...У Водолея на плече
Сидит кометаю
А ты ещё любимей, чем
Казался летом...

Ну вот и очередной месяц очередного года. И в слове "очередной" вовсе нет никакой негативной оценки - просто это действительно очередной год: не первый (третий уже, страшно подумать!) и не последний.
А через три года ты обещал жениться. Вот он и пошел. этот третий год. Ох, и что же он нам принесет... боюсь загадывать. Просто верю в тебя.

А завтра - ровно год с того дня, как мы впервые по-настоящему поговорили - когда обстоятельства не давили и когда никто никому не был ничего должен. Просто разговор. Для меня - пожалуй, исполнение многих мечт. Как сейчас помню: именно этот разговор я загадывала, как самое заветное желание на определенный момент. Недавно смски вспоминала, которые окружали этот день. Помню их, но уже как-то смутно... А раньше могла любую наизусть процитировать.
Да и что у меня есть?.. Мои воспоминания да твои смски.

Все сокровища. Не поверишь. но их хватит тебе на жизнь.

А я верю. Я знаю, что хватит. И нежно берегу их. И даты все наши берегу.
А вот это стихотворение - родилось именно тогда, 30 апреля, когда мы стояли на перекрестке и рассуждали о романтике и о мечте:

Звон шпаги, шуршанье плаща...
Романтики нам не хватает.
О ней нам дано лишь мечтать -
Так только на сцене бывает.

Сражаться, любовью пылать,
Все в жизни изведать дороги...
Не каждый так сможет сыграть,
И жить так дано лишь немногим.

И я до вас не встречала
Столь сказочного человека.
Наверное, вы последний
Романтик нашего века.

Весна прикинулась зимой -
Бездарно как-то, неумело,
И неопрятной бахромой,
Висит метель. Мне надоело.
А ты все про мои глаза,
К тому же, не своими фразами:
Сперва сказал, что бирюза,
А под конец назвал алмазами.
...А за окном опять метели,
Когда же это прекратится?..
Ну подожди хоть две недели,
Я не могу сейчас влюбиться.

(с)Е.Горбовская

А сегодня выпал снег.
Я ещё не решила, к чему бы это вдруг (ну, ничего же не бывает просто так): то ли для того, чтобы всех заигравшихся в весну вернуть в зиму, то ли "заметает зима, заметает всё, что было до тебя". То ли ещё для каких-то пока мне не понятных целей... Может, потому что теплая весна пришла слишком резко, и ещё не вся весенняя одежда успела выгуляться))
Смотрю на метель за окном - и не понимаю, почему я ни капли не расстроена!

А первое, о чем я подумала сегодня, когда проснулась, - это "как же ты будешь одет? Наденешь ли шапку? Не замерзнешь ли, если наденешь легкомысленно какую-нибудь куртку или пальтецо, совсем легкие и насквозь продуваемые?"

Что ж ты, солнышко, ходишь без шапки?
Ведь сейчас холода!

Эх, ребенок, ребенок... всё мыслишь только в одном направлении...
[525x699]

Наверно, это просто весна.
Ну, время такое дурацкое, когда хочется улыбаться и не веришь в плохое, как бы там всё ни поворачивалось.
Сегодня снова чуть-чуть влюбилась (разрешила себе, самую капельку). Глупо так, по-весеннему, в трамвае. Просто какой-то мальчишка, вполне очаровательный. А всё из-за улыбки.. Просто он улыбнулся. Или даже нет - улыбался. И я ему улыбалась. И от этого было тепло, и в этом была какая-то тайна. И от этого даже немного хотелось взлететь, ну хотя бы сантиметров на 20 над землей))
И когда он уже вышел, улыбнувшись напоследок, и когда я напряженно смотрела в темноту за трамвайным окном, потому что мы вот-вот должны были догнать и обогнать его - в этом был какой-то трепет. Необходимо было, как воздух, чтобы вот он прямо сейчас, оттуда, с улицы ещё раз улыбнулся. ДА! - и всё. Зато как тепло!

Так много есть всего в человеческой улыбке, и так важно улыбнуться в какой-то момент, на секунду может всего лишь, - но это так дорого, даже если совсем случайно.

"Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?"
Вроде бы так писал Ремарк.
"Улыбайтесь, господа, УЛЫБАЙТЕСЬ!"

