существуют три вещи на Ш, которые поднимают настроение - это шмотки, шоппинг, шоколад. я бы это где-нибудь записала и на видном месте приклеила.
а еще я бы прошлась сейчас по сумеречному городу,хотя я его и не люблю вопреги пафосным воплям многих...я вообще не могу любить места. я люблю свое состояние в этих местах. а еще, запахи. и прикосновения.

поняла, к чему был сон

хотя, наверное, закономерный. я уходила от него по скользкому заледеневшему мосту. холод, ветер, я оборачивалась, боялась, до конца не верила, что смогу перейти на другой берег... но шла. кусая губы, цепляясь руками за хлипкие перила, глядя вниз на холодную с остатками серого льда воду.и прошла. добралась. получилось!
привет психотерапевтам (=

а вот вечером в субботу становится совсем гадко. и особенно кочется коньяку. наверное потому, что моя социальная ниша, то бишь мигающее окошко сообщений в аське, никак себя не проявляет. ну да ладно. сигарету в зубы и еще какое-нибудь кино.

Среди ночи я проснулся.

Меня пронзила мысль, что единственный во всем мире, кому придется прожить мою жизнь, это не кто иной, как я сам.

© эрленд лу

надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Маяковский...

... ждешь, неважно, чего, встречи, работы, репетиции, солнце неожиданно начинает светить, кофе становится вкуснее и понятно, зачем просыпаешься.
вот поэтому я и люблю менять неожиданно людей, работы, институты, города, жилища, телефоны, цвет волос, стиль одежды...
я всем своим существом стремлюсь к единственной необходимости себя, само(заточению)достаточности и одиночеству, редко кем-либо прерываемому. нет, меня не раздражает мигание окошка сообщений и форум... это практически единственное социальное, что есть в моей жизни, и больше мне не надо. не позволю просто. есть что-то иронично-страдательное в этом отрешении, но столь же и приятное. я здесь, я для себя, я сама по себе. когда я взращу себя настолько, чтоб собой делиться, обязательно сообщу всем желающим меня выгулять, вытянуть, ободрить и тд, и тп.
мне хорошо. пока я одна. точка.

поздно днем, потому что волшебные таблетки, от которых я сплю, вероятно, задают свою норму сна. я хочу кофе и много курить, но вместо этого душ, мэйк ап, чтобы никто не заметил, что я полночи терла мокрые глаза о подушку, чай и неизменная сигарета, две, три... я заставляю себя собраться и пойти. тут уж не так важна цель, как сам факт. я забываю есть забываю, что обещала сделать. сосредоточиться на чем-то серьезном просто-напросто не хватает сил. я ненавижу холод, который прочно переходит в весну. я ненавижу тех, кто не понимает и тех, кто упорно врет. я не в настроении.

когда наступит тот светлый час, когда я перестану искренне верить, что мир вертится вокруг меня?

Настроение сейчас - 7

когда сам себя втащить не можешь, значит пора к специалистам. а не хочется ну никак. худею опять, курю-курю. не могу сосредоточиться на определенном занятии, тупо пялюсь в монитор. кажется...кажется, мы это уже проходили. главное, не думать об этом все время, и не оставаться одной. а больше всего хочется именно думать, и именно одной

часто задумаешься, и рисуются моменты, как могло бы быть. что бы сказала, как бы сделала и всякое подобное. причем живо так рисуются, как в кино. с продолжением, развитием действий и любопытнейшим финоалом. вот хотелось бы, чтобы жизнь состояла из таких моментов

когда некоторым образом одеваюсь (совершенно обыкновенно, на первый взгляд), непонятно почему, нога не ступает дальше соседней улицы, и летят все планы куда подальше, оставляя место только для мысли о горячем чае, сигарете и каком-нибудь хорошем кино

почему мужчины либо красивые, но глупые, либо умные, но страшные, либо в целом ничего, но крысы... это даже не вопрос, это констатация.

романтики в жизни не хватает. а хочется велосезон открыть. вот только не знаю, что там с восьмеркой на переднем, а так бы велик, сигареты, плеер в уши и - плевать

есть ли смысл в бодрствовании почти в шесть утра?
где та истина, которая незыблема?
и что, в конце концов, правильно, то, что я делаю, или то, чего хочу, но что упорно скрываю от себя самой?

каким бы ни было утро, о вечере лучше не задумываться. я тут гениальные мысли не изрекаю, а просто злюсь на мир окружающий. так вот, если сигареты заканчиваются вечером, - лучше себя пересилить и дойти-таки до магазина, иначе - полдня коту под хвост. планы-планы... когда я научусь писать на бумажке или где-нибудь план и четко его придерживаться... вопрос риторический. пока планируешь начать что-то завтра, сегоня безнадежно уходит. а главное - совершенно бесполезно. итак, обещание себе - сегодня, во что бы то ни стало - бумажка с планом на завтра. и на остатки сегодня, пусть это какие-то несколько часов, но все же. оно того стоит.

я хочу сказку. настоящую сказку. с какой-нибудь романтическо глупостью и так далее, но чтобы было.

насколько бывают люди по-хоошему, по-доброму позитивны. не устаю поражаться _L_S_D_ мой вам респект. чесслово.

если позволите, я не буду предпринимать никаки действий. я попросту боюсь пошевелиться и оказаться неправой. потому что на краю. потому что страшно. потому что не нужно ничего менять. потому что вроде бы так и надо. так и должно быть.

я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал ©
поэтому так и хочется послать... что-нибудь хорошее. если говоришь одно, то уж потом иначе-то не отмазывайся. а то получается, что я зверь и все дела, и что бы не сделала - все неправильно, и все для себя. ну-ну. пожалуй, пора показать, что значит все для себя