ФРЕДЕРИК: Актерам приписывают все грехи на свете. Нас считают плутами, лицемерами, лжецами, скупцами, льстецами, обвиняют в корысти и жестокосердии, навешивают на нас пороки, как игрушки на елку. Я хочу восстановиться истину: да, так оно и есть! Мы не люди, а паяцы, мы лишь подобие людей. Если мы что-то делаем, то только по указке режиссера. Если говорим, то чужие слова. Когда нас ранят, наши раны не кровоточат, когда убивают, - не умираем. Произнося фразу «я тебя люблю», уже готовим следующую реплику, а на следующей реплике навостряем ухо на возможные аплодисменты. Что же такое душа комедианта, дамы и господа? Сквозняк, холодное дыхание в позаимствованных одеждах, которые можно легко сменить, приспособившись и к новым. Почему? Да потому что актер не уверен, что существует на свете, это двуногое от рождения поражено своего рода увечьем – непостоянством. Некоторые из вас в течение дня иногда пощипывают себя, чтобы увериться в полном пробуждении ото сна. Так вот, у нас синяки – от славы. Существую ли я на самом деле? Если да, то мне должны аплодировать. Хлопают, стало быть я живу. Слава, как нужна нам эта боль, этот бег от себя, исступленное желание преобразить вселенную в огромный зеркальный лабиринт, который засвидетельствует наше существование, в собрание афиш, на которых имя наше, выведенное крупными буквами, помещено выше названия пьесы.
О, нет, мы недостойны уважения. И если на протяжении веков Церковь отказывала нам в своих таинствах, она знала, что делала. Если могильщики зарывали нас за оградой, то исключительно из осторожности. Нормальный человек пытается быть самим собой; мы же влезаем в шкуру других людей. И что тогда означает любить актера? Всех и никого. Судьба гарнизонной шлюхи! Сказать «Я тебя люблю» актеру так же глупо, как сделать комплимент хамелеону за то, что у него приятное выражение лица. Мы люди из дурного общества, дамы и господа, нам лучше общаться между собой, вступать в браки между собой, производить детей друг от друга. Разумеется. мы умеем ломать любовную комедию, но если любовь коснется нас самих…Нам не дано подолгу оставаться в одной роли, потому что в конце концов мы начинаем играть ее скверно, а потом и вовсе бросаем, заскучав. Реальная жизнь требует весомости и устойчивости, а сцена – легкости.
Оставьте сцену для нас, мы же оставляем вам жизнь. Ибо мы призваны прожить не одну, а множество жизней, разнообразных и не похожих одна на другую. У актера, вольнодумца, профессионального лжеца и непостоянного обожателя, только одна любовница – публика, эта свидетельница, скрытая во тьме, эта огромная и непредсказуемая в своем поведении кошачья лапа, которая то погладит, а то и вцепится. Вот единственное свидание, которое нас интересует, на которое мы бежим каждый вечер, проведя день в сомнамбулическом ожидании. Публика с ее громкоголосыми «Браво», которыми мы вознаграждены и в изнеможении возвращены самим себе, публика, с которой мы жаждем жизнь прожить и смерть принять, как это случилось с Мольером, дабы и последний наш жест превратился в зрелище. Публика, то есть вы, - вот кому мы сохраняем нерушимую верность и неизбывную любовь.Настоящая жизнь, великая любовь – слишком экзотическое для нас путешествие, мы на него не способны.

У меня внутри какое-то дурацкое ощущение потерянности. Оно вызывает раздражение.
Это состояние не постоянное, оно накатывает. Причем, внезапно. Сначала внутри появлчется какое-то странное раздражение, а потом вдруг всё меняется, вплоть до запахов и цветов. Нет, это не галлюциноген))) Это какое-то страннейшее, невероятное самочувствие, совсем мне пока не понятное. И его природа мне не понятна. И немного пугает, потому что не знаю причины и не знаю, что с этим делать.
В такие моменты, на самом деле, наверно, просто нужно посидеть немного в тишине, успокоить мысли - и всё возвращается на свои места.