Ещё одна моя большая любовь, мой друг, мой родной человечек...
Общаемся не так давно, чтобы сказать "сто лет" или "всю жизнь", но узнали друг друга так, что многие позавидовали бы.
Сначала честно его не любила, а потом в один момент он оказался единственным, кто смог мне помочь. И, пожалуй, единственным, кого я могла видеть рядом, кого могла подпустить к себе хотя бы на метр.
Я знаю - у нашей дружбы есть зимне-весеннее обострение. Это когда мы вместе-вместе-вместе, общаемся-общаемся-общаемся - и счастливы от этого. Мы согреваем друг друга. Мы понимаем друг друга, что главное.
Некоторые друзья говорят, что мы были бы прекрасной парой, лучшей из всех, какие только можно представить. Кто-то говорит, что я же всё равно выйду замуж именно за него, как бы жизнь ни трепала. Кто-то говорит, что я и он - это кошмар, рядом держать нельзя.
А я не думаю. Никогда не думала. Только сейчас задумалась.
У нас - идеальное взаимопонимание, полнейший синхрон в мыслях, если, конечно, мы мыслим на одну тему) Мы любим заботиться друг о друге. Мы принимаем друг в друге как раз то, что не приемлют в нас остальные. Мы позволяем друг другу строить из себя то, что каждый хочет, прекрасно зная при этом всю правду друг о друге. Мы любим говорить. Нам нравится просыпаться рядом и одновременно. Незнакомые люди принимают нас за молодую семью. Когда мы вдвоём, у нас всё так хорошо, как мало когда бывает поодиночке.
Я впервые в жизни задумалась - а может, в этом и правда что-то есть?.. Ну, над чем стоило бы подумать или даже поработать?..

А это стихотворение я случайно нашла где-то в нете, и до сих пор поражаюсь, насколько это про него. Или даже про нас:

...Говорил об огромной Вселенной
И о связи событий и слов,
О неведомой, вечной, нетленной
И загадочной жизни миров,

Говорил, что не может обидеть
Никого, ибо всем в мире друг,
Говорил, что умеет предвидеть
И лечить возложением рук...

Он согрелся, поел. А на город
За окном наплывал полумрак.
Он ослабил мучительный ворот
И повесил на спинку пиджак.

И опять, и опять, не смолкая,
И как будто бы даже не мне,
А кому-то, кто всё понимает,
Но скрывается в тёмном окне -

О великом напряге с деньгами,
О какой-то жестокой игре
И о том, что не выбрался к маме
В сентябре, октябре, ноябре,

И о том, как непросто таланту,
И о том, как он всем отомстит,
И о том, как ему практиканты
Вырезали аппендицит...

А к полуночи, пьяный, он плакал,
Всё твердил, что любовь - это храм,
И стихами от первого брака
Рвал мне душу напополам.

Нет, всё-таки это очень здорово и даже полезно, пожалуй, для профилактики - вот так вот внезапно взять и влюбиться))
Ну да, я готова признать, что, скорее всего, это всё несерьёзно, ничем не кончится и вообще недолго продлится, но сейчас я абсолютно захвачена этим чем-то новым, появившимся у меня внутри. Я именно влюбилаСЬ - то есть влюбила себя. По-моему, эту мысль, это имя, это лицо я специально культивировала где-то внутри себя, - и вот, родилось))
Но мне сейчас очень забавно от этого. Я чувствую в себе приятную такую, позитивную наполненность, и откуда-то изнутри прорывается улыбка. Я абсолютно захвачена чем-то очень внезапным))
Я чувствую себя очаровательной такой дурочкой, и мне очень нравится говорить, что я влюбилась, что он из другого города, и что я вот прям уже собралась и вот-вот еду туда)))
И от озвучивания этого романтическо-безумный флер никуда не девается, он наоборот только приобретает новую силу =)

Ну а лысеющий ловелас... нет, я, пожалуй, не буду по этому поводу ничего говорить. Это всё-таки слишком свято внутри меня для подобных весенних шуточек и забав.

Настроение сейчас - влюбленное

"...Был счастлив тебе сегодня. Даже нет. Был счастлив тебе".

