Это цитата сообщения OlifkA-kun Оригинальное сообщение

System of a Down

Such a lonely day...

Это цитата сообщения check_it Оригинальное сообщение

peace

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!
[384x256]

В колонках играет - Нихуя не играет...
Настроение сейчас - Было хорошее...

Признавайтесь, кто поставил мне антисимпу...???

В колонках играет - P.I.P - Still in Love
Настроение сейчас - ШизофриническивесЁлое

Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться.
Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль.
Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал...
Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог:
- А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота!
- Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно!
- Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое?
- Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий.
- Да причём здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор!
- Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой.
На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причём Никифор пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.
После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка, продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу, почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки.
Все остальные события дня запомнились эпизодически:

- А всё-таки, что не говори, первая личность всё-таки я!
- Ну почему же сразу ты?
- Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор!
- Ну и что, в паспорте-то написано - Василий!
- Да кому нужен твой паспорт-то?
- Ну не скажите - паспорт всё-таки официальный документ!
- А вот я те щас в бубен дам.
- А ну давай! Чё, засса-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Ёб твою мать!!!
- Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!

- И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза о первоочередной личности неверна!
- Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение?
- Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и единственной!
- Чё? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем, и больше ее не увидишь!
- Да я ж так, к примеру...
- А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг!
- Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один!
- А в глаз?
- Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Мож по бабам?
- Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи!
- Ккакой групп... группаф... овухи? Всё по-культурному! Снимем каждому по бабе!
- Ну и как ты это себе представляешь?
- Мдя... Ну тогда еще накатим?

- Мож чё-нить другого для разнообразия?
- Водка и только водка!
- Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор.
- Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ... по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно нормальны, уверяю вас!

- Ты меня уважаешь?
- Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.

- Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушёл???
- Да тут я, куда я от тебя денусь-то...

- Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза...
- Потому... что... в унитаз... блюешь ты!

- Всё, спать!
- Не, допить надо!
- Ну ты допивай, а я спать.
- Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащиш?!

Очень напрягает...
[500x475]

В колонках играет - VA - Hardtrance MIX
Настроение сейчас - Туповатое...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Ночные Снайперы - Коктебель
Настроение сейчас - ОбыдеННое

Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: «Сиськи - наше все, и хорошо это весьма!»
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:

Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.

Заповеди для сиськоносительниц:
1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: "У этих сисек ишшо и личность есть!!! "
2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои - лучше! Потому что ближе и доступнее))
5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!

Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:

Устав:
1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо «стремящийся к сиськам», либо «сиськоносец».
2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию – продемонстрировать сиськи.
3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется «Указующий на сиськи», либо «Приближенный к сиськам»
7. Главная обязанность генерала – ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.

Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным "Сиськи наше все", и достигнем просветления)))
Чесно списжено с www.bugaka.ru

В колонках играет - Знаки - Полли
Настроение сейчас - СонноЕ

Ответьте на вопросы и сверьтесь с ответами. За каждый неправильный ответ поставьте себе один балл. А уж потом посчитайте сколько вы набрали баллов и посмотрите результаты.
Итак, 19 вопросов.

1) Вы пилот самолета, летящего из Гаванны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет ?

2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось ?

3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100 ?

4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы ?

5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи ?

6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось ?

7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь ?

8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич ?

9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?

10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы.

11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н.э.. может ли это быть на самом деле?

12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?

14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?

16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

17) Есть ли 7 ноября в Австралии?

18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?

19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын !». Может ли это быть на самом деле?

Ответы ниже.


ОТВЕТЫ:

1) Сколько вам лет.
2) Три, так как четыре сгорели.
3) 20. (9,19...91,92...99)
4) Нет, так как он умер.
5) На одинаковом расстоянии, так как они встретились.
6) 9.
7) Спичку.
8) 2 кг.
9) Всякой твари по паре.
10) 1 час. (укол+полчаса+укол+полчаса+укол=час)
11) Нет, так как они не знали, что живут до нашей эры.
12) 11.
13) 1 час, будильник не различает вечер и утро.
14) 50 (5x10)
15) Нет, так как он умер.
16) Под мокрым.
17) Да, здесь не имеется в виду праздник.
18) Во всех.
19) Да, если хирург-мать.



РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТИРОВАНИЯ:

0-1 - Вы гений... Или заранее подсмотрели ответы.
2-3 - Вы интеллектуал. Или идиот, которому и в ответы-то посмотреть не поможет.
4-5 - Вы абсолютно нормальный человек. Даже несмотря на то, что боитесь оказаться идиотом.
6-7 - Вы вполне рядовой идиот. Таких как вы большинство.
8-10 - Вы рядовой идиот с побочными эффектами.
11-13 - Вы абсолютный идиот. Просто совершенство идиотизма.
14-16 - Хмм... По-моему вы не способны мыслить. Как вы читали вопросы.
17-19 - Вас срочно необходимо изолировать от общества.
КАКОВ ЖЕ ВАШ РЕЗУЛъТАТ?

