько раз), папка, которую а зажала подмышкой то и дело наровила все время упасть, потом наушники постоянно выскакивали из ушей, потому что, как оказалось позднее, я их неправильно всунула в уши. Вообщем эти маленькие вещи меня сильно взбесили. Вот так всегда. все начинается с мелочей. потом уже начало бесить серое утро, точно такое же утро я вижу уже на протяжении трёх месяцев каждый день. потом еще кто-нибкдь толкнет тебя на улице, якобы случайно и не извинится. а ты идешь и еще больше злишься. а может у этого человека тоже все с самого утра не заладилось? Может у него сегодня подгорели прихватки для чайника и он не успел позавтракать, а потом еще застрял в лифте.
так что с утра лучше вообще никого не трогать, ни с кем не разговаривать о важном.

ну неужели все возвращяется на круги своя? что или кто во мне сидит, что заставляет меня заходить сюда. вот например сегодня эта букашка захотела поплакать, но не нашла повода и расстроившись просто хочет лечь спать. А спит эта букашечка в общаге театральной академии. Дорыдалась и дожелалась, что мечта приблизилась на целый километр! счастье тоже есть, но нет эфории. Координальных перемен нет. С Димой общаемся ежедневно, конечно по его инициативе. Я к нему как к человеку. как он ко мне не знаю. Денис...скучаю безумно. Сильно люблю его. да уж..И в настоящее время очень больно пережить зиму. безумно хочется домой. И мечтаю встретить н.г. с семьей. Настроение наколяется.
есть рабочее счастье. для меня это 80%. но еще 20 сука просят своего осуществления.
Вести дневник регулярно не получается. это факт. Так что обещать ничего не буду. Но что-то просит писать. Я такой человек, который не может держать все в себе, мне постоянно нужно кому-то все рассказывать. ну а кому интересно выслушивать груз моих проблем и радостей. а кому интересно, тот в другом городе.
26 января в день его рождения я вылетаю. жду,жду,жду. это будет нечто. В подарок хочу майку и трафаретиком блинков. Он уписается. Мамапапа пользуются привезенным им в подарок термосом. Значит мои подарки не безполезны. Радует. Я не сноб Я не сноб. Я не сноб. Это наверное зажим)

Настроение сейчас - хуже некуда

Неужели я пришла сюда по другой причине, чем обычно… неужели я смогу поставить точку…я же сильная. Я много раз хотела закрыть занавес, но не хватало сил. Но я ХОЧУ, чтобы эта история закончилась. Мне она больше не нужна, не хочу продолжения. Конечно некрасивый у нее конец. Но пусть он уже настанет, хоть какой-нибудь. Я просто устала. Сейчас настал очередной пик скучания… просто невыносимо. Так хочется той прошлогодней весны, что даже накатываются слезы. Это было такое прекрасное время, а прекрасное оно было, потому что я была действительно счастлива, по-настоящему. Я знала, что такое счастье, я ощущала его каждой клеточкой своего тела, каждой извилиной головного мозга. В моей жизни появился человек, который подарил мне счастье… и что прикажете делать, когда сейчас судьба забрала у меня его?! Конечно, это невыносимо больно. И я даже один раз сорвалась. Я предала его. Он это и сам знает, но он простил меня. Я, правда, сильно сожалею, что предал его, его чувства. Просто порой мы совершаем такое, что сложно объяснить, почему мы это сделали. Но если я начинаю думать и размышлять логически, то в голову лезут ужасные мысли, от которых мне хочется сойти с ума. Но если я поддамся этим мыслям снова, то последует очередное предательство, а я так не могу. Нужно учиться на своих ошибках. Поэтому и занавес.
Открывая окно, я хочу глоток весны, той счастливой весны… но на мою вытянутую ладошку падает снежинка. Ха… ирония судьбы. Может оно и к лучшему, потому что если сейчас придет весна (читать весна без него), то я могу сорваться и уехать.
И еще я поняла, что мне противопоказано много думать… лучше жить одними эмоциями.