Бывают такие вечера, такие встречи, такие разговоры, которые хочется навсегда сохранить в памяти, держать постоянно при себе. От которых тебя переполняет изнутри и с которыми, кажется, невозможно расстаться. И тогда ты бежишь к кому-нибудь и пересказываешь всё с мельчайшими подробностями, желательно, чтобы нескольким людям - кажется, что чем больше раз повторишь всё в деталях, тем лучше всё это запомнишь и уже никогда не забудешь. Хочется написать об этом всё в тех же подробностях всем знакомым, которых встретишь он-лайн - ведь если не только проговорить, но и прописать много раз - запомнишь ещё лучше. И даже хочется, как в детстве, завести бумажный дневник, красивую такую тетрадочку - чтобы сохранить это всё, а потом перечитывать, вспоминать и знать, что не забудешь уже никогда, потому что вот оно, сохранено-записано. И даже для верности хочется написать об этом во все инет-дневники... Хочется сохранять частички этих встреч и разговоров повсюду. Своей памяти очень доверяешь. но при этом прекрасно знаешь, что что-нибудь непременно забудешь, так уж мы устроены. А сохранить хочется всё, от первой до последней секундочки. И невыносимо грустно от того, что всё не сохранишь, что-то всё равно упустишь, если ещё не упустил.
И всё равно ничего никуда не записываешь, потому что это всё так хрупко - а в записях оно приобретает какой-то сухой пошло-фактологический характер, а этого ну никак нельзя допустить.

А ещё мне снова начали сниться ТЕ САМЫЕ сны, от которых так страшно и смешно одновременно, которые так смешаны с реальностью, что утром долго не можешь сообразить, где вымысел, а где правда, от которых жуткое смятение в душе... но без которых всё равно невозможно!
Я верю в то, что нам снятся те, кто думает о нас. Но мне странно, что можно было ТАКОГО обо мне подумать, что мне приснилось ЭТО...)))

А ещё - есть слова, которые непременно надо говорить людям. А не говорить - так хоть писать. Каким-либо способом доносить, не упуская момент, потому что другого не представится, а если и представится, то сказать эти же самые дорогие слова уже не захочется или опять не заможется. Нельзя упускать момент.

День был наполнен какой-то невероятной странностью. Вроде бы, ничего невероятно-несбыточного не происходило, но слово СТРАННО не покидало меня, по крайней мере, на протяжении вечера. Всё было очень неожиданно, очень внезапно, очень вдруг, очень странно - и так невероятно классно! Когда уже всё закончилось, внутри осталось ощущение безумного, невозможного какого-то счастья - хотелось громко смеяться и болтать без умолку. И до сих пор есть какое-то ощущение, что было что-то невероятно хорошее, и, что куда приятнее, - как будто впереди, вот уже буквально сейчас-сейчас будет что-то радостное, счастливое, невероятное!.. Множество удивительных событий, радости, улыбок, счастья... впереди какое-то большое счастье, какой-то кайф. Это такое странное и необъяснимое чувство - внутри спокойно, но при этом ты очень собран и готов к действию, к поступку.
А ещё я хочу, чтобы было тепло (я до сих пор не перестаю поражаться, куда успел подеваться снег за время моей болезни!!), чтобы было красиво, солнечно (а значит, радостно) - и пофестивалить!!!
Впереди много счастья, ОЧЕНЬ много! =)
[699x511]

Сто человек из ста скажут мне, что я дура.
Никто не понимает, зачем так любить - без надежды, да и человек, вроде, не золото.

Я - как заглавная героиня книги Ульяны Тулиной "Дура".

У тебя нет терпения ждать, пока я вырасту. Как и у меня нет терпения - ждать, пока вырастешь ты.
(с) Марта Кетро "Улыбайся всегда. любовь моя".

А у меня сегодня - один из самых радостных дней в году - ДЕНЬ ТЕАТРА!
Говорите, я имею к этому дню довольно опосредованное отношение? Возможно. Но я не мыслю сейчас своей жизни без театра, и этот праздник для меня - ПРАЗДНИК-ПРАЗДНИК)) И сегодня я оставляю где-то там позади любые беды-невзгоды, сегодня я - счастлива.

В театре, в театре
Дух улетает ввысь.
В театре, в театре
Всё обретает смысл.
В театре, в театре
Стала вдруг счастлива я!
В театре, в театре
Жизнь и мечта моя!..

Счастья и процветания этому любимому "маленькому убыточному бизнесу", побольше рецидивов этой "неизлечимой болезни"! Пусть эта сказка БУДЕТ. В театре возможно всё, даже самое невероятное, даже волшебство.
[466x699]

[602x699]
Настроение сейчас - иииииха!))