Кроме того, сегодня почувствовала, что катарсис и выход эмоций не всегда ведут к освобождению и облегчению. Меня сегодня совершенно сковало. Падение на доверие - дурацкая штука, которую я не люблю, потому что совсем ничего ни от какого доверия не зависит. Всё зависит от того, как технически верно и аккуратно ты свалишься назад себя, и не отвлечется ли вдруг пара человек на почесать ногу. Мне было страшно, меня изнутри как закрыло, стало очень пусто и темно. Не понравилось категорически. Опустошение осталось ещё надолго.

А ещё сегодня в очередной раз посмотрела "Киви. За мечтой". Раз в десятый смотрю - и столько же раз плачу. По-моему, самое грустное видео за всю свою жизнь, я даже над му-му так не рыдала. Безумие какое-то. Хотела не заплакать назло себе. Держалась до последнего. Даже маму рядом с собой посадила - не люблю при ней плакать. И всё равно не сдержалась, рыдала, как ребенок.
Это такое чудо - вот так вот лететь за мечтой, в последний раз... И так жаль, что этот раз последний, потому что уметь так бороться - дорогого стоит.

Вот такая философия на ночь.

А вообще-то надо мне идти стихи на модели сочинять, ещё три.

Ну, так просто спокойнее.

Мне спокойнее, когда я знаю, где ты и что с тобой. Тебе тоже спокойнее, когда я поблизости. Обоим спокойнее, когда мы знаем, что всё по-прежнему и когда мы знаем, что нет никого другого - третьего, четвертого, пятого... и так, поревновать изредка, чтобы вернуть всё на места или дать друг другу неплохую встряску - это тоже очень весело.

И это всё.

А на самом деле мы совсем не нужны друг другу. Только за этим.




Только у меня сердце выскакивает, когда я тебя вижу.

Меня немного заела совесть.

Сильно задумалась по поводу одной своей нечаянной знакомой. Вообще-то мы с ней в стопроцентных контрах, не общаемся совсем и никогда не общались. Но знаем друг о друге, к сожалению, больше, чем хотели бы. Так уж получилось, что наши интересы столкнулись в одной точке и не расходятся.
В определенном смысле мы конкурентки, хотя, конечно, это не тот случай, когда применимо это слово... Я бы сказала, что мы почему-то друг друга так восприняли - вот тебе и стычка интересов.
На самом деле, я, высказав однажды свои язвительности и колкости, навсегда от любых контактов с человеком отошла и ей не интересовалась. А вчера вот поинтересовалась. И меня всерьёз так кольнуло.
Я поняла её боль, её печаль, её переживания. Они не сильно-то отличаются от моих, честно говоря, какой бы исключительной и удивительной я бы себе ни казалась. И я наконец-то поняла то, что раньше мне не приходилось так явно относить на свой счет: что мы чувствуем-то одинаково, одно и то же. Ну то есть если препарировать, конечно, - то наверняка по-разному, ибо это всё индивидуально. Но по сути-то - одно и то же.
И пусть она глуповата, диковата, хамовата и вообще жуткая особа, на самом-то деле, но я, кажется, смогла её понять.

Сейчас мне немного неловко, ведь я твердо стою на позициях конфронтации и мне сложно отступить.
Но, я думаю, я к этому приду.
И я очень рада, что я вот такое открытие для себя сделала. Точнее, что несмотря на всё своё высокомерие, я смогла это понять.

Женщина - точка. Мужчина - тире.
Я не знаю азбуку Морзе,
я знаю, каково в феврале
спать одной, на ветру, на морозе
ждать летучего корабля,
думать - времени не осталось
и кричать в темноту - "Земля!" -
снег сквозь слезы приняв за парус.

Хватит отлынивать, надо написать и освободиться хотя бы от этой мыслишки.