[476x635]

А я всегда так хотела, чтобы мой папа мной гордился… но за 18 лет я не смогла сделать ничего, чем бы он мог гордиться. Я не закончила школу с золотой медалью, я не поступила в универ, я не стала кандидатом наук, и даже сессию я сдаю не так как хотелось бы. А так хочется приехать домой и принести ему какую-нибудь похвальную грамоту за учебу. Жаль, что так получается. Да и я знаю, что я никогда ничего не добьюсь в науке. А так хочется. Но хочется не так, как сняться в кино или играть в театре, а немного по другому. Просто хочется, что бы он знал, что я что-то умею. Что я не просто высокая симпатичная дурочка, а что я могу. Но наверно не могу. Почему-то все свою жизнь мне хотелось порадовать отца. А на очередную грамоту с конкурса красоты он говорил: «Ну молодец…мдаа…». Вот и все. Ну я же видела, что он хотел сделать из меня что-то другое, нежели то, чем я сейчас являюсь. Ха… да и мне и самой сложно сказать, кем я являюсь. Меня всегда привлекали люди, которые имеют определенные интересы в жизни, которые слушают определенную музыку, которые имеют свои убеждения и устои. Но я не они. У меня все из крайности в крайность. Сейчас я живу одной только мечтой. И я так часто плачу. Плачу от того, что не могу ничего сделать, что бы она осуществилась. Нет, это не безысходность, и не безвыходность. Это просто такой период, период затишья. Но я верю, я живу этой верой, что я у меня будет то, чего я так сильно хочу. Потому что не может быть иначе. Я просто очень сильно верю и надеюсь. Жизнь не может меня так сильно обломать. А когда моя заветная мечта осуществится, я буду самым счастливым человеком в мире. И я обязательно расскажу об этом папе. Я извинюсь перед ним, что я не стала ученым, я докажу, что мое предназначение было в другом, и это другое получается у меня лучше всего на свете. Этим я живу и дышу.
Иногда я умираю, и так сложно вернуться к жизни.

Сегодня все сложно...
вообще все очень хорошо в жизни, но почему-то не хочется об этом писать...неа. да. лучше писать о том, как тебе ужасно.
есть прошлое /никак не разобраться/ , настоящее /скорей бы от него отвязаться/ и будущее /оно такое таинтсвенное, я даже его боюсь/. вот такой расклад.
А еще хочу классно провести новый год. Потму что это первый н.г. вне семьи и дома... ну-с посмотрим-с.

воот....приближается первая сессия. я надеюсь, что сдам ее. конечно бюджет мне и не светит, но попытка не пытка... хотя в случае с учебой еще какая пытка. Аааа... новый интернет-мальчик. Приятно познакомиться саша... такого имени еще нет в моей коллекции, гг. и что самое прикольное...это вот:
"Очень хорошая совместимость, если не сказать - прекрасная. Им обоим чужды пессимизм и узость мышления, очень умны - они любят всё новое. Воздушный элемент может без затруднений понять мысли, чувства, поступки и возможный итог деятельности огня, не потушив при этом его воодушевления. Бывает так, что люди воздуха не могут самостоятельно сделать выбор - и в этот момент им никто не способен указать на выбор лучше их огненных партнеров.

Отношения противоположных знаков Зодиака, по стихии (внимание, только не антагонистичных стихий), считаются очень продуктивными и длительными в астрологии. Вспомним сформулированный, всемирно признанным и знаменитым швейцарским психологом Юнгом, принцип: В каждой идее в зачаточном виде присутствует противоположная ей - так, в каждом лидере - Овне живут стремящиеся к равенству и гармонии Весы, в каждом властолюбивом Льве - гуманный Водолей, а в идеалисте - Стрельце - логично мыслящие Близнецы.

И все же, хотя комбинация логических способностей воздухи и неустанной активности огня выглядит на первый взор совершенным, обоим партнерам не достаточно глубины. Через длительный период партнеры начинают ощущать, что ни один из них не способен целиком захватить другого – они начинают ощущать обоюдное равенство и уважение. Вначале огонь будет соблазнен активным интеллектом воздуха, его остроумием и подвижностью, а воздух в свою очередь - непринужденностью и желанием власти огня. Оба партнера очень незлопамятны, они скоро изглаживают из памяти обоюдные недовольства и претензии, что даёт им возможно продолжать отношения. В сексуальном отношении они сильно подходят друг-другу - оба любят эротические и сексуальные фантазии, и колоритное воображение воздуха изумительно нравится огню. Очень редко бывает так, когда огонь может счесть своего партнера слишком уж эстетом в отношении любви и сексе, а воздух -найти, что его партнер бывает нетерпеливым и неразборчивым, но это редко приводит партнеров к длительным спорам."
после 2-ух случаев совпадения сложно пропустить это мимо))) и как обычно, коронное: Не знаю, что будет дальше, да и не хочу знать. все возвращается на круги своя, в какой-то степени.