Пару дней назад на улице впервые пахло сыростью и дождем, а не холодом и снегом. А сегодня вопреки всяким там прогнозам (тьфу-тьфу-тьфу) пришла весна и даже солнце. Утром на балконе у меня было тепло, как летом. Солнце нагрело ручку балконной двери так, что горячо было за неё браться. И даже немного было душно. У меня тепло начинается тогда, когда я открываю нараспашку балконную дверь надолго. Сегодня впервые это случилось))
Здравствуй, весна! =)

Эти запахи, это солнце, это первое тепло вызывают сразу же массу воспоминаний. Почему-то самые любопытные события случались со мной именно по весне. Нет, не так. Точнее было бы сказать, что весной случаются какие-то особенные события. Они могут быть как будто совсем не примечательными, но непроизвольно, незаметно запоминаются - чаще всего запахами, иногда цветом... очень памятные ощущения прогулок, когда под ногами был первый сухой асфальт... Эти малейшие детали такую бурю чувств внутри поднимают, переворачивают всё в тебе - и радуют. От них тепло.

Вот и зима кончилась!
Раз я к весне выжила,
Мне хохотать хочется
И говорить лишнее! =)

Настроение сейчас - странно, но очень мягкое, НЕЖНОЕ

Слишком много нежности появилось вдруг откуда ни возьмись. Нежность как образ жизни? Хм! =)

А фонари на Стаханке (это рядом с моим домом, самая малая родина, я бы даже сказала) невероятно похожи на созвездия. Малую Медведицу я уже определенно нашла, теперь загадываю на неё желания, проезжая. Не может не сбыться. потому что ну у кого ещё есть созвездие из фонарей? Ни у кого, как и ни у кого больше нет ТОГО барашка, ТОЙ розы, ТОГО лиса...

ПС: а на картинке - ну практически наша пермская весна))

[480x480]

Вся жизнь впереди. Расцветают мгновенья,
Листва зеленеет, а с нею - улыбки.
Весной мы спешим совершить все ошибки,
А после, зимою о них пожалеем

Быть может. А может, не вспомним мы даже,
Что было в такую искристую пору.
Грачи на деревьях затеяли ссору,
Для них этот солнечный гомон так важен.

Пример брать с грачей по весне не годится,
Совсем ни к чему гомонить и смеяться.
Гораздо нужнее теплу улыбаться
И первой весенней капелью напиться,

Успеть расцвести под застенчивым небом,
Успеть до безумья, навеки влюбиться...
Смотри-ка: за окнами снег серебрится...
Так был ты в весне или, может быть, не был?..

А по весне светлеют ночи,
А по весне светлеют лица,
И ты так весело хохочешь
Над тем, что мне ночами снится.

А мне неловко так и радостно,
Я улыбаюсь и краснею,
И я болтаю несуразности,
Ведь я другого не умею.

И на твою улыбку мягкую
Учусь глазами отвечать.
И если взять мне тебя за руку,
То станет так легко молчать...

А в воздухе пахнет шоколадом и апельсинами.
Рассекаешь воздух словами, будто саблями.
Да зачем нужно быть такими печально-сильными,
Когда можно быть такими счастливо-слабыми?

И кому нужна бестолковая игра в прятки,
И зачем нужно, нервно рукав теребя,
Говорить: "Да, всё в полном порядке"
Вместо главного: "Да, я люблю тебя"?

28.02.2010
14:25

Весна прикинулась зимой -
Бездарно как-то, неумело...

Ничего страшного, что все лужи заметает и что на асфальте гадкая такая ледяная корка - на самом деле весна-то уже пришла! Она где-то в воздухе - в нём снова пахнет легкостью и свободой. Даже в минус десять хочется вылезти из тяжелого пуховика ну хотя бы в пальто, а лучше бы - в куртку.
Попискиваю от радости и смеюсь. Иногда ещё реву, но это искореняемо, я над этим работаю =) Верится в волшебство, но не так, как в предновогодье, а по-другому - как-то смелее и самостоятельнее: ты сам творишь чудо, а не ждёшь, пока оно придет.
Жадно ловлю каждый лучик солнца. Хочу гулять под этим солнцем - оно уже такое весеннее. Неправильно смотреть на него из окна - нужно глядеть на него, стоя под ним и прищурившись, как довольный львёнок. Хочется кричать, слушать веселую музыку и улыбаться во все тридцать два или сколько там бог отвел))
А у меня начался сезон каллов! Они сейчас. по весне - самые-самые! Крупные, белоснежные, пахнущие и долговечные. Хочу, чтобы у меня в комнате всегда стоял хотя бы один такой цветок. И ещё рыжая гербера - просто потому что рыжая.