Не знаю, бывают ли у других такие моменты, когда кажется, что всё, что ты делаешь, - не то и не так, но остановиться уже не можешь. Совершаешь ошибку за ошибкой. одну плохость за другой - и это затягивает, затягивает... как будто падаешь в пропасть. Сначала чуть-чуть, так, перышки слегка замарать - а потом всё ниже и ниже. И ты, черт возьми, летишь - а по пути ни одного выступа в скалах, ни одной веточки, ни одной зацепочки - чтобы ухватиться и выбраться. Непонятно, как остановиться. Только вокруг - всё чернее и чернее.
Иногда мне кажется, что падаю я в эту пропасть не одна, есть соседи. От этого - ещё сложнее выбраться. Потому что, по-моему, соседи пока не поняли, что это - падение... и я не очень понимаю. Но иногда вдруг так страшно становится... страшно не остановиться... и ещё страшнее оттого, что за того, кто падает с тобой, страшнее раз в сто больше, чем за себя...

[462x604]

мы любим спать в раковине)
[700x525]

Как ни молись за тебя,
Как ни молись о тебе,
Как ни упрашивай,

Как ни кричи на тебя,
Как ни молчи о тебе,
Как ни зови,

Все к одному:
Нет ничего, что было нашим бы.
Всё под откос,
Что бы ты там ни говорил.

Как бы метель ни завела,
ни закружила бы,
Как бы вино ни обожгло горло и грудь,
Как ни рыдай,
мне и минуты с тобою не выпросить.
Всё заметай, зимняя ночь,
Всё позабудь.


***
Удержаться.
Уткнуться в родное твоё плечо.
Ухватить,
Задержать до падения в пропасть миг.
Улыбаться.
Сдержать разрывающий сердце крик.
Уходить.
Забывать, как от слов твоих горячо.

У тебя
И орлиный профиль, и взгляд твой горит, как сталь.
У меня
На ладони линия сердца зашла в тупик.
Угадай,
Почему от слов недосказанных так болит?
Угадал.
А теперь не любить меня перестань.

На самом деле, свобода - это когда нет ответственности или ответственность тебе не в тягость.

А я совсем обленилась. Мне лень заняться даже приятным делом типа подготовки к дню рождения, что уж там говорить о стихах на модели или наблюдениях...

Очень интересная это штука - слабость. У каждого есть: и у самой отличной отличницы, и у самой целомудренной барышни, и у хакерского хакера, и у любой бабули с дедулями на пару... у всех есть.
Слабость - это, что заставляет нас решаться совершить глупость, невозможность просто ради собственного удовольствия. То, что заставляет краснеть и улыбаться. То, что прячешь, скрываешь, а потом раскрываешь паре человек, згая, что об этом узнают все, и тогда снова можно будет покраснеть и улыбнуться. Слабость - это то, от чего можно долго отказываться, потом немного сдаться, а потом снова отказаться.

И у меня тоже есть слабость. В последнее время она мне очень не даёт покая. Засела где-то глубоко и не отпускает. Постоянно думаю и не могу с собой совладать. Хотя это так странно и нелогично...
У неё карие глаза и приятный голос.
Пойду покраснею))

Внутри какое-то странное чувство - как будто вот-вот должно случиться что-то невероятное, что-то такое, что прямо АХ, что-то совершенно особенное, грандиозное... глупости, наверно, всё это))) чего уж тут грандиозного может быть, помимо неотвратимого начала нового семестра)

Но вообще-то внутри всё так и трясется... Давненько у меня такого не бывало.
Может, это потму что я вдруг сегодня, посреди зимы и в довольно-таки холодный день почувствовала весну?..) Сегодня было очень свободно и хорошо, так бывает весной. Честно говоря, скорей бы, скорей бы! И чтобы ничто её не омрачало...

И ещё. кстати, очень хочется признаться кому-нить в любви)))

I. Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Я вообще-то всю комнату вижу и ещё кусочек коридора)) А ещё у меня стул вертящийся, вот!)
Ну, допустим... книжный шкаф, кресло, кошку на стуле (это сразу два предмета) и кровать.