Это цитата сообщения _LoC_DoG_ Оригинальное сообщение

ухаха))

Настроение сейчас - угар))

Блин деффченка угарнаяя))ахаха)))


$.CLyDE.$ (21:17:00 23/04/2007)
оуу епт так я получаецца старше тебя да... я думал тее... 17 уже..

Fuzzy (21:17:21 23/04/2007)
не...мне 15))))

Fuzzy (21:17:43 23/04/2007)
я маленькая)

$.CLyDE.$ (21:18:05 23/04/2007)
а какого я мундель в 9 а ты уже в колледже))

Fuzzy (21:18:18 23/04/2007)
а те скок лет?

$.CLyDE.$ (21:18:25 23/04/2007)
мне 16

Fuzzy (21:18:29 23/04/2007)
хз))

Fuzzy (21:19:00 23/04/2007)
школа кртуче

$.CLyDE.$ (21:19:11 23/04/2007)
псму

Fuzzy (21:19:17 23/04/2007)
легчк

$.CLyDE.$ (21:23:50 23/04/2007)
ну и лан... а че тырешила именна этот колледж выбрать аа??

Fuzzy (21:24:23 23/04/2007)
потому что думала что туда поступиш ты)))

$.CLyDE.$ (21:24:40 23/04/2007)
ах епт ну прости меня... ну не вышло у меня))

$.CLyDE.$ (21:24:46 23/04/2007)
я долбак

Fuzzy (21:25:00 23/04/2007)
фак...и че мне терь делать????????

$.CLyDE.$ (21:25:13 23/04/2007)
м...мм..пошли са мной в рудн))

Fuzzy (21:25:21 23/04/2007)
ниа)))

$.CLyDE.$ (21:25:49 23/04/2007)
псму

Fuzzy (21:26:02 23/04/2007)
нах)

$.CLyDE.$ (21:26:21 23/04/2007)
проста я на юриста пойду.... меня папа заставляет))

Fuzzy (21:26:42 23/04/2007)
а мне мама давать запрещает

$.CLyDE.$ (21:26:52 23/04/2007)
псму??

Fuzzy (21:27:00 23/04/2007)
строго настрого((((((

$.CLyDE.$ (21:27:20 23/04/2007)
а че так жадно то??

Fuzzy (21:27:36 23/04/2007)
ну ет она(((ят хочу она не разрешает

$.CLyDE.$ (21:27:58 23/04/2007)
а как она узнает вы вместе метесь))

$.CLyDE.$ (21:28:02 23/04/2007)
моетесь

Fuzzy (21:28:13 23/04/2007)
моетесть?а причем тут моетесь?))

$.CLyDE.$ (21:28:37 23/04/2007)
а почему давать запрещает)))

Fuzzy (21:29:01 23/04/2007)
до свадьбы грит нини(((а мы сней и моемся и спим вместе))

$.CLyDE.$ (21:29:52 23/04/2007)
да лан...

Fuzzy (21:29:55 23/04/2007)
че делать
???

Fuzzy (21:29:59 23/04/2007)
конеш

$.CLyDE.$ (21:30:09 23/04/2007)
не ты меня обманываешь))

Fuzzy (21:30:22 23/04/2007)
ты чо,как можно)ни вру

$.CLyDE.$ (21:30:30 23/04/2007)
черт..

Fuzzy (21:30:40 23/04/2007)
че делать та??


$.CLyDE.$ (21:30:40 23/04/2007)
а нах с мамой мыца???

Fuzzy (21:30:49 23/04/2007)
ну так круче и веселее

$.CLyDE.$ (21:31:25 23/04/2007)
да...))мм..а маме скока лет еси так изивини за нескромный вопроссс

Fuzzy (21:31:35 23/04/2007)
75

$.CLyDE.$ (21:32:13 23/04/2007)
.........а че так много то.......

Fuzzy (21:32:33 23/04/2007)
ну дык смари она меня в 60 родила,норм помоему))

$.CLyDE.$ (21:32:49 23/04/2007)
нет че правда ты пиздунья

Fuzzy (21:32:56 23/04/2007)
нее

$.CLyDE.$ (21:32:57 23/04/2007)
ты лжецц))))

Fuzzy (21:33:01 23/04/2007)
ниа)

$.CLyDE.$ (21:33:22 23/04/2007)
в 60 лет там механизм уже не работает))

Fuzzy (21:33:50 23/04/2007)
работает)у нее не механизм а вагина

$.CLyDE.$ (21:34:14 23/04/2007)
я понял это я знаю а папе скок лет??