Невероятно: ухажеры буквально с неба сыплются. Ещё в феврале ни одного не было (друзья ведь не считаются?), а теперь - целых три. Ох как некстати!!! Смотрю я на них и думаю: боже мой, как же мне вас НЕ НАДО.
Символичеоно для меня, наверно, что именно 11 марта пойду я на виданку-прогудку. Мама говорит: охмуряй его. И рассказывает про передачу на центральном канале, в которой сватали тридцатичетырехлетнего актера. В надежде отвадить рассказывает, конечно. Родители - хуже детей)) Уловки-то какие нетонкие! =)

Этой весной демократична, как никогда - признаю розовый цвет. Более того - он мне даже нравится. меня иногда к нему тянет. Розовое пончо - это, конечно, совсем не то, но ногти розовым лаком я сейчас намажу :-Р

[I]Вот и зима кончилась!
Раз я к весне выжила,
Мне хохотать хочется
И говорить лишнее! =) {/I]

Между прочим, 11 марта сегодня. Уже три часа как. Мой официально объявленный день траура - по первой любви =)
На самом деле, никакого траура в этом нет. Любовь, увы, прошла, помидоры завяли совсем, грустить по этому прошлому не хочется. Разве что иногда промелькнет ностальгия, но неуверенная такая, с сомнениями.
Нет, 11 марта - не "просто день", конечно. В конце концов, от него отсчитывались целых пять лет моей жизни. Но теперь это не день вселенской скорби. Просто я помню. Я помню всё, от первого дня до последнего. Все даты до сих пор помню, каждую встречу. Если поднапрягусь, даже смогу всемнить ЕГО голос, ЕГО интонации, ЕГО взгляды и тепло ЕГо рук. Недавно даже поцелуи вспомнила... ха!
Это надо помнить, первую любовь нельзя забывать, особенно если она была такой долгой, смешной и поучительной, как у меня))
Всё, пятиминутка воспоминаний закончена, до свиданья, жгучий брюнет 195 сантиметров в высоту. "Просто ты когда-то ничего не понял..."
Счастья нам обоим. Главное - что порознь.

нет, ну это, конечно, глупость великая - снять меня)))))
Хотя ведь как... это даже толковым съемом-то не назовешь. Так, желание побаловать немного свои прихоти, по привычке. Но в этот раз - как будто облом.
На самом деле, он очень красивый. Импозантный, стильный такой, уверенный вполне (или не вполне, но достаточно, чтобы чувствовать себя уверенно с ним), интересный и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО красивый, вполне однозначно. Взрослый, немного стареющий, немного полнеющий, но в этом "немного" - весь его шарм. Кстати, не курит. И не пьет, так, выпивает. Но коньяк - он многим к лицу =)
Вероятно, если б в тот момент у меня не было неотложных планов на вечер, я бы поехала. Не потому что "потом" мне пообещали золоты горы - к чему они мне, горы эти? - а потому что этот человек мне стал глубоко интересен.
До чего же должно непросто житься человеку, чтобы он был готов миллионы отдать за заинтересованный взгляд, ласковую улыбку, просто разговор по душам? Не говоря уж о чем-то большем, что уже напоминает не просто человечность, но и любовь.
Конечно, за своё участие я не приму никакую плату - иначе грош цена такому участию.
Есть работа, вроде бы нравится и приносит доход. Есть жена, вроде бы любящая и, может быть, даже любимая. Нет детей, да и не хочется почему-то. Есмть возможности, но ими не пользуешься. Так много нужно, чтобы чувствовать себя счастливым, и так мало требуется, чтобы почувствовать себя несчастным.
У него очень горячие руки и теплые-теплые серые бархатистые глаза.
Он пишет очень интересные смски - они короткие, но как рассказы Чехова - сожержательные и обо всем. Конечно, я дала свой номер. Я много сказала, но я ведь не сказала, что уже завтра я уезжала, и что сим-карту я скоро сменю, и уже не прочту никаких его смсок. Надеюсь, он не расстроится сильно.
Просто ведь, как ни крути, между нами пропасть.
Он такой хороший, но меня нельзя ни купить, ни снять. Хотя если б я не была так несвободна в тот вечер...