II. Как вы причёсываетесь?
Расческой. МАССАЖНОЙ! (оч принципиальный момент!)

III. Что на вас надето?
Халат (мама подарила, оч теплый!) и футболка под ним(снять лень...)

IV. Чем занимаетесь по жизни?
Учебой. Даже двумя)) Они и занимают всю мою жизнь. Тем более что моё второе образование - и есть дело моей жизни.

V. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Хмммм... я поступила на актерское! Дважды!

VI. Кого вы обняли последним?
Оооой... подругу лучшую, но это как-то несерьёзно было... кошку тоже тискала... А вообще кого-то из однокурсников, мы поздравлялись сегодня со сдачей зачета =)

VII. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
ТЕАТР!!

VIII. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Я ела семечки) А ещё мы с подругой сварили на ночь пельмешки))

IX. Содержание последней полученной смс-ки
Ну. вообще-то там реклама была, мол, скидки в одном магазинчике) А если всерьёз смска... то там тоже хрень - "Жду звонка")) Надо поискать посерьёзнее... Там, вроде, было "всё равно редиска")) А последняя, которую сохранила, кажется, "Желаю) играй гениально)"

X. Какие сайты вы всегда посещаете?
контакт, одноклассники, башорг, жж, ли ру, тэйсти, сейи пермского театра драмы и сайт театра им.Ленсовета. Ну, ещё с википедией часто общаюсь)) Да. и зимой СПОРТБОКС, ибо биатлон!)

XI. Последняя вещь, которую вы купили?
Хмммммм... последняя... пожалуй, что новый фотоаппарат)

XII. Что вы сейчас слушаете?
В данный момент - песню "Актерская судьба" =) А до этого - Синатру "Let it snow"

XIII. О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Обычно - о НЁМ))))) А иногда - о заданиях на актерском. Хотя в последнее время я не успеваю ни о чем подумать, я сразу срубаюсь)

XIV. Последний CD, который вы купили
Это было таааааааак давно, что я и не помню... Я оч давно не покупала музыку на СД)

XV. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Ой, я сейчас столько всего читаю... Дочитываю (точнее, растягиваю) Ремарка "Тени в раю", оч медленно читаю Дюма "Граф Монте-Кристо" (переключиться с Ремарка оч сложно, Дюма по сравнению с Ремарком страшный нытик!) и начала Брэдбери "Вино из одуванчиков".

XVI. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Я бы хотела доучиться ХОРОШО играть на гитаре, доучиться ХОРОШО играть на пианино и попробовать на скрипке.

XVII. Как ваше общее самочувствие?
Я очень сильно устала. Хронический недосып, всё болит, организм отказывается функционировать. Но это не мешает мне быть очень счастливой почему-то. "Почему-то" относится к "не мешает")

XVIII. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Одному человеку - что я его люблю.
Другому человеку - что я хочу быть для него единственной, и меня бесит, когда это не так.
Ещё паре человек - что всё не так, как им кажется.
Мастеру своего курса оч много хотела бы сказать...
Одной девочке - чтобы она завалила хлебальник, иначе я за себя не отвечаю.
Я много чего хочу сказать...

XIX. Скажите что-нибудь про осалившего вас.
А вот это провокация))))
Ну... Алиска... оооох, оч своеобразный человек! И вот вроде бы мышление у нас кардинально разное, и взгляды на жизнь разные. и мироощущение разное. и живем мы далеко друг от друга, и не виделись никогда... А вот ведь уж сколько лет общаемся)) Классно, мне нравится. это такой незаменимый человек для меня. уникальный!))