Fuzzy (21:34:22 23/04/2007)
папе 89

$.CLyDE.$ (21:34:22 23/04/2007)
а вот еще кинь фоты с мамой))

$.CLyDE.$ (21:34:29 23/04/2007)
ахааххахахахах

$.CLyDE.$ (21:34:31 23/04/2007)
охохохох

$.CLyDE.$ (21:34:33 23/04/2007)
ихихихи

Fuzzy (21:34:37 23/04/2007)
ой ща поищу мож есть

$.CLyDE.$ (21:34:42 23/04/2007)
я в днефф помещу!!ахахах

Fuzzy (21:34:48 23/04/2007)
ок)))))))

В колонках играет - Знаки - Побежали
Настроение сейчас - РаспрекрасноЕ

сЁня день рожденья у Медвед2006'а...поздравляю тя...всего сомого хорошего тебе желаю...вот...удачИ)))

[500x229]

В колонках играет - Гоnjа - Плющит
Настроение сейчас - Пазитив)))

В нашей столице из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка.
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле четверо.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 5 тысяч долларов.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь? ...
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 12 миллионов сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории.
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На Читать далее...

В колонках играет - НичегО
Настроение сейчас - СпокойноЕ

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
***
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
***
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
***
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
***
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
***
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...
***
Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери!
В твою панамку три ведра влезет!..
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
***
Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения?.. Вот о них я как раз не знаю...
***
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
***
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
***
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...
***
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
***
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

[160x259]

В колонках играет - Deform - В ожидании весны
Настроение сейчас - ТупоЕ

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров — не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:
«В либеральной газете “Киевская мысль” году так примерно в 1910-м, дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. Так вот, в слове “пребывание” эти шутники вместо “р” напечатали букву “о”… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: «36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!». В итоге книга вышла в свет с таким текстом: «Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов».

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: «В одной одесской газете при описании коронации государя императора было чёрным по белому набрано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону». В следующем выпуске газеты появилась заметка: «В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону» — читай: «корову».

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: «кассовый» вместо «классовый», «предатель» вместо «председатель», «истерический» вместо «исторический».
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58—10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры…

«Челябинский рабочий» в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, «достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина».

В том же году в Воронеже в лермонтовском «Маскараде» вместо «великосветской черни» появилась «великосоветская чернь».

Тогда же в дальневосточной газете «Путь Ленина» было напечатано вместо «первый маршал Советского Союза Ворошилов» — «первый враг Советского Союза».

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

«Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб…» — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого «Хлеб». Не иначе как троцкистско-бухаринские шпионы пробрались в издательство «Молодая гвардия» и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал «Молодой колхозник» сообщил ошеломленным читателям, что «в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах»…

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах «Восточно-Сибирской правды» о том, как редактор «Иркутской недели» Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: «Лениным владела неуёмная идея переделать мир». Из слова «неуемная» вылетела буква «ё». Неумная идея! Редактору повезло – его просто выгнали из газеты «без права работы в печатных органах».

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских «Известиях», рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах «мудрый вождь» пропала буква «р», а из слова «главнокомандующий» Читать далее...

В колонках играет - indra - smooth
Настроение сейчас - Тухленькое....)))

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

[400x406]

В колонках играет - ТишиА
Настроение сейчас - ...

Штот мне сегодня не спится, так што решил написать про сегодняшний день...утро началось как обычное воскресное утро, ток встал я штот в этот раз слишком рано в 9:00...ток проснулся и сраз сел за этот гребаный комп, скачал себе пару альбомов Hardstylа...поиграл с СахероМ в COD2...посмотрел фильм "Тупой жирный заяЦ", мне оч понравилось...хотел пойти погулять, но Сахер заявил што ща будет гонка Формулы1, и он некудо в ближайшие часы не пойдет, пришлоь сидеть дома и смотреть Формулу1, таких скучных гонок я ешо в жизни не смотрел, так щто я переключил на футбол, там играли Спартак с непоню кем, и спартак чють не проебал(МЯСО-ЛОХИ)...пошли гулять в парк, поиграли там в сокс, пошли к лицею, встретили там Хака, он нас решил угостить пивом(большое ему СпасиБ за эт), пошли в 5'оборотов...неплохо посидели там...ща сижу перед компа - голова побаливает, сушит немного...)))Вобщем неплоохо провел денЬ)))

В колонках играет - A-Lusion Feat. Mc Villian - Get SmackeD
Настроение сейчас - Норм...)))

http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1989134.avi

В колонках играет - Фильм - Тупой жирный заяЦ
Настроение сейчас - НорМ

Каму сказать спасиб за симпу???)))

В колонках играет - Сandy loungE
Настроение сейчас - ЛысоЕ

Я поддался на подлые провокации своей мАмЫ...пошол подстригся...мне обрубили всЕ волосы...ну почти всЕ...больше до осени стричся не буду...)))

[700x525]

Настроение сейчас - Так себе((

1)http://kolyan.net/2007/04/13/japoncy_strannyjj_narod_1.html
2)http://kolyan.net/2007/04/13/japoncy_strannyjj_narod2.html

3)http://kolyan.net/2007/04/05/top_10_japonskikh_prikolov__ubilo_prosto_golosuem.html