3 раза в милиции за один месяц?! круто...в ставрополе меньше за всю жизнь пробыла) хм. но пить на улице я все равно буду. не прошибаемая молодеж)) Звери оправдали свои надежды. Концерт был удойный. Рома постарел, стал настоящим мужчиной. На диму похож чем-то....) а еще я буду актрисой. ну я знаю...и он приедет ко мне на новый год. Мне же сон приснился такой сегодня...с одной желтой розой приедет. Я знаю.... приедет. ну или я приеду))) мы встретимся... и хочу ночь прорыдать у него не плече.... потом напиться, потом долго ржать над чем-нибудь, опять поплакать что-то вспоминая) так будет...и потом уснуть, свернувшись калачиком.... это любовь....
- опять?
- снова...

завтра же зима.... Питер, эй, где снег????

депресняк накрыл.... я просто хочу встретить новый год с ним... я так скучаю, что просто хочется залезть на стенку.

как хорошо, что оно есть. Ну правда же. Не знаешь, что ответить ставь три точки. А вот еще хорошо, не знаешь, что же значит твое предложение: вопрос, восклицание или просто повествование, смело ставь три точки. А если просто палец упал на эту клавишу, то не отпускай ее сразу, подержи подольше, чтобы точек было подольше. Это как-то впечатляет. Эти три точки, многое объясняют. они заменяют нелепые паузы в устной речи. Жаль в жизни нельзя так сказать. Например тебя спрашивают: ты меня любишь? а ты в ответ: . . . нельзя так. Ах, как жаль. Нет таких слов, которые могут заменить этот знак. Слава троеточию! Троекратное Ура!Ура!Ура! ...
*капелька незавершенности*

Настроение сейчас - слезы не спрашивают, можно ли им сейчас пролиться или нет.

Вопрос дня: А тебе то чего хреново...?
*задумалась*
Ответила: А знаешь, порой такая тоска накатит, что хочется на стенку лезть.
дима... интересно он навсегда? с каждым днем мне все сильнее и сильнее кажется, что ДА.
А одиночество это когда, ты в полной тишине слышишь звук затяжки сигареты.
Сегодня был чудесный снегопад. И я... и я снова оказалась в зиме прошлого года. Опять "звери".Господи, как символично их новый альбом называется "Дальше".... ну как после этого не верить в судьбу...?! ничего не знаю. А я хочу чтобы он читал мой дневник, и читал так...как когда-то читал свой единственный пост о ней... о Кате (*до сих пор ненавижу это имя*) ...а я плакала тогда на балконе. как обычно. Когда в этом городе у меня уже появится что-то свое, родное... пока я вся в ставрополе, вся и полностью. И почему, черт возьми, только дима может заставить писать меня здесь?! что это?!... я не знаю. А слово "любимая" из его уст звучит как-то неестесственно. Наверно потому, что просто не привычно.
в голове пролетает куча мыслей. Боюсь, что денис может не правильно меня понять. Вообще, просмотрев сегодня фильм "спеши любить", я поняла, что меня любит один человек. очень сильно любит. Человек, который сделает для меня все что угодно. И ничего взамен не потребует. Как это? даже в голове не укладывается. а он есть... и сказал, что всегда будет со мной. И он не может врать. Интересно я завтра буду думать так же? *просто человек эмоций*
почему только он может заставить меня писать здесь?

концерт конечно был классный...очееень) наива правда было оч мало. Если бы был сольник, было бы намного лучше. Конечно круто было собраться за 4 часа до концерта и так классно погулять... но жалко украденный фотик, потерянный напульсник и часы...
А еще собралась последний раз сходить на Зверей...попращаюсь с детством...

Неужели этот день настал....я его так долго ждала. Сегодня должен быть мега концерт и мега день.....настроение отличное...все зашкаливает. Жду пока яна придет) будем наводить страшный и черный макияж))))

приехала. сегодня, в 6 утра, идя по Невскому я начала понимать где мой дом. да, теперь он здесь. я сама в шоке. Но Став, боже это нечто, это родина, это море незабываемых очучений! так сегодня спать и отдыхать. а утром или завтра вечером нужно будет сделать отчет. да, я зайду.
[312x448]