Ну как, ну как. ну каааак???))) Ну как вам?!)
[526x699]

Кстати, тут попутно можно подвести итоги празднования Нового года. Точнее, его счастливых моментов)))

Ну. это начало - с любимым ежегодным Дедом Морозом!
[699x466]

Это - самая счастливая фотография, со Снегурочкой-Верочкой! Мало что может быть дороже)
[699x698]

[524x699]

А здесь - с самыми любимыми девочками)) Девушка в светлом платье - ещё и невеста! Да-да, она вышла замуж прямо в Новый год!))
[671x699]

Ну, а это мы с Надюшенькой бесились и поздравлялись))
[525x700]

После новогоднего концерта залезть на сцену и фоткаться с декорациями - святое дело!)))
[524x699]

Вот по идее надо бы подвести итоги года... а мне почему-то лень. Может, потому что есть внутри ощущение, что подводить-то и нечего. Нечего сказать, не о чем вспомнить... И это печально, хоть это и не так. Сейчас вот начала вспоминать - и что-то нашлось... Смутненько так, но любопытно.
Ощущение - тупняк. Сидеть и смотреть в одну точку. Или спать, много спать. Главное - ничегошеньки не делать.
Пойду порадую свою душеньку 0 поиграю в любимую стрелялку детства, а потом насочиняю итоги года)

Кстати, уже третий день собираюсь начать вести бумажный дневник. И как-то тоже всё не начну... как будто тоже не о чем.


ПС: кстати, всё отчетливее понимаю, что не люблю всяких там непонятно откуда свалившихся девочек. Они всегда не очень и некстати.

Вот какого, черт возьми, фига???
Ну если ты читаешь мой жж постоянно, бесперерывно, хотя сам туда совсем ничего не пишешь; если ты помнишь наизусть все мои посты; если первый человек, кому ты позвонишь спьяну или спросонья посреди ночи - это я; если ты оказываешься в курсе любых мелочей в моей жизни; если ты постоянно рядом; если всё вот так, то нафига, НАФИГАААА тебе эта нимфетка с моими глазами, моей прической времен нашего знакомства, моего возраста?.. ЗАЧЕМ????

Мне от тебя ничего не надо, совсем, только понять!
Я ревную, и ревную зверски. Потому что ты - мой. Хоть мне от тебя ничего и не надо.

Раньше, когда я думала про свою свадьбу, точнее, о том, кого я на неё позову, я думала, что я позову ВСЕХ, Ну, точно позову свою группу филологов, обязательно ВСЮ, потому что какие тут могут быть исключения, это ж почти семья. Позову своих близких друзей. Позову своих давних друзей. Позову друзей из других городов. Ну и так далее...
Сегодня я впервые подумала об этом, как взрослый и практичный человек: а зачем нам все?) И что звать, вероятно, нужно выборочно...
Ну, если это будет ТА САМАЯ СВАДЬБА, КОТОРУЮ Я ХОЧУ, то есть определенное количество человек, которых я не могу не позвать, потому что... ну потому что лишить их результата этой бесконечной фееричной истории было бы просто бесчестно, они не меньше меня заслужили развязку))) С филфака позову... ммм... максимум человек 6, и то если решусь. Потому что...свадьба - это, конечно, народное гуляние, нооооо... я пока не царица всея Руси, да и я б не сказала, что кто-то из неприглашенных сильно бы опечалился. А если не видно разницы - зачем платить больше?))
И из актерской своей группы тоже позвала бы далеко не всех. Ну, это чтобы по-честному. Свадьба - дело такое... звать хочется тех, кто реально дорог.
В общем, я долго расуждала сама с собой на эту тему... Гостей получилось много, но значительно меньше, чем "все-все-все"))

А между тем, свадьбы-то нет!..
=)

Удержаться.
Уткнуться в родное твоё плечо.
Ухватить,
Задержать до падения в пропасть миг.
Улыбаться,
Сдержать разрывающий сердце крик.
Уходить,
Забывать, как от слов твоих горячо.

У тебя
И орлиный профиль, и взгляд твой горит, как сталь.
У меня
На ладони линия сердца зашла в тупик.
Угадай,
Почему от слов недосказанных так болит?

Угадал.
А теперь НЕ любить меня - перестань...